Читать онлайн Антиманипулятор. Как противодействовать манипуляциям в отношениях, бизнесе и на собеседованиях бесплатно

Глава 1. Озвученный намек или намерение прекратить отношения с вами

Тот, кто хочет подчинить вас своей воле, поработить вас и манипулировать вами, всегда будет действовать незаметно, прощупывая и изучая вас. Токсичные личности всегда так действует. Мир манипуляторов весьма многообразен. Поэтому у каждого своя стратегия и тактика воздействия на жертву. Но есть одна общая черта – они все стараются действовать незаметно. Чтобы их истинные мотивы не были понятны, замечены и осознаваемы объекту манипуляции.

Поэтому, чтобы защититься от манипуляции, — ее нужно заметить, понять и осознать.

Наверняка вам доводилось попадать в ситуации, когда при малейшей ссоре или размолвке вы вдруг слышите фразы в виде намека:

1. «Я никого не держу!»

2. «Быть может, тебе лучше со мной не общаться?»

3. «Ты и я – свободные люди. Нарушать свободу друг друга не стоит».

4. «В таком случае тебе лучше со мной не общаться».

Или фразы в виде прямой угрозы:

1. «Если ты будешь делать так… или не делать так… то я сейчас уйду!»

2. «Если ты не прекратишь – наше общение окончится!»

3. «Я тебя брошу!»

4. «Я уйду!»

5. «Если (варианты, которые нужны манипулятору), то нашим отношениям конец!»

1-й истинный мотив манипулятора здесь – это прояснить, насколько вы в нем нуждаетесь, побежите ли вы за ним. Если побежите, начав говорить, что вы не хотите прекращать отношения, мол, зачем он говорит вам такие неприятные вещи и как он вообще может так сильно вас ранить такими обидными словами, то, значит, вы нуждаетесь. Если вы нуждаетесь, значит, вашему поведению и формату ваших отношений можно задавать выгодный манипулятору формат.

2-й истинный мотив манипулятора здесь – это переложить всю ответственность на вас за ваши с ним отношения, а самому остаться с чистым руками и незапятнанной репутацией. Отношениями манипулятор не дорожит. Они для него поверхностны и имеют ценность лишь в контексте выгоды, которую он от вас получает. А поскольку вы стали для него пустым тюбиком из-под пасты, из которого он выдавил все, что ему нужно, то от вас нужно избавляться. Поэтому разрушение ваших отношений он хочет осуществить вашими руками и вашими решениями, на которые он вас подталкивает.

3-й истинный мотив манипулятора здесь – дать вам понять, что общение с ним – это некий огромный бонус и снисхождение к вам. Вам нужно ценить его/ее величество. И любое «не так, как надо» с вашей стороны может привести к потере общения. Манипулятор подводит вас к выбору без выбора: либо так, как хочет он и нравится ему, либо общению конец.

4-й истинный мотив манипулятора здесь – это банальный шантаж и попытка взять вас на «слабо». Манипулятор думает или уверен, что он в вашей жизни весьма огромная находка и ценность, потеряв которую вы не выживете и никогда не найдете замену. Встречается данная манипуляция у избалованных мужским вниманием красивых девушек/женщин и у парней/мужчин, которые выбирают себе для отношений слабых и неуверенных в себе женщин, которыми можно крутить и манипулировать, как им вздумается.

Важно! Не пытайтесь слишком серьезно и глубоко искать причины и мотивы поведения манипулятора! Его поведение может содержать множество разных мотивов. Они могут быть как логичными, так и не очень. Полностью рациональными, а могут быть и полностью абсурдными и парадоксальными. Могут быть объяснимыми и понимаемыми, а могут быть не осознаваемыми даже им самим. Многие жертвы манипуляций стараются разгадать загадку манипулятора и понять его внутренний мир. Это самая бессмысленная трата времени, нервов и душевных сил. Не столь важно понять мотив, сколь важно устранить тот вред, который вам наносят или собираются наносить. Увы, часто предвидеть этот вред можно, лишь осознав мотив. Но я бы не хотел, чтобы вы превращались в психоаналитика, разгадывая ребусы в голове у манипулятора. Многие из этих людей – это психопаты! А их поведение не всегда легко встраивается в нормальную человеческую логику. Важно анализировать поведение манипулятора, но ни в коем случае нельзя на этом зацикливаться, потому что вы рискуете потерять огромное количество сил и энергии.

Данная манипуляция начинает проявляться по любому поводу, как серьезному, так и не очень. Это совсем не экологичный способ разрешения конфликта или недопонимания. Здесь нет уважения. Встречается эта манипуляция практически везде. И практически нигде и никем не замечается и не осознается.

Помните! Не важно, что манипулятор говорит и какие красивые объяснения дает своим поступкам. Важно, что он делает и как себя ведет по отношению к вам.

Знайте! Самые гадкие поступки можно оправдать и объяснить самыми красивыми словами.

Как защититься от этой манипуляции:

Всегда помните, как бы манипулятор ни хорохорился со своими угрозами и намеками на прекращение общения, свою львиную долю выгод и интересов от общения с вами он обязательно получает тоже или собирается получать в будущем. И его главная задача – не потерять уже имеющиеся преимущества от общения с вами, а лишь увеличить их за счет своей показной уверенности. От разрыва отношений он также понесет потери. Но преподносит это так, что понесете эти потери вы, а не он. И вам надо бояться. А ему бояться нечего.

Ваша задача заключается в том, что на угрозу разрыва отношений вам следует реагировать действием с последствиями. Если манипулятор заикнулся о подобной угрозе, вам следует заставить его привести ее в исполнение.

Если хочет уйти – пусть уходит. И придайте ему скорости. Если хочет бросить вас, пусть бросает немедленно. Иначе это сделаете вы первее его. Манипулятору следует дать понять, что на его угрозы он получит реальные последствия своих угроз, которые будут полностью отражать то, чем он вам угрожает. Иными словами, вам следует полностью его отзеркалить, но не словами, а действиями.

Часто девушки не уходят, а мужчины не бросают. От слов к действиям способны переходить единицы. Гавкать – не значит кусать. Жалкие шавки гавкают и угрожают. Реально опасные хищники нападают молча и молниеносно. Вы даже не успеете заметить, как их челюсть защелкнется у вас на горле. Поэтому, когда вас пугают, – не бойтесь. Отражайте угрозу действием и нападением, а не дешевым гавканьем с лаем. Вы не должны играть роль в манипулятивном сценарии, написанном для вас. Если поведетесь на эту манипуляцию хоть раз, – ее будут применять к вам постоянно. Решите для себя сами, хотите ли вы таких отношений и что вам от них нужно.

Контрманипулятивные фразы (произносятся спокойным, твердым тоном, низким голосом и без эмоций), которые можно применять, защищаясь от этой манипуляции:

«Я никого не держу!»

1. «Еще не хватало, чтобы меня кто-то удерживал!»

2. «А я ни за кого и не держусь! Или ты думаешь, что я за тебя держусь?»

3. «А с чего ты взял/взяла, что для меня это важная информация?»

«Быть может, тебе лучше со мной не общаться?»

1. «А быть может, это тебе лучше со мной не общаться?»

2. «Как-то неуверенно ты мной манипулируешь.

Давай еще раз попробуем».

3. «А ты считаешь, что я не в состоянии решать сам/сама, что для меня лучше или хуже? Это я буду решать!»

4. «Думаю, что это наилучшая идея, какую ты только мог/могла мне подать! Вот с этой секунды и начну». (Развернуться и уйти.)

5. «Не общаться с тобой совсем не лучше для меня. Лучше будет больше никогда с тобой не видеться!»

6. «И давно для тебя стало вдруг лучше то, что лучше для меня? Ты обо мне вдруг решила/решил заботу проявлять? Так кому из нас на самом деле от этого лучше в итоге? Хочешь поговорить о том, что для меня лучше?»

7. «То есть ты хочешь сказать, что не против закончить наши отношения в одностороннем порядке? И желательно, чтобы это сделал/сделала я за нас двоих?»

«Ты и я – свободные люди. Нарушать свободу друг друга не стоит».

1. «Да, только кто-то из нас хочет быть свободнее другого!»

2. «А что для тебя есть свобода? Намекать на расставание? Так ты не намекай, ты прямо говори!»

3. «Не надо называть свободой отношения, в которых ты хочешь меня поставить в зависимость и манипулировать мной!»

«В таком случае тебе лучше со мной не общаться».

1. «Это в каком случае? В случае, если что-то идет не так, как хочется или выгодно тебе? Для такого случая у меня нет понятий лучше или хуже. Для меня существует однозначное прекращение такого общения. Так что желаю удачи на манипулятивном поприще!» (И после этого удалиться.)

2. «Лучше, чем что? Думаю, здесь есть много разного лучше… Например: лучше, чем не общаться с тобой, еще может быть – больше никогда не здороваться с тобой. А лучше этого – больше никогда не видеть тебя. А лучше, чем никогда не видеть тебя, – это навсегда вычеркнуть тебя из своей жизни безвозвратно. Так что ты не решай за меня, что для меня лучше! Это я буду решать!»

«Если ты будешь делать так… или не делать так… то я сейчас уйду!»

1. «Уходи немедленно! Ты еще здесь? Уходи! Скорости прибавить?»

2. «Поскольку ты мне угрожаешь, то уйду я». (Встать и уйти.)

«Если ты не прекратишь – наше общение закончится!»

1. «Если ты в таком тоне продолжишь, – оно больше никогда не начнется!»

2. «Что именно мне прекратить? Защищаться от твоих манипуляций? Позволять нарушать свои границы? Может быть, ты прекратишь делать то, что ты делаешь?»

3. «Ты мне угрожаешь? Ты меня пугаешь? Мне нужно бояться? А что ты будешь делать, если я сейчас возьму и вычеркну тебя навсегда из своей жизни? Разница наша между тобой и мной в том, что ты меня пугаешь, а я возьму и сделаю!»

«Я тебя брошу!»

1. «Вот как! А я тебя просто оставлю!»

2. «А я тебя сброшу, как балласт и тяжелую ношу! Прямо рифма!»

3. «И я тебя тоже!» (Развернуться, уйти, прекратить общение.)

4. «С твоим весом тебя я не брошу/не подброшу/далеко не доброшу! Я с тобой лишь расстанусь! Не хочу об тебя свои руки марать!»

«Я уйду!»

1. «Да, и ты знай, что без права возврата!»

2. «Мне бежать за тобою? По щеке растирая скупую слезу?»

3. «Я другого/другую и лучше найду!»

4. «Мою этим исполнив мечту!»

«Если (варианты, которые нужны манипулятору), то нашим отношениям конец!»

1. «С чего ты взяла/взял, что у нас отношения? У тебя какие-то игры и манипуляции. У меня наблюдение за всем этим. У нас нет и не было никаких отношений. Поэтому это не конец, а начало… Моей счастливой жизни, в которой тебя нет и не будет!»

2. «С таким подходом к людям – каждым твоим отношениям всегда будет конец! А у меня всегда будет одно счастливое и длящееся начало».

3. «Ок. Дальше что? Мне заплакать?»

4. «Я бы сказал/сказала Game Over! С твоими играми должно же наконец-то быть покончено! Только ты учти, что наше общение – это не виртуальная игра! Здесь тебе не удастся сохраниться! Поэтому всего доброго!»

Пример из жизни №1:

Когда-то я серьезно тренировал навык знакомства, общения и выстраивания отношений с девушками. Данный навык не имеет в себе никакого смысла без реального умения замечать манипуляции и защищаться от них.

Проблема знакомства, общения и выстраивания отношений с девушками/женщинами присутствует у 95% мужчин/парней, и все эти 95% говорят, что они попадают в 5%, у которых этой проблемы нет.

Я же в свое время пришел к выводу, что я ничего не знаю о женщинах, не умею с ними общаться и даже банально знакомиться.

И вот одна из самых эффективных манипуляций, которая применяется женщинами – это выше описанная.

Я наблюдал ее на множестве свиданий, когда ко мне пробовали ее применить. И даже на этапе уже начавшихся отношений.

Это сводилось к простой и со временем предсказуемой ситуации:

Девушка (находясь у меня дома):

– Если ты будешь так себя вести (не так, как выгодно ей), я сейчас уеду!

Стоит отметить, что был период, который я проходил путем проб, ошибок и опыта, когда такая ситуация меня пугала и шокировала. И девушки чувствовали это. Я транслировал это им. Своей неуверенностью и поведением. Я панически боялся их обидеть и потерять. Потому что не умел с ними знакомиться, общаться и заводить новые отношения в случае низкого качества старых отношений. Но, пройдя этот период и осознав эту манипуляцию, я говорил на это следующее:

– Уходи!

После этого я направлялся в прихожую и ждал, пока она реализует свою угрозу.

Она направлялась к двери, демонстративно обувалась, с серьезным фейсом и надутыми губками. А я молча ждал реализации этой угрозы до конца, без показной бравады. К тому времени я был уже матерый: умел с ними знакомиться, общаться, выстраивать отношения и знал, чего от них можно ожидать и на что они способны. После того, когда оставалось только надеть пальто, повернуть ручку двери и уйти, закрыв за собой дверь, она вдруг вздохнула, опустила глазки и заявила:

– Я никуда не уйду. Прости. Я была не права.

И таких историй я могу рассказать вам не один десяток.

Как говорит мой инструктор по выживанию и самообороне: «Есть люди, которые реально готовы наносить повреждения и драться, будучи готовыми самим получать реальные повреждения, а есть люди, которые только говорят, что они готовы драться, но способны лишь понтоваться, про получения повреждений самому здесь даже речи не идет».

С манипуляторами такого типа та же история.

Пример из жизни №2:

На одном из свиданий приглашенная мной девушка заявила, что ей не нравится мое поведение и мы сейчас разойдемся, я пойду в одну сторону, а она в противоположную.

Такая ее реакция была вызвана тем, что я дословно описывал ей ее манипуляции, которые она пыталась ко мне применять во время свидания.

Она:

– Сейчас ты пойдешь в одну сторону, а я в другую! Мне не нравится, как ты себя ведешь!

Я:

– Да, конечно, как скажешь. Сейчас принесут счет, заплатишь за свой мохито и можешь идти. А я немного еще посижу.

Она (с дрожащим голосом и округленными глазами):

– Как? Я должна заплатить за мохито? Ты не можешь меня угостить?

Я:

– Вот так. Я мог и хотел тебя угостить. Но ты меня послала в определенную сторону. Я туда уже послан. А поскольку я «посол», с этого у меня «дипломатическая неприкосновенность» и поэтому я решил себя освободить от моральной обязанности тебя угощать.

Она с демонстративной обиженностью оставила 100 грн. за мохито, встала из-за столика и ушла в туалет. Я еще немного посидел, допил кофе, рассчитался за себя и пошел в туалет умыться и помыть руки. Мы пересеклись с ней на входе в уборную. Из нее она вышла в слезах. На это я никак не отреагировал. Я действовал экологично и по совести. Жалеть таких людей – себе дороже. Не сумев к вам применить эту манипуляцию, они применят новую, начнут вас жалобить и манипулировать вашим сочувствием и совестью. Больше мы с ней не пересекались. Какие уроки вынесла она из этой ситуации, я не знаю. Но я только лишний раз убедился, что общая предсказуемость всех людей в их желании быть непредсказуемыми.

Глава 2. Возвысить вас, чтобы потом унизить вас

Опытные манипуляторы проводят своих жертв через фазу идеализации. В начале знакомства вы будет выслушивать о себе массу лестных и восторженных отзывов. Вам будет казаться, что вы настолько с манипулятором на одной волне, что просто созданы друг для друга.

Эти люди умеют мастерски подстраиваться под нужную среду обитания, как хамелеоны. Поэтому манипулятор будет подстраиваться под ваши эмоциональные нужды и потребности. Говорить вам то, что вы хотите услышать, и вести себя с вами так, как вы того хотите и даже не ожидаете, что он будет настолько хорош. Но это будет длиться недолго, а лишь до тех пор, пока вы не станете ручным зверьком в хищных лапах манипулятора.

С большой высоты больно падать. И тот, кто вдруг начинает подсаживать вас на ненадежные и скользкие вершины почета с уважением, ловить вас в случае вашего неизбежного падения не намерен. Не намерен он принимать тот простой факт, что вы всего-навсего живой человек со своими слабостями и недостатками. Манипулятору не нужны отношения с ЖИВЫМ человеком. Манипулятору нужны отношения с человеком ИДЕАЛЬНЫМ, УДОБНЫМ, ВЫГОДНЫМ и ПОСЛУШНЫМ.

Он первым вас толкнет с высоты, как только вы откажетесь залазить повыше, куда он вас старательно подсаживает, и оправдывать его бесконечно завышающиеся ожидания. Тот, кто вас возвысил, первым вас и унизит.

Все дело в том, что все то приятное, что он вам говорит, – это не то, чем вы являетесь. Это хитро предъявленные к вам требования, которым вы должны соответствовать. Но предъявляются они в виде хитроумной манипуляции последовательностью и соответствием. С помощью комплиментов и лестных слов.

Манипулятор очень рассчитывает на то, что всему тому, что он вам говорит, – вы будете соответствовать. И если не сразу, то обязательно в будущем.

За малейшую ошибку, промах или несоответствие ожиданиям манипулятора с вашей стороны вы будете наказаны снятием вас с высокого пьедестала, на который вас возвели, ниже всех возможных плинтусов.

Цель проста – вы должны бесконечно соответствовать пошитому на вас костюму идеальности. И уже и сами не заметите, как вам становится в нем тесно, а не оправдать завышенные ожидания уже как-то прямо и неудобно становится вам самим.

Не обманывайте себя также и огромной степенью «свободы» и «любви», которые вам даются и оказываются вначале. Это приманка. Чтобы вызвать доверие по инерции. (Что такое доверие по инерции – смотрите ролик на моем канале «ЧЕСТНЫЙ КРИМИНАЛИСТ», который называется «Как противодействовать манипуляции: „доверием по инерции“?»)

Помните, что скоро этого не будет вовсе. Ни свободы, ни любви по отношению к вам.

Свободой будет заменен полный контроль, а любовью – абсолютное разрушение вас. Манипулятор далеко не глупая личность. Он хорошо понимает эмоциональные потребности жертвы и умело играет на потаенных желаниях и струнах души.

Пример из жизни №1:

Одна клиентка обратилась ко мне с запросом по защите от манипулятивного воздействия после того, как попала в очень неприятную историю. Она не сумела распознать поведение манипулятора на ранних этапах и поэтому очень настрадалась от личных, отнюдь не взаимных отношений с парнем-манипулятором.

Этот парень познакомился с ней на море. Она отдыхала на пляже. А он подошел к ней с милой улыбочкой.

Слово за слово – и их беседа продолжилась за столиком пляжного ресторана. Вот как она описывала этого парня:

«Парень был весь из себя. Красив, умен, высок. Загорелый и веселый, с белоснежной улыбкой. Я поражалась его умению общаться с женщинами и тонко касаться потаенных струн моей души. Мне казалось, что он читает мои мысли.

На первом свидании он был еще более неотразим, чем когда мы познакомились с ним на пляже. Я только и слышала о себе, что я самая умная, обаятельная, привлекательная, понимающая, необычная, удивительно отличающаяся в самые лучшие стороны от всех женщин, которые просто меркнут на моем фоне…»

Вся эта история закончилась тем, что парень стал жить в ее доме за ее счет. Она стала просто прислугой и из покорительницы мужских сердец, как он ее описывал, превратилась в удовлетворительницу его прихотей и похотей в самых разных и извращенных формах.

Она связалась с альфонсом.

Малейшее ее несоответствие ожиданиям этого парня заканчивалось унижениями, оскорблениями и эмоциональными издевательствами.

За период общения с этой дамой этот парень очень тонко и искусно изучил все ее страхи и комплексы, а затем с ювелирной точностью наносил удары в самые больные и слабые места этой дамы.

Теперь он говорил ей полностью противоположное.

Раньше он говорил, что она молодая и красивая, а теперь стал говорить, что она становится прочитанной книгой на верхней полке бальзаковского возраста.

Из женственной она превратилась в посредственную. Причем он говорил ей это так же уверенно, как и все те навязываемые правила соответствия в виде комплиментов, которые им говорились ей ранее.

Из доброй (с его слов) она вдруг стала злой. Из понимающей он быстро сменил ее статус на тупую.

Я не буду описывать всех эпитетов, которых она наслушалась. Просто можно заменить все хорошее, что он ей щебетал, на все плохое, что он по итогу стал ей говорить.

Этот тактической ход был рассчитан на то банальное женское желание быть самой лучшей и этому соответствовать. Но только самой лучшей для корыстных целей манипулятора. Поэтому все то, что он ей говорил, это были его скрытые и тонко предъявляемые требования к ней, которым она должна была соответствовать. Как только она в чем-то не смогла соответствовать его комплиментам и восхищениям, он стал ее унижать и сталкивать с пьедестала, на который ее сам же возвел для своих целей. Дескать, пусть теперь соответсвует моим высоким стандартам.

Она так и говорила, что падала чуть ли не на пятый позвонок, чтобы сделать все для него. Как он хочет и что он хочет. При этом напрочь забыв про себя.

Как защититься от этой манипуляции:

Не бойтесь быть самими собой и показывать свои недостатки. На любую бомбардировку любовью и восхищением реагируйте нейтрально. Манипулятор ничего не хочет вам дать просто так.

Он даст на рубль, а назад потребует на тысячу. Поэтому не расслабляйтесь. Смело будьте плохим по вашим правилам. Иначе вас заставят быть хорошим – по чужим.

Отвечайте на уловки манипулятора холодно, спокойно, мудро и без эмоций. Это даст понять ему, что вы не заглатываете наживку и не подходите для его игр.

Контрманипулятивные фразы:

«Ты такая/такой необычный/необычная!»

1. «В чем моя необычность? Это лишь твое мнение».

2. «Есть более необычные люди».

3. «Благодарю, но это не так».

«Я не встречал настолько классного человека, как ты!»

1. «Не волнуйся, еще повстречаешь».

2. Промолчать и сменить тему без проявления эмоций.

«Ты такой добрый/добрая, понимающий/понимающая!»

1. «Я могу быть разным/разной».

2. «Когда я сталкиваюсь с лукавством, манипуляциями, ложью и лицемерием, то становлюсь очень злой/злым».

3. «Зачем ты мне это говоришь? Степень моей доброты мне хорошо известна».

«Ты эталон человечности, доброты, красоты, совестливости и честности!»

1. «Не надейся на это!» (с улыбкой)

2) «Не рассчитывай на это!» (с улыбкой)

3) «А ты? Ты настолько же хороша/хорош, как и я?» (с улыбкой)

Глава 3. Перекручивание реальности

Реальность – это все, что вы говорили, думали, чувствовали и делали.

Но часто такая реальность манипулятору не выгодна. Ему выгодна своя. Удобная для него. Поэтому он будет делать все, чтобы перекрутить эту реальность в ваших глазах. Назвать белое если не сразу черным, то хотя бы темным, постепенно смешивая и размывая оттенки. Постепенно ваше трезвое и ясное восприятие реальности начнет размываться подавляющей вас личностью манипулятора.

Он будет ловить вас в словах, перекручивать их и придираться к ним, прибегать к словесной игре, извращать все, что вы говорили, делали или как вы поступали в выгодном для него свете. Если вы изложите манипулятору все полностью логичные доводы вашей правоты, используя все самые трезвые, разумные и мудрые аргументы с доказательствами, все искусство спора, нарисуете схемы, разложите все по полочкам и даже суд признает, что вы правы, то он вас обвинит в сговоре, в чрезмерной эмоциональности, дотошности или еще в чем-то. Он обязательно найдет, за что уцепиться и до чего докопаться.

Пример из жизни:

Один парень, мой клиент, обратился ко мне с запросом по защите от манипулятивного воздействия своей девушки. Он стал подозревать ее в измене. Причем для этого был повод и реальная причина.

Однажды он увидел ее в кафе, мило общающуюся с каким-то парнем.

Когда попытался выяснить эту ситуацию, она ему с претенциозной уверенностью заявила, что это ее бывший. И нет никаких поводов для ревности. Он «все не так понял» из-за своей патологической ревности. Стоит отметить, что патологическая ревность у этого парня как раз отсутствовала.

Эту весьма пикантную ситуацию она объясняла ему очень дерзко, уверенно и с наездом.

На его фразу: «С бывшими так мило не общаются» она заявила, что не всем же ходить с таким хмурым фейсом, как у него, и что она такая со всеми: солнечная, живая и приветливая.

Он напомнил ей о ее обещании с бывшим не общаться. На что она твердо и уверенно заявила, что такого не было, она такого не говорила и он не так все понял.

Парень поверил. Точнее, заставил себя поверить. Она смогла его убедить в этой лжи. Потому что он позволил. Потому что прежде всего обманул сам себя. Потому что даже начал сомневаться в своей адекватности. Она сумела его заставить усомниться в адекватности восприятия им реальности. Он и в самом деле стал считать, что все понял не так и не так услышал все, что ему она говорила по поводу обещания прекратить общение с бывшим. В ее хитроумной стратегии она также применяла манипуляцию «газлайтинг». Что это такое, найдите на моем канале «ЧЕСТНЫЙ КРИМИНАЛИСТ», ролик под названием «Самая опасная манипуляция в отношениях», и посмотрите его.

Как позже выяснилось, тот парень был вовсе не ее бывший. Он был ее настоящий и действующий. Это мой клиент оказался временным запасным аэродромом. К тому же, если бы тот ее бывший-настоящий увидел ее с моим клиентом, то она выдала бы ему ту же сказку про бывшего.

Итак, как это произошло?

Она перекрутила реальность восприятия окружающей действительности моего клиента на свой, выгодный для нее лад.

Это сработало за счет ее дерзости, наглости и убедительности, а также определенной доле артистизма. Она тут же сама пошла в атаку, обвиняя его в ревности и в том, что он неверно все расслышал и неверно все понял. Не так, как она на самом деле говорила и имела в виду.

Не зря лучшая защита – это атака. Мой клиент все время пытался ее оправдать, ссылаясь на ее уверенность и убедительность. Также, будучи человеком честным, совестливым и порядочным, он подсознательно наделял и свою девушку этими качествами. На этой почве у него произошел разрыв с реальностью.

Он не понимал, что манипуляторы – это искусные артисты и тонкие психологи, действующие порой настолько ювелирно, что жертва начинает вообще сомневаться в своей вменяемости и адекватности.

Как защититься от этой манипуляции:

Учитесь прислушиваться к своей интуиции. Доверять только себе. Отчетливо помнить, что и кому вы говорили, при каких обстоятельствах, что вы видели, что вы слышали, до мельчайших подробностей. Как было и как не было. Рекомендую помнить все в мельчайших подробностях. Запоминайте все и отдавайте отчет каждому действию и слову в общении с таким человеком. Если, конечно, такое общение для вас является комфортным. Помните! Все ваши самые хорошие слова, намерения, поступки, действия, ваши самые добрые порывы и расположения могут быть извращены, оболганы, очернены и перекручены манипулятором. При любых попытках вас прогнуть под себя твердо стойте на своих позициях, убеждениях и всем том, что вы запомнили о своих словах, поступках и действиях, а также о словах, поступках и действиях манипулятора.

Контрманипулятивные фразы:

«Ты не так все понял/а!»

1. «Не так – это как? Так, как невыгодно и неудобно тебе в данной ситуации?!»

2. «Я все понял/а так, как оно есть, а не так, как тебе хочется! Не нужно делать из меня дуру/дурака!»

«Такого не было!»

1. «Такое было! Не нужно убеждать меня в обратном!»

2. «Ты хочешь сказать, что я в полном неадеквате, у меня проблемы с психикой, со зрением, слухом и памятью?»

3. «Ты будешь мне так нагло врать в глаза, рассчитывая на мою неуверенность и забывчивость?»

«Я такого не говорил/а!»

1. «Ты хочешь, чтобы я еще доказывал/а тебе, что было, а что не было? Ты меня совсем за дурака-склеротика/дуру-склеротичку держишь?!»

2. Нет! Ты говорил/а! И именно это! И именно в такой форме! Слово в слово и буква в букву! Я очень хорошо помню, кому и что я говорю, а также, кто и что мне говорит! Хочешь съехать со своих обязательств и плюнуть на свои обещания?!»

«Я не это имел/а в виду!»

1. «Я не умею читать твои мысли и телепатически понимать, что ты имеешь в виду! Я умею слышать только слова, их анализировать и по ним делать выводы! Ты говорил/а дословно вот это:…»

2. «Речь не о том, что ты там имел/а в виду! А речь о том, что ты сказал/а! Если ты говоришь одно, а в виду имеешь другое, то тебе следовало меня предупредить об этом! Зная это, я бы не имел/а с тобой никаких дел! Но поскольку ты сказал дословно вот это… то ты дал/а словесное обязательство! Поэтому либо выполняй его, либо прощай!»

«Ты все понимаешь неправильно!»

1. «Ты хочешь мне обо мне рассказать?! Не нужно! Я все понимаю так, как оно есть! Не нужно из меня дуру/дурака делать! Хочешь соскочить со своей ответственности и обязательств?!»

2. «А как нужно мне все понимать? Может, объяснишь?! Позволь угадаю: как выгодно и удобно тебе?!»

Глава 4. Стрельба по вам негативными эмоциями, высказываниями и оскорблениями

Никто не любит ссоры и конфликты. Из нормальных людей, я имею в виду. Психопаты и манипуляторы обожают ссоры, споры и конфликты. Им нужно обязательно нарушать чьи-то границы. И вносить драму в привычный уклад жизни людей. Постоянно накалять обстановку и делать ее невыносимой. Через конфликты, крики, оскорбления и ссоры манипуляторы продавливают свои цели и сценарии.

Если вы не примите позицию манипулятора по-хорошему, он будет воздействовать на вас через эмоциональную сферу и переход на личности. Чтобы оскорбить и унизить вас.

В случае неповиновения ваша жизнь будет отравлена криками, оскорблениями, ссорами и конфликтами настолько, что вы будете готовы уже смириться со всем и согласиться на все, лишь бы это прекратилось.

Пример из жизни:

Одна девушка обратилась ко мне с запросом. Этот кейс был интересен тем, что ее молодой человек избрал интересную тактику реакции на любой конфликт или проблему.

Если ему что-либо не нравилось или шло не так, как он хочет, то он предпочитал это не обсуждать со своей девушкой, не приходить к общему знаменателю, не искать компромиссы или идти на уступки, он предпочитал навязывать ей свою волю. Причем это был формат общения диктатора и тирана. Либо все будет так, как хочет он, либо никак.

Если девушка пробовала ему возразить, то он тут же начинал ругаться, употреблять матерные слова, оскорблять ее. Он начинал ходить весь день, как темная туча, по дому. Всем своим видом он старался дать понять, что он обижен, сильно отравляя весь домашний микроклимат.

Причем если он выходил из себя, то очень надолго. Это сопровождалось зверскими криками, унижениями, матерной бранью, оскорблениями, припоминаниями пройденных конфликтов, ситуаций и косяков этой бедной девушки.

Девушка не могла выдерживать этой тяжелой и мрачной атмосферы, намеренно созданной токсичным манипулятором. Поэтому она очень быстро сдавалась и подчинялась всему и вся, что было выгодно и нужно манипулятору.

Эта ситуация зашла слишком далеко, поэтому вступать в любые конструктивные переговоры с манипулятором было поздно. Он не реагировал ни на что. Она с ним рассталась.

Все это произошло потому, что она не сумела распознать и обезвредить данную манипуляцию на ранних этапах.

Как защититься от этой манипуляции:

Холодная голова и отсутствие эмоций. Если этого нет, то это следует тренировать и вырабатывать усилием воли через «сложно», «не хочу» и «не получается».

Не позволяйте выйти из себя и дать раскачать вас на эмоции. Твердо стойте на своем. Если манипулятор ведет себя неадекватно, – просите сменить манеру общения и снизить тон.

Если это не помогает, – уходите от общения и прерывайте контакт. Пусть манипулятор сам остается наедине со своими эмоциями и негативом и обдумает свое поведение.

Манипуляторы, которые часто являются психопатами, как правило, не реагируют на совесть и сопереживание. Они реагируют только на последствия. Причем в виде действий, а не слов.

Контрманипулятивные фразы:

– Пошла/пошел ты! (Дальше возможный перечень ненормативной лексики.) Тебе плевать на меня! Вечно ты хочешь, чтобы было, как тебе удобно! И чтобы только тебе хорошо! М*азь!

– Смотри, я предупреждаю тебя быть осторожным/осторожной со словами! А еще выбирать тон и манеру общения со мной! Я тебя предупреждаю один раз! Первый и последний! Второго и третьего не будет! Еще раз ты себе это позволишь – и ты больше меня никогда не увидишь! Без права возврата или примирения! Ты поняла/понял?! (Если препирательства продолжаются, – прощаетесь с этим человеком.)

– Как ты достал/достала меня! Сколько можно?! Ты издеваешься?! Дура/дурак! Идиот/идиотка! Я тебя прикончу когда-нибудь! Как можно быть такой/таким тупой/тупым?!

– Ты теперь будешь на меня покрикивать и унижать меня?! Если ты еще раз себе это позволишь, то никаких отношений между нами больше никогда не будет! Никаких примирений тоже! Я считаю данное поведение недопустимым!

Глава 5. Перекладывание ответственности за свои косяки через обвинение вас в них

Патологический лжец и склонный к изменам парень любит обвинять и пристыжать в якобы существующих изменах свою партнершу. То же самое может работать и со стороны девушки по отношению к парню.

Для лучшего понимания этого мне бы хотелось, чтобы вы уяснили себе раз и навсегда следующие 4 факта:

– На своих воротах вор крепкий мастерит запор.

– Не стоит доверять тому, кто сам не верит никому.

– Лучшая защита – это атака.

– Вор, которого ловят на краже кошелька, первым кричит: «Держи вора!», чтобы отвести от себя всякое внимание и подозрение.

Иными словами, вас будут обвинять в том, в чем вы не виноваты. А виноват исключительно манипулятор. Делает он это для того, чтобы отвести внимание от себя и сфокусировать внимание на вас. А как известно, где внимание – там и энергия. У вас попросту не хватит этой самой энергии переключить внимание с самооправданий на манипулятора, который на самом деле виноват.

Важно! Манипулятор никогда не намерен меняться и исправляться. У него даже мыслей таких нет.

Если вы человек совестливый и порядочный, склонный работать над своими ошибками, признавать их, меняться в лучшую сторону, то манипулятору только это и надо. Он будет требовать всего исключительно от вас, а не от себя. Себя менять ему не интересно и не нужно.

Если вы будете думать, что у манипулятора есть совесть, как и у вас, то знайте, что люди не думают, как вы. Следует ожидать неожиданного. Вот и все. И не вникайте чрезмерно во внутренний мир других людей, их мотивы, чрезмерно беспокоясь и размышляя об этом. Если вы будете постоянно носиться с чужими внутренними проблемами и эмоциями, то полностью забудете о себе.

И если вы думаете, что людям есть дело до вашей боли, ваших светлых и благородных поступков, то я вас разочарую – им нет до этого дела. Манипуляторы лишь создают видимость, что им есть дело до ваших проблем и эмоций. Но это делается лишь для того, чтобы завоевать ваше доверие.

Также вам не следует принимать близко к сердцу и на свой счет разрушительное поведение манипулятора. Опасность данной манипуляции в том, что у совестливых людей их совесть, словно провода, оголена и чувствительна настолько, что начинает искрить в виде сильных стрессов и переживаний, когда их совестливость и порядочность начинают предавать сомнению. Такие люди высокочувствительны. Как только манипулятор это поймет, то он будет каждый раз раздражать и расцарапывать вашу совесть в виде упреков и обвинений, стараясь пристыдить вас.

Он будет перенаправлять все свои гадости на вас и на вашу совестливость. А вы будете как порядочный и ответственный человек искать причины в себе. В то время как все причины в нем. Быть может, что очень часто бывает, вы даже будете готовы принести извинения за свое невиновное поведение. Что манипулятору будет, конечно, весьма выгодно.

Вы должны будете предстать перед ним словно Ангел или Святой. Он же делать хотя бы на шаг в сторону изменения себя в лучшую сторону даже не собирается. Никто не идеален. Но манипулятор будет требовать от вас именно идеальности. Все свои недостатки, косяки и комплексы он переадресует на вас. Такие люди способны весьма искусно вызывать чувство вины даже за ваши справедливые реакции на их подлые и мерзкие выходки. Так уж искусно они способны играть на эмоциях человека.

И во всем будете виноваты вы. Эти люди весьма искусно и хитро дурманят мозг, пускают в глаза пыль и извращают реальность с происходящими событиями на свой, выгодный для них лад.

Пример из жизни:

Расскажу вам один из своих кейсов. Ко мне обратилась девушка, парень которой не хотел работать и был не против жить за ее счет.

Когда она пыталась указать ему на то, что есть элементарные понятия выживания, бюджета и планирования расходов, – он тут же начинал обвинять ее в том, что она его пилит и раздражает. И что именно этот фактор и мешает ему нормально самореализоваться, найти работу и начать действовать. То есть дело было не в его лени, а в его Лене.

Девушку звали Лена. Итак, дело было в Лене, которая всегда очень деликатно старалась начать с ним этот важный разговор. В Лене, которая всегда переживала и обвиняла исключительно себя в этой ситуации. Она очень беспокоилась и думала, что во всем виновата она.

Что нужно быть мягче, лояльнее, относиться с пониманием, подождать, потерпеть, не отвечать на хамство и маты, не обижаться… В общем, делать этому парню максимально хорошо, даже если придется сделать себе максимально плохо.

В Лене, которая работала за двоих, оплачивала квартиру за двоих и все остальные расходы. В Лене, которая его «пилила», как он это называл. Только дело было не в его Лене, а в его лени!

Они расстались. Теперь ему пришлось искать другую причину, чтобы оправдывать свое бездействие.

Как защититься от этой манипуляции:

Если вы будете судить о манипуляторе по себе, наивно полагая, что у него есть совесть, сострадание, сопереживание и ответственность, то вы будете разочарованы. Такое совестливое, сострадательное и порядочное отношение к манипулятору лишь раззадорит его бессовестность и манипуляции по отношению к вам. Он вам заявит, что, дескать, это вы же себя чувствуете виноватым, скажет, что вы подлизываетесь и еще должны заслужить его благосклонность. Он может выражать это как словами, так и действиями.

Лучший способ – это отслеживать такое разрушительное поведение. И уметь разграничивать, где ваша совесть и в самом деле вас беспокоит, где вы не правы, а где вашей совестливостью начинают злоупотреблять. Прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям и своей интуиции. Вы все заметите и поймете.

Осознав, что вы имеете дело с разрушающей вас личностью-манипулятором, такое общение лучше прекратить. Вы можете сжечь последний бензин на спасение отношений и исправление манипулятора, но увидите сами – чем это обычно заканчивается. Самураи говорят: «Доверяй только личному опыту». Вот и вам стоит приобретать свой опыт. Если вы хотите.

Контрманипулятивные фразы:

«Ты меня не понимаешь!»

– «Как мне нужно тебя понять и что сделать, чтобы ты наконец… нашёл работу?/ перестала флиртовать с другими мужчинами?/ начал относиться ко мне уважительно?/ перестала быть ветреной?/ стал думать о будущем?/начала думать не только о себе?»

«Я обиделась!»

1. «Это не мудрая реакция! Если ты будешь хотя бы для начала извиняться за свое непорядочное поведение, а в дальнейшем исправляться, то у наших отношений есть шанс. Если ты будешь обижаться на свои же косяки, то будешь искать того, кто будет кушать то, чем ты меня сейчас кормишь! Я это предпочитаю выплевывать в силу несъедобности!»

2. «Нет, это я обиделся! И с меня хватит этих игр на моем терпении и совести!» (Обидеться в ответ.)

3. «Тебе обижаться не на что! А вот я свои выводы сделал/сделала!»

«Ты меня достал/достала уже этим!»

1. «А ты не думаешь, что это ты меня уже достал/достала своим поведением и отношением?! А мои реакции – это лишь результат твоего поведения!»

2. «Почему ты считаешь, что можешь со мной общаться в таком тоне? Я себя не на помойке нашел/нашла! Если ты не умеешь ценить доброту и искренность, то я тебя научу этому! Еще один такой разговор – и мы с тобой распрощаемся! Ты сам/сама виноват/виновата и меня же в чем-то обвинять будешь?!»

Глава 6. Болтливость, бытовая философия и поучения жизни не к месту

Мудрые люди всегда любят учиться. Но только по своей инициативе и запросу.

Мало кто любит выслушивать непрошеные поучения и превращаться в радиоприемник, который настраивают на канал «Какжить. фм».

Бесполезные разговоры, озвучивание всем известных истин, банальные, набившие оскомину фразочки и рассуждения, указания, как по этой жизни жить и что по ней делать, споры о цвете неба и степени «мокрости» воды вызовут раздражение и удивление даже у самого стойкого.

Но удивляться здесь нечему. Перед вами непризнанный гений, ищущий свою корону, свиту и вербующий фанатов в свой фан-клуб. Самовлюбленный павлин или самовлюбленная крякающая утка с комплексом неполноценности.

Вы должны выслушивать эти дурацкие беседы, в которых вы быстро превращаетесь в хронического слушателя без права мнения и голоса. При этом у вас не поинтересовались, интересно ли вам им быть и постоянно выслушивать эту ахинею, подпитывая эго манипулятора.

В данном случае манипулятор производит словесную разведку, проверяя вашу внутреннюю силу, податливость и управляемость. Насколько вы готовы проглатывать все то бесполезно-токсичное дерьмо бессмысленных разговоров, которыми вас кормят? Как долго готовы терпеть его словесное самоутверждение и ощущение своей значимости? Можно ли вас дальше использовать в качестве свободных ушей, а может, и не только ушей?

Все это нужно манипулятору для того, чтобы раскатывать на вас свои комплексы неуверенности в себе и разрешения внутренних конфликтов и противоречий, арбитром и судьей в разрешении которых он выбрал именно вас. Но судить, давать советы и выражать свою точку зрения вы как третейский судья должны только так, как хочется и нравится манипулятору.

Пример из жизни:

Был у меня один клиент, нашедший себе девушку, у которой был типичный комплекс школьной училки. При любой возможности она делала все чтобы наставлять и поучать его, желая перекроить на свой лад. Она указывала ему, как одеваться и как общаться. Как тратить деньги и как относиться к жизни. Дошло до того, что она даже стыдилась пройтись с ним до своего дома, когда он её провожал. (Она жила рядом по соседству с ним.) Потому что он одевался не слишком презентабельно, аргументируя ей это тем, что здесь пройти два шага. Она же боялась мнения подруг, общества, посторонних людей. Однажды, когда он ее в очередной раз стал провожать, она заявила ему, что, если он еще раз так оденется, она больше с ним никуда не пойдет, дескать, сколько она его уже учила, как надо одеваться, сколько разговоров и бесед с ним вела, а он снова за свое. После этого, как обычно, последовала длинная тирада в стиле избитой демагогии и карманной философии. Парень был очень простым человеком, не вникающим особо в тонкие материи «человековедения», поэтому он не стал придавать этому большого значения. После этого девушка стала его поучать, воспитывать и наставлять уже даже в присутствии посторонних людей. Ее очень сильно раздражало и выводило из себя то, что он не реагирует на ее поучения изменением своего поведения. Все это закончилось тем, что он просто очень сильно устал от этих токсичных отношений и не мог понять, почему она с ним так себя вела. И почему это зашло так далеко. Все эти его вопросы-запросы пришлось с ним отдельно разбирать и прорабатывать, выстраивая новую, защищенную от манипуляций линию поведения.

Как защититься от этой манипуляции:

Задавайте как можно больше уточняющих вопросов о цели вашей встречи и этих разговоров, которые с вами ведут. Для чего их начинают и какая конечная их цель?

При любой агрессии по отношению к вам в ответ на ваши вопросы или начале эмоционального спора – ставьте собеседника на место жестко и сразу. Требуйте перестать с вами так общаться и смело заявите, что вы не потерпите такого отношения к себе.

Если манипулятор не меняет своего поведения, смело прощайтесь с ним.

Контрманипулятивные фразы:

– Тебе нужно изменить отношение к жизни и относиться к ней проще! Так нельзя, как ты! Будь проще, и люди к тебе потянутся!

– Кому надо? А ты записался/записалась в мои наставники? Я разве тебя просил/просила учить меня жизни? Ты считаешь, что я не знаю лучше, что «льзя», а что нельзя? И что лучше для меня? И с чего ты решил/решила, что я нуждаюсь в том, чтобы ко мне кто-то тянулся?!

– У тебя заниженная самооценка. Надо быть раскованнее и не слишком серьезно относиться к жизни и людям.

– Ух ты! А кому надо? Сколько с меня за консультацию, господин/госпожа психолог? Это, наверное, вам надо?! Мне это не надо триста лет! То, что мне надо, я хорошо знаю без посторонней помощи!

– Знаешь, у тебя просто комплексы, детские травмы и непроработанные проблемы!

– А ты хочешь мне оценку дать и ярлыки на меня навесить?! А может, стать моим психотерапевтом? Я разве дал/дала понять, что мне нужна помощь? Ты услышал/услышала запрос на это?

– С тобой так сложно! Надо быть проще! Почитай книги по психологии отношений!

– Кому надо? Я тебя обременяю, что-то не пойму?! Найди того, с кем будет попроще! Я читал много книг по психологии жестких решений! Угадай, какое решение я принял/приняла сейчас?

Глава 7. Правила постоянно меняются, кроме одного: нет никаких правил, кроме моих правил!

Манипулятор не будет сам придерживаться никаких принципов и правил. Всех принципов и правил должны придерживаться только вы. И если новые принципы с правилами выгодны манипулятору в данный отрезок времени, то он будет их устанавливать и отменять старые. Вам же будут предъявляться завышенные и абсурдные требования следовать установленным манипулятором принципам и правилам.

Планка требований будет повышаться постоянно. Что бы вы ни делали и как бы вы ни пытались вылезти из кожи вон, манипулятор способен обесценить и извратить даже это! И в этом же вас потом лукаво обвинить.

Как я уже упоминал в одних из своих роликов, у манипулятора всегда два мотива его действий и поступков: настоящий мотив и тот, о котором он заявляет. Важно сразу понять истинный мотив и намерения.

Манипулятор, который прибегает к такой форме манипуляции по выжиманию из вас всех соков и установлению для вас самых высоких планок, имеет цель:

1) принудить вас к участию в постоянной гонке за его одобрением;

2) внушить вам чувство постоянной вины и никчемности, чтобы иметь власть и контроль над вами, каждый раз указывая на ваши недостатки и косяки, которые вы всегда должны помнить и ни в коем случае никогда не забывать, поэтому вы не имеете право на свободу слов, мнений, мыслей и поступков. На вас всегда есть компромат из архива, чтобы обвинить вас в прошлых «непростительно-непоправимых косяках» и тем самым принудить к действиям, выгодным манипулятору;

3) заставить вас каждый раз заслуживать его одобрение. Это питает его эго, с помощью этого он отрабатывает на вас все свои комплексы;

4) такая форма общения с вами делает вас уязвимым и управляемым.

Пример из жизни:

Одна моя клиентка столкнулась с весьма неприятной ситуацией. Ее молодой человек полностью сел ей на голову, свесив ноги. От ее хорошего отношения к нему он обнаглел настолько, что стал даже упрекать ее в ее же доброте. Что она, дескать, чувствует себя виноватой и правильно чувствует, потому что есть за что. А он на такие дешевые подхалимажи и фортели просто не поведется. Она падала на пятый позвонок, чтобы угодить всем его прихотям и наконец-то добиться заслуженного одобрения и оценки от него. Но это было бесполезно. К ее поведению постоянно предъявлялись повышенные требования. Как только она начинала выполнять одни установленные манипулятором правила, то тут же появлялись новые, которые она также должна была выполнять. Если правила были не выгодны манипулятору или он мог сам подпасть под эти правила, он тут же менял их на новые и придумывал тысячи оправданий, почему отменяются старые. Моя клиентка не могла понять, что эта игра, в которую ее втянули, была без какой-либо возможности ее выиграть. Она всегда будет наивным осликом, к спине которого привязали палку с морковкой, которая всегда будет недостижима, как бы долго и упорно он ни шел за этой морковкой.

Как защититься от этой манипуляции:

Не позволяйте втягивать вас в подобные игры и так сильно нарушать ваши границы, вплоть до их стирания. Это часто происходит потому, что манипуляторы умеют искусно прикрываться высокими материями, духовностями и добродетелями.

Отзеркальте разрушительное поведение и давайте сдачи. Это очень поможет. Но это вряд ли поможет надолго. Нужно ли вам это? Зависит от ваших целей в общении. Люди редко меняются. Доказательством этому могут служить лично ваши попытки изменить себя в чем-либо.

Насколько это тяжело при своем желании, настолько это просто невозможно по принуждению. В лучшем случае вы получите лицемерную игру в «хорошесть» и «раскаяние» для того, чтобы манипулятор заполучил то, что он от вас хочет.

Контрманипулятивные фразы:

– Я хочу, чтобы ты вел/вела себя иначе! Подлизаться не получится!

– А я хочу, чтобы твоих сумасбродных хотелок и прихотей в моей жизни больше не было! Если ты считаешь, что моя искренность и доброта – это способ к тебе подлизаться, то нам больше говорить не о чем. Желаю всего доброго! Ищи кого-то другого для своих игр и манипуляций!

– Ты очень неуравновешен/неуравновешена! Нельзя так реагировать на любые сложности и конфликты! Это поведение невзрослого человека!

– К чему ты ведешь? Я что-то не пойму. Ты хочешь рассказать мне о моем поведении? А может, давай поговорим о твоих манипуляциях и постоянно меняющихся правилах, которым ты сам/сама не соответствуешь? Или, может, поговорим о том, как ты отбираешь для своего общения слабых людей, которыми можно легко манипулировать и играть? Или, может, поговорим о том, как ты во мне ошибся/ошиблась, выбирая меня в качестве жертвы?

– Я бы хотел/хотела, чтобы у тебя исчезла такая форма отношения к жизни.

– А я бы хотел, чтобы ты исчез/исчезла из моей жизни! Хотел/хотела сыграть на моих чувствах и моей искренности?

Глава 8. Нарушение границ и болото сладких обещаний

Манипуляторы проверяют вас. Исследуют вас. Испытывают вас и изведывают вас. Как далеко они могут зайти и как сильно перешагнуть через вас и ваши границы. Если они вдруг поймут, что перегнули палку, то сразу же сделают вид, что они белые и пушистые, очень вас любят и ценят. Не ведитесь на это! Это подлая и наглая ложь! Которая имеет лишь одну цель: не потерять влияние и контроль над вами! Они будут засыпать вас сладкими обещаниями, что больше никогда так не будут, будут вас ценить и любить! Манипуляторы всегда патологические лжецы! Не верьте ни одному их слову! Смотрите только на дела!

Пример из жизни:

Ко мне обратился молодой человек, который поймал свою девушку на измене. Этот парень был выгоден и удобен для нее, потому что оплачивал все ее прихоти и хотелки. Она этим пользовалась, но спала с другими мужчинами. Она обещала ему, что больше так не будет, что это просто ее заблуждение, глупость, а он «самый лучший». После града слез, кучи истерик и обещаний измениться, выстаивания перед ним на коленях он ее прощал. А потом ее флирты и измены с другими мужчинами повторялись снова. И все повторялось по старому сценарию. Девушка очень хорошо поняла, что ей все всегда будет сходить с рук. Достаточно просто устроить концерт по заявкам, и все будет так, как хочет она и как удобно и нужно ей.

Как защититься от этой манипуляции:

Все, что происходит у вас в общении с манипулятором, вы сами позволили и допустили. Не рассчитывайте на то, что манипулятор имеет совесть и догадается о ваших чувствах. Он даже не попытается это сделать! В общении с ним вам необходимо быть весьма жестким, быть может, даже жестоким, хладнокровным и прагматичным!

Любая его выходка должна иметь последствие в виде действия-наказания, а не слова-угрозы.

Любые попытки со стороны манипулятора после своих косяков вернуть вас обратно напоминают засасывающее болото, которое состоит из красивых слов, сладких разговорчиков, слащавых обещаний о том, как он извиняется и раскаивается, а главное – о том, как он якобы изменится. Не верьте в это! Это ложь!

Не позволяйте себе смягчиться и начать играть в прощалку за постоянное макание вас лицом в дерьмомешалку!

Последствия за косяки манипулятора и его выходки должны проявляться в вашей твердости и непоколебимости. Это болото не должно вас засосать.

У манипулятора нет ничего, кроме понимания больно, страшно и невыгодно.

Прощайтесь с такими людьми, если не хотите иметь себе проводников по болотам и трясинам.

Контрманипулятивные фразы:

– Прости меня, я не хотел/хотела тебя так обидеть! Мне правда искренне жаль! Я даю слово, обещаю, что больше так не буду! Буду ценить и уважать такого замечательного и хорошего человека, как ты!

– Слова к словам, дела к делам! Есть люди, которые верят лишь один раз! И они мудры! Тебе давалось много шансов с моей стороны! Говоришь ты, конечно, красиво, но совсем не убедительно! Потому что твои дела говорят об обратном! Твои обещания не стоят ничего! А вот что ты хотел/хотела сделать: обидеть или нет, это я буду решать! И твои красивые слова на мое решение не повлияют никак!

Глава 9. Скрытый вред под видом шуток и насмешек

Как притворяющийся помешанным бросает огонь, стрелы и смерть, так – человек, который коварно вредит другу своему и потом говорит: «я только пошутил».

Книга Притчей Соломоновых,26:18—19

Насмешливый друг то же, что ярый конь, который под всяким седоком ржет.

Книга Премудрости Иисуса,сына Сирахова, 33:6

Насмешки, колкости, издевательства и несерьезное к вам отношение имеют цель принизить вас и возвысить себя. Нанести вам вред незаметно. На любые ваши недовольные реакции можно сказать, что это была шутка, и тут же обвинить вас в отсутствии чувства юмора, наличии комплексов и уязвленного самолюбия.

Сам же манипулятор не потерпит такого отношения к себе и тут же начнет конфликтовать и истерить. Но это уже «другая история»! Ведь у манипулятора (как он считает) есть презумпция невиновности (не виноват, пока не доказано обратное), в то время как вам еще нужно всегда доказывать, что вы не виноваты, и оправдываться за каждое слово и действие. Эдакая презумпция виновности (виноват, пока не докажет обратное) для вас!

Когда к вам относятся свысока, насмешливо, высмеивая все ваши слова и поступки, то вам становится душно внутри себя. Вам приходится взвешивать каждое свое слово и каждый свой поступок. Чтобы не нарваться на упрек и критику.

Пример из жизни:

Ко мне обратилась клиентка, которая постоянно терпела странные шутки и уколы со стороны своего молодого человека в виде черного, как смола, юмора. К тому же он любил это делать еще и в присутствии их общих знакомых. Когда все заливались смехом, а бедная девушка едва сдерживала слезы, это его раззадоривало еще больше.

Причем превращение ее в клоуна в присутствии других людей стало хроническим. Он старался ее уколоть по любому поводу, принижая ее достоинства и достижения.

Ей стало совсем некомфортно с ним общаться. На любую просьбу это прекратить и обоснованную обиду она слышала, что у нее комплексы, нет чувства юмора, нужно быть проще и веселее. Весьма хитрый ход, чтобы вредить и гадить незаметно, уходя от ответственности.

Как защититься от этой манипуляции:

Смело заявите о том, что вам не нравится. Четко, конкретно и подробно. Не задумываясь о том, нравятся ли манипулятору ваши объяснения или нет. Это его проблемы.

Если данные манипуляции продолжаются, – рвите общение.

Манипулятор не терпит рядом с собой тех, кто лучше и сильнее его. Ему нужны те, кто хуже и слабее. И вам он не позволит выделяться рядом с собой. Вы должны быть серым фоном, а не он. Равенство также ему не подходит.

Он будет принижать вас, чтобы возвысить себя. Нужны ли вам такие люди рядом – решать вам.

Контрманипулятивные фразы:

– Ты что, шуток не понимаешь?! Нельзя быть такой/таким ранимой/ранимым!

– Еще раз так пошутишь, я так пошучу, что ты порежешься о мои остроты! И будешь слушать уже от меня рассуждения о ранимости и понимании юмора!

– У тебя нет чувства юмора! Ты такой обидчивый человек!

– Мне все равно, что ты думаешь и как считаешь! Не нужно давать мне оценку и навешивать на меня свои ярлыки! Я попросил/попросила тебя так не делать, потому что мне это неприятно! Второй просьбы не будет!

– Не обижайся! Я же просто любя! Ты посмотри, как всем нам весело!

– Сейчас я подойду, стукну тебя по лицу больно и скажу, что я просто любя! А мы все вместе похохочем! Идет?

– Чего ты так реагируешь?

– А как мне реагировать? Как удобно и выгодно тебе?

Глава 10. Психологическая хирургия: скажу, что вскрою гнойник, а вырежу все внутренности

Пожалуй, одна из самых опасных, коварных и замаскированных форм манипуляции. Под видом этой манипуляции скрывается лукавый ход конем. Троянским конем. Иными словами, бойтесь данайцев, дары приносящих.

Вам хотят помочь? Всячески это декларируют и демонстрируют? С чего это вдруг? Что этому человеку нужно? Чтобы вы раскрылись перед ним? Раскрыли свои слабые стороны? Свою душу? Чтобы он хорошо знал, как там у вас все устроено? Обо всех ваших слабых сторонах?

Вы думаете, что вам хотят помочь? Не тут-то было! Ваши гнойники души никто не собирается вскрывать и лечить. Когда вы будете рассказывать о своих болях, душевных переживаниях и слабых сторонах, манипулятор нащупает раны и посерьезнее, а когда поймет, как вы устроены и что из себя представляете, то выпотрошит вас полностью!

Даже если этот человек ваш парень или ваша девушка, – не обольщайтесь! Человек, который хочет РЕАЛЬНО помочь, – помогает делами и молча! Не влезая в душу! Не задавая лишних вопросов и не выспрашивая о причинах или мотивах!

Манипулятор не думает о вас. Он думает лишь о себе, о своих целях и видах, которые имеет на вас.

Вас будут точечно скальпировать. Наносить вначале мелкие царапины и надрезы под видом желания помочь и сказать якобы правду, которую вы ни от кого не услышите. Манипулятор будет лукавить в словах, исхитряться в выражениях, чтобы сделать еще больше кровоточащих надрезов. Ему нужно понять, где у вас болевые точки. Как устроен ваш внутренний мир.

Его цели здесь просты: власть, контроль, управление, подавление и подчинение, чувство значимости, возвышенности и собственного превосходства. И это все он хочет сделать и заполучить в отношении вас.

Будьте осторожны с теми, кому вы открываетесь и с кем делитесь самым сокровенным. Не попадайтесь на слащавые слова о бескорыстии, помощи, альтруизме и поддержке. Это встречается настолько редко, что можно сказать, что этого нет и совсем.

Невинные фразочки по типу: «Ты в порядке?», «Я не хотел/хотела тебе сделать больно», «Я не хотел/хотела тебя обидеть», «Я хотел/хотела, как лучше», «Я хотел/хотела сказать тебе правду, потому что, кроме меня, тебе ее никто не скажет», «Вряд ли у тебя это получится, мне-то виднее со стороны, я же тебя уже давно знаю, но ты пробуй, конечно» и подобные им невинные фразочки в обертке благих намерений и доброжелательности чаще всего являются психологическими надрезами, глубина которых будет увеличиваться по мере вашего раскрытия «доброму психологу-хирургу». Если не заметите этих надрезов и позволите манипулятору полностью втереться к вам в доверие, то однажды из вас вырежут душу. Вы никогда не знаете, что из себя представляет человек и кем он является, несмотря на все его выверты прикинуться добрым, хорошим и заботливым.

Пример из жизни:

Один из моих клиентов, обратившийся ко мне молодой парень, у которого не было большого опыта общения с девушками, начал встречаться с девушкой старше его на 7 лет. Она было весьма хороша собой: опытная в сексуальном плане, высокая, статная брюнетка с красивой фигурой, которая моментально увидела его неопытность. В один прекрасный момент она предложила свою помощь «психолога» и «близкого человека, который плохого не посоветует». Он на это со всей радостью и юношеской наивностью охотно согласился. Она очень здорово ему подыграла и заползла в душу. Он стал ей рассказывать о себе все! Самые интимные и тайные подробности своей жизни, все свои страхи и комплексы. Всю подноготную. Парень был из обеспеченной семьи. Именно материальный ресурс и был ей в нем интересен. Когда этап вербовки адепта закончился, – она стала отдаляться, используя всю ту информацию о его слабых местах и комплексах против него же, чтобы его еще больше к себе привязать, держа на расстоянии и выкачивая деньги. Парень был психологически сломлен. И потребовалось определенное время работы с ним, чтобы помочь ему вернуться к прежнему нормальному состоянию. Теперь-то он матерый! Знает, как общаться с такими хищницами! Но это сейчас… А тогда он решил поохотиться на львицу с водяным пистолетом.

Как защититься от этой манипуляции:

Если вы ощутили, что вам нанесли психологический надрез (а это даст вам понять соотношение декларируемых слов и реальных дел, а также здравый смысл, холодный рассудок, интуиция и ваша внимательность), – немедленно выстраивайте стену с этим человеком. Закрывайтесь от него и отдаляйтесь от него. Если контакты с ним нельзя прекратить по деловым или рабочим моментам, то душевно-откровенные разговоры с ним вам следует закончить раз и навсегда.

Контрманипулятивные фразы:

– Я вижу, что тебя это беспокоит. Поделись со мной. Будет легче, поверь мне, я знаю…

– Ты мне хочешь помочь словами или делами? Если делами, то я тебе сейчас нарисую много вариантов этой помощи. А если словами, – то это не помощь, а ее имитация. То, что ты можешь мне сказать, мне хорошо известно. И даже больше. Языком чесать – это не мешки тягать.

– Поделись со мной, я тебе помочь хочу, поддержать.

– А почему ты мне хочешь помочь именно в этом? Именно в контексте моих сокровенных тайн и секретов? Почему ты не хочешь мне помочь деньгами? Убрать у меня дома? Перенести мебель? Я, кстати, не знаю, кого попросить.

– Знаешь, я давно заметил/заметила, что у тебя проблемы вот с этим… Давай поговорим. Поделись со мной, легче станет. Может, я тебе что-то посоветую, подскажу…

– Ты всем предлагаешь раскрывать перед тобой душу? Зачем это тебе? И с чего ты решил/решила, что у меня проблемы?

– Я не хотел обидеть, как лучше хотел/хотела.

– Неужели? А почему тогда вышло с точностью до наоборот?

– Это останется между нами.

– Это покажет время и ты.

– Поделись, что тебя беспокоит? Что случилось?

– Ты меня на откровенность пробиваешь? Для чего?

Манипуляции весьма разнообразны и многочисленны. Втиснуть все возможные проявления деструктивного поведения не получится и в сотни книг. Я выбрал самые важные и распространенные, но редко осознаваемые и замечаемые. Если вы не знаете, что это за манипуляция, что происходит, что по отношению к вам применяют, то просто прислушайтесь к своим внутренним ощущениям.

Помните, в данной ситуации вам лучше всего доверять себе и своей интуиции. Такой подход вас не подведет. Если почувствуете неладное, – начинайте себя активно защищать. Не позволяйте манипулятору сесть вам на голову. В случае, если все остается без изменений, – рвите общение.

Глава 1. Быстрее принимай решение, иначе будет поздно!

Вам навязывают быстроту принятия решения. Принимайте решение скорее, иначе будет поздно.

Вам говорят и вас даже навязчиво начинают убеждать, что успех означает «успеть» и все в таком же духе.

Вам всячески пытаются показать невыгодность и бессмысленность промедления и выгодность быстрого принятия решения, пускай даже сгоряча.

Пример из жизни:

Один умник, который искал по жизни легкого и быстрого заработка, бросаясь из одного сомнительного бизнеса в другой, стал предлагать мне непонятно какое выгодное предложение, постоянно интригуя и торопя меня в разговоре. Когда я стал уточнять, о чем вообще речь и можно ли услышать конкретное предложение, он мне начал рассказывать, что это секретная информация и раскрывать ее можно лишь тем, кто сможет принять быстрое и волевое решение, показав свою серьезность и заинтересованность. Дескать, неудачники отличаются от поистине успешных людей тем, что постоянно тупят, тормозят и сомневаются Мол, зачем распыляться и тратить время на тех, кто не намерен действовать. Это «выгодное предложение» нужно было принять не просто быстро, а еще и не понимая, о чем речь! Это, конечно, высший пилотаж хамства, наглости и глупости. Решение я принял очень быстро: сразу же с ним распрощался.

Как защититься от этой манипуляции:

Ниже перечислены фразы, которые помогут определить и заметить данную манипуляцию.

«Потеряете выгодное предложение, а вот потом уже, если опомнитесь, это все будет не то…»

«Команда только набирается, потом будем набирать уже не руководителей, а исполнителей… будешь уже не боссом, а принеси-подай…»

«Купите сейчас, пока действует акция, завтра будет уже дороже…»

«Если начать действовать сейчас, а не сомневаться, то можно не за четыре года, а за полтора выйти на серьезный доход…»

«Я вас не тороплю и ничего не навязываю, а просто…»

«Куй железо, пока горячо…»

Также вам могут говорить о том, что так лучше будет для вас, что о вас заботятся, желают вам добра, знают ваших родителей, родственников.

Добрых советов и намерений здесь нет. Не нужно питать иллюзий и тешить себя ложными надеждами.

Цель манипулятора одна: получить пользу от вас за ваш счет и желательно незаметно от вас.

Отвлечь вас от ваших интересов и удерживать внимание на интересах манипулятора под предлогом защиты ваших интересов.

Все эти лукавые хитрости стары как мир.

Ваша задача быть мудрым и уметь видеть, а не просто смотреть, и замечать то, что от вас скрывают, а не то, что вам активно показывают.

А теперь я хочу сказать вам важную вещь, понимая и осознавая которую вы убережете себя от множества проблем, связанных с обманом и манипуляциями.

Эта вещь звучит следующим образом:

Вас никто и никогда не сможет обмануть и вами манипулировать, если перед этим вы сами не превратите себя в удобную почву для манипулятора, когда сперва обманите себя сами!

На иллюзиях, незнании, как устроена реальность, невежестве и различных видах и формах самообмана построены все манипуляции.

Если вас торопят, то ни в коем случае не принимайте быстрых решений. Возьмите паузу такую, какая нужна именно вам по длительности. Уйдите от этого диалога до того, пока не остудите голову и не обмозгуете все на холодный рассудок. Во всех своих решениях, поведениях и действиях не бойтесь выглядеть глупо. Людям плевать на вас. Они думают лишь о себе и своих интересах. И если вы вдруг примете решение, основанное не на своих целях и интересах, а на том, как вы выглядите в чьих-то глазах, то о какой защите от манипуляций вообще тогда может идти речь?

Также существует принцип: нельзя принимать решения, когда вы счастливы, когда ваше настроение приподнято и когда вы в гневе. Ваше состояние должно быть трезвым и нейтральным по эмоциям.

Манипулятор добивается нарушения вашего внутреннего спокойствия через воздействия на эмоции путем комплиментов, восхищений, провокаций, чувств страха потери предоставившегося шанса или утраты выгоды, а также подобных многоходовок. Не позволяйте втянуть вас в игру и не принимайте ее правил. Стойте твердо на своих позициях, держитесь своих целей и желаний.

Контрманипулятивные фразы:

– Та че ты тормозишь и сомневаешься? Увереннее и решительнее надо быть! Всю жизнь будешь сомневаться? Так и жизнь пройдет! Не будет ни яркости, ни насыщенности, ни достатка, ни путешествий, ни дорогих машин, ни уважения!

– Ты меня за дурака держишь или что? Я буду столько думать, сколько мне надо будет! Каким мне надо быть, я хорошо знаю без посторонней помощи! И торопить меня не нужно! Будешь торопить кого-то другого! Того, кто на это поведется! И свои мрачные сюжеты мне рисовать не надо! Это на мое решение никак не повлияет! Всего тобой перечисленного у тебя не будет, а не у меня, если ты будешь так грубо и цинично мной манипулировать!

Глава 2. На халяву и уксус сладкий!

Если у вас есть это разрушительное убеждение, то немедленно от него избавьтесь. Иначе этим уксусом вас напоят до горечи!

Помните, что скупой платит трижды, как трижды делает и ленивый.

Не занимайтесь самообманом!

Любые достижения и результаты требуют вложений и затраты.

Вложения и затраты могут быть в виде времени, финансов, физических, психологических и волевых усилий.

Если вы думаете, что вам что-то предлагают и рассказывают, где ваших вложений в любой форме и в любом виде будет – ноль, или эти вложения будут до странности мизерными или минимальными, а на выходе вас ждут миллионы, то знайте, что вложите вы в итоге миллионы, а на выходе получите – ноль! И это в лучшем случае! Я не говорю уже о минусах, в которые вы можете попасть в результате. И, поверьте, эти минусы будут не только в виде денег, а еще в виде душевного и телесного здоровья. В результате перенесенных стрессов и длительных переживаний. А теперь задумайтесь: на самом ли деле халявный уксус может быть сладким?

Манипулятору нужно втянуть вас в процесс, а затем с помощью сильных психологических техник разобрать вас на детали, посмотрев, как вы устроены, чтобы собрать вас снова, как компьютер, но с нужными для него настройками.

К вам будет применен принцип сваренной лягушки: если лягушку бросить в кипяток, то она оттуда мгновенно выпрыгнет. А вот если посадить ее в прохладную воду и постепенно нагревать, то она сама не заметит, как сварится.

Вас будут раскатывать, как тесто – постепенно, понемногу. Вам будут льстить, хвалить вас, восхищаться вами, удивляться вашим словам и достижениям.

Приводить примеры других людей, которые приняли это коммерческое предложение и остались в плюсе.

Ваше сопротивление будет весьма недолгим, если у вас есть такое опасное и весьма разрушительное убеждение в голове, что в этой жизни бывает что-то просто так, на халяву, без труда, без усилий и вложений.

За все в этой жизни надо платить. И не всегда деньгами. Бывает плата здоровьем и даже жизнью.

Эти трюки с постепенным вовлечением вас в процесс, постепенным обдиранием вас до нитки используют лидеры коммерческих культов, сектанты, недобросовестные бизнесмены и бизнес-партнеры, а также все те, кто обещает вам золотые горы просто так и ни за что.

Но люди настолько обожают сладкий наркотик из иллюзий, что рады верить в сказки. А избитый пример про бесплатный сыр в мышеловке им до лампочки.

Пример из жизни:

Один мой клиент, который обратился ко мне за помощью, столкнулся с весьма интересной манипуляцией. Этот человек так сильно устал от своей работы и так сильно жаждал разбогатеть, что это его желание превратилось в навязчивую идею с полным отключением логики и здравого смысла.

Где бы он ни появлялся и где бы ни находился, он везде вел разговоры о том, что все мы дышим одним воздухом, состоим из одного и того же теста, но только одни легко и быстро обогащаются, а другие тянут лямку от зари до зари. Мол, есть же люди, которые умеют поймать волну, унюхать запах больших денег, оказаться в нужном месте и в нужное время. А есть люди, которые только и могут, что батрачить на дядю, едва сводя концы с концами.

Во всех разговорах даже с малознакомыми людьми он везде декларировал, что хочет быстро разбогатеть, потому что работать много и упорно – не значит стать богатым и успешным. Со временем у этого человека сформировалось желание стать богатым просто, быстро и на халяву. Потому что, наблюдая успешность других, он видел лишь верхушку айсберга и не захотел видеть всех тех многочисленных попыток, усилий, рисков и трудов успешных людей из-за возникшего к ним чувства зависти.

Все это привело его в лапы финансовых мошенников. Поскольку он везде и всюду рассказывал свои мысли, рассуждения и желания в плане быстрого обогащения, мошенникам не составило особого труда составить на него досье и собрать информацию, опираюсь на которую они выстроили свою схему обмана этого человека. Они очень умело рассказали ему всё, что он хотел услышать, делая акцент на том, что их предложение позволит ему «очень быстро обогатиться, практически ничего не вкладывая по ресурсам». При этом они льстили ему и хвалили его, всячески восхищались им, поглаживая его эго и гордыню.

Все эти манипуляции заставили его влезть в долги, взять кредиты, из которых он не вылез и которые он не погасил по сей день.

Как защититься от этой манипуляции:

Необходимо помнить: если вы не хотите думать, то думать за вас будут другие с пользой и выгодой для себя, используя лень вашего ума и ваше невежество в своих целях.

Если вы не хотите трудиться и работать, в том числе интеллектуально, а ищите легких денег и легких путей, перекладываете свою ответственность на сомнительных наставников и советчиков, которые бы думали за вас и делали бы все за вас, то знайте, что такая позиция по жизни приведет вас в лапы аферистов, мошенников и нечистоплотных бизнес-партнеров.

В конечном итоге вас кинут, потому что вы всем своим видом и позицией по жизни говорите всему миру: «Я не хочу работать, не хочу развиваться, но хочу при этом много иметь; я не хочу ничего вкладывать, люблю халяву, и у меня есть желание жать, где не сеял… кстати, жать я тоже не хочу… пусть жнут другие… я хочу лишь вкушать плоды…»

Многие, очень многие по причине такого отношения к жизни и интеллектуального невежества теряли бизнес, деньги, влезали в опасные аферы и оказывались за решеткой.

Они были уловлены своими же страстями и пороками, которые искусные человековеды и знатоки того, как устроен человек, использовали против них в своих корыстных целях.

Контрманипулятивные фразы:

1.

– Это классное предложение! Где ты такой вариант еще найдешь? Работать всего 2 часа в день, общаться с людьми, пить кофе, просто рассказывать о том, какой классный продукт, приглашать людей на семинары.

– Это я буду решать, классное оно или нет. И сколько мне нужно тебе заплатить за такую «работу» для лентяев, витающих в облаках? Ты мне сразу скажи! Может, я лучше просто в отпуск за эти деньги слетаю или на массаж схожу? И там работать вовсе не нужно будет 2 часа, можно общаться с людьми, пить кофе, а если и приглашать, то девушек на танцы в вечерних платьях.

2.

– Здесь совсем не надо работать!

– И сколько это стоит: откупиться от работы? Ты мне скажи, будет ли мне это по карману?

3.

– Здесь ничего не нужно вкладывать! Ни сил, ни времени! Мне не нужно от тебя ничего, ты просто послушай!

– У меня нет денег сейчас. Я вижу, что ты очень умен и успешен. Знаешь много о бизнесе и как делать деньги. Мне очень далеко до тебя. Ты можешь мне дать пару тысяч без каких-либо обязов и возвратов? У тебя ведь все хорошо, ты продвинутый. А мне еще нужно развиваться, становиться на ноги.

Глава 3. Мы же друзья! мы же родственники! я знаю твоего отца!

Еще одна из форм манипуляции в бизнесе. Притом весьма опасная.

Друзья быстро перестают быть друзьями, как только начинают делить деньги, распределять обязанности и вести общие дела.

Друзья не должны быть бизнес-партнерами изначально. Это общеизвестный факт. Лучше помогать им просто так, если можете.

Но ни в коем случае не нужно иметь с ними никаких общих финансовых дел или проектов. Иначе манипулятор подведет все под фразы: «Я же твой друг», «Я же твой родственник», «Мы же друзья», «Мы же родственники» – все, что выгодно и удобно исключительно для него.

Лично мне до сих пор не понятно, что же такое дружественные и родственные отношения в плане бизнеса. Если вы хотите убедиться в том, как это понимают люди, набивающиеся к вам в партнеры, то спросите у них, что такое дружественные и родственные отношения в бизнесе. В подавляющем большинстве случаев, кроме несвязных фантазий и личных мнений об этих понятиях, вы ничего не услышите.

Во всяком случае, конечно, все это весьма удобные рычаги для продавливания своих целей и сценариев. Если что не так, чего-то хочется/не хочется, что-либо нравится/не нравится или что-то нужно/не нужно, то можно тут же за этими красивыми словами и спрятаться.

Работая с друзьями или родственниками, оказывая им какие-либо услуги либо затевая какие-либо общие дела, вы должны понимать, что это путь в НИКУДА. Либо дружба с родственными связями и НЕ БОЛЕЕ. Либо деловое партнерство с бизнесом и НЕ БОЛЕЕ. Это нельзя смешивать. Иначе вы потеряете ВСЕ. И НИЧЕГО не сохраните. ПОТЕРЯЕТЕ и дружбу, и родственные отношения, и бизнес.

Еще интересный ход в арсенале манипулятора:

«Я твою семью знаю/знал», «Я твоего отца знаю/знал», «Я твоего брата/сестру/бабушку/дедушку/собаку/хомяка/морскую свинку/аквариумных рыбок знаю/знал» и т. д.

В этой связи доверяй мне, я тебя не кину, мое предложение – это не фуфло.

Вовсе не понятно, как знание кого-то из ваших родственников влияет на поведение манипулятора в дальнейшем. Создается такое впечатление, что это знание равно невозможность и нежелание вас кинуть или использовать. Только дерево познается по плодам, а не по шелестящим листьям. Под шелестящими листьями я подразумеваю языки манипуляторов.

История юридической практики знает миллионы примеров, когда не то что знающие друг друга люди, а кровные родственники лишают друг друга жизни, здоровья, имущества, ну просто всего! Кидают на деньги! Вгоняют в долги! И это родственники!

А тут какой-то умник со своей слабоубедительной манипуляцией: «Я знал твоего отца».

Пример из жизни:

Приведу пример все того же умника из сетевого маркетинга, о котором я упоминал выше. Тот, который впоследствии сделал новую попытку втереться мне в доверие после того, как я с ним распрощался после применения ко мне первой манипуляции. Эта манипуляция называлась «принимай быстрее решение, иначе будет поздно».

Когда он понял, что данная манипуляция не работает, то решил попробовать другую. Когда общение было им снова инициировано под предлогом общений за чашечкой кофе и милых, ни к чему не обязывающих встреч, он снова стал переводить разговор по телефону в тему своего сетевого маркетинга. Дескать, он видит во мне достойного бизнес-партнёра, он знал моего отца и что в случае чего, если я приму решение сотрудничать с ним, к которому он меня якобы «не склоняет», – мне нечего опасаться.

Итог был таким же, как и в прошлый раз. Быстрое сворачивание контакта и прощание с этим человеком.

Как защититься от этой манипуляции:

Не вести бизнес с друзьями, с родственниками, не позволять втираться в доверие разным лицемерам и подхалимам под громкими предлогами общих родственных знакомств. Не верьте словам! Какими бы сладкими и льстивыми эти слова ни были. Для манипулятора, который хочет добиться своей цели, все методы хороши. И он не остановится ни перед чем. Даже перед самой наглой ложью.

Контрманипулятивные фразы:

– Я знал твоих родственников, твоего отца. Тебе нечего бояться.

– Я понимаю, что тебе как можно быстрее хочется заполучить мои деньги. Только я совсем не понимаю, как это твое знание может отменить твое возможное желание меня обмануть?

– Повторюсь, ты очень хороший и умный человек. Я бы кому попало это не предлагал. Я давно знаю твою семью – ты можешь доверять мне.

– Могу ли я тебя доверять – покажут твои дела, а не твои знакомства с моей семьей. Ты так хорошо меня хвалил и обо мне отзывался. В этой связи ты бы не мог подарить мне 1000 долларов? Просто так, безвозмездно? Я же такой хороший. А хороших людей ведь нужно и поддерживать хорошо, – верно? Хотя бы до тех пор, пока они сами станут успешными… А ты ведь заинтересован в моей успешности, как я понял. Поэтому, думаю, это очень логично, что нужно меня поддержать.

– Послушай, мы же друзья! Почему ты не хочешь принять мое предложение?

– Вот именно потому я и не хочу его принять, потому что мы друзья! Я хочу, чтобы все так же и оставалось. Я не смешиваю дружбу и бизнес.

– Мы ведь родственники! Почему ты так наотрез отказываешься и даже не хочешь подумать?

– Потому что я знаю, что бизнес с друзьями и родственниками обречен на провал.

Глава 4. Я – тебе, а ты – мне, потому что я – тебе

Еще одна распространенная манипуляция, которую натирают нафталином альтруизма, дружественности и бескорыстности.

Манипулятор использует банальное правило взаимного обмена.

Для вас делается навязчивая услуга, которая, как выясняется по ходу дела, более нужна манипулятору, чем вам.

Это делается для того, чтобы в будущем, когда к вам обратятся по делу с какой-либо просьбой, вы чувствовали себя обязанным.

Иными словами, вам навязывают чувство долга. Вам могут дарить какие-либо подарки и сразу просить вас о чем-либо. После захлестнувших вас эмоций от приятного внимания вам уже как бы и неудобно отказать.

А именно вызванные сильные эмоции и есть та благодатная почва, столь нужная манипулятору.

Умейте разграничивать, где люди добрые, а где люди добренькие. Первые от вторых отличаются искренностью намерений и реальных дел.

Вторые же, в отличие от первых, свою искренность намерений лишь демонстрируют. В то время как сами преследуют исключительно свои корыстные интересы.

Было время, когда я думал, что и в самом деле бывает что-то просто так. Оно-то, конечно, бывает. Но встречается настолько до обидного редко, что не стоит обманываться. А в бизнесе такого не встречается практически никогда.

Никогда не путайте помощь со взаимным обменом с настоящей, искренней помощью. Для того, чтобы сбить вас с толку, эти понятия намеренно смешиваются и заранее не проясняются. Будто бы все понятно и негласно подразумевается. Но то, что не было оговорено и предварительно прояснено, может стать бомбой замедленного действия, которая обычно детонирует в самый неподходящий для вас момент. Не бойтесь ничего прояснять и оговаривать. Не бойтесь натянутых отношений и конфликтов. Пусть лучше сразу все вылезет наружу, нежели вы вдруг вежливо и обходительно окажетесь внезапно обязанным.

Пример из жизни:

Один мой клиент, занимающийся серьезным бизнесом, был сам по себе человеком весьма отзывчивым и добрым. Он любил помогать другим людям, причем на самом деле искренне и бескорыстно. Короче говоря, был тем самым человеком, который являлся исключением, только подтверждающим общее правило взаимного обмена.

Не особо вникая в природу и закономерности поведения и общения людей, он стал считать, что люди думают так же, как и он.

Из-за этого он быстро оброс разными «добренькими» людьми из мира бизнеса и больших денег, в котором он сам вращался.

Все эти люди в своей совокупности очень сильно втирались к нему в «дружбу» и близкое общение. Все они как один предлагали свою «помощь» и «поддержку». Мой клиент это принимал охотно, потому что вести большой бизнес достаточно нелегко. Нужно закрывать множество вопросов, которые обязательно возникают, когда даже уже все налажено. К тому же он всегда помогал другим людям сам, а значит, и подсознательно думал, что люди будут поступать по отношению к нему так же. Тем более что они ведь сами предлагали помощь и поддержку.

Каково же было его удивление, когда он вдруг понял, что все эти «помощи» и «поддержки» были банальными инвестициями с прицелом на будущее. Эти люди вкладывались не в помощь и выручку этому человеку, они вкладывали в СЕБЯ! Каждый из этих людей ждал, что это ему отобьется в той или иной форме. И каждый из них либо очень обиделся, либо превратился в лютого врага, столкнувшись с отказом на свои корыстные просьбы спустя некоторое время. Причем эти отказы со стороны моего клиента были связаны не с нежеланием, а с невозможностью. Но это никого уже не интересовало. Поэтому в мире бизнеса такие вещи лучше сразу детально оговаривать заранее, чтобы потом не было дурацких недоразумений.

Как защититься от этой манипуляции:

Используйте внутренние ощущения. Отслеживайте те ощущения, которые у вас появляются при применении такой формы манипуляции.

Если вы вдруг начинаете ощущать, что что-то не так, то начинайте прояснять ситуацию. Сразу же обозначьте, что вы не хотите быть обязанным. И спросите, не будете ли вы ничего должны в дальнейшем. Подчеркните, что не хотите никому ничем быть обязанным.

Вы, конечно же, услышите общие и стандартные фразы, что все это «просто так» и «не будет для вас ничего стоить». Прямо подчеркните это манипулятору, что он сам это сказал, что вы совсем ничего не будете должны. Рекомендую даже уточнить, чем именно вы не будете должны: ни услугами, ни деньгами.

Потому что фраза: «Ты ничего не будешь должен» для многих означает, что не должен будешь деньгами. А вот за услугами к вам еще обратятся. Поэтому все проясняйте, конкретизируйте и уточняйте, чтобы затем не попасть в глупую ситуацию.

Не верьте всем этим милым улыбочкам, слащавым комплиментикам и разговорчикам про желание вам помочь, сделать хорошо и бескорыстно. Это ложь.

Если вы будете все прояснять, проговаривать и не переживать о том, подумают ли о вас плохо, то в следующий раз манипулятор со своими манипуляциями к вам даже не подумает подступиться.

Контрманипулятивные фразы:

– Я очень рад буду тебе помочь.

– Спасибо, но я еще больше буду рад, если не окажусь впоследствии должен.

– Что ты?! Ты ничего не будешь должен!

– Даже если ты меня о чем-то попросишь, а я тебе откажу?

– Хм… ну, в общем, да…

– Хорошо, но смотри, чтобы потом не было никаких обид и претензий!

– Нет-нет! Что ты?

– Так когда ты там хочешь мне помочь? Давай сейчас и начнем.

– Ну… мне там надо еще пару моментов уточнить… других людей… подключить… если они согласятся… Я тебе сообщу… Будет ли получаться…

– Давай, сообщи!

Когда человек понимает, что обмануть вас этой дешевой манипуляцией не очень получится, а дивиденды от вас ему могут и не перепасть, то его ярое желание наносить «бескорыстное» добро и причинять «безвозмездную» ласку быстренько угасает.

Глава 5. Ты непоследователен!

Если манипулятор видит, что вы не следуете в его сети и ловушки, а сделать так, чтобы вы туда следовали, будет очень сложно, то тогда манипулятор скажет вам, что вы непоследовательны!

Вас просто хотят загнать в шаблон последовательности и неких стандартов лицемерного общества, которое эти стандарты лишь провозглашает, а само оно их не придерживается.

Манипулятор будет делать все, чтобы как-то прямо или косвенно уловить вас в слове, где вы с чем-то согласитесь или что-то пообещаете, чтобы потом на это давить, а в случае вашего отказа давить на вашу непоследовательность.

Используя данную манипуляцию, манипулятор хочет продавить вам свои цели и сценарии. Выйдите из этих рамок, шаблонов и ловушек.

Желание людей быть социально приемлемыми, последовательными, логичными, до мозга костей правильными, милыми и желающими нравиться всем и каждому в ущерб даже самому себе используют все манипуляторы.

Не позволяйте себя просчитать. Действуйте не последовательно, а так, как нужно именно вам. Почему манипулятору можно, а вам нельзя?

Манипулятор через незначительные действия, которые он вам навязывает и к которым по-хитрому принуждает, хочет приблизить вас к нужному ему конечному сценарию или цели.

Как защититься от этой манипуляции:

Если вам скажут, что вы непоследовательный, то смело согласитесь с этим, а еще заявите, что вы плохой, злой, ленивый и противоречивый псих! И еще хуже, чем может показаться.

Если так реагировать на эту манипуляцию сразу, то это и будет очень сильной защитой. Манипулятору здесь дальше нечем крыть.

Выйдите из ловушки последовательности. И действуйте так, как выгодно и нужно именно вам.

Бизнес – дело жестокое и прагматичное. Не позволяйте себя улавливать в слове, действии, намерении или мотиве.

Людям плевать на вас. И если вас будут больше беспокоить чужие мнения о вас, то вы легко попадетесь на эту уловку непоследовательностью. Будьте бдительны и осторожны.

Контрманипулятивные фразы:

1.

– Ты же говорил в прошлый раз иначе, почему ты сейчас меняешь свое мнение?

– А я могу менять свое мнение! И имею полное право на это! Ты меня в чем-то подловить хочешь? Я что-то не пойму?

2.

– Но ведь мы говорили о том, что ты с этим согласен. Почему теперь ты отказываешься?

– Соглашаться с чем-либо – вовсе не означает принимать сомнительные предложения. Я мог передумать и изменить свое мнение. Я свободный человек.

3.

– Ты непоследователен! Говоришь одно, а делаешь потом другое! Ты очень противоречив!

– Да. Именно так. Дальше что? Ты хочешь, чтобы я оправдывал твои ожидания?

4.

– У тебя семь пятниц на неделе! Мы же вроде это обсуждали, и ты вроде бы говорил совсем другое!

– А ты хочешь сказать, что ты всегда в жизни был логичен и последователен? И никогда не менял своего мнения или решения в пользу себе и в ущерб другим?

Глава 6. Навязываемое вам чувство уникальности и исключительности

Вам начинают оказывать чрезмерное уважение.

Вами восхищаются, вас цитируют, вас подводят к уважаемым людям и знакомят с почестями.

С чего это? Насторожитесь…

Все события, ситуации и возникающие обстоятельства вокруг вас вдруг начинают связывать с вашей оригинальностью, неповторимостью и уникальностью…

Почему так происходит?

Как гласит народная мудрость: «Если вас лизнули в одно место, то не расслабляйтесь, потому что это смазка».

Пример из жизни:

Все тот же «друг» моего отца, который очень подчеркивал, как он хорошо его знает и, соответственно, как хорошо и порядочно ко мне будет относиться, стал продавливать мне идею вступить в клуб сетевого маркетинга, хотя я пришел совершенно по другому вопросу, а именно – по аренде помещения, где проходили их собрания и семинары.

Акценты беседы были плавно смещены с моих интересов и целей к интересам и целям этого самого друга. Когда ко мне была применена эта манипуляция, это была наша первая с ним встреча. После нее были применены другие манипуляции, о которых я уже писал выше.

Я услышал массу хвалебных отзывов о себе. Какой я умный, необычный и способный. Какой огромный потенциал он во мне видит для занятия сетевым маркетингом.

И даже когда в офис зашли непоследние люди из клуба этого сетевого маркетинга, мне было сразу объяснено, что такие серьезные люди на каких-то серых и посредственных личностей не приходят.

Дескать, якобы Вселенная указывает на мою уникальность и необычность.

А поскольку такие коммерческие культы, пропагандирующие сетевой маркетинг, не брезгуют еще и эзотерикой, то я выслушал массу хвалебных отзывов о себе в аспекте позитивных энергий, резонансе положительного с положительным (потому я таких значимых людей к себе и притянул) и прочей эзотерической чепухи.

Все это было направлено на то, чтобы раздуть и культивировать мое чувство значимости, необычности и уникальности, для того чтобы я расплылся от радости и отлистал нужную ему сумму на покупку ненужных мне товаров и на вступление в ненужный мне триста лет этот маркетинговый клуб.

Как защититься от этой манипуляции:

Не нужно придавать никакого значения словам, которые говорят в ваш адрес. Необходимо быть честным перед самим собой и заниматься познанием самого себя.

Вам следует знать о себе больше, чем вам говорят о вас другие.

Познайте себя, поймите себя и самоопределите себя. Только честно и объективно. Сами для себя.

Тогда другие не смогут раскачивать вас эмоционально через восхищения и комплименты, а значит, не смогут и манипулировать вами.

Контрманипулятивные фразы:

1.

– Я вижу в тебе огромный потенциал для этой работы! Не у всех он есть!

– А я вижу, что ты делаешь все, чтобы я согласился на это сомнительное предложение. Это делают все, кто хочет что-то получить от других под видом добрых намерений и комплиментов.

2.

– Эта работа для таких независимых, сильных и необычных людей, как ты! Не все могут на это решиться!

– В чем моя сила, необычность и независимость? Разве я необычный человек? Разве я миллиардер? Или, быть может, знаменитый ученый или светило медицины? А может быть, я гений, который может в уме девятизначные числа умножать? Так в чем же необычность? Может, ответишь?

Глава 7. Удар по статусу

Пример из жизни:

Один мой знакомый пришел на встречу к назначенному времени для проведения переговоров о цене и заключения договора. Увы, он не знал о существовании такой манипуляции, поэтому оказался к ней совсем не готов.

В офисе его мило встретила секретарь и попросила подождать минуту, пока ее шеф не освободится.

Все было нормально, ее шеф и в самом деле освобождался вовремя, секунда в секунду к назначенному времени, и его мило, с улыбкой к нему сопроводили.

Ничего не предвещало чего-то, что ему бы не понравилось и пошло бы не по плану.

Он думал, что был практически у заветной цели, предвкушая, как сейчас пройдут переговоры, он вежливо договорится о взаимовыгодных условиях и уважительно, по-деловому распрощается.

И вот он вошел в дверь кабинета…

За столом сидел солидный бизнесмен в дорогом костюме и с улыбкой на лице обратился к нему, допустив ошибку в его имени…

Его настроение испарилось… Он почувствовал удивление, негодование, досаду и странные ощущения смешанного характера.

Он старался сам себя убедить в том, что ничего страшного… Такое бывает, и по большому счету это и не проблема вроде бы…

Но после ошибки в имени последовала ошибка в его должности, в его регалиях и званиях. Они были понижены и обобщены в обесценивающей форме. Все это делалось с улыбкой на лице и доброжелательным тоном.

После этого с той же улыбкой на лице он получил всяческое пренебрежение, иронично-снисходительное отношение и язвительный тон общения при беседе с ним.

Он почувствовал, что начал раздражаться и закипать. Вот-вот – и ему уже хотелось дать сдачи. Да побольнее.

Манипуляция сработала и достигла цели. Его это вывело из равновесия, вызвало у него гнев и негодование. А ведь известно, что вами управляет тот, кто вас злит. Об эффективности ведения переговоров моим клиентом с тем бизнесменом уже не могло идти и речи.

Цели такой манипуляции могут быть следующими:

1. Проверка на силу. Можно ли вас уважать. Если вас легко вывести из себя и обидеть, то вы пропустили удар. Вы слабы. Со слабыми не договариваются, слабым диктуют условия. А часто с ними вообще не имеют серьезных дел. Если вы слабы и предсказуемы, вас качни и из вас польются агрессия, раздражение и обида, то говорить с вами не о чем. Вы обычная посредственность и воспринимать вас как делового партнера попросту глупо.

2. Ваш потенциальный партнер просто устал от одного и того же формата поведения людей в бизнесе и при переговорах. В его картине мира все люди предсказуемы. Если это серьезный бизнесмен, то он обязательно тонкий психолог. И для него предсказуемость людей в их желании быть непредсказуемыми. Поэтому он просто так снимает напряжение и хочет отдохнуть от тошнотворного официоза. Ему подавай эксклюзив, оригинальность и удивление. А удивить таких людей можно только внутренним стержнем. Его невозможно сымитировать или создать иллюзию его наличия. Это всегда результат упорной работы над собой и переплавки характера изнутри.

3. Коварный ход – спровоцировать вас на агрессию, вывести из себя, а затем обвинить во вспыльчивости, некорректности и непрофессионализме.

После этого уже можно продавливать свои условия по цене, договору и сотрудничеству.

Тут уже сама ситуация предполагает, что вы сами все испортили. И будете себя чувствоват