Читать онлайн Только никому не говори бесплатно

«Только никому не говори» скользко и липко слова, как будто, стекали из его уст. «Или что?» подумала я. Что же он может сделать со мной? Или что со мной за это сделают мама и папа? Что стоит за этой угрозой? Детская фантазия не знала границ и рисовала самые страшные картины…и я никому не говорила.

Цена этого опыта- тысячи детских жизней.

Чтобы мы поняли, как важно слышать детей, говорить с ними, быть в контакте и формировать связь, пострадало тысячи других детей.

Как бы государство ни обещало наказать педофила, повернуть время вспять, сделать так, чтобы ребёнок не пережил того, что с ним произошло, будет уже нельзя. Научившись на ошибках тысяч родителей, мы сегодня можем приложить максимум усилий, чтобы защитить детей.

От автора

Меня зовут Марьям Алиева.

Я автор, пожалуй самых нашумевших книг на Кавказе, за последние 20 лет , посвященных теме насилия «Не молчи» и «Не слушай», можно смело сказать, что я первый блогер, поднявший тему насилия на такой высокий уровень обсуждения.

после одного единственного поста, который в 2017 году разлетелся по группам в разных социальных сетях, я стала получать огромное количество писем от людей, столкнувшимся с насилием. Это были и мужчины и женщины. История каждого из них, оставляла неизгладимый след на моем восприятии мира. Я задыхалась в безвыходности, я не могла помочь и это было самое страшное.

В 2020 году, когда вышла моя первая книга «Не молчи», посвященная проблеме сексуализированного насилия и отношения к жертве насилия на Кавказе, статистика обращений в полицию по поводу изнасилований выросла (Если в 2019 году их было 19, то в 2020 – уже 56) , а затем постепенно стала снижаться.

Сейчас, я очень надеюсь, что преступлений, в отношение детей станет меньше, а обращений больше и увеличиться число, наказанных преступников.

С 2017 года мой блог «дневники горянки» стал правозащитным, я оказывала помощь людям , столкнувшимся с сексуализированным насилием ( что ещё страшнее, чаще всего, это происходило в детстве), а также девушкам и девочкам, столкнувшимся с шантажом интимными фото.

Тысячи историй и кейсов, которые удалось довести до психотерапии и множество тех, что довели до уголовных дел- это то, с чем я работала последние 6 лет.

Ещё со студенческих времён я посвящала много времени изучению именно детско-подростковых проблем. Будучи студенткой Российской Правовой Академии , я писала научные работы на эту тему, посещала детскую колонию, комиссию по делам несовершеннолетних, детские комнаты милиции.

За время ведения правозащитной деятельности я постоянно сталкиваюсь с подростками, с их проблемами, в том числе историями о насилии на сегодняшний день у меня огромный опыт работы с ними.

Опираясь на свой опыт, знания, заключения квалифицированных психологов, я делюсь с вами информацией о том, как помочь детям, на примере реальных кейсов, с которыми мне пришлось работать.

Гарантирует ли это , что ваш ребёнок никогда не столкнётся с насилием? Нет.

К огромному сожалению, гарантий на это не даёт ровным счётом ничего.

Да, если на ребёнка нападет маньяк- педофил, ему, действительно, едва ли помогут все эти навыки и знания.

Однако, как правило, почти всегда сексуализированному насилию дети подвергаются со стороны родственников и знакомых. И вот тут, как раз, понимание границ, дозволенных контактов, доверительные отношения с родителями могут здорово помочь.

Эта книга состоит из историй из моего личного опыта общения с родителями, чьи дети столкнулись с насилием, с людьми, которые, будучи детьми столкнулись с ним, а ещё является небольшой инструкцией по тому, как говорить с детьми на «неудобные» темы, как развивать доверие в отношениях с детьми, как не упустить своего ребёнка и как помочь ребёнку понять личные границы и не впускать в эти границы чужих.

Я надеюсь, что смогла собрать для вас максимум полезной информации и сделала просвещение в этой непростой, особенно для кавказских мам теме мягким и комфортным.

P.S. Все имена в историях изменены

«Я старалась много есть, чтобы стать толстой и некрасивой, чтобы он меня не трогал»

Одна из историй, которая потрясла меня больше других – история девочки Заремы,

которую переодически насиловал родной дядя.

При этом, девочка аж несколько раз пыталась рассказать матери о происходящем, но та, видимо не желала ничего знать.

В первый раз Зарема пришла к матери, когда домогательства только начались. Пожаловалась на то, что, когда она лежит на диване, дядя ложиться рядом и сильно прижимается к ней. Мама отругала ее, мол нельзя дядю обижать, потерпи, он скоро уедет, нужно быть гостеприимной, дядя просто любит ее и обнимает. Зареме было 6. И дядя, действительно скоро уехал.

А потом к дяде отправили уже ее саму . На все лето. Точнее, не к дяде, а к бабушке, у которой и жил дядя- брат мамы.

Там дядя приходил по ночам в комнату, где девочка спала с бабушкой, ложился рядом и теперь уже ещё и трогал ее.

От происходящего Зарема стала очень нервной, начали сниться кошмары. А потом она придумала способ сделать так, чтобы дядя не подходил.

Она стала мочиться в постель.

Было ужасно стыдно, бабушка ругала, тети стыдили, но зато он не мог ложиться рядом.

Когда приехала мама, чтобы ее навестить, девочка снова попытались рассказать ей о происходящем. Но и тут мама отругала ее и сказала, что это все капризы, что ей просто надоело в селе находиться, вот и придумывает всякие небылицы.

Происходило это уже на глазах у дяди и фактически полностью развязывало ему руки. Поэтому, когда бабушка оставила спящую Зарему с дядей и ушла на рынок дядя уже позволил себе лечь рядом, спустить с Заремы штаны и тереться о неё полным органом.

Девочка делала вид, что спит.

Пожаловаться никому она не могла. Если мама не поверила и поругала, то кто поверит?

То есть, фактически, в 7 лет ребёнок старался изо всех сил сделать так, чтобы ее не изнасиловали.

Маленькая девочка была совершенно одна в этой беде, с мыслями о том, что же ей делать, как в этот раз сделать так, чтобы то ее не трогал.

Я совершенно убеждена в том, что матери, в подобных случаях, внутри себя, прекрасно понимают, о чем говорит ребёнок и верят ему, но «защищают» свой мир от полного разрушения , ссылаясь на то, что ребенок все придумал. Так гораздо проще жить, чем поверить в то, что над твоим ребенком творилось такое страшное зло, да еще и со стороны близкого тебе человека. Если не среагировать, сделать вид, что ничего не происходит, то все, как будто рассосется само собой и делать ничего не надо. Мать таким образом, как будто, блокирует ту боль, которую может принести реальность.

А страдания ребёнка ведь не так заметны, они тихие, подавленные.

Страданий Заремы тоже не было видно, пока она не стала весить 75 кг в 10 лет, потому что хотела изуродовать себя и ела бесконечно много, думая, что, если она станет толстой и некрасивой, то дядя отстанет.

Отстал он только, когда Зарема стала подростком, начала расти грудь и она больше не выглядела, как маленький ребёнок и стала ему не интересна.

Нельзя гарантированно сказать, что всю эту историю можно было бы предотвратить полностью, а вот свести к минимуму- да.

Во-первых, такие, как дядя Заремы, как правило, выбирают именно детей, не имеющих близкого контакта с родителями, детей тихих, послушных, не информированных, не понимающих границ.

Выбери же он ребёнка, который понимает, где его трогать можно, а где нельзя, имеющий связь с родителями, злые помыслы были бы раскрыты еще в самом начале. То есть, это бы не предотвратило опасности полностью, но свело бы к минимуму развитие этой ситуации.

Но здесь все не останавливается на отсутствии информированности ребёнка, здесь еще и отсутствие контакта с матерью, отсутствие доверительных отношений и чувства безопасности.

И снова, гарантировала бы связь с ребенком, что его никогда не коснется подобное? Нет! Но, поверь мать Заремы ей, прислушайся она к ней о имей она твердую позицию, можно было бы свести к минимуму последствия.

А ведь именно реакция родных наносит часто наибольший вред ребёнку, нежели действия сексуального характера, ведь всю серьезность происходящего ребёнок, в силу возраста еще не понимает.

И, если воли на то, чтобы наказать брата у неё не хватало, то она могла сделать все, хотя бы, чтобы держать дочь подальше от него.

Но женщина выбрала позицию страуса, спрятав голову в песок.

Мы ответственны за своих детей даже больше, чем за себя. Если в отношении себя взрослый имеет возможность выбирать, то ребёнок полностью зависим от родителя.

«Испытание от Бога»

«Они все узнали. Меня убьют. Спасите меня»– пожалуй, самое ужасное сообщение что я получала за всю свою жизнь.

Это было сообщение от 15-и летней Патимат- жительницы небольшого села.

Несколькими неделями ранее Патимат писала и просила о помощи. Рассказывала, что с 5 лет ее переодически насиловал родной брат, а сейчас его ещё и женят, однако, по ее словам, насилие продолжается до сих пор.

Более того, мать в курсе происходящего. На рассказ дочери она среагировала слезами, но тяжело вздохнув сказала «потерпи, пока он женится. Что делать? Это испытание от Аллаха».

Терпеть Патимат не хотела, поэтому, спустя некоторое время обратилась к за помощью уже к своей учительнице. Патимат была девочкой примерной, скоромной, отлично училась в школе, да и с учительницей у неё был хорошо налажен контакт, поэтому не верить ей повода не было.

Как поступать в этой ситуации и , что делать она не знала.

Заявить в полицию? Но тут дело в том, что село маленькое , все друг друга знают. Что, если девочке сделают только хуже, а в добавок, ещё и учительницу затравят?

Усугублялось все просьбами Патимат о том, чтобы учительница забрала ее к себе, потому что ей невыносимо находиться в доме, где мать так ее предала.

Когда девочка обратилась ко мне, у неё был конкретный запрос «я хочу уйти из дома, учиться и получать высшее образование»– и именно этот запрос от неё исходил гораздо больше, чем запрос о помощи в ее ситуации с братом.

Это меня и беспокоило. «А что, если все ложь и она просто хочет уйти от родителей?», к работе я подключила психолога, которая была на связи с Патимат постоянно.

В ту пятницу сообщение с мольбой о помощи пришло и мне и психологу. Мы не знали, куда писать, звонить. Звонить в полицию, в село- было слишком рискованно, поэтому я стала в панике звонить на горячие линии МВД Дагестана, но ни один номер телефона просто не отвечал.

Началась паника, я стала искать кого угодно, кто мог хоть как-то помочь.

Найдя личный номер телефона детского омбудсмена , я позвонила ей, но также не услышала ничего, кроме долгих гудков, тогда я стала писать ей на вотс апп, ответа все не было, дальше кто-то из знакомых скинул номер сотрудника опеки в районе, где находились то самое село, но и там ничего внятного по действиям я не услышала.

Телефон у Патимат отняли, но она смогла зайти на аккаунт Инстаграм со старого компьютера, однако писать сообщения у web версии было невозможно, поэтому она писала в комментариях о том, что ее сейчас убьют.

Я в панике звонила просто всем, чьи номера мне присылали, кто имел хоть какое-то отношение к ситуации.

И тут, просто каким-то чудом мне ответил совершенно адекватный сотрудник полиции, которому я звонила на личный номер телефона уже ночью.

Из огромного количества людей, которым я звонила, но которые обещали приехать позже , дескать, если у неё есть откуда писать, значит не все так плохо и ее не убьют, отозвался реально только он.

Он тут же среагировал и, возможно предотвратил огромную беду.

Утром родители девочки должны были приехать в участок района, однако, так и не явились, поэтому полицейские сами направились к ним в дом, допросили и пригласили в отдел.

В участке был проведён допрос и родителей девочки и самой девочки. Выяснилось, что у того самого брата диагностирована шизофрения, он состоит на учёте. Мать действительно все знала, как и сестра девочки, а вот отец был шокирован происходящим.

И тут, дальше происходит совершенно абсурдная ситуация, девочку, вместо того, чтобы отправить в реабилитационный центр отправляют с приехавшей в отдел тетей. ТЕТЕЙ! Она живет в том же районе, она близко общается с родителями девочки и, конечно к ней свободно могут ездить родные девочки.

У меня был шок. Потому что представления о том, как должно быть были совершенно иные.

Однако, внимания к ситуации было уже много со стороны разных структур и было совершенно ясно, что девочку сейчас никто не тронет. Зато, родители приезжали туда и упрашивали сказать, что она всех оговорила, обещали исполнить любые желания, а когда уговоры не подействовали в ход пошли угрозы.

Оставлять девочку там было нельзя, поэтому на протяжении всего этого времени я беспокоила всех, кого только могла. Спустя три дня девочку пригласила к себе детский омбудсмен, которая с помощью психиатров провела с ней работу и различные обследования. В конце концов, Патимат все таки поместили в центр.

Во время всего процесса мы искали адвоката для неё и нашли.

Адвокат за дело взялся, однако, выяснилось, что следователь, которому было это дело поручено подсказал родителям девочки, что, вообще-то они сами могут отказаться от адвоката.

Так и было написано заявление с отказом от вмешательства адвоката.

Спустя примерно неделю Патимат стала жаловаться на плохое отношение в реабилитационном центре и захотела к маме.

Пока она была в центре тому самому брату сыграли свадьбу. Не заключили его под стражу, то ли из-за диагноза, то ли из-за чего ещё.

Но, выходило так, что у всех все прекрасно идёт и отсутствия девочки никто и не заметил.

К тому времени выяснилось, что и у неё есть психиатрический диагноз….

В конце концов, она вернулась домой, решив, что теперь, когда он женился он отстанет от неё.

Все контакты с Патимат были утеряны, номер телефона недоступен.

Но посредством связи с окружающими семью Патимат, нам удалось выяснить, что у девочки все в порядке и брат, который уже женился не приходит, девочка в безопасности.

А затем произошла еще одна любопытная ситуация… неожиданно уволили сотрудника полиции, который отозвался и пришёл на помощь.

Единственный человек, который оперативно все сделал, беспокоился о судьбе девочки и всеми силами пытался помочь был уволен по непонятной причине.

К сожалению, порой случается так, что ребёнок может быть не защищен в собственном доме, а опасность будет исходить от самых близких ребёнку людей. К кому же тогда будут направлены советы по оказанию помощи и защите ? Здесь огромную роль играет окружение ребёнка – учителя, соседи, которые своим неравнодушием и наблюдательностью могут спасти. Поэтому очень важно присматриваться к детям, конечно за чужого ребёнка ни один взрослый отвечать не обязан, но человек обязан быть человеком и, если в его силах и возможностях спасти, молчание и отстраненность можно расценивать, как соучастие.

Мы не знаем, как бы сложилась судьба девочки, если бы ее учительница так бы и закрыла глаза на происходящее, если бы оставила без внимания просьбу девочки о помощи. Как бы воспринимал этот мир подросток, который искал помощи у взрослых и так и не смог найти, ни в семье, ни среди окружающих ? Как бы закончилась ситуация, если б обидчик не понял, что, если даже в доме за девочку не постояли, это вовсе не значит, что девочка одна, что за нее не постоит никто?

«Если она хорошая, почему она села в машину»

Несколько лет назад прямо со двора своего дома была похищена маленькая девочка 7 лет.

Мужчина подъехал на машине, увидел двух малышек и позвал одну из них, заговорил ее и посадил в машину.

Он немного отъехал от дома , совершил действия сексуального характера в отношении девочки , а затем просто вернул девочку домой.

Отсутствовала она около 25-30 минут. За это время, конечно ее обыскалась мать.

С самого начала девочка не хотела рассказывать о произошедшем с ней в машине. И только правильный, мягкий подход мамы девочки, которая не ругала, не давила, но аккуратно спрашивала, выводила на откровенный разговор, была тем самым надежным плечом помог девочке преодолеть страх и рассказать все маме.

Хотя, только задумайтесь каких усилий стоило этой женщине не показать ребёнку свою боль, своё отчаяние, не переложить все это на неё и не заставить ее ещё больше закрыться.

На протяжении нескольких дней она просто говорила с ней, а как только тема касалась произошедшего малышка отворачивалась к стенке и замолкала.

После того, как все выяснилось с мамой и девочкой начали работать психологи и… адвокат.

Далее происходили совершенно дикие вещи, начиная с того, что этого преступника взялись защищать знакомые и в этой защите то и дело всячески задевали мать и даже тетю девочки, до того, что он мог избежать наказания.

Когда я опубликовала его фото и рассказала о ситуации у себя в социальных сетях даже туда, под комментарии пришли возмущающиеся знакомые преступника и пытались опорочить мать девочки, будто, это давало бы право поступать подобным образом с ребенком.

Правда, так и не могли ответить на вопрос о том, даже, если все сказанное ими правда, и мать и тетя этой девочки какие-то непорядочные женщины, даёт ли все это ему право так поступать.

На мать девочки оказывалось просто невероятное давление, в том числе со стороны адвоката, не постеснявшегося спросить «если ваша девочка такая хорошая и послушная, почему она села в машину к чужому мужчине?». Однако, это не помешало ей оберегать своего ребёнка, от всего этого кошмара и от своих собственных страданий, которые она стойко переносила.

Девочка, в силу возраста не могла толком понимать, что с ней происходило, что этот взрослый дядя с ней делал. Было неприятно и страшно, разумеется, но она не понимала, что именно происходит и, насколько все ужасно.

Чаще всего, психике ребёнка, столкнувшегося с насилием наносит не меньший вред, именно реакция родителей на это.

Когда на его хрупкие плечи ложится ответственность за страдания или того хуже вина за произошедшее.

Родитель должен не просто быть на стороне ребёнка, но и действовать, как взрослый, зрелый человек, ребёнок должен понимать, что теперь он в безопасности, рядом взрослый, который все решит, он сильный и бояться уже не нужно.

Ударяться в страдания на виду у ребёнка, и без такого, находящегося в состоянии стресса, добавляя ему беспокойств, значит, показывать ему, что все гораздо страшнее, чем ему это видится, значит демонстрировать ему свою слабость и значит, лишать его чувства безопасности.

То есть, ребёнок видит, что и родителю страшно, значит опасность не миновала и весь ужас совсем не закончился.

Никто не запрещает маме выплескивать эмоции, когда ребёнка нет рядом, мы не роботы и такой кошмар, произошедший с ребенком, конечно же сбивает с ног. Но в такие моменты ребёнок гораздо больше нуждается в вашей силе, чем вы в своей слабости.

Именно, благодаря этой невероятной силе, мама девочки сумела не просто наказать преступника, но и спасти психику своего ребёнка, сведя к минимуму вред, который преступник нанес ребенку.

Суд приговорил обвиняемого к 8 годам заключения, однако затем отправил дело на пересмотр, сославшись на ошибки в деле.

Но, в конце концов, благо, преступник все же был лишен свободы и отправился отбывать срок в колонию.

«Простите, что подвела вас»

Обычно мне бывало очень сложно работать с несовершеннолетними. Ведь, все-таки, это дети и со стороны психики и со стороны законности действий там довольно много различных, достаточно усложняющих процесс оказания помощи факторов.

Однако, была категория дел, по которым почти всегда обращались именно маленькие девочки 13-17 лет.

Шантаж и вымогательство.

Молодые люди старшего возраста 18-25 лет, знакомились с девочками в социальных сетях или дружили ранее, завязывали отношения с ними, рассказывали о любви , затем дело доходило до переписок интимного характера с обменом фото и…ловушка захлопывалась.

Начинался шантаж- условия были разными ; одни вымогали деньги, другие более развязанные фото, третьи секс.

За отказ грозились, либо разослать фото в различные паблики, либо прислать родным.

Страх девочек был настолько огромным, что они были готовы на любые условия, лишь бы никто не узнал об их ошибке.

Ситуация с Асият была другой. Она даже не посылала никаких интимных фото, да и переписок особенных не было. Она дружила с мальчиком, который иногда занимал у неё денег, суммы были небольшие, но поняв, что деньги у девочки есть он сначала просто попросил 20.000, получив отказ молодой человек с Асият поссорился, общаться они перестали. А спустя неделю он написал, что, если она не принесёт ему денег, то он просто скинет в один из пабликов интимные фото девушек , на которых не видно лица вместе с ее аватаркой с вотс апп( на ней была изображена Асият) и номером телефона и скажет, что она присылала ему эти фото.

У девочки началась паника. Деньги брать неоткуда. Ей всего 13 лет.

В первые минуты она уговаривала и просила не делать этого, пыталась объяснить, что денег у неё нет. Но, молодой человек был непреклонен. Асият поначалу пыталась найти деньги, взяла у папы и бабушки, якобы на подарок маме, но это всего 5 тысяч. Не найдя другого решения девочка решила покончить с собой. Даже написала прощальное письмо для мамы. «Простите меня, что я вас опозорила и вам будет за меня стыдно»

В ночь, когда она решилась это сделать состоялся разговор с подругой, которая и порекомендовала написать мне.

Когда я увидела сообщение, признаюсь, поначалу думала, что фото она, все-таки отсылала, иначе, почему такой огромный страх?

Но увидев скрин-шот сообщений, в которых он откровенно нагло шантажирует девочку и играет исключительно на ее страхе, я была поражена наглостью и безжалостностью молодого человека.

Разговор с ним был достаточно коротким, потому как такие ребята обычно невероятно трусливы. И как только он понял, что девочка не одна и за ней стоит кто-то, кто сможет наказать его за такую наглость и моральное уродство он тут же клятвенно пообещал никогда ничего подобного не повторять и даже извинился перед девочкой.

А спустя месяц мне написала мама девочки, которая случайно обнаружила это прощальное письмо. Состоялся откровенный разговор с дочерью, которая ей все и рассказала, в том числе обо мне. Удивительно здесь то, что девочка была совершенно уверена, что, узнав обо всем мать накажет ее.

На деле же, все вышло в точности до наоборот. Мама поддержала девочку.

Так почему же она так боялась? Все просто- она никогда не чувствовала и не понимала поддержки мамы, хотя, конечно, наверняка эта поддержка и любовь была, была такой, какую мама могла выразить.

Нам- родителям кажется совершенно очевидным и понятным, что мы любим наших детей, что заступимся за них, никому не дадим в обиду и, кажется, будто и для ребёнка это безусловная истина, которую он должен знать сам по себе.

На деле, ребёнок ничего не знает и не может знать просто так. Особенно подросткам всегда важно на деле знать, что вы на их стороне, даже тогда, когда они ошибаются.

Это важно показывать в действии. Самый простой пример; вы тысячу раз сказали ребёнку «не бегай», на тысячу первый раз, он упал, разодрал коленки в кровь и плачет и тут напуганный родитель начинает еще и ругать зареванного ребенка, мол, я же говорил, не бегай, я же предупреждал, вот и не плачь теперь, и все в таком духе. Это такой пустяк, мы- взрослые понимаем, что говорим так из беспокойства, из желания преподать урок и, чтобы ребёнок больше не попадал в подобную ситуацию.

Вместо этого ребёнок видит, что сейчас ему больно и плохо, а родитель ругает именно за то, что больно и плохо. Подростком он уже боится показать эти «ободранные коленки», выражающиеся в каких-то ошибках, он их прячет, уверенный, что и теперь будет только хуже. Подростки, чаще всего, и так не сильно охотно идут на контакт, а тут еще и отягчающий фактор работает.

Ошибаться- это нормально. Мы все ошибаемся. Важно вовремя ошибку осознать и исправить. Именно поэтому и важен контакт с ребенком- чтобы ошибка не привела к беде.

«С ним не надо было быть хорошим»

О том, что ее сын в детстве подвергался сексуализированному насилию Айшат узнала случайно услышав разговор уже взрослого сына с психологом. Она была шокирована, ведь единственный сын всегда был под строгим контролем матери. Она всегда знала, где он и с кем, не отпускала далеко, ни о какой плохой компании и речи идти не могло. Тогда как? Кто посмел?

В этой ситуации за помощью ко мне обратилась она, потому что просто не знала, как теперь ей быть. Сын уже взрослый мужчина, сам отец, появился страх за него и за внука. Оказалось, такой кошмар творился с ребенком прямо под носом, а она и не видела, неужели, она такая плохая мать?

Не выдержав такого груза Айшат решилась поговорить с сыном, на что поначалу встретилась с агрессией, за которой прятались , конечно стыд и боль.

Спустя время,Тимур, все же рассказал матери, поделился и убедил, что ее вины здесь нет.

Это был сосед- дядя Мухтар, которого все знали и очень любили. Он когда-то работал учителем физкультуры, но попал в какую-то передрягу, его сильно избили ( как стало известно позже, он домогался до мальчика в школе, тот рассказал старшему брату, который с друзьями решил таким образом его наказать) и остались проблемы с ногами, он ушел на пенсию и жил тем, что выполнял разную работу по ремонтам соседям- когда подъезд покрасить или починить что-то, всегда звали дядю Мухтара.

Вокруг дяди Мухтара всегда крутились дети. Летом он покупал всем мороженое, помогал строить шалаши и мастерил самокаты с подшипниками вместо колес.

И, конечно, когда он брал мальчишек с собой на рыбалку по утрам, ни у кого даже на секунду не могло возникнуть плохих мыслей. Мальчики дрались за очередь к этому приключению. Некоторых из них дядя Мухтар учил быть мужчинами. Когда они пробирались через бетонные дамбы и камыши к секретным местам, в которых никого не было, дядя Мухтар разрешал ругаться матом и даже учил курить, с ним не надо было быть хорошим мальчиком, можно было делать, что хочешь. Но не всем, конечно, так везло, а только самым мужественным, кто умеет держать рот на замке. Многие мамы ведь не понимали, что мужчина, чем раньше вырастет, тем лучше. Самым крутым ребятам дядя Мухтар показывал взрослые журналы с голыми девушками и учил как взрослые делают «это». Тимуру было 9, когда дядя Мухтар сначала показывал ему эротические журналы, затем показывал , что нужно делать с женщиной, а потом учил сам, как правильно, учил на собственном примере.

Было страшно и стыдно и, конечно, о таком никому не расскажешь.

Чаще всего, рассказывая ребёнку об опасности, мы говорим о том, что это чужой человек, он может навредить и в голове вырисовывается образ такого злого дяди, который заманивает конфеткой или предлагает показать щенков.

На деле же, в большей части случаев насильник оказывался родственником или близким знакомым ребенка- сосед, учитель , друг семьи и т.п. то есть, тот, от кого ребенок опасности не видит.