Читать онлайн Честное слово, не вру бесплатно

Хотите верьте, хотите нет

Недавно история такая случилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может, вы поверите.

Короче, я – ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом торговом центре. Табуретки, стулья, столы продаю, в том числе письменные.

Рядом отдел косметики. Недавно на Восьмое марта жене губную помаду купил. Продавщица говорит: новая суперпомада, в мире аналогов нет! На губах крепко держится, а главное, после поцелуя не оставляет следов. Производит Иркутский завод строительных красок.

Из-за этой помады вся история и случилась.

Решил попробовать на кусочке бумаги. Только открыл колпачок – помада из рук выпала. Прямо на новый письменный стол. Остался небольшой красный след. Тряпочкой стал вытирать – не стирается. Правду продавщица сказала – держится крепко. Смочил керосином – ещё хуже, пятно только размазалось. Растворителем – всё бесполезно, новый стол безнадёжно испорчен. Кто теперь его купит?

А напротив в гастрономическом отделе работает Махмудбельдыусамбеков, пиццу клиентам развозит. Золотые руки у парня. По техническим проблемам все к нему обращаются.

Позвал:

– Подскажи, что можно сделать? Новый стол жалко выбрасывать.

Тот минуту подумал.

– Слющий, брат, если этат грязь савсем не снимается, нужна, наоборот, всё покрасить. У мине остался зелёний и каричневий краска, можна сделать цвет как военный форма – зелёний, коричневий, зелёный, каричневий.

– Ага, – пошутил я, – ещё погоны со звёздами нарисовать. Стол – в звании полковника!

А потом подумал-подумал – а чего, неплохая идея. Всяко лучше, чем на помойку выбрасывать. Короче, покрасил в цвет хаки, плюс изнутри стенки покрыл тонкой жестью и дал объявление: «Продаётся командирский письменный стол. На полигоне прошёл все испытания».

Прошёл месяц. Табуретки, столы, стулья уходят, а этот типа «полковник» стоит, никому на фиг не нужен. Зря только красил. Делать нечего, грузчиков вызвал – вынести стол на помойку, и тут минут через пять появляется… кто бы вы думали?

Нечасто министры бывают у нас, да вообще не бывают, а тут сам пожаловал – министр обороны!

– Мне доложили, стол у вас какой-то особенный, на полигоне испытан. Ядерный удар выдержит?

Думаю:

– Если не сейчас, то никогда уже не продам.

– Выдержит, – говорю, – на расстоянии сто километров от взрыва. Могу дать гарантию.

– А если прямое попадание?

– А если прямо-о-ое… ну-у-у, если прямое, врать не буду, может не выдержать.

– А чего ещё такого особенного для командиров в этом столе есть?

– Много чего. Вот справа дверь – автомат внутрь можно поставить. Слева три выдвижных ящичка. В верхнем пистолет можно хранить, в среднем патроны, в нижнем стаканчик и бутербродик поместятся. А под столешницей, как в бомбоубежище, во время бомбёжки спрятаться можно. У нас запись на эти столы, но вам будет без очереди.

Уговорил кое-как! Расплатился наличкой, говорит:

– После того, как жулики надули министра финансов, картой не пользуюсь.

Тут грузчики подходят, я же их вызывал, чтоб стол вынесли.

– Вот, – говорю, – ребята поднесут столик к машинке.

– К машинке? – усмехнулся министр. – Я на танке приехал.

У меня челюсть отвисла – ни фига себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.

Минут через десять приносят столик обратно.

– Оформляйте доставку.

– Что, в танк не поместился? – пошутил я.

– Да туда пять таких влезут! Сволочи, президенту на них буду жаловаться!

– На кого жаловаться?

– На гаишников. Гады, на эвакуаторе танк увезли. Припарковался не так.

Нет, я знаю, у нашего торгового центра парковщики наглые – всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.

К нарушителю сразу подбегают:

– С вас штраф, пять тысяч рублей.

Но, что странно, – из этих машин, которые для инвалидов, выходят на вид вполне здоровые мужики. А недавно одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе.

Я подошёл автограф взять, заодно выразил восхищение.

– Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей.

– А с чего вы взяли, что я инвалид?

– Как с чего? Вон на машине знак инвалида.

Он усмехнулся.

– Странно, что кто-то не знает. Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида приклеят.

– За тысячу долларов? – спрашиваю.

– Рублей.

Я обалдел, это ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Всего тысяча рубликов – и получай все привилегии, паркуйся где хочешь!

– Да, – говорит, – за тысячу три часа паркуйся где хочешь.

– Не понял, – удивился я, – как три часа?

– А ты что хотел, по дешёвке на всю жизнь получить справку? У них чернила особые, через три часа пропадают.

– А парковщики разве не знают, что справки поддельные?

– Конечно, знают, но они в доле.

Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят. А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!

А министр не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если б парковщики знали, чей танк, то, конечно, не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с него большие деньги можно содрать.

В общем, танк вернули в этот же день. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы – всё на месте. Состояние идеальное, ни одной царапины. Только двух колёс не хватает.

Парковщики говорят:

– Когда танк на эвакуатор грузили, колёс уже не было.

Министр, наоборот, уверяет:

– Врёте, всё было на месте!

Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти… из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.

Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку. На пустыре, недалеко от торгового центра. Место глухое, иногда там трупы находят. Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.

Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время начало одиннадцатого, а министра всё ещё нет.

И тут из-за высоких кустов появляется. Этих двадцать, и все с битами, а с другой стороны только один. Один «Солнцепёк».

Погода сухая была. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.

И у главаря лицо изменилось. Минуту назад – ну вылитый терминатор, и вдруг – на тебе, улыбается, добрейшей души человек. Говорит:

– Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут «Солнцепёк»?

Министр отвечает:

– Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!

Пахан подзывает одного из парковщиков:

– Где колёса?

Тот стал на колени:

– Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, колёс уже не было.

Министр:

– Врёшь, были!

И тут я вмешался.

– Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть.

Пошли в администрацию центра: покажите видеозапись вчерашнего дня. Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте.

– Ну, что я говорил! – министр ударил кулаком по столу.

Прокрутили запись вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились:

– Ну вот! Мы ни при чём!

Министр стоит на своём:

– Какая разница, я приехал со всеми колёсами!

И тут опять я включился:

– Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место.

Стали искать. И, как назло, та самая камера вышла из строя.

Что делать, позвонили в полицию, следователь тут же приехал. Протокол стал составлять:

– Какая страховка у танка – КАСКО или только ОСАГО? Какая сигнализация, почему не сработала?

У министра от удивления округлились глаза:

– Какая ещё сигнализация, кто танк может угнать?

Следователь усмехнулся:

– Не скажите, не скажите, русская земля богата талантами. В прошлом году поезд угнали. Прямо из метро. До сих пор не можем найти. После этого на космодромах сигнализации на ракеты поставили. Даже на космическую станцию «Мир». Странно, что в армии об этом не знают. Кстати, может, кого подозреваете? За несколько минут у танка колёса снять – особое мастерство нужно, золотые руки у вора!

И тут меня словно током шарахнуло.

– Точно! Золотые руки! Знаю такого! Махмудбельдыусамбеков пиццу развозит, на все руки мастер!

А его и искать не пришлось – как раз за очередной пиццей на самокате приехал. В мой магазин на допрос сразу вызвали. Следователь нахрапистый такой:

– Признавайся, зачем колёса у танка свинтил? А пахан для большей убедительности рожу скорчил и битой помахивает.

Тот сразу и сдался:

– Господина начальника, запиши мой чистасирдечный признание. Я больше не буду, мамой клянусь. Сначала не хотела, а потом подумала – у танка шестнадцать колёсы. Без двух колёсы целых четырнадцать будет, а мине два такие колёсов очень сильно нужны.

Следователь:

– А тебе-то зачем?

– Как это зачем? Зима, лёд, скользко однако. Я падаю, помятый пицца клиент не берёт. Меня сильно ругает, мою маму тоже ругает. Однако новый самокат сделаю – на таких колёсы уже падать не буду. Хотите, я сейчас колёсы буду вернуть.

– Да куда ж ты денешься, – отвечает следователь. – Вернёшь – и в тюрьме с десяток лет отсидишь.

И тут министр подходит к курьеру и, улыбаясь, обнимает за плечи:

– Не надо никаких десять лет, мне такие умельцы на фронте нужны, будет в тылу у врага с «Леопардов» и «Абрамсов» колёса снимать. Пойдёшь добровольцем?

– Да, да, конечна пойду, давно однако мечтаю! Могу колёсы с танки снимать. И ещё эти… забыл, как называется, ну, что сильней, чем танки, гудит…

Министр удивился:

– Что сильнее танка гудит, мотоцикл, что ли?

– Э-э-э, нет, ну этот такой… на птица похож. О, вспомнил – самалот крепче танка гудит. Там штучка такие – на самолоте висит.

Министр:

– Что висит, шасси, что ли?

– Э-э-э, какой ищё шасси-масси, гаварю, ну – два штука такой… А – крыли, крыли у самалота висит. Крыли буду снимать!

Такая вот история, хотите верьте, хотите нет.

Почти месяц прошёл.

Вчера от него письмо с фронта пришло. Пишет – уже медаль «За отвагу» вручили.

Кстати, из министерства обороны заказ получил – для начала сто командирских столов. Сказали – потом ещё больше будет.

Третья клиническая

Клиническая смерть недавно случилась. Третья по счёту! А у меня всегда так – с первого раза мало что получается. В институт поступил со второго захода, женился с третьей попытки. Прошлым летом первый раз в жизни на самолёте летел, так даже и тут с первого раза не смогли приземлиться. Аэропорт не принимает. Оказывается, Кадышева на весь день территорию со всеми посадочными полосами в аренду взяла. Видите ли, стадиона ей уже мало.

Аэропорт она в аренду взяла! А топливо уже на исходе! Стюардесса говорит:

– Сторожа, сволочи, по ночам бензин из самолётов приноровились сливать. Таксистам за полцены продают. Ближайший аэродром в трёхстах километрах. Не долетим, у кого какие предложения есть?

Скажет тоже, какие предложения могут быть в такой ситуации? Мужики как бабы визжат, женщины как мужики матерятся. Я кричу:

– Дамы, не нарушайте закон – за нецензурную брань штраф полагается.

Слава Богу, всё обошлось. А ещё слава Ваганычу. Ну юморист наш самый известный – Петросян Евгений Ваганович. Оказывается, он вместе с нами летел. Предложил посадить самолёт у него на дачке. Говорит – площадка, где гости паркуются сейчас свободная, «Боинг» приземлится свободно.

Действительно, сели.

Ну так вот, о чём это я? Ах да – с первого раза никогда ничего не получается. Даже умереть по-нормальному. Три смерти – и ни одной настоящей, все три клинические! Кто не знает, клиническая смерть – это когда вроде помер и через некоторое время снова ожил. Интервалы между моими клиническими лет этак по десять-пятнадцать. Первая – в девяностые годы случилась, при Ельцине.

Последняя совсем недавно – аккурат перед новым двадцать шестым годом. За пять минут до него.

Стол накрыт, гости сидят, бокалы наполнены, оливье, винегретик, грибочки – старый год провожаем. Обращение президента началось – «Уважаемые граждане России, дорогие друзья…» И только захотел бокал с шампанским поднять, чувствую – в груди что-то сжалось, потом задрожало, перехватило дыхание… и хоп, вокруг совсем другая картина – ни стола, ни гостей, ни шампанского – лечу в туннеле, белый свет далеко впереди. Тот же туннель, что и раньше, знакомый уже.

При этом речь Путина слышна хорошо: «В эти минуты перед наступлением нового года мы все ощущаем течение времени, перед нами будущее, и каким оно будет, зависит от нас…».

Скажет тоже – «зависит от нас»! Что от меня тут может зависеть?! Вот сейчас развернусь и полечу обратно к гостям. Ага, «зависит от нас»! Там скорость космическая. Хорошо ещё воздуха нет, а то враз бы сгорел, как метеорит в атмосфере.

Но, как ни странно, речь президента вопреки всем законам физики даже в безвоздушном пространстве звучит – «…мы рассчитываем на тех, кто рядом, кто близок…». Нет, конечно, я не единственный в этом туннеле – таких, как я, целая стая летит. Но рассчитывать на них – уже перебор. Чем такие же свежеусопшие могут помочь?! Тем более они новички, в первый раз по этому маршруту несутся. Только я опыт имею – третья попытка уже! Первые две – неудачные.

Кстати, есть с чем сравнить – первый раз в девяностые, во время дефолта случилось. Туннельчик был так себе, скромненький – освещение тусклое, штукатурка по бокам обсыпается, внизу асфальтовая крошка вперемешку с землёй, колдобины, мусор валяется. Указатели сплошь на английском. Помню – братки тогда рядом летели. В красных пиджаках, золотые цепи на шеях. После крупной разборки. Солнцевские с тамбовскими договориться никак не могли, кто Кремль контролировать будет.

Совсем другое дело сейчас. Туннель на тот свет образцовый, высокоскоростной. Вокруг всё сверкает, брусчатка уложена, стены в мраморе с золотыми узорами. Рука Собянина чувствуется. Люстры хрустальные – Эрмитаж позавидует! Туристов приглашать впору. Надписи только на русском: «Счастливого пути», «Всех благ на том свете», «Заплатил налоги – лети в рай с чистой совестью».

Кстати, насчёт рая неправда. Ну, об этом чуть позже.

В прошлые разы преодолевал только половину пути. Клиническая смерть меньше трёх минут длилась. Врачи возвращали.

В этот раз долетел уже до конца. А там распределительный центр и сразу за ним двое ворот с крупными надписями – «РАЙ» и «АД». Очередь из усопших огромная. Как-никак в это место со всех континентов туннели идут. В восьмидесятые годы прошлого века в конце месяца такие очереди у ГУМа выстраивались. За импортными женскими сапожками.

Дежурный ангел-вахтёр всех прибывших знает по фамилии-имени-отчеству, как жил, чем занимался и указывает, кому куда направляться. Я его сразу узнал – браток из тамбовских, один из тех, кто в первый раз рядом летели. Ангелом стал. Ничего себе – братки загробную жизнь уже контролируют?!

И вот что поразило – все усопшие, ну почти все, направляются в ад. Только для одного старичка двери рая открылись. И тут же за ним обратно закрылись. С неприятным таким скрипом. Видно, от нечастого использования механизм заржавел.

А ворота в ад постоянно открыты. Туда трактором силком всех загоняют – добровольно никто не хочет идти.

Это ж надо, почти всё население – грешники! Кстати, даже священника вместе со всеми направили в ад!

А за себя был спокоен, не сомневался, что в рай попаду! За всю жизнь ни разу не сделал плохого. Законы не нарушал, налоги платил, окурки только в урну выбрасывал, троих детей вырастил, не убил даже мухи, дорогу только на зелёный цвет переходил!

Дошёл, значит, я до развилки и, само собой, направился в рай. И тут ангел как закричит: алё, ты куда прёшься? Иди в ад вместе со всеми.

Я опешил – как это в ад?! Вы меня с кем-то спутали. Я Иванов Иван Моисеевич, таких имён и фамилий много. Точно с каким-то другим Ивановым спутали.

Тот говорит:

– Я ангел, а ангелы в принципе ошибаться не могут.

– Как не могут?! Сейчас вы точно ошиблись. Перед вами усопший, который и мухи за всю жизнь не обидел! Дайте книгу жалоб и предложений. А ещё в суд буду жаловаться.

Смеётся:

– Ты что, жмурик, рамсы попутал, какой ещё суд? Господь Бог тут судья, а мы его ангелы. Всё знаем – как жил и что делал. Муху не убил – это правда. Но у тебя трое детей, а это и есть грех!

У меня от этих слов, ну, что иметь детей – это грех, антиинфаркт тут же случился. Ну, от инфаркта живой человек на тот свет может попасть, а от антиинфаркта наоборот – мёртвый может снова ожить. Получается, ангел, не желая того, меня опять оживил. Третью клиническую смерть пережил.

Ожил прямо там, где и умер, – за новогодним столом. Главное, никто ничего не заметил. Говорят – мы подумали, что устал и хочешь немного поспать, решили тебя не будить.

Возражать не стал, пусть думают, что заснул. Новый год встретили весело.

Но в голове засело утверждение ангела, дескать иметь детей – это грех. Быть такого не может. А с другой стороны он всё-таки ангел – не мог с бухты-барахты это сказать.

Стал выяснять, наводить разные справки. И что только не перечитал – и нравственные запреты в разных странах, и этические нормы, и уголовные кодексы, переворошил весь интернет – нигде не сказано, что иметь детей – это грех. Наоборот – это почесть. Все страны стремятся увеличить своё население. Дети – самое дорогое, что у нас есть.

Неделя прошла после Нового года. Наступило седьмое января, великий праздник – Рождество Христово. В этот день Пресвятая Дева Мария родила Иисуса Христа. А теперь внимание! В Библии сказано, что родила она от непорочного зачатия. Вот оно что! От непорочного! Выходит, все остальные зачатия порочны. А порок – это грех. А грехи ведут в ад. Значит, ангел по церковным канонам был прав. Вот почему все в ад попадают.

Кто же тогда был тот единственный, перед которым со скрипом открылись врата рая?

Думаю, как и я, честный человек. Но, в отличие от меня, ни одного ребёнка не сделал. Импотент, одним словом.

А ещё думаю – неправильный перевод с древнего языка в Новом Завете сделали. Ну не может, хоть убейте, не может быть порочным зачатие ребёнка, если оно по любви и согласию. Фразу «непорочное зачатие» нужно заменить на «божественное зачатие». И всё сразу станет на свои места. Несправедливо осуждённые «грешники» сразу в рай переедут!

Без мата

Тысяча рублей. Такой штраф за нецензурную брань. Кстати, недавно в Думе предложили в десять раз увеличить. Да хоть в сто! Мне от этого ни жарко ни холодно. Всё равно в общественных местах никогда не ругаюсь.

Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Хотя никакая я не старуха и не старик даже. Сорок лет исполнилось. Не женат. Детей тоже нет. Жизнь не очень сложилась.

Итак, что за «проруха» недавно случилась. А то самое и случилось – выругался в общественном месте – в метро. На футбол торопился, по эскалатору бежал вниз. Споткнулся. Хорошо, впереди парень стоял – со всего маху лицом в его спину воткнулся и непроизвольно так вырвалось – «… твою мать». Никогда не ругаюсь, но тут машинально сам не знаю, как получилось. «… твою мать!» Правда первым ещё одно слово было, нецензурное, всего из двух букв. Ну, выругался и выругался, с кем не бывает, любой бы матюкнулся в такой ситуации, даже трёхлетний ребёнок. У моего соседа-сапожника трехлетний сынок все слова знает.

В общем, слава Всевышнему, спас – вовремя спину подставил, и не какой-нибудь бабушки, а нормального крепкого парня, который устоял, а не полетел кубарем вниз вместе со мной.

Тот оборачивается:

– Чего-чего? Что ты про мою маму сказал?!

Я говорю:

– Молодой человек, извините, пожалуйста, это я так, машинально про себя выругался, совсем не имел в виду вашу почтенную маму.

– Э нет, про себя – это если б сказал «… свою мать», а ты сказал «… твою». Вот свидетели рядом стоят.

Те кивают:

– Да, слышали, его мать обругал.

Нет, ну парень, поискать таких надо, молодой, а зануда. Внешне вроде нормальный, на меня в молодости даже похож, а характер как у сварливой старухи.

– Извините, – говорю, – ради Бога, простите.

Он рожу скорчил:

– Не отделаешься своим «извините-простите», на юридическом факультете учусь, все законы знаю – за брань в общественном месте штраф тысяча.