Читать онлайн Ты мое дыхание бесплатно

Пролог

Он двигался бесшумно, словно тень, так что сам не слышал собственных шагов. Весь окружающий мир был погружен в сон. Нигде ни огонька, ни малейшего источника света. Даже луна скрылась за тучами, погружая берег в непроглядный мрак.

Пройдя по песку и спустившись почти к самой воде, молодой человек начал медленно раздеваться. Оставшись без рубашки, он невольно поежился – в это время года на заливе почти всегда было прохладно – но тут же распрямил плечи, глядя на спокойное, словно спящее море. Совсем скоро его пылающую жаром кожу остудит холодный бальзам моря.

Впереди забвение. Такой же сон, что охватывает сейчас все вокруг, ждет и его. Осталось совсем немного – и можно будет, наконец, отдохнуть. Его встретят соленые объятия волн, тишина и покой. Вечный и такой долгожданный покой. Юноша направился к воде, чувствуя босыми ногами мокрый песок. Это было почти приятно, если бы подобные ощущения сейчас имели значение. Но уже не важно, что он чувствует. И то, что позади, тоже неважно. Есть только это бескрайнее море перед глазами. Будущее, до которого уже можно дотянуться рукой. Такое же неслышное, как его шаги, течение последних минут жизни.

Вода оказалась холоднее, чем он думал. Тем лучше. Быстрее все закончится. Он не сможет плыть слишком долго: бессонные ночи и изнуряющая усталость сделали свое дело – у него почти не осталось сил. Только для того, чтобы осуществить задуманное.

Еще несколько шагов – и берег резко ушел вниз. Теперь вода доходила почти до груди. Сердце забилось быстрее, будто его подгоняло осознание, что скоро всему наступит конец. Последние шаги и последние удары. Последний раз ему так холодно. Холоднее с каждым мгновеньем. Пусть. Назад пути все равно нет. Его больше ничто и никто не сможет задеть. Не сможет ранить или оскорбить. Он слишком долго к этому шел, но теперь осталась самая малость. Один, два, три шага – и у него получится дотянуться до мечты.

Вокруг была оглушающая тишина. Была… и вдруг взорвалась в один миг тонким, пронзительным писком мобильного телефона.

Юноша вздрогнул, машинально оборачиваясь к берегу. Там по-прежнему было темно, и взбудораживший его звук уже затих. Почему он не отключил громкость? И кому пришло в голову что-то писать в такое время? Никто на целом свете не должен был сделать этого. Ни одна живая душа.

Где-то глубоко внутри пробудилось любопытство, напоминающее боль, что возвращает к жизни занемевшие части тела. И одновременно пришли другие ощущения. Обжигающий голые плечи ветер. Пронзительно ледяная вода, мешающая дышать.

Он переступил с ноги на ногу, понимая, что уже почти не чувствует их. Клацнули зубы, и его затрясло, одновременно от холода и противного, раздражающего сознание ощущения собственного бессилия. Почему этот чертов телефон ожил именно сейчас?! Не спустя несколько минут, когда расстояние и гул моря не позволили бы уже различить никакие звуки на берегу.

Теперь придется возвращаться. Вдруг кто-то нуждается в нем именно сейчас?

Это было самое ужасное из всего, что могло произойти. Самое невыносимое. Он прекрасно понимал, что никаких чудес случиться не может. Его никто не может ждать, но пока он в этом не убедится…

Юноша выругался и поднял глаза к небу. Серые облака клубились над головой, сливаясь на горизонте с такой же серой водой. Ни одной звезды. Все тот же непроглядный мрак. Тьма вокруг, и тьма, переполняющая его. Он попытался рассмеяться, но получился лишь надрывный кашель, смешанный со слезами и колющей болью в груди. Похоже, напоследок судьба решила поиздеваться над ним.

Не в этот раз. Он все равно сделает то, что задумал. Прочитает это дурацкое сообщение – и больше ему ничто не помешает.

Обратный путь занял куда больше времени. Ноги не слушались, а вода словно тянула назад, приглашая погрузиться с головой и забыть обо всем.

– Скоро так и будет, – он не узнал собственный голос – так чуждо и хрипло прозвучали слова. Словно кто-то другой их произнес. И словно кто-то другой управлял его телом: ноги подкосились, едва он ступил на песок, и юноша едва не упал. Дрожащими руками выудил из груды одежды мобильный. Какое-то время молча смотрел на крохотный конвертик на экране, прежде чем раскрыть письмо.

Адрес был незнакомым. В висках стучало от напряжения, строчки сливались, но он все-таки прочитал до конца. Потом обернулся и посмотрел на море. На черно-серой глади мелькнул слабый блик – краешек луны пробрался сквозь тучи, оставляя свой след на воде. Юноша с трудом нагнулся, цепенея от холода, и начал медленно одеваться.

Глава 1

Прикоснись ко мне. Так, как умеешь только ты. Губами к губам. Сначала бережно, осторожно, будто пробуя на вкус. А потом показывая, как сильно тебе нравится. Как это важно для тебя – дышать вместе со мной.

Потому что я тоже дышу тобой. Твоим теплом и близостью. Наслаждаюсь тем, что ты рядом. Хочу тебя до безумия. Твои тонкие изящные пальчики, скользящие по моей коже. Я горю, словно в огне, а ты… ты позволяешь мне оставаться живым. Усмиряешь бушующего во мне дикого зверя одним своим касанием. Даришь мне новые силы.

Побудь со мной до рассвета. Прошедшие дни оказались невыносимыми, а завтра снова будет некогда вздохнуть. Дай мне надышаться тобой сейчас, пока еще есть время. Душа моя…

– Ника? Ника, ты да очнись ты! Слышишь меня?! – от толчка, которым меня наградила подруга локтем в бок, я ойкнула, растерянно переводя на нее взгляд.

– Ты чего?

– Это ты чего? Уснула? – Инга кивнула в сторону преподавателя. – Рогачев третий раз к тебе обращается. Злой как черт уже.

– Романова! – только теперь я расслышала голос доцента. – На экзамене вы тоже будете витать в облаках? Не уверен, что смогу по достоинству оценить ваши мечты. Или вы полагаете, что само их наличие должно меня впечатлить? Если я не ошибаюсь, мы говорили о реальных вещах. А я пока в вашем проекте не вижу ничего внятного. Да, собственно, и вас не вижу. Где вы только что были?

– Простите, Олег Евгеньевич, – я подскочила из-за стола. – Задумалась.

– Я заметил. И это не в первый раз, Романова. Вы уверены, что хотите остаться в аудитории?

– Уверена, – как будто я могла ответить ему что-то другое! – перевела взгляд на доску, пытаясь рассмотреть что-нибудь в закорючках преподавателя. Выдавила из себя, стараясь выглядеть как можно более виноватой. – Это больше не повторится.

– Свежо предание, – покачал головой Рогачев. – Хорошо, садитесь. Но учтите, это последнее предупреждение. Если есть в вашей жизни вещи более интересные, чем тема моей лекции, то и занимайтесь ими. Только не рассчитывайте на хорошую оценку за проект и на экзамене. Вам ясно?

– Да, Олег Евгеньевич, – я опустилась обратно за стол, придвигая к себе тетрадь и во все глаза глядя на доцента.

Надо сосредоточиться. С Рогачевым опасно портить отношения. Тем более, что в мифологии я не сильна. Сколько бы ни учила, запомнить этих бесчисленных богов никак не получается.

Принялась записывать, изо всех сил стараясь успевать воспроизводить на бумаге быструю речь преподавателя. В смысл написанного буду вникать дома, а сейчас главное создать впечатление, что я – прилежная студентка, осознавшая свои ошибки.

– Ну ты даешь! – Инга набросилась на меня, едва начался перерыв. – Знаешь ведь, что он настоящий зверь на экзаменах. В прошлом году никому продыху не давал. И такое творишь.

– Я все выучу, – пообещала я, скорее самой себе, чем ей, хотя с трудом представляла, как это вообще возможно.

– Ага, выучишь, – хмыкнула Инга. – У него мифологию никто с первого раза не сдает. А ты еще так облажалась. Завалит ведь, как пить дать! И тебя, и меня за компанию. Разве можно упомнить всех этих Амуров и Афродит.

Вроде бы ничего не изменилось. Ничего особенного не было в ее словах. Точнее, Инга не делала никаких намеков. Но знакомое имя отозвалось в сердце. Словно пазл перед глазами сложился, и я увидела строчки на экране, которые и перечитывать было не нужно: они впечатались в сознание так прочно, что, разбуди меня ночью, повторила бы их наизусть.

Ты нужна мне. Прямо сейчас. Завтра. Всегда. Твой А…

– Ника, у тебя точно все хорошо? Как будто выпадаешь куда-то постоянно. О чем ты думаешь?

Я перевела взгляд на подругу. Та смотрела с такой озадаченностью и волнением, что я не выдержала и улыбнулась.

– Да, все хорошо. Более чем.

Инга сдвинула брови.

– Знаешь, вот был бы это кто-то другой, я бы подумала, что он вспоминает жаркую ночь. Даже не вспоминает, а переживает заново. Но ты… не представляю, что должно быть в твоей голове, когда ты смотришь вот так.

– Как так? – я-то знала, что именно у меня в голове, а вот как это выглядит со стороны, было очень интересно уточнить.

– Будто тебя из постели только что вытащили. Телом здесь уже, а мысли еще там, с ним. Но я ведь знаю, что не было ничего такого, – она вдруг задумалась. – Или не знаю?

Это было одновременно и смешно, и досадно. Почему чужая личная жизнь всем так интересна? Я ведь не выспрашиваю у Инги подробности ее отношений с парнем. Сама рассказывает зачем-то. Иногда в таких красках, что неловко становится. Нет, я не ханжа, но есть вещи, которые касаются только двоих. Они тем и прекрасны – тайной, что недоступна больше никому. Страстью, что оживает лишь в мире, где нет посторонних.

Я точно не собиралась делиться. Ни с Ингой, хоть она и была моей лучшей подругой, ни с кем другим. Это только мое. Вернее, только наше с Ним. Каждая минута, проведенная вдвоем. Каждое слово. Каждая написанная строчка. Только наше.

– Ты знаешь все, что нужно, – уклончиво ответила я подруге, стараясь побыстрее сменить тему. Так лучше для всех. – Дашь мне переписать начало лекции? А то и правда не будет житья от Рогачева.

Мне было мало этого времени. Каких-то ничтожных пятнадцати минут перерыва, часть из которых ушла на объяснение с Ингой. Я хотела быть дома, в тишине своей комнаты, вдали от посторонних глаз – и наедине с Ним. Рассказать все, что я чувствую. Описать все ощущения, что переполняли меня после Его письма. Как всегда. Мне нужно было это пережить, пропитаться Его словами, прочувствовать каждую буковку, оставленную на экране и в моем сердце. А потом ответить, тоже подбирая самые нужные слова, теперь уже для Него.

Но впереди была вторая половина лекции Рогачева, а потом еще две пары. А затем нужно будет бежать на работу. Именно бежать, потому что иначе я ни за что не успею. А уж там ни на мысли, ни на мечты точно не останется ни одной свободной минутки. До самой поздней ночи.

Я уже скучала по Нему. Стоило лишь отложить в сторону телефон после того, как я прочитала письмо, и меня охватила та же самая жажда, что и всегда. Потребность услышать Его голос снова. Почувствовать, как Он прикасается ко мне. Сойти с ума от Его близости.

Это было безумием с самого начала. На что я надеялась, отправляя то, первое письмо? Потом, анализируя все, что случилось, я пыталась найти ответ на этот вопрос, но у меня так ничего и не вышло. Может быть, потому что и не было никакого ответа, как не было причины, объясняющей мой странный и совершенно нелогичный поступок.

Я страдала от одиночества, от глухой, беспросветной тоски, которая навалилась на меня после гибели родителей. Да, повезло, что тетка согласилась забрать меня к себе и я не оказалась в детском доме. Обо мне заботились, одевали, кормили, даже комнату выделили отдельную. Но при этом я как будто перестала существовать. Осталась одна оболочка, которая была вынуждена жить, делать какие-то дела, учиться, принимать пищу, куда-то идти. Но все – без смысла. Я стала никому не нужна. Нет, в доме тети мне никто ни разу об этом не сказал. Ни она сама, ни ее муж, ни мой двоюродный брат. Но ведь и без слов иногда все ясно. Я понимала. Их жизнь никак не изменилась после моего появления. Все текло по привычному сценарию, а до моей боли и отчаянья никому не было дела.

Я не ждала сочувствия с их стороны или каких-то особенных слов утешения. Просто хотела ощутить себя хотя бы на мгновенье такой же нужной, какой была в своем родном доме. Увидеть улыбку, обращенную именно ко мне, радость от того, что я есть. Не похвалу за хорошие оценки и не благодарность за то, что справилась с делами по дому, а просто обыкновенное тепло в свой адрес. Тепло, не связанное с каким-то моими достоинствами.

Да, я, как любой ребенок, мечтала о безусловной любви. О той, к которой привыкла и без которой так сложно жить. Она была у меня прежде, и я слишком хорошо знала, что это такое, чтобы теперь мучительно ощущать разницу и отчаянно желать хоть каких-то перемен.

Перемены и правда происходили, вот только совсем не те, что я ждала. Возить меня в прежнюю школу на другой конец города родственникам было неудобно, и пришлось перевести в другую, рядом с их домом. Я тяжело сходилась с людьми. Конечно, спустя какое-то время и здесь появились новые знакомые, я постепенно привыкала к тому, что теперь моя жизнь полностью изменилась, но при этом не переставала тосковать и скучать по своим родителям. Рана в сердце не заживала, она кровоточила и ныла, каждый день принося новую боль, а поделиться этой болью было не с кем.

Иногда казалось, что я тоже умерла. Или что меня похоронили заживо, обрекая на невыносимое и бесконечное существование в каком-то подземном царстве. Время шло, но ничего не менялось, а от этого становилось только тяжелее.

Не знаю, что стало бы со мной, если бы все осталось по-прежнему. Возможно, я бы окончательно замкнулась в себе, утонула бы в собственных воспоминаниях и жила бы только ими, не желая идти вперед. У меня просто не оказалось бы на это сил. Но случилось чудо. В моем мрачном подземном царстве появился лучик света, и я стала рваться к нему так отчаянно, тянуться так старательно, что этот крошечный луч постепенно превратился в целый поток золотого сияния.

Он спас меня. Каким-то немыслимым образом письмо, которое я отправляла совсем другому человеку, оказалось у Него. И с того дня все изменилось. Вернее, с той ночи.

Я хорошо помню эту глухую, безлунную ночь. Темнота вокруг так отчетливо перекликалась с темнотой во мне, что казалось, всему этому не будет конца. Но ведь не случайно говорят, что темнее всего бывает именно перед рассветом. Мой рассвет наступил, принося облегчение, свободу и такое счастье, которое я и представить себе не могла.

Я сдвинула стаканчик с кофе к краю стола и нажала на плюсик на экране. До начала лекции – всего несколько минут, но я отдам их Ему. Потому что это самое главное сейчас. Я снова подарю Ему себя, потому что не могу по-другому. Подарю, потому что однажды Он сделал то же самое для меня. И только благодаря Ему я до сих пор жива.

Всю ночь, до рассвета, в твоих и моих снах я рядом с тобой. И сейчас тоже рядом. Я злюсь на тех, кто смеет отвлекать меня от тебя. На тех, с кем вынужден говорить ты. На дела, которые нужно сделать нам обоим, прежде чем мы наконец-то сможем побыть вдвоем. Но я все равно рядом с тобой, даже когда нахожусь далеко и чем-то занята. Безумно хочу тебя обнять. Думаю о тебе. Хотя «думаю» – это не очень верное слово. Ты в моих мыслях, в моем сердце. И в теле. Я наполнена тобой. Во всех смыслах.

Глава 2

– Дорогой.

Вика подошла сзади, прикасаясь губами к обнаженному плечу. Легонько прикусила кожу, тут же зализывая место укуса языком. Она любила такие игры, а я… я устал. Уже пожалел, что привез ее к себе. Надо было закончить эту встречу сразу после ужина в ресторане, а я зачем-то повелся на ее уговоры.

С ней было хорошо, но ровно до того момента, как мы выбирались из постели. И сейчас я в очередной раз задался вопросом, а стоит ли кратковременное удовольствие того, чтобы терпеть все остальное? Слышать ее страдальческий голос и постоянные жалобы о несложившейся семейной жизни. Я понятия не имел, кем она считает меня: только ли любовником, с которым можно отдохнуть от надоевшего мужа, или рассчитывает на что-то большее. Честно говоря, это было и не важно. Я действительно устал от нее и всех прочих подобных женщин.

– Все кончено? Ты именно это хочешь сказать мне и никак не решишься?

Мне захотелось рассмеяться. В чем-чем, а в нерешительности обвинить меня было сложно. Но таким, как она, свойственно преувеличивать, говоря о чувствах и переживаниях, которых нет и в помине. Что же, если ей так проще, пусть считает, что я действительно боялся во всем признаться.

Я повернулся к ней, рассматривая красивое, почти идеальное лицо. Огромные глаза блестели. И пусть я знал, что это – всего лишь умелая игра талантливой актрисы, на душе стало тошно. Все-таки я подлец. Мне с самого начала не следовало связываться с ней.

– Ты же сама все понимаешь, милая.

– Какой же ты… – она заморгала, стараясь удержать слезы, а потом жалобно спросила: – Что я сделала не так? Вот скажи мне.

Я сжал ее пальцы, прикасаясь к ним губами.

– Ты все делаешь идеально.

– Но ты все равно хочешь уйти! – она почти простонала, высвобождая руку. – Почему? Потому что не любишь меня?

– Вика…

Это все напоминало какой-то дешевый спектакль, причем сценарий был мне хорошо известен. Знаком почти дословно. Надо просто немного потерпеть. Ведь я действительно использовал ее, хоть и с ее собственного позволения.

– Да, я понимаю, – она прикусила губу и тряхнула головой, снова пытаясь таким образом удержаться от слез. Или произвести впечатление на меня, демонстрируя свои роскошные волосы и открытые плечи. Простыня, завязанная на груди, при этом движении поползла вниз, и Вика картинно охнула, подхватывая конец ткани, правда, позволяя мне заметить обнажившуюся грудь. – Ты ведь знаешь, как я отношусь к тебе! Ничего не могу с этим поделать. Мне так стыдно, и иногда я даже ненавижу себя, но легче от этого не становится. Это ты виноват, что такой… такой невероятный! Я не могу не испытывать чувств к тебе. Не могу не хотеть, чтобы ты принадлежал только мне.

Сколько раз я слышал подобные речи? Они и прежде меня не впечатляли, а теперь и подавно не могли задеть. Я прекрасно знал, что она ни за что на свете не расстанется со своим мужем. Тогда к чему все это? От скуки не хватает эмоций? Тогда лучше бы мы провели это время в постели, там, по крайней мере, эмоции были бы более искренними.

Я отошел к окну, рассматривая огни в домах напротив. Их было не так много в этот поздний час, но где-то продолжала кипеть жизнь, и я вдруг подумал о том, что и там, наверняка, кто-то сейчас вот так же участвует в дешевой и не нужной никому постановке. Игра в любовь – зачем люди прибегают к ней? Ведь от этого ничего не меняется, и легче не становится.

Какой парадокс. Реальные, осязаемые чувства были для меня более эфемерными, чем Ее письма. Я только рядом с Ней и был собой настоящим. Только с Ней мог позволить то, чего действительно хотел.

– Матвей, послушай меня…

Голос Вики пробился в сознание, отвлекая от тех мыслей, которые всегда уводили слишком далеко. Туда, откуда я не хотел возвращаться. Я перевел взгляд на нее и произнес, стараясь, чтобы мои слова звучали максимально спокойно.

– Ты ведь прекрасно понимаешь, что я из себя представляю. И я говорил тебе с самого начала, чтобы ты не вздумала влюбляться. Что это опасно. И совершенно не нужно ни мне, ни тебе.

– Но эти слова… – она оборвала фразу, не закончив, а мне было все равно, что там должно было последовать дальше. Я хотел остаться один. Вернее, я хотел к Ней. Слышать ее голос, чувствовать ее, представлять, что она делает сейчас.

– Если ты хочешь, я уйду от мужа. Скажи только…

– Ви-и-и-ка, – я протянул ее имя, изумляясь, как такое вообще могло прийти ей в голову. Или она продолжает играть? – Перестань. Об этом не может быть и речи.

Она всхлипнула и как будто съежилась, поднимая на меня наполненные слезами глаза.

– Ты такой жестокий!

– Я намного хуже, чем ты думаешь. Это правда. Как и то, что нам лучше не встречаться с тобой больше. Не хочу, чтобы ты мучилась.

И меня мучила. Хотя это уже случилось. И я сам в этом виноват. Сам допустил такое снова. Терпеть не могу мелодрамы, а сейчас опять стал участником одной из них.

– Ты просто не умеешь любить. И тебе никто не нужен. Ты чертов эгоист! Ненавижу! – последние слова она почти прокричала. Взмахнула рукой, влепляя пощечину, и тотчас в ужасе уставилась на меня. Какой реакции ждала? Ярости? Сожаления? Я не почувствовал ничего, кроме усталости. Даже саднящая боль в щеке не смогла задеть. И это тоже уже было. ВСЕ БЫЛО.

– Прости… – Вика посмотрела на свою ладонь, потом на меня и шагнула ближе, протягивая руку, теперь, вероятно, с желанием погладить ушибленное место.

Я покачал головой.

– Это ты прости меня, милая. Я заслужил и удар, и твою ненависть. Ты абсолютно права, мне на самом деле никто не нужен. Даже я сам.

Я лгал, но ей знать об этом было необязательно. Тем более, что женщина, в которой я действительно нуждался, принадлежала совсем другому миру.

– Я вызову тебе такси.

Она и так задержалась. Сегодня в моем доме и вообще в моей жизни, где все временно. Постоянно только одно. Вернее, одна.

Иди ко мне. Я соскучился. Хочу смотреть в твои глаза, когда они наполнятся желанием. Хочу ощутить, какая ты влажная и горячая. Руками. Губами. Снова попробовать тебя на вкус. Снова сойти с ума. Забыть о времени рядом с тобой. Не только о времени – обо всем. Ты нужна мне, душа моя.

Я осудил бы любого другого, окажись он в подобной ситуации. Того мальчишку, каким я был несколько лет назад, когда впервые узнал о Ней, еще мог бы понять, но не себя сегодняшнего. Не взрослого, состоявшегося человека, здорового, адекватного, с нормальной работой.

Давным-давно я позволял себе жить так, как считал нужным, не завися ни от чьего мнения. К этому пришлось долго идти. И без Нее я бы не дошел. Не напиши Она мне тогда, сейчас меня вообще не было бы.

Я сел за стол, доставая из ящика стопку листов. Дома было удобно именно так: держать Ее письма в руках. Я распечатал их, разложив по датам, так, чтобы в любой момент можно было найти необходимое. И когда Ее слов не хватало слишком сильно, перечитывал то, что Она написала раньше.

Мне это не надоедало. Скажу больше: я каждый раз находил в Ее словах какие-то новые оттенки. Как будто прежде что-то упустил, а потом раскрывал, как внезапно обнаруженное сокровище. И наслаждался этим.

Поначалу меня пугала такая зависимость от Нее. Я ждал каждого нового письма, даже не вполне осознавая, насколько это стало важным. Но Она оказалась первым человеком в моей жизни, которому было не плевать на меня. Кого интересовало, как прошел мой день, как я чувствую себя и что происходит в моей голове. Об этом не спрашивал никто с самого детства, и, оказывается, без этого чертовски тяжело жить.

Говорят, со временем чувства притупляются, становятся привычкой. Я действительно привык к Ней. Но в ином смысле. Так привыкает ходить ребенок, уже не в состоянии перестать это делать. Так, однажды освоив умение плавать, мы держимся на воде, и уже невозможно забыть это умение. Она стала привычкой дышать, жить, постоянно ощущая Ее рядом. Моей вечной потребностью и неутолимым желанием. Моей Психé.

Я дотянулся до телефона, перечитывая строки, которые уже успел набрать. Закрыл глаза, прислушиваясь к своим ощущениям. Представляя Ее. Длинные белокурые волосы, струящиеся по бархатистой коже. Такой же нежной и гладкой, как лепестки розы.

Романтик из меня был никакой. Столько раз на меня обижались за это. Та же Вика высказывала претензии по поводу моей нечуткости и неумения говорить красивые слова. Я и правда не умел. Не видел в этом смысла. Только с Ней что-то странное происходило в моем сознании, отчего даже обычные слова хотелось произносить иначе.

Ни одну другую женщину мне не пришло бы в голову сравнить с цветком. Да и ни одна другая не показалась бы мне похожей на него. А Она была именно такой. напоминающей розу с атласным лепестками. Или бабочку с изящными крыльями, нежными и такими хрупкими, что к ним страшно прикоснуться. И невозможно это не сделать, потому что, оказавшись рядом, ты теряешь голову от аромата и нежности, от красоты, на которую не можешь насмотреться.

Расскажи мне, чего тебе хочется сегодня. Где мне поцеловать тебя? Сначала отведать твои губы? Я сделаю это… очень медленно, смакуя каждое мгновенье, давая тебе ощутить, как я соскучился без такого наслаждения. Столько часов без тебя – это слишком долго.

Я не стану спешить, растягивая удовольствие, сначала просто глядя на тебя, возбужденную и готовую на все. Буду любоваться тобой, волосами, раскинувшимися веером вокруг твоей головы, потемневшими от желания глазами, румянцем на скулах, что проявился то ли от смущения, то ли от удовольствия. А, может быть, это моя щетина оставила след? Я бываю таким несдержанным… Но я не стану просить прощения, вместо этого я зацелую следы своей страсти, переходя от одного алеющего пятна к другому и оставляя на тебе новые пламенеющие места, которые потом тоже нужно будет остудить нежным дыханием или еще больше воспламенить поцелуем.

Твое тело ослепительно своей доступностью. Темно-розовые возбужденные соски как будто просят, чтобы я исследовал их языком, а крошечные капельки пота на ложбинке между грудями выдают нетерпение. Ты хочешь меня так же сильно, как я – тебя?

Влажные приоткрытые губы вызывают такие фантазии, от которых голова идет кругом. Такая тонкая кожа на шее… Ниточки вен просвечивают через нее и уводят мои глаза и губы к плечам. Их я тоже покрою поцелуями, поймаю биение твоего пульса и заставлю себя остановиться, впитывая твою жизнь. Ты с самого начала даришь мне ее. Я дышу тобой. И не могу надышаться.

Да, мои губы оставят новые следы на твоей коже. У меня не получится удержаться, быть бережнее и осторожнее, тем более что это так прекрасно – пометить тебя. Чтобы ты помнила, кому принадлежишь, и чтобы никто другой не смог приблизиться к тебе.

Как же я скучал без твоих вздохов и сладких стонов. Нет ничего желанней этих звуков. Мне так нравится их слышать, когда я прикасаюсь к тебе. Когда целую и ласкаю тебя, отыскивая самые чувствительные места. Дразня и возбуждая еще сильнее.

Я спущусь к твоей груди, пройдясь небритой щекой по твоему соску. А когда ты вздрогнешь, подую на него и буду смотреть, как он сожмется. Накрою губами, утешая и поглаживая языком.

Оставлю на твоем теле дорожку из поцелуев, спускаясь туда, где уже влажно. Хочу задержаться там. Ты ведь знаешь, как мне это нравится. Доведу тебя до грани своей нежностью, чтобы потом стать спусковым крючком. А когда взорвешься, сминая пальцами простыни в сладком беспамятстве, заменю нежность силой, которая рвется наружу. Не хочу сдерживаться с тобой. Не могу.

Глава 3

Я проспала. То ли вовсе забыла завести будильник, то ли не услышала его звонка. Но, так или иначе, когда раскрыла глаза, за окном уже было совсем светло. Стрелка часов подбиралась к восьми, а это значило, что теперь успеть в институт вовремя у меня, скорее всего, не получится.  И это при том, что первая пара опять была у Рогачева! После вчерашнего конфликта с ним рассчитывать на какое-либо снисхождение не приходилось. Поэтому опоздать я не могла. Надо было успеть любой ценой, иначе не видать мне приличной оценки на экзамене.

Давненько не приходилось собираться с такой скоростью, как и ехать в настолько переполненном транспорте. Я попала в самый час пик, сначала в трамвае, где ни то, что сесть, но и ухватиться за что-то было трудновато, потом в метро, где люди набились так плотно и так тесно давили со всех сторон, что не стоило и пытаться достать телефон. В такой обстановке я не смогла бы читать, понимая, что любой стоящий рядом человек может заглянуть в сообщение вместе со мной.

Этого я никак не могла допустить. И хотя видела долгожданный конвертик на экране, была вынуждена терпеть. Представляя. Предвкушая. Мысленно разговаривая с Ним.

Мне так сильно хотелось знать, что именно Он написал, что думать о чем-то ином не получалось. Он снова занял все мои мысли, и желание поговорить, увидеть, почувствовать превозмогало все прочие. И голод, и сонливость, и, тем более, мысли о предстоящей лекции.

Каким-то немыслимым образом я успела. Вбежала в аудиторию практически за мгновенье до Рогачева, запыхавшаяся и злая, потому что знала, что и теперь не успею ничего прочитать. Если только начну – уже не смогу оторваться, а дотошному доценту вряд ли придется по душе это наблюдать.

– Прости меня, – я прошептала одними губами, как будто Он мог сейчас услышать меня. Я верила, что мог. Знала, что Он ждет ответа. Я обязательно напишу, как только появится возможность.

Стоит ли говорить, что историю о древнегреческих богах я слушала вполуха? Вообще бы предпочла не слышать, но тогда не смогла бы ничего записать, а Рогачев то и дело пялился в мою сторону, словно следил, насколько точно я исполняю данное вчера обещание. Приходилось писать. Да, на автомате, почти не вникая в смысл его слов, но и позволить себе хоть немножко помечтать тоже не было возможности.

– Выпьем кофе? – едва начался перерыв, предложила Инга. Подруга тоже выглядела не лучшим образом. Явно невыспавшаяся, какая-то взъерошенная и уставшая. – Кошмарная ночь, вообще не знаю, как я проснулась. Снова делала эту дурацкую курсовую. Веришь, вот в такие минуты реально жалею, что выбрала именно эту профессию. Не представляю себя всю жизнь рассказывающей  про каких-то там вымышленных существ. Неужели в наше время такое правда кому-то может быть интересно?

Я рассмеялась. Чувства Инги были понятны, но ведь никто из нас не собирался работать экскурсоводом постоянно. Закончится практика, потом экзамены, и можно будет заниматься совсем другими вещами, которые мы и планировали. А ради достижения желанных целей можно потерпеть и Рогачева, и его скучную мифологию.

Правда, стоило мне подумать о желанных целях, как тотчас возникли мысли, не имеющие ни к учебе, ни к работе никакого отношения. Я потянулась к телефону, сообщив подруге.

– Иди без меня. Мне кое-что надо успеть за перерыв, не хочу тратить время на кафе.

Его и так всего ничего, этого времени.

Инга пожала плечами, но уговаривать меня не стала и ушла, а я наконец-то смогла добраться до того, о чем мечтала с самого утра.

Его письмо оказалось… чем-то совершенно нереальным. Высвобождающим мои самые потаенные мечты. То, в чем я и себе-то не признавалась.

Откуда Он это знал? Откуда Он вообще всегда знал то, что мне нужно? Я часто думала об этом, но не находила ответа. Разве могут исполняться мечты, о которых ты никому не сказал? Ни в детстве, ни на Новый год, когда кто-то из родителей прочел твое письмо Деду Морозу. Я не могла бы сама придумать себе сказку красивее. А Он… Он был самой волшебной моей сказкой. Самой сладкой реальностью, настолько осязаемой, словно этот мужчина действительно находился рядом.

Не сдерживайся. Позволь себе все, что ты хочешь. Потому что мне это нравится.

 Я хотела написать, насколько сильно нравится, раздразнить его, взволновать так, как чувствовала себя сама сейчас. И настолько погрузилась в собственные мысли и фантазии, что не сразу услышала обращенный ко мне голос.

– Если бы с таким же воодушевлением вы занимались мифологией, результат не заставил бы себя ждать!

Я вздрогнула и открыла глаза. Рядом стоял Рогачев, задумчиво рассматривая меня. Неужели я зачиталась и замечталась настолько, что пропустила окончание перерыва? Но в аудитории кроме нас двоих не было больше никого.

– Раз уж вы решили отсидеться здесь, давайте поговорим о вашем проекте, – доцент прошел к столу, абсолютно уверенный, что я отправлюсь за ним. Ну, а мне ничего другого и не оставалось. Вздохнув и закрыв сообщение, я поплелась следом.

– Я ждал от вас большего, Романова, – в руках Рогачева я узнала папку со своей работой. – Больше заинтересованности, больше отдачи. Больше жизни, в конце концов! А вы, – он полистал проект, потом взглянул на меня, – пишете о вещах, которые есть в каждом учебнике. Абсолютно ничего нового и интересного. Это больше похоже на школьное изложение, чем на исследование без пяти минут искусствоведа. Я так понимаю, что труды Гомера не слишком вам интересны? Может быть, в таком случае стоит изменить тему?

Я оторопела. До сдачи курсовой оставалось чуть больше двух недель, а с этой я возилась почти два месяца, изо всех стараясь соблюсти все требования придирчивого препода. Как оказалось, безуспешно. Но менять тему? Он что, издевается?

– Ну-ну, не стоит так откровенно пугаться, – Рогачев вдруг улыбнулся, и я опешила еще больше, потому что за все время учебы никогда не видела улыбки на его лице. С ней он был почти симпатичным, если такое определение в принципе подходит для человека неопределенного возраста, явно уставшего от жизни и находящего удовольствие только в собственной работе. Иногда мне казалось, что мифы, которые он так настойчиво вбивал в наши головы, и были его реальной жизнью. – Возьмите какой-то конкретный сюжет и раскройте его. Не перескажите учебники, а именно изучите самостоятельно. Покажите мне то, чего еще никто не писал.

Его глаза как-то странно блеснули, и я подумала, что он и впрямь решил посмеяться надо мной. Ну какой из меня исследователь? Что я могу придумать о том, что уже сотни раз изучено и пересказано? Или это попытка развести меня на деньги? Некоторые поговаривали, что без дополнительной оплаты ни сдать экзамен, ни защитить курсовую у него невозможно. В прошлом году повезло, но сейчас, похоже, все изменилось не в мою пользу.

– Если будет нужна помощь, обращайтесь. Время пока есть.

«Ага, целых две недели», – с тоской подумала я, продолжая молча смотреть на доцента, не представляя, что теперь делать дальше. Вряд ли какая-то другая тема выйдет у меня лучше, чем то, что его уже не устроило.

– Мне кажется, у вас неплохо получится… – он прищурился, глядя на меня. – Например, Амур и Психея.

Я прижала пальцы к губам, пытаясь сдержать изумленный возглас. Щекам стало горячо и захотелось, если не провалиться сквозь землю, то хотя бы сбежать из аудитории. И от его пристального взгляда. Неужели он увидел то, что было в моем телефоне? Но как такое вообще могло случиться?

Вторая половина пары прошла для меня, как в тумане. Мне было страшно. Так страшно, что, казалось, я дышала через раз. Почти неотрывно смотрела на Рогачева, но совсем не потому, что меня, наконец, заинтересовал предмет лекции. Я едва ли вообще осознавала, что он говорил. Но не могла не думать о том, что услышала от него на перерыве. И о причинах этого.

Откуда он знал? Я не делилась  ни с одной живой душой. Даже с лучшей подругой. Ни разу за все то время,  что мы с Ним поддерживали связь, ни намеком нигде не могла выдать себя.

Если бы Рогачеву и удалось каким-то образом увидеть несколько строк на экране моего телефона, он вряд ли смог бы догадаться о чем-то. Разве что счел бы меня распущенной и безответственной студенткой, у которой в голове что-то, настолько далеко стоящее от искусства, как земля от неба. Но и только.

Про Психé знал единственный человек на целом свете. Единственный, который свои письма ко мне подписывал «Твой А». И только нам с ним двоим было известно, что стоит за этой таинственной буквой «А».

Как об этом мог узнать Рогачев, у меня не укладывалось в голове. Я не верила в такие совпадения. Просто знала наверняка, что их не бывает: настолько точных. Но от этого становилось действительно жутко. Если он не мог угадать, подсмотреть, подслушать, значит, оставался только один вариант. Самый ужасный. Что мужчина, письма которого сводили меня с ума и делали самой счастливой, это и был…

Я закашлялась, когда горький, колючий ком подступил к горлу. В глазах защипало. Такого не может быть. Просто не может. Он не мог оказаться таким… этим…

В общем-то Рогачев был нормальным мужиком. Вернее, обыкновенным занудным преподом, каких в нашем ВУЗе большинство. И мы все смотрели на него именно так: как на преподавателя. Помешанного на своем предмете, дотошного и придирчивого, считающего, что в мире ничего важнее мифологии в принципе не существует. Понятно, что всех студентов он делил на две группы: те, кто принимали его точку зрения или очень умело это изображали, и те, у кого такое получалось с трудом.

Я относилась ко второй категории. Притворяться получалось не очень, тем более что преподавал он тоже совершенно обычно. Чаще всего – нудно и скучно. Так думала не только я, среди моих одногруппников особых поклонников у доцента не было.

Теперь же я была вынуждена посмотреть на него более внимательно. Рассмотреть с ног до головы. И то, что видела, мне определенно не нравилось. Он был полноват и несколько неуклюж. Проседь в волосах, бороздки морщин на лице. Я прежде никогда не обращала внимания на его внешность. Сколько ему? Около пятидесяти? Раньше его возраст тоже не имел для меня значения. Я ничем не интересовалась, кроме того, что было связано с его скучным предметом.

Но неужели мне писал именно он? Я перевела взгляд на его массивные руки, толстые пальцы, монотонно постукивающие по столу в такт словам. Кольца не было. От этого почему-то стало совсем тоскливо. Одинокий мужчина, который неожиданно решил развлечься? Еще один из серии «седина в бороду»? Никакой бороды у него не было, но от этого я чувствовала себя ничуть не легче. И продолжала смотреть на его руки. Неужели именно они творили все те безумства в письмах? Доводили меня до умопомрачения, разжигая такое желание, какого я никогда и ни с кем не испытывала в реальной жизни.

Меня внезапно затошнило. Я уже давно прекратила думать и представлять, кем в действительности является мой таинственный Амур. Наша игра перестала быть таковой, перейдя в нечто, куда более важное. Я, как Психея из мифа, находилась во власти чувств и соглашалась с тем, что Его лицо скрыто от меня. Значение имело лишь, что Он со мной, нуждается во мне.

Но неужели это был Рогачев? На самом деле он? Не просто играл со мной, а, что еще хуже, знал, кто я такая? Все это время знал? Тогда это ужасно. Не просто ужасно, это настоящая катастрофа! Что же мне делать теперь?

Я вздрогнула, вспоминая строки из последнего письма. Сейчас все воспринималось совсем иначе. Не восхитительно возбуждающе, а почти пошло. Отвратительно. Получается, всякий раз, видя меня на лекциях, он мог представить все эти вещи? Я внутренне застонала от отчаянья, однако постаралась воззвать к голосу рассудка. Может быть, все же это какая-то ошибка. Но был только один способ проверить это.

Я выбрала момент, когда Рогачев отвернулся к доске, и дрожащими пальцами потянулась к телефону, почти молясь о том, чтобы мои опасения не подтвердились. Не знаю, к кому я обращалась со своей немыслимой просьбой, но так было важно сейчас убедиться в обратном.

Как бы я хотела знать, что ты делаешь сейчас. Соскучилась безумно…

Я была вынуждена схитрить. В любое другое время такое сообщение было бы правдивым и верным, и точно бы отражало то, что я чувствую, но сейчас я преследовала совсем другую цель: получить хоть какой-то знак, что ошиблась. Что мужчина из моих писем – это кто-то другой, а не тот, глядя на которого, мне хочется убежать на край света.

Писк входящего сообщения в тишине аудитории, где не было слышно никаких иных звуков, кроме голоса доцента, показался мне громовым. Все отключали телефоны на время лекции. Все, кроме… Рогачев обернулся на звук и, как будто растерявшись, торопливо шагнул к столу.

– Прошу прощения, – заявил, не глядя на студентов. Уставился в экран, а потом на его лице снова появилась улыбка. Второй раз за день, и второй раз вообще, когда я видела ее.

Это стало последней каплей. Жирной точкой во всех моих сомнениях. Откровением, которое принять было невыносимо, а не принять – невозможно. Я снова пожалела, что не могу провалиться сквозь землю. Хотя в действительности было бы лучше умереть прямо сейчас. Ничего не видеть и не чувствовать больше. Господи, как же стыдно!

Глава 4

«Как бы я хотела знать, что ты делаешь сейчас. Соскучилась безумно…»

Я в который раз перечитал строчки сообщения. Как же мало! Почему Она не написала больше ничего? Почему не отозвалась на мое письмо? Я позволил себе лишнего? Чем-то смутил Ее?

Нет, этого не могло быть. Между нами случались и более откровенные разговоры. Я знал, что Она воспримет все правильно. Так, как мне и хотелось. Именно поэтому и сходил по Ней с ума. Потому что так никто больше не откликался на мои желания. Любые.

Что же случилось сегодня? Что-то не так было с этим Ее сообщением, но что именно, я никак не мог уловить.

Что я делаю? Вряд ли тебе было бы это интересно. Мой сегодняшний день скучен своей однообразностью. Делами, которые почему-то затягиваются дольше положенного. А еще я зол. И мне не хватает тебя, душа моя.

Я отложил телефон и взглянул на стоящую передо мной молодую женщину. Альбина встрепенулась, откидывая волосы с лица и поднимая голову. Такой привычный жест. Она почему-то была уверена, что на мужчин демонстрация ее шеи производит какое-то особенное действие. Красотка, конечно, но это единственное ее достоинство. С обязанностями своими справлялась она неважно. Уволил бы давно, но приходящие в офис клиенты-мужчины сразу «клевали» на эту смазливую мордашку. Доверять ей что-то серьезное было нельзя, а вот посадить за стойку администратора, где все, что требовалось – это лучезарно улыбаться, привлекая посетителей, оказалось довольно неплохим решением.

Она, правда, как сама призналась, не оставляла идеи «познакомиться со мной поближе». И не воспринимала всерьез негласный устав компании, в соответствии с которым служебные романы не допускались.

Я и без этого устава вряд ли бы взглянул в ее сторону. Времена, когда одна только красота могла заставить меня потерять голову, давно прошли. Цена, которую пришлось заплатить за предоставленные жизнью уроки, оказалась более чем высокой. Мне это едва жизни не стоило.

Та ночь на заливе стала переломным моментом. Я все же остался в тех черных водах. Прежний я, тот, которым был до Ее письма. С израненной и опустошенной душой, уверенный, что от судьбы не стоит больше ничего ждать.

А сегодня я ценил в людях совсем другое. И ждал другого. Даже от женщин, отношения с которыми были весьма кратковременными. Сам старался дать им что-то, помимо секса, что-то, что потом, после нашего расставания, позволило бы вспоминать обо мне не с обидой и не с болью, а хотя бы не жалеть о том, что какое-то время мы провели вместе.

С Альбиной бы такого не вышло. Я вообще с трудом представлял, о чем можно говорить с этой женщиной. Слышал пару раз ее болтовню с подружками. Магазины, диеты, наряды, Инстаграм, горячая прошлая ночь… Причем пикантные подробности, которыми эти девицы щедро делились друг с другом, наверняка были таковыми только на словах. С трудом мог представить себе нормального мужика, который вел бы себя так по-идиотски, как это звучало из их рассказов.

Да и знал я такой тип женщин слишком хорошо. Подпусти ее ближе на шаг – она бы тотчас на шею села. И после первого совместного ужина отправилась бы выбирать обручальное кольцо. А уж это мне точно было ни к чему.

– Ваша прическа прекрасна. Как и платье, – Альбина расцвела в ответ на комплимент, распахнула свои огромные кукольные глаза, кажется, и дышать чаще начала. Я усмехнулся. Даже стало немного жаль разочаровывать ее. – Но я позвал вас не за тем, чтобы вы демонстрировали мне все это. Вы помните, какой сегодня день? Я просил назначить собеседование. Не вижу ни одной анкеты. Где они?

Улыбка медленно сползла с лица красотки. Альбина продолжала хлопать ресницами, но уже не соблазняюще, а виновато. Но это трогало меня так же мало.

– Альбина, может быть, с группой поедете вы лично? Гости приезжают через неделю. Неделя – это семь дней! Всего семь! А у меня до сих пор нет ни одной достойной претендентки, и это при том, что я трижды напоминал вам об этом.

– Я думала, вы, как в прошлый раз, возьмете Наташу, – пролепетала девица, вызывая у меня стойкое желание все же распрощаться с ней. И поскорее. Никогда не относился серьезно к поверьям о глупости блондинок, но сейчас был готов с этим согласиться.

– Наташе рожать через несколько дней. Вы не заметили, что она уже больше месяца не появляется в офисе?

– Да, но я думала…

– Хватит! – О чем она думала, меня сейчас вообще не интересовало. Это все же была моя ошибка: доверить такое ответственное дело этой красивой кукле. Она действительно годится только для рекламы, сидеть и улыбаться, и призывно хлопать ресницами. Что ж, впредь буду умнее. – Можете идти. С глаз мои долой и побыстрее, пока я еще в состоянии держать себя в руках. Иначе искать тебе уже завтра новую работу.

Все же удержался, чтобы не сказать это вслух. Как бы ни выводили меня подобные проколы сотрудников, я слишком хорошо знал, что они держатся за место в компании. Альбина не была исключением, несмотря на всю свою несусветную глупость. Я никогда не считал себя идеальным начальником, но и с плеча старался не рубить. Избавиться от человека куда проще, чем чему-то его научить. Но даже те, кто вообще не обучаемы, тоже хотят есть каждый день и покупать эти свои дурацкие наряды. Поэтому пусть работает… пока.

Она ушла, а я задумался. Время, конечно, еще оставалось, вот только вариантов не было никаких. Найти приличного экскурсовода через центр занятости за неделю мне не успеть. По объявлениям на хед хантере – тоже слишком длинная эпопея. Хоть и правда, звони Наташе и уговаривай ее повременить с родами.

Я хмыкнул, понимая абсурдность собственных мыслей, а потом взял телефон и набрал совсем другой номер. Это тоже было не лучшим вариантом, но других у меня попросту не осталось.

– Олег Евгеньевич? Да, Матвей. Простите за беспокойство, но мне нужна ваша помощь.

Здесь почти ничего не изменилось с тех пор, как я закончил учебу. Кажется, даже запахи остались те же. Книг, дерева, из которого были сделаны столы и мебель в аудитории, и чего-то еще, из прошлого, и потому как-то особенно родного. Или это была ностальгия по беззаботному времени, которое уже не вернется? Мое первое место учебы, но то, о котором я вспоминал с необыкновенным теплом. И во многом благодаря Олегу Евгеньевичу. Раньше я заезжал к нему чаще, а в последнее время навалилось столько дел, что реально стало не до визитов. Однако видеть доцента в добром здравии было приятно.

Он по-отцовски сдержанно обнял меня за плечи, отодвинулся, рассматривая, а потом вдруг выдал, поглядывая с каким-то странным выражением лица:

– Оплошал я. Надо было встретиться нам где-то в другом месте.

– Не понял?

Рогачев крякнул и усмехнулся:

– Вот увидят тебя мои студентки – и забудут про все на свете. Будут думать только о том, как произвести впечатление на моего гостя. А у них зачеты впереди и экзамены.

Я расхохотался.

– Так может, это и не плохо? Найду у вас не только экскурсовода, но и жену заодно. Какую-нибудь молоденькую дурочку, которая будет смотреть мне в рот и исполнять все желания.

Улыбка на лице Рогачева сменилась явным неодобрением.

– Так ты все еще не женат? Эх, Матвей, доиграешься, правда, достанется тебе какая-нибудь дурочка. И что делать станешь, когда надоест ее обожание и заглядывание в рот? А хороших-то девчонок всех расхватали уже. А ты все работаешь.

– Мою не заберут, – пошутил я в ответ, но снова невольно подумал о той, которую привык считать своей. И хотя я давно уже не представлял реальную встречу с Ней, это не мешало ощущать Ее рядом. Если нам не суждено встретиться, то другая женщина сможет заинтересовать меня только в том случае, если хоть немного будет походить на Нее.

Олег Евгеньевич прошел к столу, уселся, громыхнув стулом, и жестом показал мне на соседний стул. Я не сдержал улыбки: все, как раньше, будто я снова на зачете и надо тянуть билет.

– Ну, рассказывай, что стряслось у тебя, что ты решил вспомнить старого преподавателя.

– Вы не старый, – поспешил ответить я, на что тот хмыкнул, понимающе улыбаясь.

– Не льсти мне, я же не девица. И прекрасно знаю, что постарел. Но было бы странно, если б этого не случилось, верно? Столько лет прошло…

Время и правда оставило свой след на его лице. Усталость отпечаталась морщинами, волосы побелели, да и передвигаться он стал заметно тяжелее. Глядя на него, трудно было не думать о быстротечности жизни.

– Я и не забывал про вас никогда, – это было правдой. – Только, сами понимаете, работа. Ни минуты свободной.

– Да ты не оправдывайся. Я хорошо знаю, что иногда на самом деле вздохнуть некогда бывает. Особенно начальникам. Тяжела шапка Мономаха оказалась? – он улыбнулся, потрепав меня по плечу. – Говори, говори, не будем терять ни твое, ни мое время.

Вот за что мне нравился Рогачев, так это за его практичный подход к делу. Он не любил попусту болтать. Странно только, что понимать это я начал много позже, когда жизнь столкнула с ним уже после учебы. А тогда, в институте его поведение и действия казались порой неправильными. Я, как многие другие студенты, злился на него за дотошность и излишнюю придирчивость, не понимая, что действительно за этим стоит.

Коротко описав свою проблему, ждал, что он ответит. Без преувеличения, Рогачев остался моей последней надеждой.

– Группа пробудет здесь неделю. И до ее приезда тоже осталось всего семь дней. Точнее, уже почти шесть. Эти люди важны для меня. Если их все устроит, мы сможем запустить совместный тур в Грецию, и он обещает быть весьма прибыльным. Не хотелось бы потерять такую возможность из-за того, что я не сумел угодить их придирчивым вкусам. Поэтому мне и нужен хороший сопровождающий. Экскурсоводов-профессионалов полно в каждом музее, и я мог бы договориться там, но мои гости хотят, чтобы их сопровождал везде один и тот же человек. А я хочу, чтобы этот человек умел адаптироваться к любой ситуации. Ну и знаниями обладал достаточными. Вы поможете мне?

Рогачев помолчал, обдумывая мои слова.

– Интересную ты работу выбрал себе, Матвей. Знаешь, за тебя я особенно рад. Весь свет, поди, объездил уже? Все, о чем я вам рассказывал, воочию увидел?

– Почти, – я улыбнулся. Работу свою я действительно любил, хоть и занимала она почти все мое время. Привык к дорогам, перелетам, к тому, что дома бываю реже, чем где бы то ни было еще. Очередная причина, по которой серьезные и длительные отношения мне не подходили. Точнее, не подходили женщинам, с которыми я встречался. Независимо от всех моих обстоятельств, рядом оставалась только Она. Была со мной всегда, не важно, куда бы ни занесли меня дела, я отовсюду мог Ей писать и знал, что дождусь ответа. Что мне будут рады и примут в любое мгновенье.

Рогачев смотрел на меня, прищурясь и слегка улыбаясь, будто пытаясь пробраться в мои мысли. В его взгляде ощущался легкий укор, но вслух он так и не сказал об этом. А произнес совсем другое.

– Есть у меня один вариант. Думаю, девочка тебе подойдет.

Я кивнул, тут же уточняя:

– Только, Олег Евгеньевич, дайте мне такую, которая точно справится. Потому что искать и выбирать кого-то еще, если с ней не получится, у меня уже не будет возможности.

– О как, – хмыкнул тот. – Матвей, да ведь ты не на рынке мясо для отбивных выбираешь. «Дайте мне самую подходящую», – передразнил он. – Мы же про живого человека говорим. А живой человек ошибиться может.

– Да понимаю я, – мое заявление и впрямь звучало не лучшим образом, но безумно не хотелось снова терять время, которого и так не осталось почти. Хотя Рогачеву я мог доверять. Он точно не посоветует плохого. – Не в ошибках дело. Нужно, чтобы она ошибки эти исправлять могла, если и допустит. Быстро и умело. Быстрее, чем кто-то вообще что-нибудь поймет.

– Не многовато ты требуешь от обычной студентки? – снова усмехнулся доцент. – Они ведь только учатся пока. И искусству, и истории, и умению держать себя с людьми, в том числе. А ты совершенство ищешь. Тут ведь как с женой. Сразу идеальную вряд ли найдешь, идеала добиваться надо. Как любовь растить, так и работе учить.

– Почти стихи, – я улыбнулся. – Верно говорите. Давайте ваш неидеальный вариант, а до нужного мне совершенства я сам попробую довести.

Снова что-то непонятное промелькнуло в его взгляде, будто он хотел сказать мне о чем-то, но после передумал. Эта недосказанность волновала, но думать о ней сейчас я не мог. Да и он бы вряд ли признался, раз решил скрыть от меня какие-то свои размышления. Еще какое-то время Рогачев молчал, а потом набрал чей-то номер.

– Юля, пригласите ко мне Романову из шестой группы. Пусть зайдет в сто вторую аудиторию. Да, прямо сейчас.

Глава 5

Я давно не испытывала столько разных чувств одновременно. И лучше бы и дальше не испытывала. Растерянности, стыда, страха, какого-то ослепляющего отчаянья. Реально не представляла, что делать дальше. Строчки из писем крутились в голове, стучали в висках, а перед глазами мелькали образы, от которых прежде я чувствовала себя самой счастливой, а теперь не знала, куда спрятаться.

Но если я и смогла бы убежать от Рогачева, то куда скрыться от собственных мыслей? Это было ужасно. Чудовищно. Думать о том, что мой Амур – это именно он. Что я влюбилась в собственного преподавателя, отвратительного пошлого старика. И именно с ним вытворяла… лучше не вспоминать, что.

Может быть, мне перевестись на другой факультет? Или вообще в другой ВУЗ? Чтобы никогда больше не видеть доцента. Забыть обо всем поскорее.

Как бы сильно ни хотелось этого, я понимала, что так просто все не получится. Без сдачи экзаменов и закрытия сессии про мой перевод и речи быть не может.

Бросить все просто так? Вот прямо сейчас сбежать отсюда и никогда больше не появляться? И перечеркнуть шесть лет жизни, все силы и средства, которые были затрачены на эту учебу? Это было бы еще большим безумством. И все равно не решило бы проблему. Не видеть его – не значит избавиться от того, что случилось. Я понимала, что не смогу стереть воспоминания, они останутся со мной, куда бы я ни спряталась и где бы ни находилась.

– Ник? Что случилось? – от прикосновения к моему плечу я вздрогнула. Инга. Который уже раз за сегодняшний день она делала попытку достучаться до меня, а я не знала, что ей сказать. Разве расскажешь о таком?

– Устала, – я слезла с подоконника, на котором просидела весь перерыв перед последней парой. – Уже надо идти? – доставать телефон и уточнять время не было сил, я вообще боялась брать его в руки, ведь там были письма. Его письма.

– Да, лекция сейчас начнется, – Инга выглядела расстроенной. Или обиженной, но сейчас я была не в состоянии говорить с ней не только о своей проблеме, а вообще о чем-либо. Может быть, позже, когда сама немного успокоюсь.

– Идем, – я двинулась по коридору, безуспешно пытаясь вспомнить, куда именно нужно идти. Растерянно смотрела на двери, продолжая думать о своем, пока снова не услышала голос подруги.

– Да что с тобой, в самом деле! То светишься от счастья, то как в воду опущенная! И тебя зовут, кстати.

Я растерянно обернулась на голос, действительно называющий мою фамилию, и чуть не вскрикнула, узнавая ассистентку Рогачева. Зачем я ей понадобилась? Или… ему?

– Олег Евгеньевич просил передать, что ждет вас в сто второй аудитории. Прямо сейчас, там что-то срочное. Лукьянова, вы предупредите Ольгу Александровну, что Романова немного задержится на лекцию, – это уже Инге.

Та кивнула, недоуменно глядя на меня.

– Что ему надо?

Я пожала плечами, изо всех сил стараясь сдержать дрожь.

– Понятия не имею. Что-то по курсовой, наверно. Он предложил мне изменить тему.

– Сейчас? – глаза подруги распахнулись в изумлении. – Но ведь до сдачи всего ничего осталось.

– Ему не нравится то, что я написала.

Инга что-то фыркнула в ответ, но я не услышала. Не знаю, как вообще сдерживалась. Что ему нужно от меня?

А может, оно и к лучшему? Посмотреть в его глаза и сказать, что я обо всем догадалась. Пусть делает, что хочет, ведь не тронет же он меня, в самом деле. А чувствовать себя еще хуже, чем сейчас, я вряд ли смогу. И так уже на грани истерики.

Правда, когда я добрела до аудитории, где ждал меня Рогачев, оказалась почти за гранью. Меня то знобило, то бросало в жар, губы пересохли, а сердце готово было выскочить из груди. Дрожащими пальцами я потянула за ручку двери и шагнула внутрь. Кажется, именно так должны были чувствовать себя приговоренные к смертной казни.

Доцент сидел за столом и, увидев меня, кивнул.

– Входите, Романова, входите. Мы как раз вас дожидаемся.

Мы? Я была уверена, что в аудитории не будет никого, кроме нас двоих. Растерянно осмотрелась, только теперь замечая еще одного человека. Он стоял в стороне, у окна – высокий темноволосый мужчина, которого я никогда прежде не встречала, – и смотрел на меня, задумчиво и как будто оценивающе. И, как мне показалось, то, что увидел, ему совсем не понравилось.

Это было непонятно. Чем я могла вызвать неприязнь абсолютно незнакомого человека? Но эта мысль проскользнула в моем сознании и тут же исчезла, сменяясь некоторым облегчением. Что бы этот мужчина ни делал здесь, он, в некотором смысле, мое спасение. Ведь при нем Рогачев точно не станет говорить о переписке.

Я кивнула незнакомцу, имитируя приветствие, и повернулась к столу. Поднять глаза и взглянуть в лицо доцента не хватило духа, поэтому я заговорила, уставившись в пол.

– Зачем… дожидаетесь?

– Я нашел для вас практику, Ника. Хорошую базу, где вы сможете подобрать материал для своей курсовой. Разумеется, если постараетесь.

Сколько лет этому паркету? Вытертые деревянные дощечки противно поскрипывали, когда я переминалась с ноги на ногу, а я рассматривала их так пристально, будто от этого зависела моя жизнь. Я не ослышалась? Он назвал меня Никой. Впервые в жизни назвал по имени кого-то из студентов. В свете того, что уже случилось, это показалось ужасающе фамильярным. Настолько, что все остальные слова я пропустила мимо ушей.

– Познакомьтесь, это Матвей Николаевич Ольшанский. Романова, вы слышите меня?

Я кивнула и повернулась к незнакомцу. Его взгляд потяжелел, а лицо, обращенное ко мне, приняло жесткое и явно недовольное выражение.

– Он сам вам все объяснит, – сообщил Рогачев. – Ника, я надеюсь на вашу сознательность, – его следующая фраза стала для меня последней каплей. – И помните, что я за вас поручился. Не подведите ни меня, ни себя.

С каждой минутой я понимала все меньше. Рогачев не собирался говорить со мной о письмах? Он мне предложил работу? Вот у этого… – я напряглась, вспоминая, как именно доцент представил мужчину, – Ольшанского?

А тому я не понравилась. Это было очевидно. Весь его облик: взгляд, выражение, лица, плотно сжатые губы, скрещенные на груди руки – говорил о том, что на моем месте он предпочел бы обнаружить кого-то другого. Такой холодный и неприветливый тип. Если он знакомый Рогачева, то и удивляться нечему: доцент тоже не особо располагал к общению. За исключением писем.

Мое собственное сознание как будто издевалось надо мной. Снова это воспоминание. Преподаватель ушел, оставив меня наедине с этим мужчиной, а я опять думала об ужасном открытии, которое случилось сегодня. О разбившихся вдребезги мечтах.

– Олег Евгеньевич уверил меня, что вы сможете помочь, – голос тоже был холодным. Ледяным. Я даже поежилась. И не подозревала раньше, что может стать зябко от одних только слов. Как будто я стояла на пронизывающем, колючем ветру, от которого некуда было укрыться. Что этот Ольшанский за человек такой? И зачем тратит на меня время, если уверен, что я ему не подхожу?

– А вы сомневаетесь? – разговор с потенциальным работодателем надо было начинать совсем не так. Деловую этику нам тоже преподавали, да и опыт у меня был. Я умела произвести впечатление, когда хотела. А сейчас такого желания не было. Мужчина почему-то с самого начала вызвал раздражение. Совсем меня не знает, а уже сделал выводы, что я ни к чему не гожусь.

В ответ на мой вопрос Ольшанский приподнял бровь – мои слова оказались для него неожиданными и точно не понравились.

– Скорее да, чем нет. Я вообще привык во всем сомневаться. Предпочитаю ошибиться и понять, что человек оказался лучше, чем я думал, а не наоборот.

– Тяжело, наверно, жить, никому не доверяя.

Я снова отозвалась на его реплику быстрее, чем успела взвесить и оценить свои слова и их возможные последствия, нарушая все возможные правила этикета. Ни один нормальный работодатель не захочет нанимать такую дерзкую особу – зачем ему лишние проблемы? Сама копала себе яму, лишая возможности не только заработать, но и сдать экзамен. Но о возможной реакции Рогачева думать не хотелось вообще. Поручился он за меня, значит? А кто ему давал на это право? Даже в письмах он всегда спрашивал разрешения для чего бы то ни было. Что же изменилось сейчас?

В меня будто бесенок вселился, который так и подначивал сделать совсем не то, что ждали и доцент, и этот Ольшанский с его красивыми ледяными глазами.

Красивыми? Я поняла вдруг, что смотрю на мужчину слишком пристально. Гораздо более внимательно, чем обычно рассматривают потенциальных работодателей. Буквально пожираю его глазами. И не могу оторваться. Еще один минус мне в копилке его впечатлений. Но я ничего не могла с собой поделать.

Смотрела и смотрела, будто впитывая в себя его образ. Действительно красивый мужчина, как бы странно ни звучало это. Я ведь прежде никогда не думала о представителях противоположного пола в таком ключе. Вообще считала, что внешность не важна. Мужчина мог быть мужественным, сильным, надежным, решительным, привлекательным, в конце концов. Но для того, кто сейчас находился передо мной, подходило именно это определение. Он был потрясающе красив. Его черты завораживали и отталкивали одновременно. Потому что его красоту осознавала не только я: он и сам прекрасно знал, какое впечатление производит на окружающих. И наверняка он тщеславен и самоуверен, видимо, и сотрудника нового ищет, потому что люди у него не задерживаются.

Мужчина долго молчал, глядя на меня, и я была почти уже уверена в том, что сейчас он заявит, что я ему не подхожу и уйдет, но все оказалось совсем не так. Ольшанский вдруг выдал приказным тоном:

– Идемте, по дороге объясню, что от вас требуется, – и направился к двери.

Я разозлилась. Кажется, за меня все уже решили. Сначала Рогачев вдруг счел, что имеет права кому-то и зачем-то за меня поручаться. Ну и пусть я оказалась такой дурой, что вляпалась в переписку с престарелым преподавателем, еще и влюбиться в него умудрилась, не представляя, кто он на самом деле такой. Но даже это не дает ему права распоряжаться моей жизнью и заставлять делать то, что я не хочу!

А теперь еще и самоуверенный красавчик туда же! Уже командует мной, хотя не спросил даже, собираюсь ли я у него работать.

Он дошел до двери и нетерпеливо обернулся, глядя на меня со смесью недоумения и недовольства в глазах. Явно не привык, что ему отказывают.

Меня привыкли считать покладистой девочкой. Наверно, я и была такой… обычно. И конфликтовать не любила. Но сегодня с самого утра день пошел наперекосяк. Слишком много из ряда вон выходящих событий, и слишком мало сил, чтобы с ними справиться. И я решила сыграть ва-банк. Да, мне не помешает подработка. Но на моих условиях. Идти на поводу у этого надменного типа я не собираюсь. И будет лучше, если он с самого начала это поймет.

– Так ведь я еще не согласилась, Матвей Николаевич. Потрудитесь объяснить, что именно вы от меня хотите, а я решу, подходит мне это или нет.

Глава 6

Приди подобная девица ко мне на собеседование, оно закончилось бы в течение первых пяти минут. Или еще раньше. Я не брал таких на работу. Маленькая нахалка, которая совершенно не умеет себя вести. Явилась взъерошенная вся, перепуганная, какая-то не слишком адекватная. У меня в голове с трудом укладывалось, что именно ее порекомендовал мне Олег Евгеньевич. И это было единственной причиной, по которой я до сих пор задержался в аудитории. Смотрел на девчонку, пытаясь что-то рассмотреть в ней. Что-то такое, что побудило Рогачева из десяток студенток предложить мне именно ее.

Получалось, прямо должен сказать, плохо. Я хотел уйти и считал это самым правильным. Но не мог. Уже сегодня следовало отправиться с новым экскурсоводом по предстоящему маршруту, все проверить и приготовить. А других вариантов, кроме этой Романовой, у меня не было и не предвиделось. Да и уйти сейчас означало обидеть недоверием уважаемого мной человека. А к этому я особенно был не готов. Их не так много осталось в моей жизни, тех, кого я уважал и ценил, чтобы относиться к этому небрежно. И раз Олег Евгеньевич решил, что эта странная девица мне подойдет, следовало прислушаться к его мнению.

– Давайте начнем с того, что трудиться придется вам. И получать за это деньги. Хорошие деньги. Такой аргумент вас устроит?

Девчонка прищурилась.

– Привыкли все покупать? И всех? А вам не приходило в голову, что деньги – не лучший мотиватор? Гораздо важнее, где и с кем работать.

Если она задалась целью вывести меня из себя, то ей это удалось. Так сильно я не злился даже на Альбину, когда она сорвала собеседования.

– Всего лишь надеюсь на ваше здравомыслие. Именно о нем говорил Олег Евгеньевич, рекомендуя вас.

Я слегка лукавил: Рогачев ни о какой здравомыслии не упоминал, но надо было как-то сдвигаться с той мертвой точки, на которой мы застряли. И выход у меня, похоже, был только один. Я знал, что бывают ситуации, когда нужно прогнуться под кого-то. Не могу сказать, что любил такие моменты, но понимал их неизбежность. И маячивший впереди проект значил для меня гораздо больше, чем немного потраченных нервов на эту взбалмошную особу. Она желает, чтобы я ее уговаривал? Ладно. Сыграем по ее правилам. Выигрыш-то все равно в итоге останется за мной.

Я заставил себя улыбнуться. Не думать о том, что эта маленькая задира возомнила о себе слишком много.

– Простите, Ника, мы с вами действительно начали не с той ноты. Мне нужна помощь экскурсовода на ближайшую неделю-две. И Олег Евгеньевич убедил меня, что в этом я могу на вас положиться.

Девица задумалась, явно обескураженная сменой моего настроения. Больше всего хотелось послать ее ко всем чертям. Но вместо этого я продолжал улыбаться, рассказывая о том, что надо будет сделать. Всматривался в лицо, пытаясь понять, что происходит сейчас в ее голове. А заодно представлял, какими глазами будут смотреть на нее Леванес и его компаньоны. Падкому до женской красоты Костесу она, пожалуй, даже может приглянуться. Девчонка была симпатичной. Не в моем вкусе, но как раз это не имело значения. Главное, чтобы она понравилась гостям. Тем более, что в одном Рогачев точно был прав: за словом в карман она не полезет. Что же, уже это хорошо. А со всем остальным попробуем постепенно разобраться.

– Ну что, я вас убедил? Теперь могу рассчитывать на ваше согласие и помощь?

Она погрузилась в собственные мысли и стала серьезной, склонила голову, внимательно рассматривая меня. Из прически выбилась прядь волос и упала на лоб, а мне вдруг захотелось дотронуться до нее. Натянуть эту прядку на палец и потянуть к себе. А потом отпустить, любуясь тем, как волосы шелковым покрывалом накроют лицо девушки. Если бы она лежала, они рассыпались бы вокруг ее головы золотистым веером. Как в моих безумных фантазиях, о которых я писал Ей.

Какого лешего! О чем я вообще думаю! У этой девицы нет и не может быть ничего общего с моей Психé. Та понимает меня с полуслова, с полувздоха, а с этой я не могу договориться об элементарных вещах. Да и внешне они ничем не похожи, разве что цветом волос. Я представлял Психею совсем другой, оттого разозлился сейчас еще больше, что драгоценного для меня человека внезапно сравнил с этой особой.

Романова обхватила себя за плечи, как будто ей стало холодно, и взглянула на меня с каким-то испугом. Боится? Отлично. Такой вариант общения мне нравился куда больше вздорных выпадов.

– Хорошо, – вдруг просто ответила она, а я опешил. Уже устал препираться с ней, но оказался не готов к согласию. Почему-то рассчитывал, что придется еще долго что-то объяснять и доказывать, уговаривая пойти мне навстречу. А она просто сдалась.

Странно, но я не испытал ни радости, ни облегчения. Весь этот разговор здорово вымотал меня и сейчас единственное, чего действительно хотелось, – это оказаться дома и запереться в своей кабинете и написать Ей. Единственной, кто мог принести облегчение. Кто знал, как мне помочь, даже когда я сам был на это не способен.

Душа моя, где ты сейчас? Я хочу зарыться лицом в твои волосы и ощутить их шелковую мягкость. Хочу перебирать твои пряди, когда прижму тебя к своей груди. Хочу тебя.

В первом же музее, куда мы приехали, девчонке удалось меня удивить. И совсем не в плохом смысле. Все же не зря я доверился выбору Олега Евгеньевича. Предмет Романова знала хорошо, на все мои вопросы, даже самые заковыристые, отвечала быстро и достаточно профессионально. Если дела и дальше пойдут так же, думаю, что и Леванес останется доволен. А значит, желанный проект у меня в кармане.

– Во сколько вы завтра освобождаетесь в институте? Я заеду, и мы продолжим, – уточнил у Романовой уже перед самым выходом. Она как-то неопределенно мотнула головой.

– Я сама доберусь. Скажите, куда и в какое время.

Упрямая. Ладно, это не такой уж недостаток, да и мне, собственно, нет дела до ее характера. Главное, чтобы свою работу делала, как надо.

Я вручил ей визитку.

– Наберите меня, когда закончатся лекции, договоримся.

С этими словами я открыл дверь, первым проходя на улицу. И машинально качнулся назад, когда в лицо ударил пронзительный, мокрый ветер. За какой-то час, что мы провели в музее, погода полностью переменилась и яркое солнце сменил проливной дождь. Обычное дело для нашего города, но как раз сегодня я не ожидал ничего подобного.

До машины было метров пятьсот. Я беззвучно выругался. Так некстати! И обратно не вернуться: с этой стороны здания был только выход. Струи дождя хлестали наискось, нападая почти сплошной стеной, так что рассчитывать на то, что получится спрятаться где-то под карнизом тоже не приходилось.

Я обернулся к Романовой, ожидая услышать возмущения или причитания с ее стороны. Но ничего подобного девушка не сделала. Мне даже показалось, что я расстроен из-за дождя куда больше ее. Она повертела головой, видимо, все же выискивая какое-то укрытие, но, не обнаружив ничего подходящего, вдруг… начала разуваться.

Я оторопел. Забыл про ливень, про то, что надо бежать к машине, если я не хочу уже через несколько мгновений быть мокрым до нитки. Про то, что сегодня вечером меня ждет еще одна встреча, которая вряд ли состоится, если я явлюсь на нее в испорченном водой костюме. И смотрел, смотрел… на ее ноги. Ремешки туфель соскользнули со щиколоток, и это невинное движение показалось мне нереально сексуальным, будто она не обувь сняла, а разделась полностью передо мной.

От этого наваждения надо было избавиться. Немедленно. Я ринулся к автомобилю, бросая на ходу:

– Идемте скорее!

Сейчас волновало уже не то, что я могу вымокнуть, не противные струи, льющиеся со всех сторон, а моя реакция на эту девчонку. Не иначе, как какое-то временное помешательство. Я первым добрался до машины и открыл дверь, пропуская Романову в салон.

Она успела вымокнуть, пожалуй, даже больше меня. Опустившись на сиденье, поежилась, потерла руки, пытаясь согреться. Мокрая юбка задралась до самых колен, облепляя ноги. Я сел и сразу же включил печку сильнее, хотя сам не чувствовал холода вообще. Напротив, стоило взглянуть на девчонку, съежившуюся рядом, как меня бросило в жар. Горячей, юркой змеей тело оплетало желание.

Мне нравилось то, что я видел. Впрочем, слово «нравилось» очень плохо подходило для описания того, что я чувствовал сейчас. Сквозь намокшую ткань блузки отчетливо проступало кружево белья. Я сглотнул, ругая себя за то, что пялюсь так откровенно. Отчетливо представил, как сдвигаю мокрую ткань и добираюсь до упругих полушарий. Сжимаю затвердевшие соски, а затем заменяю свои пальцы губами.

Ее кожа на груди наверняка прохладная. Такая же бледная и нежная, как на лице? Растущая потребность проверить это была такой жгучей, что я стиснул зубы, заставляя себя отвернуться от девчонки. От болезненной тяжести заныло в паху.

Я вцепился в руль так, что побелели костяшки пальцев, чтобы хоть как-то удержаться от желания потянуть вверх прилипшую к коленям юбку, обнажая стройные ноги.

О чем я думаю вообще? Так сильно меня давно не заводила ни одна женщина. Только Психé, но она была мечтой, самой сладкой и самой недосягаемой, и оттого я мог позволить себе с ней все, что хотел. Но эта девушка, с которой я едва знаком? Что такого было в ней, что я в буквальном смысле почти утратил контроль над собой?

Нам же работать вместе. Работать, черт подери! А я думаю только о том, как опустить сиденье и добраться до ее вожделенного тела!

– Куда вас отвезти? – собственные слова царапнули горло, так резко и зло они прозвучали. Но пусть лучше Романова думает, что я злюсь, чем поймет, что действительно происходит в моей голове.

– До метро, – ответила девушка, не глядя на меня. Будто почувствовав что-то, вцепилась в подол юбки, натягивая его на колени, потом скрестила руки на груди, прикрываясь от меня. Но было слишком поздно. Я уже успел рассмотреть все, что хотел. А остальное дорисовала моя излишне разгулявшаяся фантазия. Каждую деталь. Мне и смотреть уже было незачем, чтобы представить, как она выглядит без этих мокрых тряпок. И что именно я хотел бы сотворить с ней.

Я прикрыл глаза, со свистом выдыхая воздух.

– До метро? – уточнил внезапно севшим голосом. – Вы собираетесь ехать на метро в мокрой одежде? И босиком?

Кажется, она удивилась.

– Туфли я надену, просто не хотелось испортить их под дождем. А другой одежды у меня нет, поэтому да, поеду так.

Со мной что-то творилось. Что-то неправильное, немыслимое, не подчиняющееся никакой логике или здравому смыслу. Я слышал все, что она говорила, но выхватывал и воспринимал лишь отдельные слова. И дорисовывал в своей голове то, что безумно хотел увидеть. Ее – без одежды – в моей постели. Молочно-бледную кожу – контраст с темными простынями. Влажные пряди волос, разметавшиеся по подушке. Стыдливо сведенные стройные ноги. Почему я думал, что девушка бы стеснялась? Ведь так мало понимал ее. Вообще не понимал. Но отчего-то хотел этого, именно смущения, робости, от которой давно отвык. Попытки отстраниться, укрыться от меня в самом начале, пока я буду дразнить и соблазнять ее. Я бы обхватил руками тонкие, изящные щиколотки, раздвигая их в стороны, а потом бы медленно скользнул губами по нежной коже вверх. Мучительно медленно, разжигая такое же желание, которое испытываю сам.

Испытываю? Это желание испепеляло меня, слепило, причиняя уже реальную физическую боль. Не знаю, как я вообще сдерживался. И правда, лучше бы высадить ее поскорее и избавиться от этого дурмана. Тем более, что ехать до метро было всего несколько минут. Но я хотел продлить это время рядом с ней. Гребаный мазохист.

– Плохая идея. Простудитесь, где я потом буду искать другого экскурсовода? Говорите адрес, я довезу вас до дома.

Глава 7

Из машины, стоило Ольшанскому остановиться возле моего дома, я практически сбежала. Благо, дождь почти закончился. Наскоро попрощалась, стараясь не думать о том, что мой новый работодатель ведет себя как-то очень странно. Странно поглядывает в мою сторону, странно сосредоточен, хотя вроде бы остался доволен нашим визитом в музей и моим рассказом. Даже молчит тоже странно, как будто злится на меня за что-то. Впрочем, если и так, это его проблемы. А у меня было достаточно своих, чтобы заботиться еще и о том, что на уме у этого типа.

Оказавшись в квартире, я разделась, стаскивая с себя мокрую одежду, и забралась в душ. Включила настолько горячую воду, как только могла терпеть. Слабая попытка расслабиться – это не очень-то помогало. Напряжение и не думало никуда уходить. Хорошо хоть на работу сегодня было не нужно, не уверена, что для этого у меня хватило бы сил.

Ужасный вышел день, какой-то невыносимо тяжелый, и хуже всего было то, что я понятия не имела, как вести себя дальше с доцентом. Надо было учиться, как минимум, сдать сессию, но как это сделать, если при мысли, что придется снова встречаться с ним, меня бросало в дрожь?

Раньше каждый вечер, когда я возвращалась домой, я перечитывала Его письма. Вникала в каждую строчку, впитывала их и проживала по новой. А сегодня не только перечитать, я думать об этих письмах боялась. Выложила телефон из сумки и оставила на подоконнике, подальше от собственных глаз. Хотелось вообще отключить, но позволить себе такую роскошь я не могла, чтобы не пропустить звонок с работы.

От тоски была готова завыть. Несколько лет общения, такого дорогого и важного дня меня, теперь оказались перечеркнуты. И с этим надо было как-то справиться. Пережить. А лучше всего – забыть, как будто писем и не было никогда.

Но ведь они были… Я медленно сползла по стенке душевой и уткнулась руками в лицо. И не смогла сдержаться – расплакалась. Да, я жалела себя. Свои мечты, фантазии, которые оказались уничтоженными в один миг. Я уже скучала без Него, такого, каким Он был для меня до того, как стала известна правда. По тому волнению, которое переполняло меня всякий раз, стоило подумать о Нем. По тем безумствам, которые мы позволяли себе. Которые доставляли столько удовольствия. Я настолько сильно привыкла ко всему этому, что сейчас казалось, будто у меня вырвали кусок души. Отняли что-то, без чего мне было сложно дышать.

Я злилась на Рогачева, почти ненавидя его за то, что он оказался моим Амуром, но при этом не могла не осознавать, что такой выход, скорее всего, самый правильный. Если доцент с самого начала знал, с кем он переписывается, то давно пора было положить этому конец. Вот только как сжиться с мыслью о том, что больше не будет ничего? НИ-ЧЕ-ГО.

Не знаю, сколько времени я проторчала в ванной. Наревелась так, что даже слез не осталось. Добрела до комнаты, кутаясь в огромное полотенце, забралась на диван, подтянув под себя ноги. Продолжала беззвучно всхлипывать, пытаясь набрать в легкие воздуха, которого отчего-то стало мало. К горлу подступил тяжелый ком, а в груди болело. Сердце? Я сейчас чувствовала себя почти так же, как когда осталась одна после гибели родителей. Жуткое, угнетающее опустошение.

Наверно, кощунственно было это сравнивать: смерть близких людей и потерю какого-то эфемерного партнера по переписке. Но я жила Им… все эти годы. Жила благодаря Ему. Училась, работала, пыталась чего-то достигнуть благодаря тем силам, которые мне дарило общение с Ним.

Выходит, меня настигла расплата за такую зависимость? Но разве кому-то было плохо от этого? Я ведь чувствовала себя счастливой. Я действительно влюбилась в Него. А Рогачев, получается, просто играл? Негодяй, какой же он негодяй…

Тишину комнаты внезапно нарушил писк входящего сообщения. Нет. Только не это, пожалуйста. Я не хочу ничего читать.

Кого я пыталась обмануть? Мое глупое сердце заныло, забилось птицей, загнанной в сети, а руки сами потянулись к телефону.

Душа моя, это был невыносимый день. Ты нужна мне сейчас, как никогда. Я не соскучился – я изнемогаю без тебя. Хочу, чтобы ты была рядом, – слышать, чувствовать, трогать тебя. Я голоден… и не смогу насытиться никем другим. Не хочу никого другого.

Хочу касаться твоей груди, сначала нежно и осторожно тронуть кончиками пальцев соски, а потом надавить сильнее, сжать, потянуть, ощущая, как они твердеют. Накрыть их губами, ласкать языком, дразня тебя. Или себя? Твое тело откликнется на эти ласки, ты захочешь большего. А я… я уже хочу. Попробовать тебя на вкус. Всю. Руками, губами, кусать, ласкать, доводя до исступления. Пока ты не станешь умолять о продолжении, пока не захочешь до боли, так же сильно, как хочу я. Пока не отбросишь стыдливость, раздвигая бедра и открываясь для меня. Влажная, горячая, тугая настолько, что одна мысль об этом сводит меня с ума. Хочу быть в тебе. Хочу чувствовать, как твой жар обволакивает меня, хочу слышать твои стоны, твои всхлипы. Хочу дышать тобой, твоей страстью, твоим желанием…

Капли слез упали на экран, и от пелены в глазах строчки расплылись. Я даже не смогла дочитать до конца. Я снова Его хотела. Хотела всего того, что успела прочесть. Хотела позволить Ему это… и даже больше. И ненавидела себя за эту слабость, а Его – за то, кем Он был. Я не могла остановиться в этой сумасшедшей игре, но и продолжать тоже не могла. Не имела права. Дрожащими пальцами набрала несколько слов и нажала «отправить», быстрее, чем успела осознать, что именно делаю. А потом отшвырнула телефон и снова разрыдалась.

Не пиши мне больше. Никогда.

Лучше всего было бы избавиться от писем. Это казалось таким простым решением. Я понимала, конечно, что из собственной памяти не смогу все стереть так же, как из памяти телефона, но это хотя бы избавило меня от соблазна постоянно заглядывать туда и перечитывать их. Но я этого не сделала. Смалодушничала. Рука не поднялась взять и в одно мгновенье уничтожить то, что столько времени согревало меня.

Я попыталась отвлечься, занявшись домашними делами, засунула вещи в стиральную машинку, полила цветы и несколько раз вытерла пыль. Везде, кроме подоконника. Туда я старалась даже не смотреть. Сама себе напоминала страуса, зарывшегося в песок, или глупого котенка, который, спрятав голову за штору, уверен, что его не видно. Словно можно было решить проблему, просто не прикасаясь к телефону!

И, будто в насмешку над моей наивностью, он снова ожил, а на экране появился конвертик непрочитанного сообщения. Я предполагала, что так и случится и Он проигнорирует мою просьбу оставить меня в покое. Не похоже это на Рогачева: так легко отступать от своих намерений. Еще в прошлом году, когда он впервые преподавал у нас, все довольно быстро поняли, что этот преподаватель будет доставать, как никто другой. Докапываться до каждого слова на зачетах и каждой строчки в работах. И спорить бесполезно было с ним, доказывая что-то свое.

Думать обо всем этом было тяжело и больно. И еще я совсем ничего не понимала. Как он вообще мог выйти на меня? Ведь я была уверена, что год назад мы встретились впервые. На первых курсах я разве что фамилию его слышала пару раз, но понятия не имела, кто он такой.

А Амур уже был. Давно был. Еще до того, как я поступила учиться. Что за дикое, немыслимое совпадение? В чем и перед какими богами я провинилась, если из сотен преподавателей Петербурга моим стал именно этот? Мне не хотелось верить в то, что Рогачев все это специально подстроил. Да и как бы он смог? При поступлении у меня не было ничьей протекции, родственники – те и вовсе очень обрадовались, когда после школы я устроилась на вечернюю работу и съехала от них, вернувшись в свою квартиру. Мы даже общаться почти перестали. Я вообще не была уверена, что они вспоминают обо мне, и уж тем более не приходилось рассчитывать, что мои отношения с кем-то будут им интересны.

Тогда каким образом это все могло случиться? Я поняла вдруг, что ищу какие-то лазейки, будто сама себя пытаюсь разубедить и доказать, что что-то поняла неверно. Может быть, мой Амур – это вовсе не доцент? Я отдала бы все на свете, чтобы это оказалось так. Но здравый смысл твердил совсем другое, и к нему невозможно было не прислушаться.

Новый звук входящего сообщения заставил меня вздрогнуть. Надо отключить уведомления на почте. Я специально оставила их для того, чтобы не пропустить момент, когда будут приходить письма, но теперь это было не нужно. Ни номера телефона, ни каких-то других контактов, кроме почтового адреса у Него не было, поэтому если я не стану заходить в программу, то и о письмах Его больше ничего не узнаю. А потом постепенно отвыкну.

Это звучало смешно… если бы не было так больно. Отвыкну? Сколько времени потребуется, чтобы вырвать из сердца того, кто пророс в нем, кто влез под кожу и впитался в кровь?

Я потянулась к телефону, чтобы изменить настройки. Открывшиеся на экране строки в один миг впечатались в сознание и застучали в висках.

Милая, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Я обидел тебя? Что я сделал не так?

Ты случился… Что я могла ему ответить? Что умираю от стыда? Что не знаю, как завтра идти в институт и встречаться с ним? Он ведь был уверен, что я не догадываюсь ни о чем. Наверное, оттого и вел себя так смело. Да какое там смело – распущенно. Бесстыдно.

Удивительно, а ведь прежде мне не казалось, что в нашей переписке есть что-то порочное или неправильное. Получается, дело в том, с кем именно эту переписку ведешь? С Рогачевым это выглядело ужасно, а кем-то другим, типа Ольшанского, например, я бы чувствовала себя иначе.

От этой мысли меня бросило в жар. Нашла о ком думать. Еще и в таком ключе и особенно сейчас, когда мне и так предостаточно сложностей. Он красавчик, конечно. Но что с того? Такой уж точно не стал бы писать кому-то там письма. У него наверняка весьма бурная личная жизнь в реале, и нет никаких проблем с женщинами, чтобы тратить время на виртуальную любовь. Получается… – тут мне прямо тошно стало от внезапно пришедшего осознания – заниматься чем-то подобным могут только озабоченные старики типа Рогачева, да такие, как я?

Не то чтобы у меня были комплексы по поводу внешности или возможности построить нормальные отношения. Просто не складывалось пока что-то серьезное. Все, что было, и вспоминать особо не хотелось. Как в неинтересной и скучной книге: прочел – и тотчас забыл, о чем в ней шла речь. Перелистнул страницу, оставляя и сюжет, и героев в прошлом. Там, где им самое место. А с Ним… с Ним я чувствовала себя особенной. Невероятной. Желанной. И любимой.

А теперь оказалось, что все это – пыль.

Из глаз опять полились слезы, хоть я думала, что  не смогу больше плакать. Отложила телефон, так и не ответив больше ничего. Признаться ему я точно не смогу. А он, если и не сразу, то успокоится. И забудет обо мне и обо всем, что между нами было.

Глава 8

Эта девица здорово завела меня. Слишком сильно. Настолько, что я, кажется, начал понимать тех своих сотрудников, которые игнорировали правило об отсутствии романов на работе. И ведь не в нехватке банального секса было дела: Вика ушла только вчера. Чем зацепила эта Романова? Обычная же девчонка, ничего особенного. Отчего же я реагировал, как подросток с разбушевавшимися гормонами?

Она ушла, вернее, убежала из машины. Так торопилась, будто испугалась, что я наброшусь на нее прямо здесь. Неужели мое состояние оказалось таким заметным? Я ведь старался и не смотреть в ее сторону, чтобы не выдать себя. Но кто знает, насколько она проницательна.

Остался один и долго еще сидел, обдумывая то, что случилось. Свою реакцию на нее. Вспоминал все с первого мгновенья, как только Романова появилась в аудитории и до этих минут. Куда лучше размышлений и анализа мне бы помог бы сейчас холодный душ, но выбираться снова под дождь я не имел никакого желания, а до дома было довольно далеко. Да и выводы сделать не помешало бы. Ведь уже завтра придется снова с ней встречаться, а если я и дальше буду чувствовать себя так же, то наши визиты по музеям очень скоро закончатся в постели. А это не нужно – я был уверен – ни мне, ни ей.

Дело, скорее всего, в банальном любопытстве. Она просто отличалась от всех тех женщин, с которыми я привык иметь дело. Во всяком случае давно уже не возникало ситуаций, когда мне было бы трудно предположить, чего ожидать от какой-то из них в следующий момент. Но Романова изумляла странной смесью зрелости и невинности, детского озорства и хитрости. Девчонка слишком часто менялась и от того была неуловимой, быстрой, как ртуть. Притворялась? Я не мог этого понять. В аудитории она выглядела напуганной и при этом слишком дерзкой. Этакая избалованная самоуверенная кукла, привыкшая, что все в этом мире происходит по ее прихоти. Но когда она оказалась босая под проливным дождем, я засомневался в собственных выводах. Это была весьма странная комбинация практичности и самозабвенной бесшабашности. Вряд ли кто-то другой из моих знакомых мог бы позволить себе разуться в самом центре Петербурга даже ради спасения туфель. Нашлась бы сотня причин не делать этого, и самой основной из них стало бы нежелание уронить себя в глазах окружающих. А Романову, казалось, вовсе не беспокоило, что подумают о ней прохожие. Да что там прохожие, ее ничуть не смутило мое общество – ее работодателя и непосредственного начальника.

Я задумался. Может, это и есть причина, по которой меня так потянуло к ней? Ее нежелание произвести впечатление на меня. Она не строила глазки, не пыталась меня очаровать, вообще не делала ничего такого, что было характерно для женщин. А ведь до сегодняшнего дня я был уверен, что знаю их достаточно хорошо.

Отнюдь. Я поморщился от боли в паху, которая стала сильнее, когда перед глазами снова возникли такие заманчивые картинки: девчонка приподнимается на носочках, переступает с ноги на ногу и одергивает уже промокшую, липнущую к телу юбку. Вот уже в машине обхватывает себя руками, скрывая грудь от моих глаз. Глупышка. Ее попытки укрыться лишь притянули еще сильнее. Я уже позволил в своих мыслях сделать с ней такое, о чем эта малышка, наверняка, даже представить себе могла.

Дождь снова усилился, косые струи бежали по стеклу и весь мир снаружи казался размытым и серым. Какой-то дурман, подступивший слишком близко. Я смотрел на светящиеся окна домов, пытаясь понять, за каким именно скрывается моя новая знакомая. И что она делает сейчас. Пытается отогреться в горячем душе?

Картинки перед глазами стали еще ярче. Струйки, ласкающие молочно-белую кожу. Потемневшие и потяжелевшие от воды волосы. Я запустил бы в них пальцы, вынуждая ее наклонить голову назад, подставляя моим губам шею и ключицы. Позволяя смотреть, трогать, исследовать ее тело, вынуждая желать большего. Просить, умолять меня о большем…

Я выругался сквозь зубы. Плохой способ прийти в себя, думая о том, что именно я сотворил бы с ней сейчас. И что бы она чувствовала при этом.

Я вытащил телефон. Знал, что это поможет. Всегда помогало. Нет, я не собирался заменить секс с реальной женщиной письмом Психé. Но я нуждался сейчас в Ее тепле, поддержке, хотел ощутить, что нужен Ей. Хотел услышать это признание от Нее. Рассказать об испепеляющем меня желании. Будь Она здесь, настоящая, мне не понадобился бы никто другой. Ни Вика, ни эта Романова с ее постоянно меняющимся настроением. Все безумные идеи и мечты я бы воплотил с человеком, лучше которого меня больше никто не понимал.

Никогда прежде не возникало такой острой потребности увидеть Ее. Увидеть воочию, не в своих лишь фантазиях и снах. Вжать в себя, до боли стискивая хрупкие плечи, так чтоб дышать не могла без меня.

Я начал писать, откликаясь на призыв сердца, на жгучее желание почувствовать Ее рядом прямо сейчас. Нажал «Отправить» и только после этого вздохнул с облегчением. Сейчас Она ответит, а в следующем письме я скажу о том, что наше общение пора вывести на другой уровень. Слишком долго мы играли в прятки. Слишком долго я сходил с ума по женщине, которую никогда не видел, вместо того чтобы коснуться Ее в реальности.

День угасал, и вокруг слишком быстро становилось темно. Или не вокруг – во мне? Экран телефона засветился, но показалось, что в одно мгновенье меня окутал мрак, подступая слишком близко, вплотную. Я прочел короткие строчки. Еще раз и еще. Зачем-то проговорил их вслух. Закрыл глаза, прижимаясь лбом к прохладной коже оплетки руля. Такого не может быть. Какая-то ошибка, наверняка. Снова взглянул на экран, уверенный, что сейчас же смогу убедиться в этом. Но корявые расплывающиеся иероглифы соединились в те же самые слова:

Не пиши мне больше. Никогда.

Я перечитал свои письма, последнее и несколько предыдущих. Вцепился в каждую строчку, пытаясь понять, что именно сказал не так. Чем мог обидеть Ее? Допустил излишнюю откровенность? Но мы позволяли себе и больше. Намного больше. Написал не вовремя? Тоже вряд ли. Она могла прочесть мое письмо тогда, когда это было бы удобно, не отвлекаясь от каких-то важных дел. Это ведь не звонок.

К сожалению, не звонок. Подумал о том, насколько было бы проще и лучше, если бы я знал Ее номер телефона. Почему эта мысль никогда не приходила мне раньше? Почему я даже не попытался выяснить какие-то еще Ее контакты, кроме электронного адреса?

Ответ, в общем-то, был очевиден. С самого первого дня почта работала безотказно, и меня устраивал выбранный формат общения. В любой момент  я мог написать и читал тогда, когда была возможность. Тем более что адрес, на который приходили письма, не был основным. Туда не поступали рабочие сообщения, да вообще мало кто еще писал на него. Мне нравилось это. Как будто он предназначался только для Психé. Но я настолько расслабился, что упустил даже малейший шанс хоть что-то узнать о Ней.

А теперь не представлял, что делать. Я нуждался в Ней, мучительно хотел ощутить рядом, жаждал Ее. Это был реальный голод, почти неконтролируемая потребность, которую нельзя было утолить кем-то или чем-то иным.

Никакого ответа на мое сообщение не пришло. Липкий, удушливый страх затягивал, обволакивал с ног до головы. В машине было тепло, но меня начало знобить. А что, если Она так и не ответит? Если я потерял Ее?

Сквозь мутные разводы на стекле я посмотрел в чернеющее вечернее небо. В городе и в ясную погоду никогда не было видно звезд, а сейчас и вовсе его затянуло тяжелым седым покрывалом. Почти как тогда. Мне вдруг вспомнилась та далекая темная ночь, чернота вокруг, черное небо и такая же черная вода – и чернота внутри. И единственное желание: раствориться в этой черноте. Тот глупый мальчишка, которым я был, не видел другого выхода. Он хотел сбежать, прежде всего, от себя самого. Смерть казалась самым простым и легким шагом, да на другие и не было сил.

Ее появление все изменило. Я нажал «поиск» в телефоне, вводя ту самую дату. И открыл ее письмо, самое первое. То, что вдохнуло в меня жизнь.

Тогда слова звучали совсем иначе, робко, сдержанно, но они взволновали меня не меньше, чем самые смелые ласки. И продолжали волновать до сих пор. Судьба подарила мне эту встречу, так неужели сейчас я так просто отпущу мою Психé? Ну нет. Не для того были все эти дни и месяцы. Не для того я бережно хранил каждое слово, чтобы вдруг в один миг все потерять. Страх не ушел  и саднящее в груди волнение не стало меньше, но я был абсолютно уверен, что смогу найти выход.

Она многому научила меня. И за одно только это я до конца своих дней буду благодарен ей. Но благодарность – лишь одна ничтожная причина, по которой Она мне нужна. А все остальное я расскажу Ей при встрече.

Я наконец-то завел машину. И так проторчал у дома Романовой целую кучу времени. Слишком много происшествий для одного дня. Сначала моя странная реакция на эту девицу, а потом не менее странное письмо Психé.

Конечно, между этими событиями не могло быть никакой связи. Но то, что все навалилось одновременно, здорово меня вымотало. К волнению и усталости добавилась злость, раздражение, что так легко позволил какой-то малознакомой девчонке вывести себя из равновесия. Будто я и впрямь глупый юнец, что не может спокойно смотреть на красивые женские ноги.

Я выехал со двора и набрал номер секретаря. Дорога до дома займет минут сорок, еще столько же понадобится, чтобы привести себя в порядок и доехать до ресторана, где была назначена встреча с партнерами. А они будут ждать меня там уже через четверть часа.

– Вера, придумайте какой-нибудь внятный повод, который помешал мне приехать в «Амбассадор». Что-то такое, что наверняка произведет впечатление на Лакшина. Я никак не успеваю сегодня, договоритесь, что мы с ним увидимся завтра и все обсудим.

Терпеть не мог подобные вещи, но это лучше, чем опоздать на целый час. Тем более, что Вера и впрямь была мастерицей придумывать правдоподобные объяснения. Уже не раз выручала меня при форс-мажорах, хоть я и старался не злоупотреблять такими ее талантами.

– Матвей Николаевич, что-то случилось? Где вы? Может быть, прислать кого-то из ребят?

Я улыбнулся. Как заботливая сестренка, ей-богу. Дай только повод, так она всю компанию на уши поднимет и заставит мчаться на помощь начальнику.

– Нет, я просто катастрофически никуда не успеваю. Не хочу злить Лакшина опозданием, нам позарез нужен этот контракт. Поэтому полагаюсь на твою сообразительность и фантазию. Завтра пусть ждет в семь часов в том же ресторане, а сегодня можешь отправить меня, куда пожелаешь. Главное, чтобы это было убедительно и смогло его впечатлить.

– Поняла. Будет сделано, шеф, – в голосе девушки в телефоне отчетливо прозвучала усмешка. Что именно она наплетет, я уточню завтра, а пока хотелось как можно скорее оказаться дома. Выпить что-то покрепче, еще раз перечитать письма и решить, как действовать дальше. Я должен Ее вернуть.

Глава 9

Я почувствовала Его присутствие за мгновенье до того, как увидела воочию. Даже не оборачиваясь, просто поняла, что Он рядом. Что пришел ко мне. Снова угадал, что нужен мне сейчас, услышать мой потаенный зов, уловил мою потребность в Нем, в которой я и себе-то не смела признаться. Как всегда, лучше меня самой осознал, что самое важное теперь. Сердце забилось быстрее, и стало почти осязаемым волнение. Так бывает, когда внезапно исполняется мечта, сладкая и долгожданная, и сладостный трепет подступает к горлу, а опустошение, которое было лишь мгновенье назад, сменяется какой-то волшебной легкостью. Предвкушением того, что последует дальше.

Одно только Его присутствие заставило забыть обо всем. Про все мои страхи, все смятение, что я пережила накануне, когда узнала, кто скрывается за Амуром. Будто меня отбросило назад, к тому времени, когда я могла только наслаждаться Им. И сейчас наслаждалась. Закрыла глаза, чтобы только чувствовать: как сомкнулись сильные руки на моей талии, как Он прижал меня к своей груди, почти вдавливая в себя. Как сдвинул волосы, обнажая шею, и теплое дыхание коснулось кожи. Вначале только дыхание, но уже от одного этого я застонала, ощущая, как растекается по телу жар желания. Грудь налилась болезненной тяжестью, становясь настолько чувствительной, что было все труднее думать о чем-то ином, кроме Его ласк, в которых я так отчаянно нуждалась сейчас.

– Хочу, – сказала вслух или вздохнула неслышно? Или лишь подумала? Представила, как Он дотрагивается до меня. Как водит руками по телу, и оно откликается на каждое Его касание. Как нарастает внутри пламя, палящее и спасительное, которого я ждала так долго. Мучительно долгие, бесконечные минуты без Него.

И Он услышал. Или просто понял, какие именно мысли и желания сейчас одолевают меня. Руки сместились выше, накрывая ноющую грудь и сжимая соски. Я всхлипнула, когда Он потянул их, сначала нежно и осторожно, но тут же добавляя силы, будто и сам не мог сдержаться, сдавливая до боли. Но эта боль была такой желанной, она не шла ни в какое сравнение с другой, что оплела тело, делая меня голодной до Его прикосновений, жадной и ненасытимой.

– Что ты хочешь? Расскажи мне – и я это сделаю. Все, что ты пожелаешь… – одни лишь Его слова довели меня до грани. Они были подобны самой дерзкой ласке, потому что рождали такие мысли и фантазии, от которых кружилась голова и подкашивались ноги. Я упала бы, не поддержи Он меня. Теплые губы скользнули по шее, я ощутила прикосновение Его языка, прочертившего линию к плечу перед тем, как прикусить кожу на нем. Каким-то безошибочным образом Ему удалось определить тот предел, оказавшись за которым, я могла бы Его остановить. Но не сейчас. Сейчас я хотела другого.

Подалась назад, ощущая ягодицами Его возбужденную плоть. Осознание того, что Его потрясающее, совершенное тело так реагирует на меня, завело еще больше. Я накрыла своими руками Его ладони и потянула их вниз. По животу, к бедрам, в средоточие желания. Его руки на моем теле, повторяющие мои собственные движения, – это было невероятно. Это сводило с ума, хотя рядом с Ним я и так давно стала безумной.

Мои собственные руки дрожали. Я пыталась направлять, но стала ведомой, податливой, покорной – и это мне нравилось. Он, как скульптор, лепил меня, подчинял, увлекал за собой. Преображал, задевая самые чувствительные места.

Его пальцы проникли между ног, погружаясь во влажный жар, и я снова не смогла сдержать стон. Машинально подалась назад, теснее прижимаясь ягодицами к Его бедрам. Но и этого было мало. Мало чувствовать Его возбуждение – я хотела, чтобы Он был во мне. Частью меня. Наполнил, затмевая все иные ощущения, позволяя насладиться полнотой этой близости.

Я просунула руку между нашими телами, обхватывая пальцами Его плоть, – и мужчина зарычал, толкаясь в мою ладонь. Губы снова сомкнулись на плече, пальцы запутались в волосах. Он потянул за них, заставляя меня запрокинуть голову, а потом впился жадным поцелуем в мой рот. Язык проник внутрь, не нежно, не лаская и не соблазняя – покоряя: такой желанной была Его власть сейчас.

Опять потянул меня за волосы, отрывая от своего тела и понуждая повернуться. Подхватил за бедра, насаживая на себя так резко, что мы оба вскрикнули. Я оплела ногами Его поясницу, обхватила руками за шею, снова всхлипывая, когда Он толкнулся глубже. Потянулась к Его губам, желая быть наполненной целиком. Везде. Дышать, двигаться вместе с Ним. Насытиться, наконец, выпуская наружу страсть, испепеляющую нас обоих…

Тонкий пронзительный писк будильника пробрался в сознание, вырывая меня из объятий сна. Из Его объятий. Я замерла, застыла в постели, не открывая глаз и отчаянно надеясь удержать сладкий дурман, что медленно, но неизбежно таял, вынуждая возвратиться в действительность. Знала, что ничего не выйдет, что сон не вернется, и все, что было, лишь пригрезилось мне, но лежала, не шевелясь, пытаясь ухватить последнюю призрачную надежду. А потом резко подскочила на кровати, внезапно осознавая, что в моем сумасшедшем сне я впервые видела Его лицо. Не туманный образ, как было всегда раньше. И не лицо ненавистного доцента, которым Он и был на самом деле. Моя желанная мечта, мой потрясающий любовник из сна обрел иной облик: человека, которого вчера я увидела впервые в жизни. И с которым не могла и не должна была иметь ничего общего. Матвея Ольшанского.