Читать онлайн От себя к себе - длиной 20 лет бесплатно

Введение

В сорок лет я не смог ответить на вопрос: «Кто я?»

У меня была работа, проекты, семья, сын. Я был занят, полезен, вовлечён. Со стороны всё выглядело правильно, я даже был примером, о чём мне говорили не один раз. Но внутри была пустота. Я чувствовал, что потенциал, заложенный во мне при рождении, мной не реализован. Будто внутри меня один масштаб, а живу в совсем других рамках. В тот период сам себя называл автобусом в теле горбатого запорожца.

Всё чаще начал задавать себе вопросы: для чего я живу? что оставлю после себя? что передам сыну? И однажды стало особенно ясно, ведь я живу не свою жизнь.

Признать это было непросто. Внутри была злость на окружение, на себя, недовольство. Всё потому, что годы идут, потому что внешне всё выглядит благополучно, а внутри я понимал, что делаю не то, живу не так, что иду по жизни не туда.

Анализирую прошлые годы начал понимать, что были моменты, когда жизнь сначала намекала, а потом уже стала прижимать. Проекты начали уходить почти одновременно. Финансовая стабильность, к которой я так стремился, дала трещину. Напряжение росло. И именно тогда всё больше и настойчивее изнутри шло давление главным вопросом, что стало просто невозможно больше отворачиваться от него. Всё, что я выстраивал годами, не давало ощущения внутренней опоры, не было ни стабильности, ни роста. Всё затрещало по швам.

Я не понимал, кто я, и не понимал, как действовать. Делал много, но не всё не то. Старался, но не чувствовал удовлетворения. Начались поиски. Сначала внешние, отталкивающиеся от доходов, проектов, новых стратегий. Потом внутренние.

Постепенно стало очевидным, что дело совсем не в обстоятельствах. Главным источником происходящего были мои внутренние конфликты, которые я долго просто не замечал. Они тихо влияли на мои решения, формировали действия или бездействие.

Это была потребность быть хорошим для всех. Стремление соответствовать ожиданиям. Синдром спасателя. Подстройка под обстоятельства, чтобы быть удобным. Желание заработать, вместо того чтобы реализовываться через внутренний отклик.

Моя эмотивность и тревожность делали меня гипервключённым в других. Я легко чувствовал чужие состояния, быстро брал на себя ответственность, забывая о себе. Так постепенно размывались личные границы. Я шёл за деньгами ради денег, работал «как правильно», был постоянно занят. И всё больше уставал.

Со стороны это виделось стабильностью. Внутри это ощущалось как отдаление от самого себя.

Позже я понял, что таких, как я, гораздо больше, чем кажется. Мужчин и женщин, которые привыкли быть надёжными, полезными, сильными. Которые умеют решать задачи, но однажды остаются наедине с вопросом: «А где в этой жизни я?»

Эта книга о пути от себя к себе. О том, как можно прожить двадцать лет в занятости и только потом осознать, что всё это время искал не там.

Глава I. Детские эксперименты

Каждое утро перед детским садом, мама со мной учила «Бородино». Сколько лет мне было не знаю, но в мир поэзии я точно попал не через детские стихи, хотя они тоже были в моей жизни. Наверное, это тоже сформировало во мне своё восприятие рифмы. С какой целью мама учила со мной это произведение Михаила Лермонтова не знаю, но половину его помню до сих пор. И оно мне нравится.

До девяти лет я не любил читать. Не заставить было. Но то лето я провёл у бабушек и дедушек. И бабушка Дуся дала мне книгу «Один в поле воин» про нашего зафронтового разведчика времён Великой Отечественной Войны. Меня она захватила. С тех пор запоями читал книги. В детской библиотеке обычные читатели брали только то, что стояло на полках в общем зале, а у меня была привилегия - мне выносили из хранилища книги под мой вкус. В этой библиотеке у меня был почетный формуляр.

Увлёкшись чтением, я стал покупать себе книги самостоятельно. Гуляя как-то по Ахтубинску, городку, в котором мы тогда жили, я увидел в киоске «Союзпечать» книгу про ледяных человечков. Очень захотелось подарить её своей младшей сестре Наде. У нас с ней три года разницы. Эта книга перенесла нас в новый мир. Наша фантазия разыгралась настолько, что нами был составлен свой собственный алфавит. Детали уже не помню. Своё детство не запомнил. Буквально на днях мне сестра напомнила эту историю.

Помимо алфавита в наших умах рождались различные истории. Это были первые попытки сочинительства. Ещё пока устного, не на бумаге. Но интерес уже тогда был. Таким образом развлекали себя и реализовывали то внутреннее стремление, заложенное в нас Природой. Надя тоже любит писать.

Вспоминая сейчас свои прошлые годы, понимаю, что мне всегда нравилось писать. Просто писать. Брать ручку с листком и писать, переписывать, пробовать излагать свои мысли.

Но детство я бы больше охарактеризовал как период первых проявлений, больше эпизодических. Самое основное – это накопление опыта, наблюдения за всем вокруг меня, фантазии, поглощение новой информации в очень больших количествах, я читал всё и везде.

Глава II. Юношеские шалости

Юность - в этот период я читаю ещё больше. И всё чаще что-то пишу. Это больше было шалостями, как в названии главы обозначил. Я писал собственные стихи, переделывал чьи-то стихи. Тогда больше рифмой баловался.

Мне всегда нравилось играть со словами, складывая их так, чтобы была рифма. Всегда доставляло удовольствие взять какую-то тему, обозначить себе или с другом Денисом проговорить о чём будет стих, и сочинить с нуля или переделать что-то популярное или из того, что в школе проходили на тот момент. Часто промышлял тем, что брал за основу известное произведение и переделывал его на свой лад.

Я бы этот период обозначил как первые шаги и наработка навыка сочинительства. В виде игры, в виде баловства. Всё это приводило к единому – выработке своего слога, своего ритма, своего чувства.

Самое главное в этом всём – я кайфовал от процесса. Я наслаждался.

У меня появилась сначала одна тетрадь, потом ещё несколько тетрадей, в которых всё это записывал. Часто тетради были не на виду, так как много моих стихов были матерными или с похабными смыслами. Я прятал их от глаз старших родственников, а то получил бы по пятое число точно.

По классу мои стихи гуляли. Было дело. Подробностей уже всех не помню.

Но был один интересный случай. На уроке биологии Татьяна Николаевна решила, как она себе представляла, унизить меня перед классом. Зачитала вслух мой матерный и ещё с пошлым смыслом стих. Читая каждую строку, она комментировала, критиковала и всячески старалась показать какой я плохой автор и мои произведения тоже такие же.

Но, напротив, реакция класса была совсем не такой, как она хотела.

Сейчас я уже таким не балуюсь. Этот этап был всё же этапом юности. В этом возрастном периоде мы учимся жизни, познаём её с разных сторон. И эти эксперименты, они сильны тем, что вызывают эмоции. Именно в подростковом возрасте мы как раз начинаем испытывать всю гамму чувств и эмоций, которые нам ранее были не знакомы. Это ещё называют переходным периодом.

Здесь важен не контекст сам по себе, а то, что формировалось во мне в игровой форме то, что было заложено от рождения, но тогда я этого не понимал. И никто из моего окружения тоже не понимал это.

Закончив предыдущий абзац я «завис» - впервые задумался, что, наверное, хотел бы, чтобы мои значимые взрослые, которые в моей жизни тогда были, рассмотрели во мне эту способность и направили меня. Под значимыми взрослыми я подразумеваю бабушек и дедушек, родителей, соседей, учителей. Но это были девяностые, когда рухнул один строй, а новый ещё не сформировался. Всем было не до тонкой психологии. Все думали о другом.

Тот опыт, который я получил, он мой, и сейчас это мой фундамент.

Глава III. Лирический конвейер

Обращу ваше внимание, что писал я не только такие стихи, которые детям не покажешь.

Кстати, тетради мои не сохранились. Я к ним с трепетом не относился. Мама долгие годы хранила их, но потом выкинула всё же. С моего одобрения.

Из названия главы, думаю, понимаете о чём пойдёт речь. Я же был в подростковом возрасте. А тогда не только шалят и бунтуют, но и влюбляются впервые. И меня не миновало такое.

В девятом классе, в возрасте четырнадцати лет у меня были первые отношения с одноклассницей Наташей Сарапий. Первая проба лирических стихов была в тот период. Но он был не долгим. Как и наши отношения. Стихи эти не видел никто, они были написаны в стол.

Не имел никогда привычки делиться чем-то сокровенным даже с родными, поэтому они могли и не знать про эти стихи.

Ещё не всегда я записывал стихи. Мог просто на ходу рифмовать что-то. Услышал о поэтической дуэли Есенина и Маяковского, и сам так баловался. Мог к месту или нет, что-то сочинить. Мог вслух на публике. Мог про себя в одиночестве. Я и сейчас могу зарифмовать иногда. Сын подхватил эту забаву. Но занимаюсь рифмоплётством под настроение.

Что-то я отвлёкся.

Лет в семнадцать у меня начались другие отношения с Олей Васиканцевой, уже надолго и серьёзные. В тот период я стал чаще сочинять стихи с любовным подтекстом. Они выходили у меня объёмными. Не поэмы, как у Пушкина, но на две или три страницы тетради формата А4 стандартно.

Помимо отношений и любви в тот период бурно всё было. Продолжал заниматься в самодеятельном театре, с двенадцати лет я там был и до двадцати четырёх, устроился на работу, поступил в институт. Круг общения был разносторонним и большим. Всё это впечатляло и вдохновляло. Как и прежде, я много читал.

Тогда, примерно, в том возрасте стали появляться первые мысли о том, чтобы стать писателем. Не поэтом, а писателем. Но это были первые робкие мысли.

В двадцать два года в моей жизни появилась Лена Нартова, моя нынешняя жена. Тогда я был на пике всей своей бурной молодости, да ещё новые отношения. Вот в этот период был лирический конвейер. Я творил практически каждый день. Преувеличил, конечно, не каждый день, но в неделю один стих, кажется, выходил из-под моей шариковой ручки. Из меня лился поток рифмы. Исписал большую общую тетрадь на 96 листов. Не обычную маленькую, а формата А4. Люблю я такие тетради, они и сейчас у меня в качестве записных книжек. Первый год наших отношений, наверное, точно сочинял.

Потом постепенно из адресных стихов перешёл на общие. Но тоже лирические. Тогда появился Интернет, я зарегистрировался на некоторых литературных сайтах и там публиковался немного. Какие это сайты я уже не помню, и логин свой не помню. Примерно, в 2005 или 2006 году постепенно отстранился от творчества. Об этом в главе «Уход от себя».

В моей взрослой уже жизни в моём окружении появлялись люди, которые вдохновляли меня. Я здесь сейчас не про отношения. Эти люди на мой взгляд очень достойны тепла, заботы и особого внимания. У нас очень добрые и тёплые отношения. Пробовал в их адрес что-то сочинить, но не удавалось. Хотелось просто написать и отправить, сделать человеку приятное. Если и получалось что-то сочинить, то сам себя критиковал.

В тот период я погряз в не своей жизни. Проживание чужих проекций, а не своих глубинных желаний обычно давит сильным грузом. Это мешает жить в лёгкости, быть в состоянии потока. Без этого не получается с лёгкостью творить и вытягивать рифму из Вселенной. Можно пробовать, заставлять себя и в мучениях попытаться, словно математический пример решаешь, складывать слова, чтобы их сочетание звучало. Но получается посредственно.

Эта книга, которую вы сейчас читаете, – первый шаг вернуться к себе настоящему. Верю, что ещё будут написаны мной стихи. Возможно, я издам сборник с ними. Сейчас буду набивать руку прозой, раскрывать себя снова, и открывать свой Портал, из которого черпаю вдохновенье и информацию.

Глава IV. Первая книга

Сейчас мне сорок пять лет. В возрасте двадцати четырёх и двадцати пяти лет я писал. Писал свою первую книгу. Примерно, в двадцать шесть лет я остановился. Потом была ещё одна попытка после длительного перерыва, но об этом в следующей главе.

Помню, идём мы с папой вдвоём и о чём-то разговариваем. Делюсь с ним тем, что у меня есть желание попробовать себя в прозе. Мне на тот момент было двадцать три или двадцать четыре года. Он, как всегда в подобных случаях, ответил: «Пробуй».

И я начал пробовать. Сложно начать, когда мечтаешь о многом, а взяв тетрадь и ручку в руку, впадаешь в оцепенение. В мечтах мысли льются гладко, складываются слова в прекрасные предложения. Только садился писать, всё другое. Начинаешь формулировать, продумывать, сомневаться, уводит тебя в другое, мысль может потеряться. В тот момент думаешь, что это будут читать люди. Сразу же включается синдром самозванца, начинается оценка самого себя глазами будущего читателя. Я же «умный», я «знаю, кто что подумает». Обязательно читатель будет критиковать. Как же иначе!

Я упорно тогда не видел обратное. Чуть позже, в этой главе расскажу случай неожиданной оценки моей первой книги.

Пробы свои не помню. Это были разные тексты на одну, две, три страницы. Темы не скажу сейчас, в памяти точно не отложились.

Ещё способствовало тому, что моя рука набивалась на обычных текстах, а не на стихах – я перешёл в возрасте двадцати трёх лет работать в заводоуправление. И там у нас была одна сплошная писанина. Мы каждый день составляли договоры, читали письма, писали письма. Писем довелось написать много. Всё это сформировало привычку писать большие тексты. Да, да, письма у нас были объёмными - порой, на несколько страниц.

На своей первой работе в заводоуправлении я и начал писать свою первую книгу. В тот период меня мой брат, Саша Телыця, подсадил на фэнтези. И одной из серий книг я вдохновился. Решил попробовать себя в этом жанре.

Перейдя на новое место работы, свой компьютер не идеально почистил. Это я понял позже. Как-то на новое место работы, в том же заводоуправлении, к нам зашёл наш общий приятель с моим коллегой с прошлого места работы. И он говорит такие слова: «Мы с Серёгой прочитали. Нам очень понравилось. Когда будет продолжение?».

При этих словах я понял о чём идёт речь, и почему-то стушевался. Не стал эту тему продолжать. Сделал вид, что не понял о чём Дима говорит. Он не стал продолжать.

Ни с кем не говорил про это. Делился рукописью только с малым кругом близких мне на тот момент людей. Родители и сёстры точно были читателями. Стыдно было что ли? «Не мужское это дело», «Мужик должен» … Но об этом не в этой книге, кто кому что должен или не должен. Разве что самую малость в одной из следующих глав.

Состояние написания книги для меня сродни изменённому состоянию. Люди почему пьянствуют? Мы помним себя детьми, духом бестелесным, а это состояние лёгкости, благости и наслаждения. Живя только своими мыслями и гонкой цивилизации, в тех рамках, куда нас общество загоняет по определённым стандартам, мы забываем про себя. Совсем забываем. В сорок один год я «очнулся» и одними из первых вопросов самому себе были такие: «Где мои желания?», «Когда последний раз что-то хотел кроме отдохнуть?», «Почему живу и делаю всё это, ведь мне нравится другое?», «Что мне нравится?» , «Чего я хочу?» .

Впервые удалось мне побывать в таком состоянии, как я его называю, изменённом, на той же работе. Я очень хорошо прочувствовал его, ощутил всеми клетками своего тела, и почувствовал Поток.

Вышло так, что мне удалось раскидать все свои рабочие дела, и высвободилось время, которое решил использовать с пользой для себя. Открыл Word и продолжил писать книгу. Это была очередная глава. На тот момент какой-то объём книги мной уже был написан.

Произошло то, что я выпал из реальности, оказавшись в том мире, который зарождался на бумаге. В моей голове он уже существовал. Но не в виде продуманных персонажей и их характеров, не в виде плана книги. Просто я там жил, смотрел вовнутрь себя и переписывал то, что видел и ощущал. Своеобразное изложение увиденного. Всё происходило очень легко. Я был в Потоке.

В какой-то момент остановился и вышел из того мира. Осмотревшись, понял, что я на работе. За столом напротив сидит Марина и что-то делает за своим компьютером, справа от меня Рома, как всегда, обрабатывает свои фотографии. Впоследствии Рома стал фотографом.

В тот момент понял, что мне нравится это состояние, в котором я был буквально мгновение назад, что я хочу ещё, что я хочу так чаще.

Таким образом рождалась моя первая книга. Я купил домой ноутбук, и начал писать дома. Я увлёкся этой книгой.

Но…

Эта книга была написана «в стол». Я только распечатывал каждую новую главу и клал в папочку. Хорошо, что я так поступал. Электронная версия рукописи была утеряна навсегда в очередной раз, когда слетела операционная система.

Буквально за два дня до нового, 2026 года, я через длительный период поиска ответа на вопрос «Кто я?», получаю ответ «Писатель». Меня словно выдернули из тьмы. Внутри пошёл подъём. О том как я себя искал, расскажу в главе «Поиск себя».

Приехав домой, первым делом достал свою первую книгу из картонного ящика. Вынул её из пакета, в который рукопись заботливо была спрятана. Она со мной переехала с одного места жительства в другое в рамках Мариуполя, где мы тогда проживали, потом она переехала с нами в Санкт-Петербург и здесь её место лежания было по трём адресам. Все эти годы она была со мной. Я её хранил.

Сейчас читаю книгу своему шестилетнему сыну. Ему нравится. Просит читать дальше. Слушает с интересом. Когда я просматриваю её дальше, то понимаю какой большой объём мной был написал. Сюжет уже не помню. Прошло двадцать лет. Двадцать лет!!!

В период написания этой книги, я оцифровываю свою первую рукопись. Перевожу в Word. Пересмотрел немного свежим взглядом, и понял, что это будет не одна книга, а минимум две. Закончу читать сыну и точно пойму сколько получится. Решил переписать начало, сделать его более вовлекающим сразу. Фэнтези – это же приключения. Так пусть события начнутся сразу! Некоторых героев второго плана позже сделаю ключевыми. Это будет в последующих книгах. Ещё будут сюжеты. Обязательно.

В первой книге в диалогах героев или в размышлениях от автора порой встречаются психологические высказывания. Сам себе удивляюсь. Тому, двадцатипятилетнему себе. В тот период жизни я не увлекался изучением психологии и духовности, как сейчас. Мне тогда была интересна история, детективы и приключения. И в институте читал разное вроде учебников по экономике.

Было несколько мест, где я пишу о том, чему сейчас сына учу. О том, что эмоции не должны бежать впереди разума. Что не надо поддаваться им. Но сам я, когда свернул со своего настоящего жизненного пути, пути моего предназначения, поддался эмоциям.

Погрустим. Запомним. Сделаем выводы. И больше не повторим ошибок.

Родившаяся двадцать лет назад первая книга всё же увидит свет. Она будет лежать рядом с этой книгой, а может уже лежит. Смотря, когда вы читаете данные строки.

Начну с самиздата, а дальше посмотрим, как Бог распорядится будущим моего творческого пути.

Глава V. Информация из портала

В возрасте тридцати двух лет снова начал писать. И текст шёл легко. Настолько легко, что хотел бы, чтобы было так всегда. Это было творчество больше в жанре фантастики. О Проводниках наших душ перед воплощением и после его завершения. Почему эта тема? Тогда не мог ответить. Но информация шла, и я писал.

В этот раз в отличие от первой книги в жанре фэнтези, я не был в том мире и не писал изложение. Да, видел визуально то, о чём писал, но в этот раз просто шла информация, входила в меня и выходила через пальцы рук, которые порхали над клавиатурой.

Почему это произошло я понял только через несколько лет, когда увлёкся изучением духовной литературы и эзотерики. Сейчас и вам поясню.

Через год с момента как начал писать книгу, умер мой папа. Он болел онкологией. Лечение длилось два с половиной года, даже почти три. Почему я об этом пишу? Потому что где-то встретил информацию о том, что перед уходом человека из этого мира, открывается портал. Мы его не видим, не ощущаем. Обычные люди точно. Если ощущаем, то не понимаем. Это я назвал так Порталом. По аналогии с фантастическими произведениями, когда в них герои через порталы попадают в другие миры и измерения.

Я сделал вывод, что этот период может быть разным, но в случае с моим папой почти год была особая энергетика.

Именно в этот период после долгой паузы я начал писать. Это был импульс. Я просто возобновил и писал постепенно, как появлялось свободное время или приходили мысли. Это было не часто, так как на работе была своя нагрузка, плюс поездки с папой или к папе в Донецк, командировки, свой сезонный проект, забиравший на себя много времени и внимания. Но процесс шёл.

Для меня написание этой книги было отдушиной. Словами сложно описать те состояния, когда ты пишешь, когда из тебя идёт, когда это всё ложится на бумагу. И мне было жутко интересно читать то, что шло через меня и превращалось в текст. Тема нашего бытия мне всегда была интересна, ведь она покрыта тенью, завесой тайны. Я знаю людей, которые помнят себя в утробе. Это тоже мне всегда было очень интересно. Помимо того, что помнят себя, они помнят ситуации. Одна моя знакомая помнит, как её хотели назвать изначально, но дали другое имя, что от неё хотели избавиться, когда она ещё плодом была. И взрослой она эту тему затронула со своей мамой. Мама была очень удивлена.

В моей жизни тоже были чудеса. Неслучайные случайности, как я их называю. Поэтому такая тема меня только вдохновляет.

После смерти папы я сам себе запретил писать. Предлогом было то, что горе, а я тут развлекаться буду. Развлекаться! Вы понимаете? Для меня это не было чем-то серьёзным. Это было для души, развлечением.

Тяжело морально и психологически пережил утрату папы. Через год или полтора, когда горе немного отступило, точнее отступать начало, и я уже не зацикливался на этом, я подумал, что надо бы продолжить книгу.

Не тут-то было. Все мои попытки были чем-то низкосортным. Я из мозга что-то вымучивал, и получалось что-то противное. Я удалял это. Я не чувствовал того Потока, не шла информация. Делал несколько попыток, и все они были с одним итогом.

Закончил сюжет на первом этапе на том, что, уйдя душа вернулась. Это было решение не её, но с её согласия. И возвращение было в другое тело. То есть это уже совсем не тот человек, который был ранее. И мне не шло никак, не удавалось образ новый прописать. Если мне обычно просто идут образы, я не составляю характеры, они сами по ходу формируются, линия держится в голове, а потом я перечитываю и «наношу штрихи», чтобы характер ровней держать, то в этот раз не шло ничего.

Пришлось оставить попытки. Зачем мучить себя, если не получается ничего? Снова поглотила рутина. Она была сильней. Тогда начались события всем уже известные. Я же жил на Донбассе. Всё это волновало и будоражило, потом переезд, и целый пласт дел и забот. Эмиграция – это целое дело. Потом родился сын. Маленькие дети требуют много внимания и сил.

В этот период я окончательно, но не без поворотно, ушёл от себя.

Сейчас я знаю, что будет в продолжении книги. Я сам прожил за этот период перерождение. Я много общался и общаюсь с людьми, которые ищут себя, находят себя, помогают другим найти себя и раскрыть свои таланты, способности. Много литературы соответствующей изучил. Да, именно изучил, а не прочитал. Все книги читаю в печатном виде. Цветными карандашами заштриховываю важные участки текста, конспектирую.

Мне есть чем поделиться. И в того персонажа я вложу частичку себя, частичку знаний, которые приобрёл. Это будет уже совсем иная книга, чем я видел в 2012 году. Это будет цельный персонаж, а не полумерок.

Сделал для себя вывод, что так должно было случиться. Персонаж только сейчас сформировался, всё это время он перерождался.

Сейчас Поток тоже есть. Я очень надеюсь, что это не Портал, как было перед смертью папы, и что я буду на связи с Потоком теперь регулярно.

Пишу и само идёт. В этой книге понятно почему так происходит, потому что это моя жизнь. Просто пересказываю её. Но у меня уже есть контент-план моих будущих книг, идеи легко вошли в голову, переписал начало первой книги фэнтези. Пишется с легкостью.

В моей жизни всё циклично. Поясняю себе так, что был цикл для наблюдения за жизнью, для проживания трудных жизненных периодов, чтобы вобрать больше знаний и мудрости. И сейчас настало то время, когда важно всё это собрать в систему и поделиться накопленными знаниями, показать практическую сторону.

Глава VI. Уход от себя

Эта глава будет для меня самая сложная. Есть некоторые сокровенные моменты моей жизни, которыми не готов делиться ещё в полной мере. Но для меня важно это сделать, чтобы на моём примере вы могли увидеть, проанализировать, сравнить со собой, с близкими своими. Это позволит посмотреть под другим углом, сменить фокус внимания на более важные моменты. Перестать придавить важность неважному. Увидеть свои сильные стороны и направить своё внимание на усиление сильного, а не «чистку слабого».

Я поделюсь сначала кратко в хронологическом порядке о событиях, которые уводили меня от меня. Крупными мазками, а потом разберу наиболее значимые, поворотные. Всё это будет в ракурсе потери себя, своего внутреннего ориентира.

Всё это привело к одному – не моя роль мной была сыграна. Но мой внутренний голос был силён, он не оставлял попыток достучаться до меня, Вселенная тоже не раз мне показывала, что я не туда иду, не то делаю. Делала это на своём языке, устраивая кризисы, и параллельно давала мне людей, знания и обстоятельства для смещения фокуса внимания в нужную сторону.

Давайте сначала хронологию опишу.

В конце 2006 года задумываюсь об издании книги. Начинаю изучать варианты сотрудничества с издательствами, и понимаю, что автору очень малый процент перепадает. Стало грустно.

Начинаю размышлять о том как поступить. Если полностью сдаться издательству, тогда надо им подчиниться и переписать под их требования, и то если вообще заинтересует их моё произведение. Есть другой вариант. Вложить свои деньги, тогда напечатает издательство, а распространение и реклама на авторе. То есть, по сути отдать только в печать.

Недолго думая, решил, что мне надо заработать самостоятельно денег. И жизнь закрутилась…

В начале 2007 года запускаю интернет-проект АЗОВ КУРОРТ. В том же году попадаю в реанимацию с сильной кровопотерей, было внутреннее кровотечение в кишечнике. Тогда, после реанимации задумался «Что мне Вселенная хочет этим сказать? Почему это случилось? Почему я остался?». Пишу эти строки и только сейчас чётко осознаю, что я отклонился тогда от писательства. Совсем его забросил. Это было мне показано, что не на верном пути я. Таких подсказки у меня будет ещё две. Циклично всё оказалось на самом деле. Здесь привет нумерологам – они сразу про девятилетние циклы скажут. Да, и они у меня именно девятилетние.

В 2008 году перехожу в рекламный отдел на руководящую позицию. Было много командировок. В этом же году более серьёзно начинаю заниматься поисковым продвижением сайтов. Первый клиент на эту услугу пришёл в 2007 году.

То есть Жизнь мне показала, что если ты хочешь сам заработать денег, то не вопрос – помогу. Каждый проект приносил деньги. Думаете, я откладывал на издательство книги? Как бы не так. Совсем забыл о творчестве.

Ни строчки не написал с 2006 по 2012 годы!

В 2012 году начинаю писать вторую книгу. Причём до этого момента я не вспоминал об истинной причине всех моих телодвижений, направленных на зарабатывание денег, а об издании книги тем более.

В 2013 году умирает мой папа. Я запрещаю сам себе писать. И с 2013 года начинается у меня период медленного, но уверенного закручивания гаек Вселенной в моей жизни. Это я сейчас уже вижу и понимаю. Были некоторые моменты улучшения ситуации, но это было в качестве передышки.

Хотя даже с 2012 года, потому что я уже меньше пишу, так как фокус моего внимания направлен на многие вещи вокруг меня, но только не на творчество. Поездки в больницу к папе, командировки, большая нагрузка при организации конференции от предприятия, где работал, АЗОВ КУРОРТ, поисковое продвижение сайтов клиентов и прочее попутное.

В 2014 году у нас на Донбассе начинаются «учения», на которые пригнали очень много войск. Что было дальше все знают, эта книга не для пересказа тех событий.

В 2015 году уезжаем с женой Санкт-Петербург. Эмиграция – это тот ещё квест и испытания на прочность. И вот здесь закрутилось. Не до творчества точно. Надо было думать о другом. Постоянный поиск клиентов, нагрузка по каждому проекту всё больше. Ты и жнец и на дуде игрец.

В 2019 году рождается сын. Добавляется ещё нагрузка.

И тут пришёл в дополнение 2020 год со своим ковидом. И жена в декрете к тому же. Вначале всё было хорошо, а потом щёлк... Это был поворотный момент. Тогда и начал задумываться над тем, а что я из себя представляю.

В 2021 году получилось так, что жена с сыном застряли по бюрократической причине у родителей. Мариуполь тогда ещё был под украинским флагом, а сын родился в Санкт-Петербурге. Всякие бумажные дела их задержали на четыре месяца. И вот тут, когда остался один, начались в моём мозгу метаморфозы. В какой-то момент я понял, что я совсем не изменился, что вот же я тот семнадцатилетний. У меня возникло понимание, что я забыл о своих желаниях. Одно желание за последние годы – отдохнуть. Но это потребность. Я задавал себе вопрос: «Где мои желания? Где?».

Пишу про желания и поясню, чтобы вы понимали. Я не про хотение поесть вкусно, погулять красиво, купить машину и квартиру. Мне это всегда было безразлично. Это всё потребительство – навязанные нам желания, проекции чужой красивой жизни.

Моя душа кричала о глубинных, истинных желаниях.

Всё в итоге привело к тому, что я понял: «Не туда иду. Не тем занимаюсь». Самое главное, что меня стало волновать больше всего – это вопросы «Кто я?», «Какие мои таланты?». Не давали мне они покоя. С октября 2020 года до 30 декабря 2025 года я был в поисках. И я нашёл ответ на свой вопрос.

Писатель!

В жанре нон-фикшн и фэнтези.

Когда я это понял, то меня словно молнией пронзило. Двадцать лет я занимался всем чем угодно, чтобы заработать денег. Не было другой цели. Но внутри то было пусто. Только опустошение, которое всё больше и больше давило на мою психику. Постепенно, микрон за микроном.

Теперь о некоторых поворотных событиях.

Женитьба.

Мы все встречаем партнёров и друзей не просто так. Я бы выделил совпадение психологических травм, а также те уроки, которые мы должны пройти вместе с человеком. Это два самых жирных маркера. Есть более мелкие вроде помочь, получить, узнать, свернуть, раскрыться или раскрыть в другом.

Большинство из нас не думают об этом. Наша цивилизация учит нас другому. И, когда попадаешь в ситуации, заводишь партнёрские связи, то смотришь и оцениваешь совсем иначе. Ты не смотришь на себя, смотришь на других. Он виноват, она виновата. Это всё условно и слишком обобщённо я сейчас поясняю. На эту тему в будущем хочу порассуждать в отдельной книге.