Читать онлайн Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни бесплатно

Все книги автора: Инна Литвиненко

Цвет текста

Цвет фона

Шрифт

Рис.0 Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни

Психология для жизни

Рис.1 Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни

От автора

Вы читаете самую честную книгу про одиночество, а значит, самую триггерную книгу. Вдох. Выдох. Мы начинаем.

Тайна, покрытая мраком. Самый большой страх человека после страха смерти… Страх одиночества. Я бы могла написать эту книгу, как сказку. Но взрослые считают, что не верят в сказки. Это довольно забавно, так как верят люди чему угодно. Даже в самые абсурдные и неадекватные вещи. Но не в сказки. Так им кажется.

Когда-то я прочитала интересное произведение. «Смерть и дева» Рэя Брэдбери. В нем описывалась женщина, которая с юных лет заперла себя дома. Обрекла на полное отсутствие жизни и всех благ этого мира, потому что пряталась от Смерти. Как вы понимаете, спрятаться она не смогла. Просто ее жизнь прошла в страхе. В вечном страхе с очевидным итогом. Конечно, Смерть пришла за ней. Но самый ужас в том, что женщина НЕ ЖИЛА все это время ДО прихода Смерти.

Если вдуматься, об одиночестве тоже можно написать рассказ. Но немного иной. Страшась одиночества, люди полностью разрушают свои судьбы. Свое будущее. Будущее своих детей. Но… остаются вечно одинокими. И это вовсе не парадокс, а естественное течение вещей. Когда ты до тошноты боишься остаться с жизнью наедине, ты тащишь в эту жизнь очень много разрушительного. От неверных выборов до кошмарных неподходящих людей. А с неподходящими людьми ты вечно в одиночестве. Это порочный круг.

Итак, мы начинаем путешествие, которое вас освободит.

На самом деле наша жизнь социальна всегда, если вы не живете на необитаемом острове. И это очень интересный факт.

Люди, которые боятся одиночества, формально не одиноки. Знаете вот эту распространенную психологическую фразочку «человек – существо социальное»? Оставим за скобками, что это весьма сомнительно. И пока согласимся с этим утверждением. Допустим, да, социальное.

Но, вся фишка в том, что, произнося слово «ОДИНОЧЕСТВО», ни один человек на земле не имеет в виду отсутствие коллег или соседей.

И здесь вы должны почувствовать ловушку.

Если одиночество не то же самое, что быть одному (так как есть коллеги, соседи, продавцы, прохожие и т. д.), то что же такое одиночество? Что за двойные послания в этом термине? Ты НЕ ОДИН. На планете миллиарды людей. Ты просто физически никогда не сможешь быть одиноким.

И ту-у-у-ут открывается новое понимание. В слово «одиночество» люди не в вкладывают отсутствие социума (что, казалось, было бы логично), а вкладывают нечто совершенно иное.

Будем разбираться. Но я точно знаю, что в вашей голове прямо сейчас мелькнула быстрая мысль о том, что такое одиночество для вас лично. И у всех эта мысль плюс-минус одинаковая.

Эта книга станет одной из самых триггерных в вашей жизни (простите за надоевший термин). Она послужит стартом и отсчетом вашего нового глобального понимания не только того, что такое одиночество, но и того, как быть одиноким и счастливым. Она освободит вас от иллюзий, самообмана, побега от реальности и самого огромного страха.

Вдох-выдох. Поехали.

Одиночество как социальное явление. Возможно ли в социуме остаться в одиночестве?

Одиночество – это состояние, при котором человек живет в условиях изоляции от общества, притом она может быть как реальной, так и мнимой. Социальные связи разрываются, коммуникация с людьми сходит на нет.

Одиночество может оцениваться положительно (в смысле уединенности и спокойствия) или отрицательно, что встречается чаще.

Давайте определимся и решим, что же именно для вас, читающего этот текст, является одиночеством?

Что вы вкладываете в этот термин?

Берем ручку и бумагу. Пишем.

Одиночество для меня – это…

_______________________________________________

Я одинок, когда…

_______________________________________________

Это упражнение нужно нам, чтобы понять, что конкретно лично ВЫ имеете в виду. Потому что все субъективно.

Для кого-то одиночество – это быть без партнера и отношений. А для другого – иметь мало родственников и друзей или не иметь поддержки единомышленников.

Чтобы раз и навсегда разобраться с одиночеством, нужно совершенно четко разобрать, что вы подразумеваете под одиночеством, что для вас означает это понятие.

На мой взгляд, одиночество – это не столько реальный фактор изоляции, сколько субъективное переживание. Такое переживание может возникать оттого, что, как я писала выше, рядом с человеком недостаточно других людей, не хватает контактов.

Но одиночество может быть совершенно иного характера, без всякой социальной изоляции, например: кто-то из знакомых живет более активной социальной жизнью, кто-то говорит вам, что у вас мало друзей, вы смотрите на чьи-то отношения и жаждете таких же, вы смотрите на чью-то семью и понимаете, что у вас такого не было. А хочется.

То есть мы приходим к моменту сравнения себя и своей жизни с кем-то другим и его жизнью. Мы хотим быть, как те якобы счастливые люди, у которых есть эта наполненность. Мы хотим то, что есть у них. Потому социум внушает нам, что ТАК и надо.

Хотим, но не можем по каким-то причинам. И чувствуем собственную ущербность. Но не потому, что ущербны. А потому, что смотрим на кого-то, вместо того чтобы смотреть в себя и анализировать свои реальные потребности.

Социум влияет. И это совершенно точно. Влияет масштабно и бесперебойно. Именно социум (СМИ, фильмы, книги, друзья, родственники, коллеги, соцсети) буквально диктует нашему мозгу, как «правильно». Именно социум создает некую базовую «приемлемую норму», отклонение от которой делает нас «нетакимикаквсе».

Мне всегда интересно задавать вопросы.

Первый вопрос сейчас: кто такие эти ВСЕ?

Второй: почему нужно быть таким, как эти все?

Третий: что плохого в том, чтобы быть не таким, как некие абстрактные все?

Когда задаешь много вопросов самому себе, мир удивительным образом меняется. Главное – не врать себе в ответах.

Вернемся к понятию «приемлемая норма». Сейчас простыми словами я опишу сразу несколько глобальных процессов, как психологических, так и социальных.

Без лишних сложных терминов: то, к чему вас приучают с детства, то, что вам транслирует семья и внешний мир, и станет вашей нормой. Даже если не является нормой в сущности.

Чаще всего вы даже не будете задумываться, ок это или не ок. Вы не будете анализировать. Вы просто будете инстинктивно следовать вложенным в голову установкам, даже не предполагая, что эти установки могут быть абсолютно деструктивной дичью, что эти установки, которые вами управляют, в вас вообще есть.

Для демонстрации можно взять любые чуждые нам социумы и их традиции.

Например, в одном из коренных племен Мадагаскара существует традиция под названием Фамадихана. Она заключается в том, чтобы через несколько лет после смерти родственников эксгумировать их тела, проводя над ними обряд, танцуя и предаваясь обильной трапезе под живую музыку. Иногда обряд проводится, если кому-то из семьи мертвый приходит во сне, как бы напоминая о себе. В культуре племени считается, что обряд помогает правильно отдавать должное мертвым, выражая им свое почтение и преданность.

Однако, если бы на Фамадихану забрел непосвященный человек, далекий от культуры и традиции данного племени, он был бы в шоке от такой непочтительности по отношению к мертвым, ведь тема смерти в европейской культуре табуирована и овеяна печалью, но никак не является радостным событием. Танцы с мертвым родственником вызвали бы бурю негодования для человека из другого общества.

И главное, в их социуме это НОРМА. Это то, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ. Им и в голову не приходит, что кто-то видит их приемлемую норму настоящим безумием.

Думаю, член племени, отказавшийся от участия в обряде, стал бы изгоем для сородичей. Но в наших глазах он стал бы единственным НОРМАЛЬНЫМ, так как Фамадихана, с точки зрения нашей нормы социума, абсолютно немыслима и ненормальна.

Понимаете, о чем я? Существует множество экспериментов, доказавших, что из человека можно создать что угодно при правильном вложении в голову нужных установок. И речь не о гипнозе, не о тайных психотехнологиях. Речь всего лишь о том, в чем человека взращивали и какие правила устанавливали в окружающем его социуме в течение его жизни и взросления.

Вы помните, что я просила вас написать, что такое одиночество конкретно для вас? Я просила это не просто так. Это, пожалуй, краеугольный камень нашей книги.

Глобальное одиночество невозможно. И точка.

На нашей планете только по собственному выбору вы можете остаться в одиночестве. И то вам не дадут. Люди есть везде. Даже там, где их быть не должно. Они найдут вас и нарушат ваше уединение. Социум существует по своим законам. Он ошеломляюще огромен. Физически быть без людей возможно в малом количестве мест на нашей планете. И туда вы сможете попасть, исключительно приложив личные усилия.

Так что давайте признаем. Мы не вкладываем в слово «ОДИНОЧЕСТВО» отсутствие социума или отсутствие хоть каких-то Homo sapiens в окружении.

Мы вкладываем нечто иное. Так что же?

Человек действительно социальное существо?

Обожаю эту тему, потому что абсолютно любой довод о социальности человека можно разбить самыми простыми вопросами и ответами на них.

Социальны ли мы? Технически – да. Так сложилось.

Можем ли мы быть несоциальными (то есть если вкладывать в этот термин некую невозможность жить без социума)? Да, безусловно!

Разбираемся, что пишут в стандартных доводах, почему мы социальны. Социальным называют организм, которому для выживания вида необходимо общаться с себе подобными, который имеет способности к коммуникации и созданию крепкой связи с представителями своего вида. Человек в этом отношении преуспел более, чем другой социальный вид, и стал способен организовывать сложные формы социальных взаимодействий.

Все так. Мы способны, и мы можем. Но почему мы стали социальными и рождены ли мы такими? Человек является социальным существом по ряду важных причин, связанных с его эволюцией, психологией и потребностями.

О чем речь?

Групповая выживаемость

Эволюционно люди развивались в агрессивных условиях погоды и конкуренции с более сильными хищниками на территории. В такой ситуации выживать одному было слишком сложно. Коммуникация дала возможность человеческому виду защищаться от хищников, добывать ресурсы, распределять обязанности. Более безопасные условия жизни в группе давали более высокий процент выживаемости и вероятность размножения.

Сотрудничество в охоте и сборе пищи

Во время охоты, особенно если дело касалось более крупных видов, организации сбора плодов группа могла сделать это более быстро и с более удачным исходом, что позволяло выжить.

Защита от опасностей

Коллективная защита территории могла обеспечить безопасность для потомства, а также сохранить жизнь взрослым индивидам группы.

Обмен знаниями и навыками

Внутри коллектива знания передаются быстрее, потому что разные люди могут иметь разные знания и навыки. Тем самым опыт накапливался в разы быстрее, и передавать его потомкам можно было в более полном объеме, что обеспечивало повышенный уровень обучения и развития способов выживания во все более и более комфортные.

Эмоциональная поддержка

Социум дает более широкие возможности для общения, взаимовыручки и поддержки. Эмоциональное общение, обмен впечатлениями позволял быстрее и эффективнее бороться со стрессом.

Соответственно, это некий поиск выгод и простых решений. В группе проще охотиться, защищаться и выживать.

Дело не в том, что мы не можем иначе. Дело в том, что так удобно. Так что, может, прекратим представлять потребность в социуме как некую базовую и генетическую?

Человек выживет и в одного. Социальность – это использование группы ради упрощения достижения целей. Упростить – это хорошо, а вот внушать себе, что иначе никак, – это самообман.

Если вы вобьете в поиск истории людей, выбравших уйти из социума в одиночество, вы найдете много-много информации о том, как они спокойно выживают и даже хорошо живут без необходимости в социуме и его благах. Сделайте это. Убедитесь сами.

Продолжаем. Вам говорят, что человек является социальным существом из-за его глубокой потребности в эмоциональных связях. Общение и связи с людьми поддерживают нас. Близкие люди могут разделить наши чувства и впечатления, и это способствует снижению стресса.

Ощущение общности с людьми дает чувство безопасности. Когда мы знаем, что мы не одни, есть кому помочь нам, это успокаивает и создает ощущение комфорта.

Снижение стресса

Общение с близкими людьми имеет успокаивающее действие на нервную систему. Эмоциональная близость и поддержка помогают снижать стресс и тревожность. Но у меня как у психолога есть вопросы. Если ты постоянно нуждаешься в чьей-то поддержке, это значит только одно: ты не можешь САМ. И это огромная беда. Если ты не можешь сам во взрослой жизни, с этим стоит поработать. Это значит, ты в позиции ребенка, который требует постоянного эмоционального участия от некоего старшего персонажа. Кроме того, есть и еще печальные новости. Близкие люди далеко не всегда дают поддержку, правда?

Давайте смотреть реальности в глаза. Огромное количество людей не получает ни поддержки, ни любви от членов семьи. Если ваша семья теплая и принимающая, вам повезло. Но есть множество семей, в которых преобладают токсичные и даже абьюзивные взаимоотношения. А это значит, что и в таких семьях человек продолжает быть одиноким.

Поговорим о формировании личности. Общение влияет на нашу личность. Отношения с людьми, особенно близкие, во многом могут определять наши ценности и мировоззрение.

Безусловно, это так. И часто это во вред. Да-да-да. Зачастую, например, в семьях, где папа бил маму, дочку будет бить ее муж, так как «семья» создала ей приемлемую норму, в которую входит высокая толерантность к насилию. И это только один из сотен примеров, почему не каждое влияние семьи – польза и хорошо. Вот только дети не выбирают родителей и семью.

Но, когда дети становится взрослыми, наступает время переоценки, время сепарации и время менять установки. И у людей получается. А это значит, что они могут отказаться и от этой части «социальности» в себе. И это пойдет им только на пользу.

Вам говорят, что человек – существо социальное, потому что нам нужно делиться своими эмоциями, получать ответную реакцию на них от окружающих. И тут опять вопросы. Другими словами, авторы теории «человек социален» говорят нам о психологической проблеме. Если вам необходимо получать подтверждение вашей правоты от других людей, получать некое эмоциональное признание от других людей, если без постоянной позитивной оценки вас и ваших действий от других людей вам плохо, то у вас классический паттерн хорошей девочки (или мальчика), травма отверженности и прочее по списку. Это скорее созависимость, чем норма.

Здоровому взрослому человеку не нужны поглаживания эго не только от некоего абстрактного «социума», но даже от близких. Он сам принимает решения вне зависимости от того, одобрит его общество или нет. И кстати, именно такие люди чаще всего занимают высшие позиции в управлении корпораций и стран. Получается, самые сильные и успешные личности планеты – люди несоциальные?))

Давайте подобьем факты.

Человек социален? Да.

Но не потому, что не может иначе. И не потому, что иначе нельзя. А потому, что часто это удобно. А еще очень часто – это психологическая история. История созависимости, беспомощности и поиска одобрения.

Можно ли быть несоциальным? В целом да.

Можно полностью уйти в горы или леса, но зачем нам это, правда?))

А можно частично выйти из-под влияния социальных рычагов, все осмысливать и анализировать, не позволять собой манипулировать. Соблюдая законы социума, используя его позитивные ресурсы, оставаться отдельной полноценной личностью. Вот этот вариант, на мой вкус, великолепен и, конечно, удобен.

Одиночество в паре. Одиночество без пары Семья и одиночество

Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.

К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.

И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.

Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.

Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»

У нас лирическое отступление))

Любимые запросы в моем блоге: «Дай 5 советов!», или «Дай 10 признаков!», или «Дай топ-7 решений»))

Это всегда очень по-детски. Всегда про быструю «волшебную таблетку», но всегда очень мило и трогательно.

Хочу вам сказать: нет никакой волшебной таблетки. Придется хорошо поработать со своей головой. Иного выхода просто нет. И это как раз то, чем мы с вами сейчас занимаемся.

Давайте рассмотрим признаки «одиночества вдвоем».

1. Недостаток эмоциональной связи. Одна из основных причин – это недостаток глубокой эмоциональной связи. Если в отношениях отсутствует открытое общение о чувствах и переживаниях, это может привести к ощущению, что партнер не понимает и не поддерживает.

2. Различия между ожиданиями и реальностью. Как я писала в книге «Любовь – не боль», людей не учат, как строить отношения. И они воспринимают реальное «знакомство» с настоящей личностью партнера как разочарование, а не как путь узнавания.

3. Отсутствие принятия и поддержки интересов друг друга.

4. Токсичные решения в конфликтных ситуациях (игнор, оскорбления, насилие и т. д., и т. п.).

5. Снижение сексуального влечения на базе всего вышеперечисленного.

6. Отстранение.

7. Приоритеты не в пользу партнера.

8. Манипуляции.

9. Низкий уровень эмоциональной и финансовой ответственности.

10. Неуважение границ друг друга.

11. Абьюз любого вида от эмоционального до финансового и физического.

Это минимальный список «красных флагов» одиночества вдвоем.

Одиночество в паре – явление нередкое. Чаще всего это одиночество – следствие неправильных внутренних установок и сбитых психологических механизмов, отсутствия понимания, что такое отношения и для чего они.

И тут мы подходим к главному. Если вы одиноки внутри, семья и отношения не станут решением проблемы, скорее наоборот, так как вы видите в партнере не его, а решение для закрытия вашей боли.

Потом вы так же относитесь к детям – как к средству побега от внутреннего одиночества. Получается, вы заходите в отношения, берете человека и используете его, чтобы заглушить боль совершенно иного характера. А отношения создаются совсем не для этого и боль не заглушат. Скорее наоборот. Человек травмированный строит отношения так, что травмируется еще больше. Травмирует партнера, а потом растит ребенка как свое расширение, травмируя уже его.

Историй «Я вышла замуж, чтобы не быть одинокой», «Я родила, чтобы не быть одинокой» великое множество.

Мне хочется повторить фразу, которую я часто упоминаю в своем сообществе: «Пока тебе плохо одному, тебе будет плохо и в отношениях». Это закон.

Отношения – это не про побег от одиночества. Это про двоих людей, которые выбирают друг друга не из-за психологических травм и не от безысходности любого вида.

Более того, партнер – это не гарантия. Сегодня он есть, завтра – как карта ляжет. И тут мы подходим к частой истории. Есть люди, которые вообще не живут без отношений. Буквально. Из одних они немедленно переходят в другие. В моей практике я встречала подобное. Эти люди настолько травмированы, что не мыслят и дня без «сопровождающего персонажа».

Как вы понимаете, в таком случае речи о каком-то здравом выборе партнера не идет. Лишь бы кто, чтобы не быть в одиночестве ни дня, ни секунды.

Что же такого они видят в одиночестве и чем оно их так пугает? Об этом чуть позже.

Итак, одиночество и отношения с партнером. Отделяем мух от котлет. Одиночество – это ваше внутреннее состояние, которое является СЛЕДСТВИЕМ. Следствием чего?

Тут мы углубимся в причины и истоки этого состояния и поймем, как это все сопрягается с культом отношений.

Буквально каждый второй человек, говорящий: «Я ОДИНОК», говорит вовсе не о социальной изоляции и жизни в пустыне. Нет. Он/она говорит об отсутствии личных отношений. При этом у человека может быть активная жизнь, дети, друзья, родители, работа, но отсутствие пары делает человека одиноким.

Почему? Вы задумывались об этом? Ведь в этот концепт даже нельзя подтянуть наше любимое «человек социален», и поэтому ему плохо в одиночестве. Вы социальны, допустим. Но социум у вас есть и никуда не делся. Получается, нет одиночества? Так почему вам все еще одиноко?

Потому что нет пары? Нет отношений? И даже если они есть, вы одиноки и в них? Что же это за вид одиночества такой, когда и среди социума, и без отношений, и в отношениях, и в семье вы все еще испытываете это чувство обездоленности и собственной ненужности в мире?

Давайте разберемся. Я всегда стараюсь писать максимально просто, не погружая вас в дебри терминологии. Психология должна быть понятно и очевидно раскрыта, иначе пользы от таких объяснений ноль.

Оговоримся сразу. У меня нет цели ставить вам диагнозы. Нет цели ткнуть носом в точку боли и потом не дать какого-то решения. Этим часто грешат и психологи, и книги по популярной психологии, мол, с вами вот это. С вас – пять тыщь.

Нет. Я стараюсь не только показать, откуда берет начало деструктив, но и дать хотя бы наметки пути решения проблемы.

А сейчас я хочу, чтобы вы прочитали о страхах, которые живые люди из моего психологического сообщества видят или видели в одиночестве. Такие же реальные люди, как вы. Люди, живущие с вами в одно время в одном социуме. Пожалуйста, пометьте для себя страхи, которые откликаются и вам. Найдите среди них свои. А если не нашли, запишите отдельно.

Страх одиночества. О чем и про что он? Как его формируют, зачем его навязывают и что с ним делать

В своем большом блоге я попросила людей ответить честно на два вопроса:

1. Опишите, что вы вкладываете в термин «одиночество». Максимально глубоко, что это для вас сейчас или чем это для вас было раньше.

Продолжить чтение

Другие книги автора

Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям

Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений