Читать онлайн Мама Папа. На вершине успеха бесплатно
- Все книги автора: Евгения Павловская
Дорогой читатель!
Очень рада, что благодаря этой книге дала возможность посмотреть на ваших родителей под другим углом.
Почувствуйте, насколько поменялось ваше отношение после прочтения этой книги. Возможно, у вас возникло непреодолимое желание подарить эту книгу всем людям на планете, чтобы каждый знал, как просто и легко можно идти к жизни своей мечты!
С огромной благодарностью к вам за это желание! Делитесь этой книгой!
Я, Евгения Павловская, автор этой книги, лично даю своё согласие и даже прошу вас подарить её десяткам, сотням ваших знакомых со словами: «Эта книга точно изменит твою жизнь!»
Дарите её своим родителям, друзьям и близким, знакомым и незнакомым людям. Выкладывайте книгу у себя в социальных сетях, дарите своим подписчикам.
Моя миссия и миссия Академии Системных Решений – показать мгновенные результаты от применения моей авторской технологии ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ минимум 350 000 000 человек.
В этом случае, применяя простые математические расчёты, наши дети будут жить в счастливом будущем, знать счастливых и любящих родителей, выбирать себя и строить свой жизненный путь на фундаменте простых и понятных законах нашего мира, основанных на любви и доверии.
И ваш подарок этой книги станет вкладом в будущее всех детей!
Пишите мне в директ-инстаграм сообщение после того, как подарите эту книгу: «Я влияю на этот мир».
Я хочу подарить подарок именно вам за помощь, величие души и желание жить в счастливом мире!
Ваша Евгения Павловская
Об авторе и методе
Я убеждена, что делиться можно только тем, что пережил, понял и имеешь сам. У меня был очень интересный жизненный путь. За плечами у меня счастливый брак, несколько успешных бизнесов, прекрасные отношения с родителями и самостоятельные дети. Сейчас я абсолютно счастлива и реализована.
Несколько фактов обо мне:
1. Первый тренер счастливых и богатых.
2. Основатель Академии Системных Решений (Academy of System Solutions) academy-br.ru.
3. Автор методики мгновенных изменений Технология XXII века «Жить свою жизнь» (Systems Solutions Technology #LiveYourLife), аналогов которой нет на территории России и за рубежом.
4. Автор идеи и вдохновитель первого живого сериала-тренинга, основанного на реальных трансформациях, LIVE OWN LIFE и создатель студии видеопродакшна под личным брендом.
5. Тренер международной сертификации MSS. Master of System Solutions
6. Автор и разработчик более 50 обучающих программ в сферах: Отношения, Семья, Здоровье, Развитие, Предназначение, а также отношения в Бизнесе и Деньги.
7. Идейный вдохновитель и основатель топового благотворительного проекта для подростков «Стартап в успешную жизнь».
8. Писатель, автор книг-бестселлеров.
Более 150 000 клиентов по всему миру!
Из них 93 % решили свои глобальные проблемы:
92 % Вышли замуж. женились
89 % Нашли партнера
91 % Стали родителями
94 % Избавились от зависимостей (курение, алкоголь, компьютер)
90 % Увеличили свой доход
95 % Наладили отношения с родителями
93 % Наладили отношения с детьми
92 % Гаромонизировали отношения с партнерами в семье
87 % Расширили свои связи, и нашли новых партнеров в бизнесе
88 % Занялись любимым делом
Результаты, которых достигают участники программ:
• своими глазами видят то, что блокирует успех в жизни;
• понимают, почему не складываются отношения с родителями, партнером, детьми;
• получают ИНСТРУМЕНТ, который начинают успешно применять в жизни в первый же день;
• учатся контролировать эмоции и мгновенно разрешать ситуации, которые раньше казались сложными;
• легко и без усилий, сами собой решаются многие вопросы, которые касаются Денег, Отношений и Здоровья.
И вы так сможете!
Ваше время – для вас!
Эта сухая официальная информация свидетельствует о том, что я помогаю людям в разных сферах жизни: работаю и с бизнесом, и с отношениями между партнерами, родителями и детьми, со здоровьем, с деньга-ми. Моя авторская технология дает результаты везде! Вы тоже сможете обрести гармонию и встать на Свое Место в жизни. Я знаю, где проходит простая и понятная дорога к счастью, помогаю другим встать на путь осознанного принятия своей жизни, изменить мышление в сторону богатства и успеха.
Моя технология уникальна. Я смело могу утверждать, что она шагнула прямиком в XXII век. В свое время, на обучении у одного из своих учителей Берта Хеллингера, я познакомилась с системным подходом и поняла, что счастливая жизнь – это соблюдение трех универсальных законов жизни (о них пойдет речь дальше). И больше ничего не нужно: ни борьбы, ни мучений, ни насилия… Но оказалось, что этого недостаточно, и тогда я создала уникальную технологию ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, добавив туда свои опытные наработки. Суть авторской технологии – инструкции, как жить свою жизнь, основанные на совокупном системном подходе.
Вступление
Посвящается моим любимым мамочке и папочке
А также всем мамам и папам с огромной любовью и благодарностью за самый большой Подарок – нашу жизнь
Павловская Галина Павловна
Павловский Леонид Викторович
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе»…
Помните такую детскую песенку?
Вы даже не представляете себе, насколько это мудрые слова. Именно с точки зрения Мира Систем.
Вряд ли поэт Юрий Энтин задумывался об этом, когда писал эти строки, но в этом и есть главное «чудо чудесное» системного мира. Мы можем о нем ничего не знать, но его правила все равно работают. И кому-то удается интуитивно нащупать верный путь. И верные слова.
• Мама – это все.
• ВООБЩЕ ВСЕ!
• Мама – это Жизнь.
• Мама – это Любовь.
• Мама – это Мир.
• Мама – это Отношения и с миром, и с людьми, и главное – с самим собой.
• Мама – первое слово, первое осознание, первый шаг к себе.
• Мама – наше начало.
• Мама – Великая.
И именно с мамы начинаются ответы на все вопросы.
Часто в жизни нам кажется, что все идет наперекосяк:
• Не клеится личная жизнь;
• А если кто-то и появляется, то любит «как-то не так»;
• На работе не ценят;
• Не хватает радостей в жизни;
• Да и вообще нет ощущения этой жизни – как будто загнанная лошадь или хомяк в колесе;
• Вечная усталость, какое-то смутное недовольство;
• Раздражаешься на любую мелочь…
Все эти проявления говорят только об одном:
МЫ НЕ ЖИВЕМ СВОЮ ЖИЗНЬ, МЫ НЕ НА СВОЕМ МЕСТЕ.
Ведь на своем месте чувствуешь себя живым, уверенным, удовлетворенным. В своей жизни – той, которую хочешь жить сам, а не которую живешь «как все» или потому что «так правильно», которой управляешь сам, а не по чьей-то указке, – в ней все легко и изобильно, все есть – и деньги, и здоровье, и счастье. Таковы правила системного мира.
И тут у вас сразу возникает масса вопросов:
• Что значит я живу не свою жизнь? А чью же? Она у меня одна – ее и живу, свою, родную, какая есть. Каким это образом она может быть не моя?
• Что значит я не на своем месте? А на чьем же? Ну, в работе еще могу понять – возможно, это и не мое призвание. Но в остальном – что это означает вообще?
• И почему это Мама – Великая? Что вкладывается в это понятие? А если она бросила, если обижала, то какая же она Великая и где в ней Любовь?
Да, пока некоторые формулировки могут вас смущать, но подождите немного – и буквально через несколько страниц вы все поймете. Вы узнаете:
• Что такое Мир Систем,
• По каким правилам работают системы,
• Насколько велика роль Мамы в вашем счастье и успехе,
• Почему именно с нее все начинается,
• И как найти свое место с Мамой, а через это – свое место в Мире!
Путь к гармонии начинается прямо со следующей страницы. Добро пожаловать в Мир Систем, на свое место с Мамой и на стартовую точку по пути к Жизни Вашей Мечты. Пришло время получить доступ к сценарию СВОЕЙ Жизни.
Ваш личный олимп в Мире Систем
Начну издалека. Однажды я была ребенком. Потом подростком. Потом женщиной, женой, мамой.
«Вот удивительно», – пошутили вы сейчас в своих мыслях. Но не торопитесь с сарказмом. Вы ведь не знаете продолжения.
Однажды я поняла, что я была Счастливым Ребенком, Счастливым Подростком и стала Счастливой Женщиной, Счастливой Женой, Счастливой Мамой. И это – совершенно другое ощущение жизни.
Это чудесное перевоплощение случилось, когда я открыла для себя Мир Систем. Со временем я разработала авторскую методику мгновенной трансформации жизни «Технология XXII века», основанную как раз на системном подходе. И затем с его помощью помогла тысячам людей найти СВОЕ место в жизни и достичь целей во всех сферах, по которым был запрос.
На своем опыте я поняла, как это работает, и теперь делюсь этими знаниями с вами.
Вот главное, что нужно знать:
Мир состоит из самых разных Систем
Есть системы, созданные человеком, и системы, не созданные человеком.
Системы, созданные человеком: родители, семья, система продолжения жизни, школа, вуз, работа, социум…
Системы, не созданные человеком: химические системы, таблица Менделеева, экосистема, Солнечная система.
Системы незыблемы и безоценочны
Они просто есть. И мы не можем их изменить. Мы же не пытаемся переставить местами планеты в Солнечной системе? Она такая, какая есть. Живет по своим правилам, и мы им следуем, потому что это заложено в человеческой природе.
То же самое касается и любой другой системы, созданной человеком или функционирующей при активном участии человека. Поначалу это может звучать странно, но наши отношения с родителями, с партнерами, с детьми, с коллегами – это тоже системы. И они тоже нейтральны (для них нет абстрактного «Хорошо» или «Плохо», а есть только то, что соответствует системе и не соответствует ей). Системы очень конкретны: все элементы в них связаны и служат общей цели.
Все системы живут по определенным правилам
Любая система – это совокупность элементов для достижения Цели. В каждой есть строгие порядки – и их обязательно придерживаться, чтобы получать от системы максимум. Например, выполнять свой функционал в качестве элемента системы. Это очень важно понимать: в системе мы – лишь часть общего механизма. В родительской системе, к примеру, есть такие элементы: мама, папа и ребенок (дети). У родителей функционал – дать жизнь и оберегать. У ребенка – принять жизнь, впитывать ее от родителей во всех проявлениях, сберечь. И только потом, уже став взрослым, передать дальше. И у нас есть своя роль, которую надо выполнять. Свое место в системе.
Базовые Свойства и Правила Систем едины для всех:
1. Все системы создаются для достижения цели;
2. Каждая система входит в более крупную;
3. Любая система стремится к росту, развитию или завершению;
4. Каждый элемент необходим и важен системе;
5. В системе у каждого элемента есть свое место;
6. Каждый элемент наделен своим ресурсом для выполнения роли в системе.
В соответствии с этими свойствами сформулированы главные Правила функционирования любой системы:
На базе правил мы получаем базовую Инструкцию, подходящую для любой системы.
Основополагающая система – это Система Жизни
Во всех системах важно действовать для реализации их цели. Но каждая из них в конечном итоге служит реализации цели жизни. Еще раз: наш вектор движения – в направлении передачи жизни и/или службы во имя жизни (это может быть какая-то более общая цель помимо продолжения рода – какие-то изобретения на благо человечества, бизнесы, которые улучшают качество жизни людей, и т. п.). Это наш главный функционал в мире систем. И мы всегда ориентируемся на эту основополагающую цель. Любой человек находится в системе продолжения и развития жизни все время.
Занимая свое место в Системе, мы получаем Бонусы
За исполнение ролей/функционала системы щедро делятся с нами всеми необходимыми ресурсами, поскольку это одно из свойств систем (у каждого элемента всегда есть ресурс на выполнение своей функции).
Если человек находится на своем месте в системе, тогда у него появляется базовый «пакет опций» (базовый, поскольку он предусмотрен Миром Систем изначально, и мы лишаемся этих благ только потому, что не живем свою жизнь, уходим со своего места и не выполняем предназначенные системами задачи).
В «пакет опций» входят:
• Партнер;
• Дети;
• Деньги (источник дохода);
• Здоровье (энергия, ресурсы);
• Самореализация;
• Бизнес/работа;
• Секс/любовь/счастье.
Еще раз: в системном мире этот «пакет опций», или ДОЗы, как я это еще называю (Деньги—Отношения—Здоровье), АВТОМАТИЧЕСКИ присваивается каждому, кто занимает свою роль в системе. Скажем, в системе с родителями наша роль – Ребенка, в системе с партнером – любящего Мужа или Жены, с детьми – Мамы или Папы, на работе – Профессионала, и так далее… (И выполнять эти роли надо на все 100 %: в каждой системе – свою, и не путать!)
Все это данность, она существует безотносительно того, знаем мы что-то о Мире Систем или нет. Мы можем не знать, как быть на своем месте. Или мы можем вовсе не знать о Мире Систем, но все равно это работает именно так. Системы существовали и до того, как я вам о них рассказала. Раньше вы просто об этом не думали, теперь – думаете.
Думаете – и получаете новые знания, которые изменят ваш мир. Изменят – потому что изменитесь вы сами! Поменяется ваше мышление, ваше отношение к себе и к окружающим.
Читая эту книгу, вы максимально приблизитесь к восприятию действительности через призму систем. А такое миропонимание приведет вас к удивительным открытиям. Оказывается, чтобы быть счастливым и успешным, не нужно круто перекраивать всю жизнь, сжигать мосты и отказываться от того, что уже есть. Не нужно менять всех вокруг, делая их «лучше» (читай – более «удобными» для вас). Изменить надо будет только себя и свое отношение к миру и к людям. Впрочем, иначе и не получится.
МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, НО МЫ МОЖЕМ ПОНЯТЬ, КАК ЭТИ ЛЮДИ И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ВЛИЯЮТ НА НАС И КАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПОДАРКИ МЫ ОТ НИХ ПОЛУЧАЕМ.
Изменить можно только себя – и это необходимо!
Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь, пока сами не займемся своей ресурсностью, своей судьбой, пока будем винить во всем происходящем обстоятельства или окружающих людей, ничего не изменится. Мы все так же будем недовольны жизнью и ждать, что оно как-то само разрешится.
Не разрешится!
Только мы сами можем покорить свой Олимп
Олимп у каждого свой, но Мир Систем – идеально строгий, слаженный и прекрасный в своей математической четкости. И потому, каким бы ни был личный олимп каждого, восхождение к нему напоминает подъем к вершине пирамиды – ступень за ступенью.
И ПЕРВАЯ – ГЛАВНАЯ – СТУПЕНЬ В ПИРАМИДЕ ЛИЧНОГО ОЛИМПА – СВОЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ.
Вы уже сто раз слышали, что «все мы родом из детства». И это действительно так. Мы приходим в этот мир младенцами – прямо в любящие руки Мамы и Папы (погодите спорить, скоро вы поймете, что руки их могут быть только любящими, какие бы сложности вам ни подкинула жизнь). Мы приходим в этот мир детьми, о которых заботятся родители.
В этот миг мы беспомощны, безоружны и безоговорочно счастливы. Мы живы. Мы в этом мире. Мы в этой семье. И у нас есть все – весь «пакет опций», все ДОЗы. Просто потому, что мы существуем. Просто по праву рождения.
Это потом начинается весь этот жизненный сумбур. Все наши внутренние обещания, чужие установки, горестные события. Бывает всякое. И это «всякое» сбивает с толку, уводит с пути, заставляет забывать о своем месте и примерять на себя чужие роли. Вот тут-то и случаются сбои в системе, которые приводят к потере бонусов. А мы, не зная, что происходит, бросаем все силы на восполнение ресурса.
Сбиваясь с ног, мы залатываем жизненные «дыры», уставая и раздражаясь, хотя все, что на самом деле надо сделать, это вернуться на свое место. И в первую очередь – на свое место с родителями, на свое место с Мамой!
Вот так выглядит наш личный олимп:
1. Сначала мы должны осознать себя в Мире Систем: просто признать их существование и понять, как они функционируют.
2. Затем занять свое место с родителями – это основа основ, это база, это то, на чем строится дальнейшее восхождение. Без восстановления отношений в этой ключевой системе невозможно двигаться наверх, поскольку в любой другой системе далее мы будем искать удовлетворения тех потребностей, которых не достигли с родителями: любви, признания, уверенности, взаимодействия с людьми и др.
3. И только после этого мы сможем все остальное: и научиться выстраивать сбалансированные отношения в паре, и осознать себя как профессионала, и заняться самореализацией в этом огромном мире, и многое-многое другое.
Чтобы подняться на максимальную высоту, надо понимать причины и следствия, взаимосвязи систем. Именно поэтому я говорю о том, что Мама – это Начало. Это фундамент нашего олимпа.
С него и начнем…
Часть 1
Мама
Глава 1
Мама как источник
Даша с мамой резко замолчали, когда дверь на кухню открылась и вошла Иришка. Гробовая тишина, «немая сцена», как у Гоголя. Неловкость, повисшая огромной нелепой тучей. И одна только мысль: «Давай, Даша, скажи что-нибудь, разряди обстановку».
– Мам, вскипел? – это первое, что пришло в голову. Вроде как они с матерью прислушивались, выключился ли чайник.
– Серьезно, мам? – Иришка не дала Даше и шанса, даже не попыталась сделать вид, что не заметила эту уловку, а просто ткнула пальцем в мерный столбец чайника, который красноречиво показывал, что воды там – абсолютный ноль без палочки. – Опять обо мне говорили?
– А что сразу о тебе да о тебе, – пошла в наступление бабушка, – можно подумать, нам и поговорить не о чем больше.
– Ладно, мам, оставь, нас поймали с поличным, – Даша уже поняла, что отпираться бессмысленно, к тому же она не любила врать ни себе, ни дочке, никому, – но, Ир, мы же видим, что что-то происходит, мы хотим помочь.
– Хочешь помочь – помоги материально, – огрызнулась Иришка.
– Не хами матери! – тут же заворчала бабушка.
– Ой, ну, начинается. Опять я во всем и виновата. Да что с вами не так? – девушка схватила шоколадку и хлопнула дверью так, что Даша вздрогнула.
Снова повисла тишина.
– Мам, так мы никогда не узнаем, что случилось, – Даша чувствовала досаду. Ей казалось, не пригласи она маму пожить, пока Егор в командировке, можно было бы вывести дочь на разговор. А пока получались только вот такие дурацкие полуразговоры.
– Да что у нее могло случиться. Обычный подросток. Дерзит, потому что хочет дерзить. Ты в ее возрасте такая же была.
– Такая же – это какая?
– Да как все. Дерганая, воображающая себе что-то.
– Это, знаешь ли, обидно.
– А что обидно? Можно подумать, все уже такие взрослые и умудренные опытом в 15 лет. Надо делом заниматься, оценки нормальные получать, а не вот это все, – Мария Афанасьевна раздраженно пилила одновременно и колбасу, и дочку, и внучку, – всех разом.
Даша совершенно механически уставилась на нож, движения которого почти гипнотизировали, и провалилась в воспоминания.
Вот ей 15, как сейчас Иришке. Она приходит домой из школы, где только что разыгралась нешуточная любовная драма. Так хочется рассказать, поделиться. Но мамы дома нет, папа тоже работает, сестра на учебе. Хочешь, не хочешь, а просто делаешь уроки, готовишь еду, какую найдешь, смотришь телевизор. Это нынешней молодежи хорошо, у них мессенджеры, постоянно что-то строчат, обсуждают друг с другом.
Вечером можно было бы и поболтать, но мама всегда уставшая. Ее хватает только на какие-то бытовые дела да склоки с отцом. Даша пробовала все: готовить ужин-сюрприз, ластиться, вместе смотреть фильмы, просто заводить разговор издалека – с какой-то шутки. Но мама отмахивалась: «Вы можете оставить меня в покое». Даша слышала это по отношению к себе, к папе, к старшей сестре. И в какой-то момент ее осенило: кажется, именно это и надо сделать. Оставить в покое.
Конечно, у мамы не всегда было такое настроение. Она бывала радостной – и тогда сама пыталась выйти на разговор. Но было поздно: Даша уже дала себе обещание оставить всех в покое. Не мешаться, не отсвечивать, проживать все свои события без мамы. Пусть отдыхает, если ей так нужно.
Но обида никуда не делась, а потому на каждую попытку матери сблизиться отвечала уже той самой подростковой дерзостью, какую бабушка видела теперь во внучке. «Ты ведь хотела, чтобы тебя оставили в покое, вот я и оставляю», – думала тогда обиженная Даша.
И вскоре эта дерзость настолько вошла в привычку, настолько вросла в душу, что отношения вконец испортились. Даша даже пыталась уйти из дома, правда, ее быстро нашли у подруги, отругали, на чем свет стоит, и посадили под домашний арест. А ведь когда-то она хотела близких отношений с мамой и вовсе не хотела дерзить…
– Мам, а скажи, почему я дерзила?
Мария Афанасьевна явно не ожидала такого вопроса. Она занервничала и традиционно пошла в наступление, это была ее излюбленная тактика защиты:
– Все дерзят, и ты дерзила. Или ты на что-то намекаешь?
– Ну, Маша же не дерзила, ты мне сама говорила, что это со мной ты намучилась в пубертат, а Маша была хорошая и послушная. А ты все равно к ней постоянно цеплялась.
– Ага, ну, понятно. Мать опять какая-то не такая. Сама не можешь с дочерью разобраться, а мать виновата.
Снова хлопнула дверь, и Даша осталась на кухне одна. И ведь правда: теперь, как и в детстве, Даша снова винила во всем происходящем мать. Это же она «отпугнула» Иришку. Это она опять ведет себя так же, как в Дашином детстве. Даша ведь не такая, она не отмахивается от дочки. Или такая?
Даша судорожно начала вспоминать, не бросала ли, сама того не заметив, фразы про «оставить в покое» или что-то в этом же духе.
Нет, такого она не могла припомнить. И все же смутная тревога внутри росла. Ведь столько историй про мам – не сосчитать. У каждого есть что припомнить маме. Даже если детство было в основном счастливым и безоблачным, даже если не били, не жили в нищете, не ругались с отцом. А все равно какая-нибудь претензия обязательно найдется.
Что не так с мамой?
Давайте тут немного прервемся. И вспомним каждый собственное детство и подростковый период. А может быть, и события недавних дней. Что вы сами можете сказать про своих мам? Всегда ли они были идеальными? Все ли правильно делали? Или все-таки есть претензии.
Проще говоря, что не так с мамами?
• Уделяла мало внимания.
• И наоборот: не давала самостоятельно жить и дышать.
• Была слишком требовательной.
• Постоянно ругала.
• Все запрещала.
• Обесценивала чувства и желания.
• Бросила.
• Строила свою жизнь, не считаясь с вами.
• Слишком много работала.
• И наоборот: занималась только домом и не понимала других устремлений.
• Не разрешила собаку и не купила велосипед, в конце концов!
Какие ужасные, ужасные мамы! Или нет? Давайте разбираться.
Встречали ли вы когда-нибудь идеальных людей?
Я – да. И вот почему:
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК – ИДЕАЛЬНЫЙ.
Мы не идеальны в общефилософском смысле, ведь нет ни одного существа на планете, кто был бы без изъянов. Мы все разные, непохожие, у каждого свои «тараканы» в голове. Но мы все – правильные, такие, как надо. Просто потому что мы есть. Мы сами для себя, для своей жизни, для наших систем – идеальны.
И наши мамы – идеальные мамы для нас. Что бы они ни делали и как бы «неправильно», как мы пока что думаем, они ни поступали. И знаете почему? Потому что мы живы.
Вот вы сейчас читаете эту книгу, значит, вы живы. А это – самое главное доказательство того, что ваши мамы были идеальны для вас. Что они все сделали правильно в этой жизни.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ПРЕДЕЛЬНЫХ СОСТОЯНИЯ – ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ. И ЕСЛИ ВЫ ЖИВЫ – ЗНАЧИТ ВСЕ, ЧТО БЫЛО В ПРОШЛОМ, – ТАК И ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ!
МАМА ДАЛА ВАМ ЖИЗНЬ И СДЕЛАЛА ТАК, ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ СОХРАНИЛИ!
ЗНАЧИТ, ВАША МАМА – ИДЕАЛЬНА ДЛЯ ВАС.
МАМА – ВЕЛИКАЯ!
Как же вы можете так говорить, спросят меня обиженные на маму люди (а мы все такие, пока не начинаем познавать Мир Систем). Как может быть идеальной и великой мать, которая не уделяла детям достаточно внимания, которая манипулировала, кричала, злилась, заставляла почувствовать себя никчемным или брошенным?
Здесь очень важно вернуться к истокам и посмотреть на все через призму системного подхода.
«Мама мир подарила мне и тебе»
Самый главный вопрос, который мы должны себе задать: какова роль Мамы в Системе Жизни? Не по отношению к вам, не по отношению к папе, брату, сестре, бабушке, а глобально – по отношению к миру?
Мама – это Элемент системы, который передает Жизнь
Вот вам еще один факт из Мира Систем: где-то есть источник жизни. Не так уж важно, что это за источник, как он выглядит, из чего состоит, когда появился и как… Главное, что жизненный вектор предопределен и направлен всегда в одну сторону. Мы не можем залезть обратно к маме в живот или передать назад жизнь. Есть только один вариант развития событий: мы приняли в дар эту жизнь и передадим ее по наследству.
Я сейчас говорю о жизни, как о реке, в которой есть все необходимое для нашего счастья. У этой реки есть исток («источник») и русло (переход жизни из поколения в поколение). Мы живем на огромной планете – и всю ее огибает эта река-жизнь. Ее передают люди, животные, растения, земля и вода. И мама выступает в этом круговороте жизни – как элемент системы. Ее задача – дать жизнь и сделать так, чтобы мы эту жизнь смогли сохранить.
Сохранить жизнь непросто. Для этого надо быть сильным, целеустремленным, упорным, гибким, каким угодно еще. Ведь есть разные стратегии в жизни. И все, что делают наши родители, это учат нас к этой жизни приспосабливаться. Даже такими способами, которые могут показаться жесткими или даже жестокими. Но каждый раз мы обязаны напоминать себе, что это все – для нас. Для жизни.
Помните, в самом начале я говорила, что слова детской песенки – весьма мудрые, если воспринимать их с позиции Мира Систем. Теперь вы понимаете, почему это так.
Мама подарила нам этот Мир. Мама – Источник всего, что у нас есть
Именно поэтому любая мама – идеальна. Очень важно это понять, чтобы занять свое место с мамой.
Но что же делать с претензиями?
Оценить и превратить в фундамент успеха.
Даша не знала, сколько просидела в оцепенении на кухне, размышляя о своих претензиях к маме и о том, какая она сама мать. Нет, она точно припомнила, что никогда не просила никого из любимых «оставить ее в покое», потому что очень ценила время, что они проводят вместе. Возможно, это было как раз из-за того, что в юные годы ей так нелегко далось это обещание – оставить в покое свою маму. Получается, спасибо ей за это большое…
Печально другое: привыкнув всех и вся «оставлять в покое», она давала много свободы и мужу, и дочке. Не мешаться, не настаивать на общении… Не могло ли это стать причиной того, что Иришка сейчас так отдалилась и не хочет с ней ничего обсуждать?
Даша видела, что в последние недели с девочкой творится что-то неладное. Она могла в любой момент сбежать в свою комнату. Или резко отшвырнуть телефон, прочитав там что-то. А иногда Даше казалось, что у дочери глаза на мокром месте – и она вот-вот разрыдается. Очень хотелось ей как-то помочь, что-то сделать, но что? Как действовать, если не знаешь, что происходит?
В этот момент в голове прозвенела привычная мысль: «Может, просто оставить ее в покое, сама разберется?» И тут Даша разозлилась на саму себя: сколько уже можно?! Сколько можно всех «оставлять в покое»? Что за дурацкое заклинание? Кому и зачем оно теперь уже нужно? И вообще не очень понятно, нужно ли оно было тогда?
Дав это негласное обещание, она, быть может, испортила отношения с мамой. Но с дочкой она так не поступит!
Даша решила пойти ва-банк.
– Ириш, – постучалась она к дочери, – я просто хотела сказать, что я могу ни о чем не спрашивать, это твоя жизнь, твои дела, что бы там ни происходило. Если не хочешь, не будем вообще говорить, но я в любой момент готова тебя обнять и просто побыть твоей мамой. Вот и все.
Даша не успела отойти от двери, как в той появился просвет и хмурый подросток, смягчившись, буркнул: «Можешь зайти».
Даша честно ничего не спрашивала. Обнявшись, они вместе посмотрели какую-то серию аниме-сериала (Даша не особо в этом разбиралась, но была рада, что дочь допустила ее до частички своей жизни). Потом они пили чай, болтали по видеосвязи с Егором (Иришка любила, когда папа звонил из командировок и рассказывал байки про местные достопримечательности). А совсем перед сном дочь вдруг расчувствовалась:
– Спасибо, мам.
– За что?
– Что не давишь. Но при этом рядом.
– Куда же я денусь с подводной лодки, – попыталась Даша отшутиться, потому что момент был настолько непривычно трогательный, что в горле щемило и хотелось плакать.
– Однажды делась, – не поддалась на провокацию Иришка, – я до сих пор помню тот первый день в садике. Я думала, ты меня оставила и не вернешься. Я все думала, что я сделала не так. Я, наверное, плохая. Я так плакала. Пообещала себе, что буду хорошей-хорошей, никогда тебя ничем не расстраивать, чтобы ты не уходила. Понимаю, что глупость, но до сих пор, когда творю какую-нибудь фигню, думаю, что ты отвернешься. И не будешь меня любить.
– Вот же дурочка. Любимая моя дурочка. Как я могу тебя не любить?
Даше в этот момент показалось, что Иришка снова малыш, а вовсе не 15-летняя юная красотка, которая то и дело дерзит матери.
«Только не рыдать, только не рыдать», – останавливала она себя.
Чмокнула Иришку на ночь – и умчалась плакать на кухню. Это были слезы всего сразу: счастья, облегчения, какого-то освобождения, понимания, душевной теплоты и единения. В общем, прекрасные слезы. Кто знает, может, Иришка и расскажет со временем, что же происходит…
Какие обещания мы себе даем
Многие узнали себя в этих историях. Первый раз в детский сад – и будто вечное ожидание: заберут, не заберут. Первая детская рефлексия: чтобы не бросили, надо быть хорошим. Или подростковый бунт. И тоже сплошные домыслы и ненужные обещания.
Такие обещания «на всю жизнь» мы чаще всего даем себе именно после каких-то событий с мамами. Что-то происходит – и мы решаем:
• Буду послушным.
• Буду хорошим.
• Никогда не буду ни с кем спорить.
• Не буду высовываться.
• Не буду высказывать свое мнение, чтобы никого не раздражать.
• Буду много трудиться, чтобы порадовать маму.
• Никому не буду мешать.
• Буду много зарабатывать, чтобы у мамы все было.
• И так далее…
Каждый может найти у себя такую историю – и такое обещание. И долгие годы, кстати, эти обещания могут быть нашей стратегией выживания. Ведь в каждом из них таится своя движущая сила. Пока мы растем, мы получаем свои бонусы за «послушность» и «хорошесть»: становимся лидерами в школе, оказываемся на хорошем счету в институте. Но затем наступает время, когда от подобных обещаний надо отказываться, потому что пора взрослеть.
ДО 18 ЛЕТ МЫ НАХОДИМСЯ В ПОЛЕ РОДИТЕЛЕЙ. ПОСЛЕ 18 ЛЕТ МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Те стратегии, которые работали, пока нам нужна была поддержка и защита от взрослых, перестают быть актуальными. Мы выходим на свой путь. Мы уже сами взрослые. И нужно пересматривать свои обещания, отказываясь от тех, которые мешают нам двигаться дальше.
Во взрослой жизни быть для всех «хорошим» уже непродуктивно. Это детская позиция, которая не дает нам достигать собственных целей. Как быть невидимкой («я малыш, я ничего не умею, сделайте все за меня»), как кому-то что-то доказывать («я сам, я лучше знаю»). Взрослый человек уже не оглядывается на родителей, не ищет их одобрения или одобрения других взрослых. Он вступает на свой путь и ориентируется только на себя.
Глава 2
Мама и ее жизнь
– Ты ЧТО сделала?! – глаза у Даши были точно размером с блюдца.
– Проследила, – Мария Афанасьевна пожала плечами, будто это было само собой разумеющимся.
– Ты за ней проследила?! – Даша все еще не могла уяснить себе ситуацию. Она представляла себе мать в плаще, шляпе, темных очках, крадующейся вдоль стены. Это была очень смешная картинка, даже пришлось головой помотать, чтобы вытряхнуть из нее эти кадры дешевого черно-белого детектива восьмидесятых годов.
– Да мне все равно надо было в магазин, ну, я и подумала: схожу в дальний, там и выбор больше…
– И внезапно он ближе к Иркиной школе, ага… И по какой-то неизвестной причине ты в него пошла, сделав крюк через школьный двор, да?
– Да, а что тут такого? Зато теперь мы все знаем. Я только одного не поняла, это Иркин парень или той, другой, с которой она подралась.
– Она что?! – Даша не могла поверить своим ушам.
Она реально ощущала себя в каком-то второсортном сериале. Подралась?! Ее Иришка?! Отличница, «комсомолка, спортсменка и просто красавица»? Как такое вообще возможно?
– Ты вот мне сейчас говоришь, что наша Ира с кем-то подралась?
– Ну, как подралась. Вцепились друг в друга, как кошки, их быстро растащили.
– А почему они подрались?
– Так я тебе говорю, а ты меня не слушаешь. Они сначала стояли говорили…
– Кто?
– Дочь твоя и этот рыжий, я откуда знаю, кто он? И тут он наклоняется ее поцеловать, а та уже несется, наскакивает на нашу девочку… Ух, так бы и дала ей. Но мне ж нельзя было из укрытия показываться.
– Мама, какое укрытие? – Даша схватилась за голову. Это был какой-то дурной сон. Дочь дерется, мать в шпионы подалась. Она что, в параллельном мире сегодня проснулась?
Когда дочь с поцарапанной скулой попыталась проскользнуть к себе в комнату незамеченной, Даша не пыталась помешать. Лишь крикнула вслед:
– Если что, я в курсе событий на школьном дворе. Только не спрашивай, откуда я все знаю, это тебя убьет. И я все еще готова ничего не обсуждать, просто быть рядом, так и знай.
Из-за двери что-то тоскливо всхлипнуло, но на этот раз дверь не открылась.
* * *
Посиделки за чаем Даши с мамой проходили в полумраке. И говорили они почему-то шепотом.
– Мам, ты мне только одно скажи: тебе как вообще это все в голову пришло? Ты фильмов насмотрелась?
– Да я всегда так делала, – вдруг хохотнула Мария Афанасьевна, а Даша уставилась на нее, будто увидела впервые. Для начала – мама довольно редко смеялась, и, что странно, Даша это только сейчас поняла, а потом… Всегда так делала?!
– Погоди-погоди, то есть ты хочешь сказать, что проследить за кем-то – это у тебя в порядке вещей?
– Тебя послушать, так я преступник. Ты не забывай, я выросла в небольшом поселке, у нас там нравы были другие, все про всех всё знали. Или хотели знать. Мы не приучены были друг с другом разговаривать по душам, как вы сейчас. Я вам с Иркой даже завидую. А мне как было про твою жизнь узнавать? Ты же со мной не делилась. Где-то сама в окно за тобой подгляжу, как ты с Витькой своим у подъезда прощаешься. Где с мамами из класса посплетничаю. С одноклассницами твоими в магазине встречусь случайно, тоже что-нибудь спрошу. Так вот по кусочкам собирала твою жизнь.
Даше стало неудобно. С одной стороны, эти признания растрогали ее. Это значит, что маме было не все равно. И ее «оставьте в покое» было не таким уж незыблемым правилом. Она только не знала, как подступиться, как поговорить, снова сблизиться. Но с другой-то стороны, это же вмешательство в чужую жизнь. Как в замочную скважину подглядывать.
– Мам, ты же сама мне всегда говорила, что нельзя лезть в чужую жизнь. И тут такие откровения…
– Так это не чужая жизнь. Это же твоя жизнь, а ты мой ребенок, значит, немного и моя.
– То есть тебе в мою жизнь можно, а мне в твою нельзя? Ты вспомни, как ты меня гоняла, когда я хвостом за тобой ходила, когда мелкой была. Или когда влезла в ваш спор с отцом тогда, ну, ты помнишь…
– Сравнила тоже! Я же мать, я же за тебя отвечаю, за ребенка за своего: взрослый за НЕ взрослого, улавливаешь? А ребенку где место во взрослой жизни? Пусть даже материнской. Моя жизнь – это моя жизнь. Я тебе это всегда говорила. И когда ты меня папой попрекала после его похождений налево, и когда советы по работе давала. Нет, это так не работает. Извини, если обидно, но уж как есть. Для тебя и для Машки я все сделала, что могла. Но и от своей жизни не отказалась. Вот так вот.
В повисшей паузе Даша уловила что-то такое, с чем раньше не сталкивалась. Да, она все еще помнила все свои обиды и претензии к маме, особенно когда дело касалось их с папой отношений. Она не могла простить маме ее гордость, которая привела к разводу и лишила их с сестрой отца. Они, конечно, виделись, и выходные с папой были иногда такими счастливыми! Главное было – не задумываться, что и он тоже виноват в этом разводе.
Даша внезапно как будто растеряла свою обиду и стремление во всем винить родителей. Поставила себя на место матери – и поняла: сама бы она тоже терпеть не стала. С чего бы? Взрослые люди так и поступают: принимают решения, живут свою жизнь, а не терпят безрадостное существование «ради детей», которые легко «считывают» всю эту безнадегу.
В этот момент Даша вдруг увидела маму иначе. Не так, как раньше. Не как маму, а как просто женщину за 50, немного уставшую, но все еще привлекательную, ухоженную, следящую за собой. Гордую, сильную, немного ворчливую, но зато готовую действовать в любой момент. Как отдельного человека, который ничего не должен никому, кроме себя. Даша просто залюбовалась.
– Удивительно иногда, как все складывается, – улыбнулась она маме, – никогда я про это так не думала. И не подумала бы, наверное, если бы не Иркина драма, и не твой шпионаж этот дикий. Но ничто не случайно, выходит. Этому надо было случиться, чтобы и мы с тобой могли поговорить.
Мама-Мама и Мама-Женщина
Вы удивитесь, но вашей мамы – две. Точнее, ваша мама как раз одна. А другая мама – это взрослая женщина со своей жизнью, к которой вы, как ребенок, не имеете никакого отношения!
ЕСТЬ МАМА-МАМА – ЭТО ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОДАРИЛА ВАМ ЖИЗНЬ. А ЕСТЬ МАМА-ЖЕНЩИНА – ЭТО ТА ПРЕКРАСНАЯ «НЕЗНАКОМКА», КОТОРАЯ ВЕРШИТ СВОЮ СУДЬБУ.
Эти образы, эти функционалы необходимо разделять. Есть ваша мама со своей жизнью, а есть ваша мама, которая подарила вам вашу жизнь. Их надо отличать друг от друга. И оставлять себе только Маму-Маму.
Давайте вспомним, с чего мы начинали: мы не можем менять других людей, мы не можем менять системы. Разве вы можете повлиять как-то на жизнь ваших родителей в других их системах? Нет, конечно. Просто представьте себе ваших детей или младших братьев и сестер, которые пытаются вас научить, как быть в отношениях, как вести себя с боссом. Это даже забавно.
Ваши дети или друзья никак не могут повлиять на вашу роль в системе с работой, например, или бывшими партнерами. Только вы можете влиять на свое место и свой функционал. Не может же ребенок прийти к вам с запросом «Пожалуйста, не разводитесь, потому что я так не хочу». Это очевидный перекос в системе. У ребенка нет такой «должностной инструкции», он не может руководить взрослыми. И точно так же мы, будучи детьми в родительской системе, не можем никак влиять на жизнь Мамы-Женщины. Мы можем быть только ребенком Мамы-Мамы – и все.
А теперь давайте вернемся немного назад – к нашим претензиям к мамам. Помните, мы фантазировали, будто наши мамы «какие-то не такие»? Посмотрите теперь на ваши упреки с точки зрения Мира Систем.
• Вам казалось, что мама уделяет вам мало времени? Но теперь-то вы понимаете, что как Мама-Мама она сделала все: дала вам жизнь, обула, одела, вырастила, научила справляться с проблемами. При этом у нее были и другие роли: она жила собственную жизнь как Мама-Папина-Жена, как Мама-Дочка-Бабушки, как Мама – Профессионал на работе и т. п. Это детям кажется, что Мама должна быть вся для них, потому что и они сами не знают никакого другого мира, кроме Мамы. Сейчас же, когда мы взрослые, мы понимаем, что у каждого человека множество ролей, и надо уделить время каждой. Так что мама была на 100 % права!
• Вам казалось, что мама неправильно ведет себя с папой, бабушкой, тетей? Но теперь-то вы понимаете, что это вас вообще никак не касается? Это не ваша система, вас в ней нет. Вы есть только там, где Мама-Мама. Помните, мы говорили, что в системе «Я и родители» только такие элементы: родители и ребенок/дети. Следовательно, там, где Мама-Женщина, нет места ребенку, он просто не предусмотрен в качестве элемента тех систем. Разве в системе «Работа» есть дети? Нет, там есть владелец бизнеса, руководитель, коллеги. Никаких детей. Разве в системе «Мама и ее родители» есть внуки? Нет, там то же самое: мама, папа и ребенок/дети (там есть мамины братья, сестры, но вас там нет!). Разве в системе «Муж и жена» есть дети? Вот тут чуть сложнее, но попытайтесь понять. Там есть только партнеры! Дети – это уже снова система «Я и родители». И так далее, и тому подобное…
Все сложности возникают, когда мы не можем разграничить маму в ее жизни и маму, которая дала жизнь нам. Пока мы не согласны, как мама поступила с папой или с бабушкой, мы живем не свою, а ее жизнь. Да и кто мы такие, чтобы решать за нее? Ведь это ее жизнь, а не наша. Как только мы влезаем в любые ее конфликты или интересы, чью мы тогда живем жизнь? Мамину! Теперь вы начинаете потихоньку понимать, что означает в Мире Систем фраза «Жить свою жизнь».
Мамины глаза
Очень часто бывает так, что мы путаемся в системах и уходим из своей в чужую. Один из таких случаев – как раз попытка что-то «решить» в маминой или папиной жизни, научить, как «правильно», что-то подсказать, подправить. И это нехорошо сразу по нескольким причинам.
Мы живем чужую жизнь – и лишаемся бонусов своей
Фокус внимания – очень важная вещь. Мы всегда получаем то, на что направлено наше внимание. Если мы сосредоточены на хорошем, мы призываем в жизнь благо. Если постоянно думаем о плохом, в жизни могут возникать негативные события.
То же самое касается и фокуса внимания на чужую жизнь. Как только мы начинаем заниматься не своим делом, мы уходим из своей жизни в чужую. А мы уже говорили о том, что в Мире Систем «пакет опций», или ДОЗы, получает только тот, кто живет свою жизнь и находится на своем месте. Следовательно, как только мы отправляемся «жить мамину жизнь», мы тут же лишаемся бонусов своих систем.
Самое печальное в том, что это еще и абсолютно бессмысленно! Дискутируя с мамой о том, стоило или не стоило разводиться с папой, осуждая ее за те или иные решения, мы застреваем в прошлом. Мы пытаемся решить вопросы, которые уже не требуют решения. Это все было, это все прошло, это свершившиеся факты. Мы не можем ничего изменить в прошлом, у нас нет машины времени. Так зачем в нем копаться? Зачем жить не здесь и сейчас, где сосредоточены все наши бонусы, все наши ресурсы для счастья?
Из маминой жизни мы смотрим на все мамиными глазами
Более того: пока мы живем мамину жизнь, мы портим свою собственную, потому что смотрим на все «мамиными глазами». Что это значит? Это значит, что мы, влезая в ее жизнь, сами становимся немного ею. Смотрим на мир с ее позиции. С позиции обиженной мужчиной женщины (если были измены и развод), с позиции недолюбленной дочки (если не ладились отношения с бабушкой и дедушкой) и так далее. Мы начинаем видеть свою жизнь, в которой не было пока ни измен, ни недолюбленности, ни других каких-то страхов, чужим взглядом. И из-за этого чужого взгляда иногда ведем себя неадекватно ситуации.
Вспомните, возможно, вы слышали когда-то о таком понятии, как «чужой сценарий» или «семейный сценарий». Вы сталкиваетесь с такими на каждом шагу: вот у девочки мама трижды разведена, и дочь относится к мужчинам с запрограммированным недоверием («Все мужики козлы»). Вот предприниматель боится зарабатывать большие деньги, потому что «могут отобрать» (его деда раскулачили, и семья живет в полной уверенности, что в любой момент это может случиться с каждым).
Эти сценарии и есть «чужие глаза». У нас вдруг в жизни появляются установки, не связанные с собственным опытом. Мы не всегда отслеживаем, откуда они, но слепо им следуем. А ведь в нашей собственной жизни нет никаких предпосылок, чтобы бояться того же, чего боялись бабушки и дедушки, мамы и папы.
Так что же надо сделать, чтобы перестать жить мамину жизнь и смотреть на все мамиными глазами?
Ответ такой: занять свое место с мамой.
Свое место с мамой
В мире очень много систем, которые на нас влияют. Сначала на нас влияют наши родители, на них – их родители, когда у нас появляется партнер – влияет партнер, когда появляется ребенок – влияет ребенок, когда появляется второй ребенок, начинает влиять второй ребенок. Мы живем в огромном многообразии всех систем, но многие из них тесно связаны.
ПЕРВЫЙ ШАГ К СЧАСТЬЮ, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС, – НАЙТИ СВОЕ МЕСТО С МАМОЙ.
А свое в данном случае – это когда мы для мамы «младенец». Сколько бы нам ни было лет, мы остаемся для родителей «младенцами», они нас такими видят всегда. Они не видят нас трехлетними, пятилетними, двадцатилетними, они всегда видят нас именно детьми. Как вы сами воспринимаете ваших детей? Какими они кажутся вам? Сколько бы вам ни было лет, вашим родителям всегда будет больше.
НАШЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ – ЭТО ВСЕГДА «МЛАДЕНЕЦ», ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ 90 ЛЕТ, А ВАМ 70.
Ребенок не может быть умнее родителя, у него может быть только больше знаний по каким-то профессиональным вопросам. Представьте просто ситуацию, что вы рассказываете своему ребенку, что у вас муж козел, что у вас проблемы на работе, что все плохо – и тут ваш малыш двух месяцев от роду встает и идет решать ваши вопросы. Разве это не кажется вам смехотворным? Младенец ничего не решает, он просто ест и спит, он вас не слышит, он не рвется сделать все за вас. Он просто радует маму и папу своим существованием.
Несмотря на все это, мы почему-то не ведем себя с родителями НЕ как младенцы, мы учим, советуем, оцениваем, осуждаем. Я могу честно вам сказать, что это у всех так. И это даже не зависит от уровня осознанности, достатка или количества пройденных тренингов. Поэтому придется приложить некоторые усилия, чтобы отказаться от такой позиции и восстановить баланс в системе.