Читать онлайн 500 золотых анекдотов про Вовочку бесплатно
- Все книги автора: Сборник
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б… буду-с!
* * *
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
* * *
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
* * *
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
* * *
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
* * *
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
* * *
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
* * *
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
* * *
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
* * *
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
* * *
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
* * *
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
* * *
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
* * *
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
* * *
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
* * *
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
* * *
– Мам, а мам можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!
* * *
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
* * *
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
– Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
* * *
Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
* * *
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю, были мамонты!
Учитель:
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
Учитель:
– А это кто?
Вовочка:
– А они мамонтов тр…ли!!!
* * *
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
– Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
– Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
– Мальчик как тебя зовут?
– Ле-е-е-е-еха!
– А сколько тебе лет?
– Девя-ять!
– А ты любишь играть в футбол?
– Лю-ю-юблю-ю-ю!!
– А еще чего любишь?
– Ле-е-е-е-еха!
– Чего-чего?!
– Девя-я-ять!
* * *
Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
– Вызывали, – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.
* * *
Идет урок биологии в школе.
Училка:
– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
– Ж…па!
Училка:
– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
– Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
* * *
Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б…я буду!
Учитель:
– Садись, верю!
* * *
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
* * *
– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.
* * *
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
* * *
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну, ставь, если хочешь…
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай.
– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
* * *
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
– Меня нашли в капусте.
Машенька:
– А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
* * *
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
– У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
Вовочка:
– А у меня папа – Шерлок Холмс!
Учительница:
– Как это?
Вовочка:
– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
* * *
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
– Конечно, знаю.
– Ну? Кто?
– Негр естественно.
– C чего ты взял?
– Ну, он же с белыми воевал.
* * *
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
– Мама, мама, смотри, речка!!!
– Мама, мама, смотри, корова!!!
– Мама, мама, смотри, паровоз!!!
– Папа, папа, смотри, блондинка!!!
* * *
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
Пионервожатая:
– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»
* * *
Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
– Да вот, ху…рю потихоньку!
* * *
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что значит пьяный?
– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
– Хорошо, папа, только там 1 дерево…
* * *
– Чего кричишь, Вовочка?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал…
* * *
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
* * *
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок Владимир.
– Х…!!!
– О!!! Обоснуй…
– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
– Х…!!! – ответил Вовочка.
– О!!! Обоснуй…
– Ну, только увидел и сразу…
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь…
* * *
Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
– Молодец, на тебе 5 костей.
– Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
– Молодец, на тебе 3 кости.
– А почему три?
– Счастье пишется с двумя яйцами!
* * *
В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
– И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
– А что с ним случилось?
Вовочка:
– Та был пьяный, с вышки упал!!!
* * *
Вовочка и мама.
– Мама, можно я пописаю?
– А ты уроки сделал?
* * *
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * *
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка…
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
