Читать онлайн Колыбель маминой любви бесплатно

Введение

Эта книга для тех, кто хочет быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

Для тех, кому не хватило маминой любви, или кто ее не ощущает.

Для тех, кому хотелось бы чувствовать, что его любят и принимают, что Мир добр и открыт, что с ним все в порядке, а жизнь прекрасна.

Эта книга написана для того, чтобы отношения с нашими родителями, с нашей мамой, с нашей семьей строились не на основе обиды, долженствования, претензий, а на основе любви, чтобы немного изменился фокус восприятия этих отношений. Чтобы пришло осознание ценности своей жизни, ценности жизни мамы, ценности того, что мы вообще живем.

Книга будет полезна мамам, будущим мамам и всем взрослым детям. Мы все прошли через детство, были девочками или мальчиками, любили своих мам и ждали их любви. Эта книга поможет увидеть, что каждого из вас любили. Посмотреть на свое детство немного другим взглядом. Перестать быть прокурором своего прошлого и посмотреть на себя маленьких, на наших родителей, на наших детей любящими глазами. Читатели этой книги будут постепенно возвращать себе состояние любимости, нужности, открывать дорогу к своей наполненной, интересной жизни и счастью.

Эта книга писалась у меня долго, кусочками, и мне все время, когда я на нее смотрела, хотелось еще что-то изменить, пригладить, чего-то добавить.

И тут я подумала: пусть она выйдет сначала такой, какая она есть, пусть она появится на свет. Потому что в ней очень много важных упражнений, важных мыслей. А потом, в перспективе, с помощью вашей обратной связи, она может стать еще лучше.

Поэтому, возможно, мои мысли где-то будут не совсем плавными. Но суть, заложенная в них, очень важна.

Ведь то, как мы видим маму, определяет то, как мы воспринимаем мир. Эта книга позволит вам совершенно по-другому взглянуть на этот мир, почувствовать внутреннюю силу, обрести крылья.

Мне очень важна ваша обратная связь. Если вы напишите мне ее, особенно те, с кем мы знакомы или сейчас познакомимся через текст этой книги, в личку или еще куда-то, это будет очень полезно и нужно не только для меня. Может быть, вы поделитесь какими-то своими личными моментами из вашей жизни. Может быть, поделитесь изменениями после упражнений. Может быть, вам захочется рассказать о вашей маме. Все это важно. А в последующем мне станет понятно, на чем заострить внимание в будущем.

Так вот, я приняла решение: эта книга должна появиться, потому что она очень важна именно сейчас, так как сейчас близости и любви внутри семьи катастрофически не хватает, а именно любящая и поддерживающая семья дает нам состояние устойчивости в мире.

Очень многое в нашей жизни зависит от того, как мы оцениваем и воспринимаем свое детство и юность. Стоит поменять фокус внимания и совершенно по-иному начинаешь воспринимать свою жизнь и себя.

Очень часто у меня на тренингах, во время личных консультаций, на расстановках спрашивают: «А что можно сделать самому, чтобы улучшить свою жизнь? А что можно сделать самому, чтобы наладить и почувствовать себя любимым? А что можно сделать самому, чтобы наладить отношения с мамой?» Так вот, эта книга как раз о том, что можно сделать самому. Я здесь собрала очень много эффективных упражнений.

Какие-то из них, например, медитации, я выложу в своем канале в Telegram и YouTube, а также в группе во «ВКонтакте» в моем исполнении.

Ссылка на Telegram здесь

https://t.me/+PaL7wnPKSmBiNWVi

Ссылка на YouTube здесь

https://youtube.com/channel/UCX7BfifRJVBCUcLG6EUNzsQ?si=Wa6n2x2wpUuh5jsU&cxqr=aR-5H7SvYxte-aKDuDrI-A

Ссылка на группу во «ВКонтакте» здесь

https://vk.ru/gipnoz_rasstanovki

Вы можете и сами наговорить медитации себе и в последствие слушать.

По моему мнению, когда в медитации вас направляет другой человек, вы погружаетесь глубже, больше расслабляетесь и получаете лучший эффект.

Кроме того, написав под медитацией ваши ощущения и вопросы, у вас будет возможность получить обратную связь.

Можете также, прочитав текст, хотя бы представлять то, о чем написано, и вам уже будет становиться лучше. Главное – делайте.

Я призываю вас выполнять все упражнения, которые есть в этой книге, даже если они вам сначала кажутся непонятными.

И мне будет очень важно получить какую-то обратную связь о том, как вы стали чувствовать себя после того, как вы выполнили упражнение.

Я советую, читая эту книгу, завести параллельно тетрадь, дневник или блокнот для вашей работы и записывать ответы на все вопросы в предлагаемых упражнениях. Назовите этот блокнот или тетрадь, где вы будете делать записи, «тетрадью маминой любви».

Конечно, вы можете этого не делать. Даже простое прочтение книги уже принесет эффект, запустив изменения в вашей жизни. Это будет происходить благодаря прочтению сказок, через осознание, через инсайты, через воспоминания, которые все равно будут приходить в процессе чтения.

А можете использовать и такой вариант: сначала прочтите книгу просто так, а потом через какое-то время, может быть, через недельку, начните ее читать заново, четко двигаясь по главам и выполняя упражнения. Не забывайте наблюдать, замечать и отмечать те изменения, которые будут происходить в вашей жизни.

Глава 1. Калейдоскоп времени. «Моя мама хорошая?»

Самое большое чувство, которое мешает нам двигаться вперед, – это разочарование.

А разочарование рождается из ожиданий.

Ожидания всегда рождаются из чувства «должен». В наше время в нашем обществе очень много ожиданий и требований к матерям.

И все бы ничего, но это порождает обиды, конфликты и недопонимания самых близких людей.

Вы знаете, еще никогда в историческом плане мамы так много не давали детям, как сейчас, и никогда к ним не предъявляли столько требований, не рассказывали так много о том, что они должны дать ребенку!

Я не хочу делать эту книгу научной и тяжелой, поэтому предлагаю сделать легкий исторический срез того, кого считали «хорошей мамой» по мере развития общества.

Давайте рассмотрим, какие функции были у мамы в XIII веке

В крестьянской семье (а надо понимать, что в то время – это подавляющая часть населения) мама должна была к 7–10 годам сделать девочку полноценной помощницей. Научить ее готовить, убирать, работать в огороде, прясть, приглядывать за домашним скотом.

Мальчик после 6 лет переходил под опеку отца и начинал учиться работе в поле или ремеслу.

И даже у дворянского сословия было примерно так же. Девочку учили управлению замком или поместьем, умению вести хозяйственные дела, основам этики, музыке, иногда чтению. Кроме того, чаще этим занималась не мать, а гувернантки, няни.

Мальчиков до 6–7 лет воспитывала мать, а потом их отправляли учиться на «пажа» в другой знатный дом, где их обучали военному делу.

Независимо от сословия, одной из ключевых задач матери было привить детям основы христианской веры (в той конфессии, которая была распространена в регионе): молитвы, моральные нормы, почитание святых.

Девочки, отданные замуж, переходили и переезжали в другую семью.

Давайте задумаемся, могла ли мать в таких условиях позволить себе сильно привязаться к ребенку?

Будьте честны с собой, отвечая на этот вопрос.

Кроме того, рожали по десять-двенадцать детей. Выживали меньше половины.

Жизнь была тяжелой, и материнская забота часто заключалась в строгой дисциплине, которая была необходима для выживания. Нежность и ласка могли отходить на второй план перед необходимостью научить ребенка быть сильным и приспособленным.

У матери не было времени на игры, ласку для детей. Она готовила еду, смотрела за хозяйством, стирала и т. д.

Что в то время считалось проявлением материнской любви:

1. Самое главное проявление любви – это сохранить ребенку жизнь. В условиях голода, болезней и антисанитарии это была ежедневная борьба.

2. Еда. Кусочек яблока, что-то сладенькое как баловство.

3. Обучение тяжелой работе с малых лет (прядению, работе в поле, уходу за скотом) могло выглядеть как жестокость. Но для матери это было проявлением любви: она готовила дочь к жизни замужней женщины, а сына – к тяжелому мужскому труду. Не научить – означало обречь их на голодную смерть или изгнание.

4. Кров, место для сна до 12–13 лет.

5. Еще один вид проявления материнской любви.

Если повезет. Брак по расчету. В XIII веке выдать дочь замуж за богатого рыцаря или женить сына на наследнице поместья – это было высшим проявлением заботы. Так мать обеспечивала им безопасность, статус и благосостояние на всю жизнь.

Проявление «идеальной материнской любви» в понимании XIII века было следующим: строгость и даже телесные наказания считались необходимой мерой для воспитания характера и послушания, которые гарантировали выживание в жестоком мире. Привить послушание и набожность, накормить, дать кров до 12–13 лет. Проявления нежности были краткими, но реальными: колыбельная песня, самодельная тряпичная кукла, сказка у камина. Но это было короткой передышкой в суровых буднях.

Как видим, отголоски такой любви до сих пор прослеживаются в обществе.

Давайте посмотрим на эти отношения применительно к вашим родителям.

Все ли из этого они дали вам?

Вы живы, накормлены, вам было где спать. Про четвертый пункт не знаю. А главное, я бы не назвала это «счастьем». Ведь чаще всего это был человек намного старше. И никто не спрашивал, нравится ли он тому, кого выгодно пристраивают.

Давайте чуть ускоримся и окажемся в XV веке

Идеал «хорошей матери» в XV веке продолжал формироваться под влиянием религии, феодального уклада и практических потребностей выживания, но по сравнению с XIII веком появились и новые черты, связанные с ростом городов, распространением образования и изменениями в религиозной жизни (например, развитием идей гуманизма в позднее Средневековье).

Вот какими качествами должна была обладать хорошая мать в XV веке, в зависимости от ее сословия.

Общие для всех сословий черты хорошей матери:

1. Благочестие и религиозное воспитание.

Это было основополагающим качеством. Хорошая мать должна была:

1. Сама быть примером набожности. С ранних лет учить детей молитвам, основам веры и библейским историям. Прививать страх Божий и уважение к церкви. Соблюдать посты и религиозные праздники вместе с семьей.

2. Нравственное воспитание. Мать отвечала за привитие детям моральных качеств: послушание (главная добродетель для ребенка), уважение к старшим, честность, трудолюбие. Дети с раннего возраста помогали по хозяйству.

3. Физическое выживание и здоровье. Как и раньше, главной задачей было сохранить жизнь и здоровье детей в условиях высокой детской смертности. Хорошая мать знала основы траволечения, ухаживала за больными и обеспечивала, насколько это было возможно, пропитание и кров.

4. Высшим проявлением хорошего материнства считалось удачно устроить брак детей, укрепив таким образом могущество и земли рода. Это была ее ключевая обязанность перед семьей.

Хорошая мать в XV веке – это, прежде всего, благочестивая и практичная женщина, которая готовит своих детей к предопределенной Богом и обществом судьбе. Ее любовь проявлялась в неустанной работе, дисциплине и стратегическом планировании будущего детей. В отличие от XIII века, на первый план все чаще выходит не просто физическое выживание, а социальная адаптация и сохранение/приумножение статуса семьи.

Любовь матери проявляется в том, чтобы обеспечить выживание ребенка и сохранение статуса рода, для этого можно пожертвовать интересами отдельного ребенка.

Телесные наказания и в XIII, и в XV веке не только допустимы, это норма в воспитании детей.

Давайте сразу перескочим в XVIII век, чтобы не слишком углубляться в историю

Любовь матери к детям в XVIII веке была сильной и настоящей, но выражалась и воспринималась она совершенно иначе, чем в наше время. Это была любовь, сформированная в условиях высокой детской смертности, религиозного мировоззрения и совершенно иного понимания детства. В ту эпоху от 25 % до 50 % детей не доживали до 10 лет. Смерть от болезней (оспы, кори, дизентерии), несчастных случаев и осложнений при родах была обыденным явлением.

Такая реальность заставляла родителей, в том числе и матерей, вырабатывать определенный психологический механизм защиты. Сильная эмоциональная привязанность к новорожденному формировалась не сразу. Часто матери относились к младенцу с известной долей «осторожности» или даже отстраненности, пока он не переживал самые опасные первые годы жизни. Это не значит, что они не любили своих детей – они просто боялись слишком сильно привязаться, чтобы не испытать невыносимую боль утраты, которая была вероятнее, чем сегодня.

В переписке и дневниках того времени смерть детей часто описывалась с религиозным смирением: «Бог дал, Бог взял», «ангел вернулся к Богу». Это была попытка найти утешение и смысл в неизбежном горе.

Любовь матери проявлялась прежде всего в стремлении обеспечить ребенку спасение души и подготовить его к суровой реальности жизни.

Для девочек мать была главной наставницей, которая учила их ведению хозяйства, рукоделию, уходу за младшими детьми.

Для мальчиков из высших сословий мать часто занималась начальным образованием до передачи гувернерам или в школу.

В крестьянских и рабочих семьях дети с малых лет начинали помогать по хозяйству или трудиться. Приучить ребенка к труду и послушанию считалось главной родительской добродетелью.

Опыт материнства кардинально отличался в зависимости от социального слоя.

Аристократия и богатое дворянство

Здесь была распространена практика передачи детей кормилицам, особенно в городах. Это считалось признаком статуса. Мать из высшего общества рожала ребенка, а затем его забирала кормилица (часто из деревни), которая могла вскармливать его до 2–3 лет. Ребенок мог годами жить отдельно от матери. Это не означает, что аристократки не любили своих детей, но их материнская роль была больше связана с организацией образования, брачных союзов и светского воспитания, чем с повседневной заботой. Эмоциональная дистанция между матерью и детьми в этих слоях была часто больше, чем в других.

Средний класс (буржуазия)

В семьях купцов, ремесленников, интеллигенции мать была гораздо ближе к детям. Она часто сама кормила грудью (это стало модным под влиянием идей Просвещения), сама занималась их начальным образованием и воспитанием. Здесь зарождался тот образ нежной, заботливой матери, который позже станет эталоном в XIX веке.

Крестьянство и бедные слои

Любовь матери здесь была самой практичной и суровой. Ребенок был одновременно объектом любви и будущей рабочей силой. Мать физически не могла уделять много времени ласкам и играм – она работала в поле, по дому. Дети были рядом, помогали, их рано приучали к труду. Проявления любви были простыми: накормить, обуть, защитить от опасности, вылечить травами. Физические наказания считались нормой и необходимым элементом воспитания.

Мы все ближе. Рассмотрим концепцию идеальной мамы в XIX веке

Идеал матери в XIX веке – это целая философия, сформированная под влиянием романтизма, викторианской морали и растущего среднего класса. Если в XVIII веке мать была скорее «управительницей» выживания и спасения души, то в XIX веке она превратилась в «ангела-хранителя» домашнего очага, нравственный и эмоциональный стержень семьи.

Женщина, а особенно мать, должна была создавать в доме островок спокойствия, уюта, добродетели и покоя, куда муж возвращался из жестокого мира.

Она должна была стать воспитательницей не только манер, но и души. Ее задача – привить детям честность, благочестие, скромность, чувство долга и сострадание. Она отвечала за их религиозное и духовное образование.

От матери ожидали открытых проявлений любви: ласк, утешений, долгих бесед с детьми. Детство начало признаваться особым, ценным периодом жизни.

Если отец олицетворял авторитет, дисциплину и иногда суровость, то мать была заступницей и утешительницей. Она могла «умаслить» отца, чтобы смягчить наказание.

Идеальная мать должна была полностью посвятить себя семье. Ее личные амбиции, интересы и желания считались вторичными по отношению к благополучию мужа и детей.

«Жить для других». Это был ее девиз. Ее счастье должно было заключаться в счастье ее близких.

Этот образ формируется философами и писателями (Руссо, Патмор), государством и церковью, новыми концепциями психологов, массмедиа и рекламы.

Итог: Канон идеальной матери XIX века.

Идеальная мать XIX века – это:

• Безупречно нравственная и набожная.

• Нежная и эмоционально доступная для своих детей.

• Образованная достаточно, чтобы дать им начальное образование.

• Жертвенная, ставящая семью на первое место.

• Создательница и хранительница уютного, безопасного и счастливого домашнего мира.

Этот идеал, безусловно, был далек от реальности для многих, но он сформировал тот образ материнства, который в значительной степени влияет на наше восприятие и по сей день.

Как же было на самом деле?

Реальная мама в XIX веке

За фасадом благочестия и нежности скрывалась жизнь, полная лишений, опасностей и безысходности.

1. Постоянная беременность и физическое истощение.

Контрацепция была недоступна, запретна и неэффективна. Женщина из бедной или средней семьи была почти постоянно беременна. Десять-пятнадцать родов за жизнь были нормой. Каждые роды – это риск смерти от послеродовой горячки, кровотечения или сепсиса. Материнская смертность была ужасающе высокой. Частые роды и кормление грудью (которое могло длиться полтора-два года) истощали организм, вызывали анемию, выпадение зубов и волос, преждевременное старение.

2. «Траур как норма жизни».

Идеал нежной материнской любви разбивался о суровую статистику детской смертности. Даже в благополучных семьях было нормой похоронить нескольких детей.

Дифтерия, скарлатина, коклюш, тиф уносили детей пачками. Мать переживала одно горе за другим.

3. Непосильный труд (для большинства).

Мать в деревне или в рабочей семье трудилась наравне с мужем: в поле, на фабрике, а потом дома – готовка, уборка, стирка, уход за скотом и за многочисленными детьми. Ни о каких «нежных беседах» часто не было и речи – были крики, спешка и физическое наказание как единственный быстрый способ поддержать порядок.

Горожанки из среднего класса, даже имея прислугу, все равно сталкивались с бытовыми трудностями. Управление домом, контроль над слугами, бесконечная рутинная работа (например, вышивание, консервация) занимали все время.

4. В случае развода (что было огромным позором) дети почти всегда оставались с отцом как продолжателем рода и кормильцем. Мать могла их потерять навсегда.

Женщина юридически не существовала отдельно от мужа. Ее заработки, имущество – все принадлежало супругу.

Первая половина XX века – это время огромных потрясений, которые кардинально изменили реальность материнства. На этот период пришлись Первая и Вторая мировая война, Революция, Гражданская война.

Матери стали «главами семейств» в одиночку. Они вынуждены были выполнять мужскую работу, выживать в голоде и разрухе, хоронить сыновей и мужей.

Еще и период репрессий. Мать могла в одночасье стать «женой врага народа», и ее ждал лагерь, а детей – детдом. Или же она одна тянула на себе семью, пока муж был в ГУЛАГе.

На смену религиозному долгу пришел «общественный и государственный долг». В СССР, например, «неправильное» воспитание могло стать причиной общественного порицания. Детей отдавали в ясли и надо было выходить на работу. Мать была ответственна не только перед семьей, но и перед государством за то, чтобы вырастить «строителя коммунизма».

В начале XX века под влиянием бихевиориста Джона Уотсона произошел культ стерильности и точного кормления по часам. Он писал: «Никогда не целуйте и не балуйте ребенка».

В нацистской Германии идеалом была «мать-роженица» (Gebärmaschine – «рожающая машина»), чья ценность измерялась в «чистокровных» арийских детях для Третьего рейха. Здесь материнство было напрямую политизировано и поставлено на службу государственной расовой политике.

В середине XX века (после Второй мировой войны) происходит расцвет теорий «психологии развития» (Фрейд, Спок). Теперь идеальная мама должна была не просто кормить, но и обеспечивать «психоэмоциональное благополучие» ребенка. Ее обвиняли в неврозах, аутизме и всех проблемах взрослого сына. Возникла концепция «тотального материнства», когда каждая ошибка матери считалась фатальной для развития ребенка.

Голливуд, женские журналы и реклама стали мощнейшими инструментами тиражирования идеала. Создавался образ ухоженной, счастливой домохозяйки, которая с помощью новейших средств бытовой химии и техники (пылесос, стиральная машина) легко справляется с домом и с радостью печет пироги для идеальных детей и мужа. Этот образ был особенно силен в США 1950-х.

В СССР образ матери был двойственным. С одной стороны, она – «труженица и равноправный строитель коммунизма». С другой – «мать-героиня», чей долг – родить и воспитать как можно больше новых граждан. Идеалом была женщина, успевающая и на производстве, и в семье.

Волны феминизма (особенно вторая волна в 1960–70-е) напрямую атаковали образ «ангела в доме», называя его ловушкой, ограничивающей женский потенциал. Это привело к плюрализации образов: теперь «идеальной» могла считаться и мать, успешно строящая карьеру. Но это же породило новый вид давления – давление «супермамы», которая должна «успевать все».

Это создавало огромное напряжение и чувство вины, если что-то шло не так.

Любовь мамы редко бывает той придуманной, идеальной. Материнская любовь проявлялась в том, чтобы накормить, одеть, согреть, защитить и любыми способами обеспечить выживание своих детей в жестоком мире. Она была не «ангелом», а «героиней», чьи ежедневные подвиги часто оставались незамеченными.

Сейчас тоже есть представления о том, какой должна быть мамина любовь.

Я для чего об этом заговорила? Потому что все эти истории прошлого имеют на нас влияние и сейчас, как бессознательные родовые программы.

И до сих пор они кричат о себе, и когда мама пытается лишний раз накормить ребенка, пристроить его в хорошие руки, она проявляет привычную, переданную ей историю любви.

Кроме того, я хотела сказать, что иногда идеал и реальные условия жизни расходятся. И если идеал слишком завышен, то он невыполним.

Я хочу подчеркнуть всем вышесказанным, как было исторически: либо мама много работала и у нее было мало времени на игры с ребенком, у нее был страх потери ребенка, либо к воспитанию и уходу за ребенком подключались посторонние люди.

И несмотря на все вышесказанное, во все времена мамы любили детей.

Мама, давшая жизнь ребенку, уже сделала для него самое главное – дала жизнь. А вот если мы ее не ценим, нам кажется, что этого мало.

Я хочу, чтобы мы научились видеть любовь мамы. Зачем? Чтобы чувствовать себя любимыми и желанными.

Были добрее к своим родителям, увидели их не как функцию, а как людей, которые любят вас как умеют.

Чтобы отношения между самыми близкими людьми стали теплыми и любящими.

Чтобы потенциал материнской любви, ее сила полностью раскрылся, необходимо, чтобы в обществе сложилось настоящее уважение к женщине, материнству, материальная поддержка мам и детей.

Главный парадокс и вызов нового времени звучит так: самое важное, что мама должна дать ребенку сегодня, – это «пример счастливого и реализованного человека».

Научил ли этому кто-то наших мам?

Из всего исторического обзора следует ответ: нет. Мы только сейчас учимся жить, а не выживать.

Никто также не учил наших мам сексуальности и психологическому развитию личности ребенка. Пока все задекларированные требования к маме остаются лозунгами.

А любому ребенку очень важно видеть счастливую маму.

По моему мнению, действительно очень важно жить и быть счастливым.

Как показывает практика, у наших предков есть огромный опыт выживания и очень маленький опыт счастливой жизни.

Сейчас то время, когда мы можем заложить новые счастливые сценарии в свой род.

И я надеюсь, что упражнения, данные в этой книге, позволят вам по-новому увидеть своих мам и стать для своих детей именно этим примером.

А для этого нужно жить своей жизнью, ценить ее, позволять своим детям так же жить своей жизнью, ценить их выборы и проявления.

А теперь давайте потихоньку соединяться с маминой любовью, учиться по-новому смотреть на Мир.

Эта книга практичная.

В следующих главах в конце каждой из них будут упражнения. Выполняйте их.

Глава 2. Отпустить боль – найти любовь

То, как мы воспринимаем маму, так мы воспринимаем и Вселенную.

Одна из самых важных тем, которую необходимо проработать каждому человеку, – это отношения с мамой.

Почему?

Потому что мама, на начальном этапе для ребенка (особенно, когда он еще в животике у мамы) отражает целый мир. И то, как он воспринимает маму, так он воспринимает и мир.

И если он считает, что мама недостаточно хороша, не так его любит, то и мир ему будет казаться враждебным, он не будет удовлетворен им.

Если он будет считывать мамину тревогу, то мир ему будет казаться небезопасным, и он будет притягивать различные неприятности для подтверждения этого.

Если он обижен на маму, то эта обида будет экстраполироваться на весь мир, противоположный пол, собственных детей.

А вот если ребенок считает, что мама его любит, он будет считать, что и Мир его любит.

Я хочу сейчас подчеркнуть слово «считает», потому что, как показывает практика, мы можем думать одно, а объективно происходит совсем другое. То есть мама может любить ребенка, но при этом много работать, чтобы у ребенка было все лучшее, а тот считывает, что его бросили.

А сейчас вернемся к положительным моментам.

Так вот, если ребенок считает, что мама его любит, то и в последующей жизни он считает себя счастливчиком, он доволен тем, что имеет.

Если ребенок доверял маме, то он считает этот мир безопасным, он расслаблен.

И все, что я сейчас сказала, напрямую относится к нам взрослым, потому что внутри нас живут и рулят нами детские убеждения.

Кажется, какая глупость. Ведь мы все выросли во взрослых разумных людей. Тогда почему же при принятии решений мы опираемся на детские выводы?

Например, получали подарки и поглаживания в детстве, заплакав и обидевшись. Взрослые тоже пытаются через обиду получить внимание.

Посчитали в детстве, что послушание ведет к успеху. И продолжаем слушать всех и вся, только не себя.

Посчитали, что, если мама повышает голос, значит, не любит, так и живем с этой мыслью.

Посчитали, что надо сначала получить мамино одобрение, а потом действовать. Так и продолжаем его ждать. Даже если мамы нет рядом.

В реальной жизни тема «Мамы» очень заряженная, в ней много эмоций, поэтому ее часто стараются избежать, говоря: «Я ее уже проработал(а), у меня с мамой все хорошо, вот только мы три года не разговариваем…»

Почему же так?

Потому что там больно. Там больше всего любви и боли одновременно. И чем больше мы с этим разбираемся, тем меньше становится боли и больше любви.

Потому что наши мамы нас любили!

Они дали нам жизнь, и это важно!

Мы можем это не ценить только в том случае, если не ценим жизнь.

Об этом мы поговорим в главе «Ценность жизни».

Маму нужно проработать до такой степени, чтобы пришло понимание и ощущение, причем ощущение даже важнее: «Моя мама была идеальной для меня, такой, какая она есть. Она дала жизнь. Я вырос (выросла), и я ценю это». Чтобы ушли все претензии. Чтобы стали приходить воспоминания о ее тепле и заботе, о том, как она готовила еду для нас, одевала, тратила время, вытирала слезки. У большинства такие моменты в жизни были, их было много.

Если мама не проработана, то мы будем упираться в тему мамы практически в любой сфере. Я все время наблюдаю это на Расстановках: если мама не проработана, то мы пытаемся улучшить сферу финансов, отношений, здоровья, проявления себя, сексуальности, а выплывают отношения с мамой.

Почему так происходит?

Потому что контакт мамы и ребенка очень глубокий, он начинает происходить еще в утробе матери, когда ребенок просто считывает мамины эмоции и принимает уже там какие-то, чаще всего ошибочные решения. Вспомнить их самостоятельно невозможно. Проникнуть туда можно только через трансовые техники или работу с полевым пространством (Расстановку).

Потом мама растит, социализирует ребенка. А это достаточно сложный процесс, на который влияет и окружение, и жилищные условия, и положение в стране.

К сожалению, тема мамы очень сильно заряжена, и проработать ее за одну расстановку не всегда получается, я бы даже сказала, как показывает мой опыт, эту тему невозможно проработать за одну расстановку. Это постепенная работа. Вот мы сделали Базовую Расстановку на маму, запустив поток любви, и уже стало легче, а дальше – все лучше и лучше. Когда есть какая-то большая обида, претензия к маме, иногда нужно и пять-шесть Расстановок. Но эта проработка дает огромный толчок, импульс к счастью, развитию. Она снимает обиды и претензии ко всему миру, раскрывает глаза на видение новых возможностей, позволяет принимать любовь, подарки, помощь, дает опору на себя. Мир становится открытым и безопасным для нас.

Я не буду сейчас описывать эти техники. Кому интересно, можно почитать в моих соцсетях или просто в Интернете. Информации об этом много.

Кроме того, между ребенком и мамой может быть кармическая завязка.

Мама и ребенок всегда кармические партнеры. Душа ребенка не случайно выбирает маму. Обычно через нее, через приход в определенный род, она хочет чему-то научиться, пройти определенные уроки.

Бывает так, что душа ребенка приходит уже с травмой недолюбленности. И какой бы любящей ни была мама, любви все равно не хватает.

Бывают и такие случаи, когда душа приходит с болью из прошлой жизни, с затаенной претензией к маме из прошлого.

Но вот беда, этот образ прошлого невольно будет проецироваться на настоящую маму. И настоящая мама может любить всем сердцем, все для ребенка делать, а эта травма будет перекрывать ее любовь.

Это обязательно надо прорабатывать.

Когда мы проработаем маму по-настоящему, так, чтобы не осталось претензий, а будет только восприятие тепла, любви, принятия ее, то наша жизнь поменяется кардинально.

А иногда мы видим маму в негативном аспекте, не хотим видеть ее любовь и заботу, чтобы не испытать чувство вины, что мы не были благодарными детьми, чтобы не чувствовать необходимость что-то отдавать маме, даже когда она и не просит. Иногда это наш защитный механизм, чтобы не испытать чувство вины. И здесь, сейчас, читая эту книгу, побудьте честными с собой. Нет ли такого, что вы защищаетесь, защищаете какую-то свою внутреннюю часть. И признайтесь себе, если внутри есть вот это чувство вины перед мамой, признайтесь себе сейчас в нем. Потому что, когда правда сказана себе, уже начинается исцеление.

И если вы обнаружили внутри себя чувство вины перед мамой, давайте выполним такую технику на прощение себя.

Если у вас нет этого чувства, вы можете не делать эту медитацию.

Но я советую попробовать, вдруг вы в чем-то обвиняете себя, но не замечаете этого.

Сейчас самое время отпустить это чувство.

Медитация выложена на Rutube и в «ВКонтакте».

Вот ссылки:

На Rutub

https://rutube.ru/video/private/0ecaa304d846c7e8ba348234aa93e7b3/?p=k3hEYZGb9YezC42q7_EF6w

На контакт

https://vk.com/wall-184037910_10564

Медитация прощения себя

Сядьте или лягте удобно. Закройте глаза. Почувствуйте веки и посмотрите в темноту за закрытыми веками. Сделайте семь-восемь глубоких вдохов и выдохов, наблюдая за дыханием.

А теперь представьте перед собой золотистую дорожку. Начните движение по ней. Эта дорожка ведет вас на поляну. Там вас ждет ваша часть, какая-то часть вас, которую вы считаете виноватой в том, что она была недостаточно внимательной или заботливой по отношению к маме. Может быть, вы даже забыли о ней. Но, если она есть, она придет на эту полянку. Она придет на встречу с вами, потому что ей, как и вам, необходимо примирение.

Окажитесь на полянке.

Посмотрите, как она выглядит.

А теперь оглянитесь и увидьте ту часть себя, которую вы не можете простить.

Не удивляйтесь, если она выглядит ребенком.

Или похожа на кляксу.

Это вы ее так видите.

Посмотрите на нее и скажите: «Я тебя вижу! Я тебя чувствую. Ты часть меня. Прости меня, что стыдила тебя. Ты нужна мне. Ты достойна любви и внимания. И даже если ты ошиблась, то мы все можем ошибаться. Это нормально. Я прощаю тебя. Прошлое остается в прошлом. Я больше не хочу разделяться. Я тебя принимаю. Прости меня и прими».

И протяните руки к этой части.

Она протягивает руки к вам. И начинает меняться.

Обычно образ становится более светлым, радостным.

А потом вы сливаетесь.

И внутри, в сердце, появляется любовь, тепло, умиротворение.

И сейчас над полянкой появляется солнышко, которое согревает тебя, наполняя умиротворением.

Погрейся немного в его лучах. И возвращайся назад.

После практики запиши в тетради, как поменялся образ.

С какими ощущениями вернулась (вернулся).

И запиши слова:

Я прощаю себя. Все совершают ошибки. Ошибаться не страшно. Я та (тот), кто создан для любви.

* * *

И еще что я хочу сказать. Конечно, тема с мамой непростая и требует работы с собой. Расчистить слои родовых программ отношений между мамой и ребенком, очистить свои какие-то травмы из прошлых жизней. То есть тут достаточно много. Но как только мы начинаем движение в эту сторону, мы начинаем чувствовать любовь внутри себя, становимся более счастливыми, у нас налаживается контакт с миром, с Высшим Я.

Мы не всегда видим маму такой, какой она была, и часто приписываем ей свои мысли.

Я часто сталкиваюсь с тем, что ребенок отказывается от счастья, от своей жизни, потому что мама была несчастна. Но явно, явно мама так не говорит: «Будь несчастен, потому что я несчастна». Явно мама так не говорит: «Откажись от своей жизни, потому что мне одиноко». Нет, это получается выбор ребенка, его выбор, его ошибочное решение, что если я сейчас откажусь от своей жизни, то я сделаю маму счастливой. Если я буду все время с мамой, то я сделаю маму счастливой. Но невозможно сделать другого человека счастливым, если он этого не хочет. Вы можете положить всю свою жизнь, писать, предлагать что-то ему, а человек все равно будет несчастен.

Во-первых, потому что у вас могут быть разные понятия о счастье.

Во-вторых, человек может быть в программе страданий. Он в ней находит энергию, в ней много энергии, в ней много жертвенности. В ней есть определенная приближенность к Богу.

В-третьих, мама может страдать из-за потери кого-то или чего-то. Это ее боль. И пережить ее она должна сама.

И я хочу сказать, если бы мама понимала, что вы страдаете из-за нее, или притворяетесь несчастными для нее, она бы явно этого не хотела. Это наш такой внутри ошибочный вывод. Она явно сказала бы: «Не делай этого. Живи». Причем наоборот, если вы будете приходить к маме счастливой, радостной, смеяться, несмотря на то, что у нее грустное лицо, говорить с ней о чем-то смешном, то мама, даже если ворчит, все равно будет счастлива от того, что вы счастливы.

Сделайте такую мини-практику.

Практика

Вы можете сказать маме такие слова:

«Мамочка, спасибо за то, что прожила такую тяжелую жизнь, за то, что ты для меня многим жертвовала. Ты же ведь это делала для того, чтобы я была счастлива (счастлив). Спасибо тебе за это».

И посмотрите на реакцию.

Или просто мысленно представьте маму и скажите ее образу эти слова. Обратите внимание, как поменяется образ и что ответит.

* * *

А вы знаете, что иногда и мама чувствует себя виноватой за то, что чувствует себя счастливой, проводя время без детей?

Разрешите ей это счастье.

Ведь это нормально, что она может чувствовать себя счастливой без вас, что у нее есть хобби.

Это очень важно, чтобы вы, позднее став мамами и папами, тоже не запрещали себе счастье.

Итак, вернемся к сказанному, иногда мы под влиянием ошибочных выводов, чужого мнения искажаем объективную реальность и сами потом страдаем.

Бывает, мы выросли, а голос мамы в голове по-прежнему звучит критикой. Но это часто даже не мамины слова. Это навязчивые мысли. Иногда мамы уже нет, а этот голос продолжает разговаривать. Надо его перепрограммировать. Пусть он говорит хорошие вещи.

Давайте сейчас внутри себя создадим новый голос – «Голос любящей мамы».

За счет положительных воспоминаний мы будем создавать внутри себя не травмирующую мать, а ту любящую мать, которую хотели бы иметь.

А для этого надо осознанно начать вытаскивать воспоминания, где мама проявляла к вам любовь.

Именно вытаскивать, а не придумывать. Сейчас начнем учиться смотреть на вещи без искажений.

Например, вас могли ударить по попе, когда вы перевешивались через балкон. И внутри засела обида – меня наказали. Но на деле вас предостерегали от того, чтобы вы не упали с балкона. И значит ваша мама так проявляла свою любовь, вы ей дороги, и она боялась вас потерять. Если мы переберем так наши воспоминания, то тогда в нашей голове будет формироваться другая мама.

Если до этого мама была ограничивающей и жесткой, то, понимая, что она хотела сделать на самом деле, мы увидим любящую, оберегающую маму.

Давайте разберем еще один момент.

Например: мама говорила: «Доченька, не высовывайся, будь как все». Конечно, подобное убеждение будет мешать вашей проявленности, и само убеждение необходимо менять. Но хотела ли мама вам вреда?

Если мы пойдем исследовать родовую историю, то можем в ней обнаружить бабушку, которую репрессировали за яркость и неординарность. И мама, таким образом, хочет вас уберечь, спасти, потому что вы ей дороги. И значит, любит вас.

И вам совсем необязательно следовать всем маминым указаниям, чтобы она вас любила.

Практика

Ваша задача сейчас – увидеть проявления маминой любви.

Давайте сейчас вы вспомните то хорошее, что делала для вас мама, и запишите три вещи в вашу тетрадь.

Ежедневно в течение семи дней вы будете вспоминать три такие вещи и записывать в тетрадь.

* * *

А следующее наше упражнение, формирующее внутреннюю любящую маму, – это медитация.

Медитация есть в моей группе во «ВКонтакте».

Медитация «Встреча с внутренней Любящей Мамой»

Сядьте или лягте в удобной позе. Закройте глаза. Почувствуйте, как ваше тело соприкасается с поверхностью – стулом или полом. Направьте внимание на свое дыхание. Не нужно его менять. Просто наблюдайте, как воздух входит… и выходит… Вдох… и выдох…

С каждым выдохом позвольте своему телу расслабляться чуть глубже. Отпустите напряжение в плечах… в челюсти… в животе…

Сегодня мы отправляемся в безопасное путешествие внутри себя, чтобы встретить очень важную фигуру – источник безусловной поддержки и любви. Вы в полной безопасности.

Представьте, что вы идете по тропинке в самом уютном, самом красивом и безопасном месте на свете. Это может быть солнечный лес, цветущий луг, берег тихого моря или даже уютная комната с камином – любое место, где вы чувствуете покой и защищенность.

Оглядитесь вокруг. Что вы видите? Какие цвета, формы? Что слышите? Пение птиц, шелест листьев, тишину? Почувствуйте запах этого места – свежей земли, травы, морского воздуха.

Найдите здесь уютный уголок. Мягкую поляну, удобное кресло, песок у воды. Присядьте или прилягте. Вы чувствуете, как это место обнимает вас, дарит чувство полной безопасности. Вы здесь – в полном покое.

А теперь, из света, из воздуха, из самого чувства безопасности этого места, начинает формироваться образ. Это образ вашей Любящей Мамы. Такой она всегда хотела быть для вас. Эта часть мамы живет в вашей маме. Сейчас она пришла, чтобы вы знали: эта часть всегда хотела, чтобы вы ее заметили. Всегда хотела вас наполнить любовью. Всегда хотела вам ее подарить. Она воплощение самой сути заботы, мудрости и безусловного принятия.

Она подходит к вам. Посмотрите, как она выглядит.

Какое у нее лицо? Оно может быть размытым или ясным – это не важно. Важно – «какое выражение» на этом лице. В ее глазах – бездонная доброта, понимание и мягкий свет. В ее присутствии не нужно никому ничего доказывать. Можно просто быть.

Обратите внимание на ее жесты, на то, как она держит себя. От нее исходит спокойствие и сила. Она подходит и садится рядом с вами.

Почувствуйте, как от нее исходит мягкое, теплое сияние. Оно похоже на свет лампы под абажуром или на тепло от печки. Это сияние начинает наполнять вас, окружать вас. Оно согревает вашу кожу, проникает глубже, согревая изнутри… Это сияние безусловной любви. Она смотрит на вас. И вы слышите ее голос. Он может быть тихим, но очень ясным. Он звучит внутри вас.

И этот голос говорит: «Я здесь. Я с тобой. Я вижу тебя. И я люблю тебя просто потому, что ты есть. Ты – значима (значим). Со всеми твоими чувствами, мыслями, победами и ошибками. Вся твоя жизнь – это ценность».

А теперь, в тишине своего сердца, вы можете задать ей вопросы:

«Как мне чувствовать твою любовь?»

«Как научиться прощать себя?»

Прислушайтесь к ответу. Он может прийти словами, чувством, образом или просто тихим знанием внутри. Он всегда будет добрым и поддерживающим. Это может быть совет, утешение или просто объятие.

Ваша Любящая Мама хочет дать вам подарок. Что это? Может быть, это теплый плед, который будет согревать вас. Или особый камень, который можно всегда носить с собой как напоминание. Или просто цветок невероятной красоты. Она протягивает вам этот дар и говорит: «Моя любовь всегда с тобой. Ты любим(а) и желанна (желанен)».

Примите его. Почувствуйте его вес, текстуру, температуру в своих руках.

А теперь она говорит:

«Я всегда здесь. Ты всегда можешь прийти сюда, и мы встретимся. Ты всегда можешь получить мой совет и поддержку. Я люблю тебя таким, какой (какая) ты есть».

Поблагодарите ее мысленно за эту встречу. Постепенно образ может начать мягко растворяться в свете, но чувство тепла, безопасности и дара в ваших руках – остается. Теперь мягко направьте внимание обратно на свое дыхание. На вдох… и выдох… Пошевелите пальцами рук и ног. Почувствуйте свое тело здесь и сейчас.

Когда будете готовы, очень медленно, бережно откройте глаза. Возвращайтесь в комнату, сохраняя внутри это чувство поддержки и тепла. Оно теперь принадлежит вам.

В своей тетради запишите:

1. Что вы чувствовали?

2. Как выглядела ваша Любящая Мама? Что за дар вы получили? Каков был диалог?

* * *

Эта медитация – не разовая акция, а должна повторяться систематически. Чем чаще вы будете «навещать» этот образ, тем сильнее и реальнее он будет становиться для вашей психики.

Так же я вам предлагаю прочитать трансформационную сказку, почувствовав себя этой девочкой.

А мужчины могут вместо девочки представить мальчика.

Трансформационная сказка о девочке и Незримой Нити

В одной долине, закутанной в туманы, как в вату, жила девочка по имени Алиса с мамой, которую все звали Садовницей. Алиса бегала за мамой и просила:

– Мама, поиграй со мной! Мне скучно!

– Доченька, я смогу поиграть только вечером, а пока мне надо помочь расцвести саду, сохранить жизнь цветам. Ты можешь пойти в сад и найти себе друзей среди его обитателей!

– А я хочу сейчас с тобой!

– Вечером я расскажу тебе сказку.

Мама гладила ее по голове и шла ухаживать за таинственным и большим садом этой долины. В саду росли не просто цветы, а цветы-часы, будившие рассвет; кусты-грелки, согревавшие дом зимой, и деревья-хранители, шептавшие истории на ветру.

В саду жили бабочки, которые умели разговаривать, зайчата, которые любили играть в догонялки, и множество других чудесных существ, за которыми приходили другие мамы и забирали их для своих детишек, чтобы им было не скучно, или чтобы они научили их читать или петь песенки.

В распоряжении Алисы был весь сад и его чудесные обитатели. Но она не хотела любоваться садом, дружить с его обитателями, потому что считала, что вся мамина любовь досталась им. Ладони матери были в земле, мысли – с созревающими плодами, а улыбка расцветала, только когда распускалась редкая лунная роза, да еще, когда она видела Алису смеющейся или улыбающейся. Но своими улыбками девочка не часто баловала маму.

Алисе же доставалась вечерняя сказка, приготовленная еда, чистая одежда и тихое «спокойной ночи». Это было похоже на аккуратную, но пустую комнату. Любви там не было – вернее, Алиса ее не видела.

Однажды, когда туман был особенно густым, Алиса, обидевшись, убежала в самую чащу сада. Она споткнулась о корни древнего дерева и упала в необычную лужу-зеркало. В ней отражалось не ее лицо, а что-то иное.

Она увидела маму, но не садовницу. Мама была похожа на огромный, спящий источник света, от которого в мир расходились тысячи незримых золотых нитей. Одни нити вели к цветам, другие – к дому, а самая яркая, самая прочная, дрожащая, как струна, тянулась… к ней самой, к Алисе. Девочка ахнула, и отзвук ее дыхания смазал изображение.

Рядом послышался шелест. Это был старый, мудрый Еж-проводник, носивший на иголках засохшие листья карт.

– Ты увидела Связь, – сказал Еж. – Но, чтобы ее почувствовать, нужно пройти по ней. Иди против ветра.

«Против ветра» означало – не туда, куда ведет обида, а туда, откуда пришла забота. Алиса пошла назад, к дому, но не как обычно. Она стала подмечать то, мимо чего всегда пробегала. Кроме того, рядом с ней прыгал лягушонок, который периодически дергал ее за руку и шептал:

– Постой. Посмотри.

Первый раз он ее остановил около цветка, на котором росли красивые ленточки, которые мама каждое утро вплетала ей в волосы и приговаривала: «Чтобы солнышко тебя видело и грело! Чтобы весь мир видел, какая ты яркая и красивая!»

Оказалось, что это не просто цветок, а мамин способ поделиться с ней красотой, научить ее проявляться.

В следующий раз лягушонок громко закрякал около куста с ее любимыми мармеладными печеньями.

И впервые Алиса вдруг поняла, что мама так много времени уделяет этому кусту, потому что это ее любимые печенья.

А еще говорящая красно-белая бабочка пропела:

– Это мамин способ сделать твою жизнь вкусной.

В третий раз они с лягушонком заглянули за серый камень, где нашли платок Алисы, который она потеряла, когда бежала в сад. На платке были вышиты ее инициалы. Она припомнила, что мама всегда вышивает их на ее платочках. Платок оказался не тряпицей, а «молчаливой заботой» и напоминанием о доме, где ее ждут, чего она даже не заметила.

Следующая остановка, которую они сделали, была в беседке сада, где обычно Алиса делала уроки. Обычно в этот момент беседку окутывало облако тишины, которое вызывала ее мама. Алиса всегда думала, как спрятаться от него. Но сейчас она услышала шепот облака:

– Не мешайте ей, дайте ей сосредоточиться, пусть ее пока ничего не отвлекает.

Тишина оказалась не стеной, а «звуком предельного внимания».

С каждым шагом против ветра та самая золотая нить из Лужи-зеркала в ее груди становилась теплее и ощутимее. Она вибрировала, напоминая о себе.

Наконец нить привела ее в самую середину сада, к Спящему источнику. Там, обвив корнями камень, спала ее мама-садовница. Ее руки были в земле, а лицо было бледным и усталым. Алиса вдруг с пронзительной ясностью поняла: мама отдавала свою силу саду не вместо дочери, а ради нее. Каждый цветок-часы будил ее утром мягким светом. Каждый куст-грелка оберегал ее от стужи. Каждое дерево-хранитель сторожило ее сны. Весь этот волшебный сад был не соперником, а «огромным, живым письмом любви», которое она не умела читать.

Золотая нить теперь горела, как лучик в груди. Она вела прямо к спящей маме. Алиса, не раздумывая, подбежала и обняла ее. Она не говорила слов. Она просто, наконец, приняла то, что всегда шло к ней.

От этого объятия по саду пронесся теплый ветер. Лунная роза распустилась с тихим серебристым звоном. Садовница открыла глаза, и в них не было усталости – только свет, тот самый, что Алиса видела в отражении.

– Ты нашла ее? – тихо спросила мама, гладя дочь по волосам.

– Да, – прошептала Алиса. – Она была везде. Просто была тихой.

С того дня в долине стало на одного садовника больше. Алиса научилась не только получать, но и видеть. Видеть любовь в аккуратном шве, в баночке с горячим чаем, оставленном у компьютера, в вопросе «Как твой день?», заданном именно тогда, когда это было нужно. Она обнаружила, что мамина любовь – не громкие слова. Это «тихий, но несокрушимый ландшафт», созданный для ее жизни.

А еще она поняла главный секрет: любовь часто говорит на языке дел, а не слов. И чтобы ее услышать, нужно иногда… остановиться. И пойти «против ветра» – от следствия к причине, от подарка к заботе, от тишины – к вниманию, которое ее создало.

Их золотая нить теперь была видна им обеим. Она не связывала и не тяготила. Она просто была. Как пульс. Как дыхание. Как корень, дающий силы цвести – и девочке, и саду, и самой Садовнице, которая наконец-то могла отдохнуть, зная, что ее самое важное послание наконец прочитано и хранится в самом надежном месте – в сердце той, кому оно было адресовано.

Алиса нашла камень в саду и написала на нем яркими красками подсказку другим искателям: «Самые прочные нити любви часто невидимы для глаз. Их можно ощутить только сердцем, если остановиться и посмотреть не на громкие жесты, а на тихое, ежедневное чудо заботы. Иногда любовь молчит, но она всегда трудится – растапливая печь, наполняя ванну, выращивая целый сад, чтобы у тебя было светло и тепло. Чтобы ее увидеть, иди не к громким словам, иди к тихим делам. И ты обязательно ее найдешь».

Глава 3. Сними оковы – впусти в сердце любовь

Для работы с мамой не имеет значения, жива она или нет. Мы, взрослые, носим в себе детские части, которым нужна мамина любовь. Нам всем нужна мамина любовь, что бы мы ни говорили. Мы, взрослые, тоже хотим ее, тоскуем о ней, греемся в ней, находим в ней опору. Такая вот волшебная штука – мамина любовь. И то, какой она будет внутри вас, зависит от вас, от вашего восприятия.

С каждой главой этой книги мы будем превращать эту любовь в тепло, вашу устойчивость, поддержку и крылья.

На уровне ощущений, энергии мы всегда можем получить мамину любовь. Даже если ее уже нет с нами. И этого будет достаточно, чтобы внутри нас наладился контакт с миром, ушло чувство одиночества и недолюбленности.

Я очень часто сталкиваюсь с таким парадоксом, что ребенок не чувствует, что родители его любят, хотя и мама, и папа его любят. А ему не хватает этой любви.

Это часто происходит вследствие того, что ребенок вследствие внутриутробного переживания закрывается от любви.

Либо душа приходит с нехваткой любви, сколько бы впоследствии в такого ребенка ни вкладывали, он не может наполниться, все время ощущает пустоту и внутреннее одиночество.

Либо ребенок занимает по отношению к маме позицию прокурора, воспринимая маму через призму другого взрослого, например папы или бабушки.

Либо в целом все хорошо, но какая-то мелкая обида перекрывает поток любви.

Или ребенок начинает дифференцировать любовь, деля любовь на плохую и хорошую, транслируя родителю, как его надо любить, какая любовь ему подходит. Это свидетельствует о том, что ребенок занял не свое место в родовой системе.

Очень часто в родовой системе мы занимаем чужие места. И наиболее «любимым» местом является место родителя для родителя. С этого места мы начинаем оценивать и критиковать своих родителей, их жизнь, их отношения к нам.

На своем месте мы благодарны родителям за подаренную жизнь.

Ничего не должны, а именно благодарны. И если из этого состояния, нам хочется делать что-то для родителей, это отлично.

Но тут есть тонкая грань: именно из состояния благодарности и любви, а не состояния вины или того, что вы считаете, что они слабые или ведут нежелательный образ жизни.

Когда мы действуем из состояния благодарности и любви, нет критики и ожиданий. Мы не обижаемся, что наш порыв может быть не оценен. Вот она – оценка этой грани.

И безусловно, мы не виним себя за поведение родителей, не берем на себя их ответственность.

Только признание ребенком того, что мама и папа живут той жизнью, которую считают «правильной» для себя, приводит к тому, что:

1. Улучшается их характер и их эмоциональное проявление по отношению к вам.

2. Вы меньше ссоритесь.

3. Улучшаются их физические показатели здоровья.

4. К вам возвращается огромный объем энергии, уходит ощущение усталости, ощущение бессилия.

5. Налаживаются отношения с противоположным полом.

6. Увеличивается заработок.

Все дети хотят, чтобы мама их любила. Самая основная обида на маму – то, что мама их недостаточно любила. Самая главная претензия к маме – что мама не додала любви. Все, на что ребенок больше всего обижается, – что его любили не той любовью или недостаточно.

Если ребенку кажется, что его мама ему что-то не додала: внимания, тепла. То хочется спросить: «Откуда ребенок знает, как надо?» Он сравнивает маму с книжными образами, другими мамами, которых он по-настоящему не знает. А нравится ли нам самим сравнение себя с другими? Вряд ли. Какой тогда становится наша любовь к маме?

Что происходит с вами, если вы закрыли сердце от маминой любви, даже чуть-чуть прикрыли? Вам все время этой любви не хватает, вы все время ее ищете. Ваша обида на маму еще больше растет, потому что любви не хватает, а нужно просто открыть сердце для маминой любви. И, как я говорила выше, мама и мир очень сильно связаны. Если мы не будем чувствовать мамину любовь, мы не будем чувствовать любви мира. Мы будем чувствовать себя в реальном материальном мире потерянными.

Назову сейчас ряд причин, по которым взрослый ребенок может запрещать себе принимать мамину любовь.

Эти причины спрятаны в подсознании и часто не осознаются:

1. Страх потери.

2. Чувство вины.

3. Необходимость быть идеальным, удобным.

4. Объединение с отцом (жалеет отца, обвиняя, что мама не такая).

5. Стыд.

6. Страх, что придется отказаться от своей жизни. Страх поглощения и утраты себя.

7. Детские ошибочные решения.

8. Обида на какие-то мамины действия.

9. Страх быть отвергнутым. Его часто связывают с мамой, но его корни могут прятаться в другом месте.

Первое, на чем хочу сконцентрировать внимание, – невозможно давать любовь тому, кто ее отвергает. Это больно.

В отношениях с мамой это часто приводит к такому парадоксу: «Я хочу мамину любовь, но, получая ее, отталкиваю. А затем начинаю искать и обижаюсь, что не нахожу».

Запрет на получение маминой любви мог возникнуть в детстве. Обычно он спрятан очень глубоко в подсознании и не осознается умом.

Ребенок, испугавшись боли от недополучения маминой любви или боясь от нее зависеть, сказал себе: «Я закрываюсь от любви». А потом забыл об этом решении. Но последствия принятого решения продолжают влиять на человека, перекрывая поток любви, идущий от мамы.

Мы часто не можем себя простить за желание маминой любви. Но хотеть любви – это нормально. Любить и хотеть любви – это нормальные человеческие желания. Мы пришли сюда за этим, чтобы любить, чтобы принимать любовь. И это естественно. Давайте себе любовь, любите!

А сейчас давайте разберемся с этим детским запретом и откроемся для маминой любви.

В детстве мы часто обижаемся на маму: за то, что наказала, не купила то, что мы хотели, сказала что-то не так.

Дети ведь обижаются и на то, что мама уходит на работу, а их отводит в детский сад.

И на то, что, готовя еду, она не среагировала на их всплеск любви.

Часть обид приходят и уходят, а вот иногда ребенок говорит себе: «Я не буду к маме подходить, я не люблю маму». И происходит внутреннее закрытие от любви, под влиянием ошибочного детского решения. Сейчас, будучи взрослыми, оценивая те случаи, мы можем понимать: «Все правильно мама сделала, или она в тот момент не могла отреагировать по-другому».

Но вот беда, детское решение продолжает определять впоследствии, в каком объеме и как к нам приходит поток маминой любви.

Это приводит к тому, что та обиженная детская часть внутри нас выставляет запрет на принятие любви, что приводит к тому, что нам, взрослым, готовы давать любовь, а мы не берем, грубим, обижаемся, отворачиваемся, убегаем. Очень тяжело любить тех, кто отталкивает любовь. Дающий любовь чувствует себя отверженным и тоже закрывается. Получается замкнутый круг. Есть двое любящих людей, и вместо того, чтобы наслаждаться любовью, поддерживать друг друга, они страдают.

Подобная схема может складываться и с отношениями с противоположным полом.

Первое, что вам сейчас нужно сделать, всем, кто читает эту книгу, – это раскрыть пространство для маминой любви.

* * *

А для этого прямо сейчас надо встать, сложить руки перед собой, а потом их широко раскрыть со словами: «Я открываю пространство для маминой любви».

Сделайте обязательно. Поделайте так минимум семь дней.

* * *

И неважно, жива ваша мама или нет.

Конечно, если тема мамы для вас очень болезненна, отношения напряженные или в них много боли, лучше дополнительно через расстановку, через работу в регрессивном гипнозе найти тот момент, когда вы приняли первое неправильное решение, и изменить его.

Потому что это закрытие от маминой любви в детстве работает как обет, принятый на себя: «Мне нельзя брать мамину любовь», и, как следствие, я не беру «любовь мира», что часто приводит к ощущению тоски, одиночества, чувству ненужности и непонимания. Это может приводить и к проблемам с противоположным полом: вы все время будете закрываться или убегать от любви, боясь ее, боясь раниться.

Сейчас я дам вам еще одно очень мощное упражнение для самостоятельной работы. Делайте. Вы обязательно почувствуете эффект.

Даю расстановочную технику и предлагаю ее сделать прямо сейчас. Остановите чтение и выполните ее.

Техника «Я открываюсь для маминой любви»

Для расстановочной техники понадобится три листа бумаги.

На первом листе напишите «Я» (то есть вы в том возрасте, в каком вы сейчас).

На втором листе напишите «Я в том возрасте, когда закрыл(а) сердце от маминой любви».

На третьем листе напишите «Мама».

Сначала вы становитесь на лист 2 («Я в том возрасте, когда закрыл(а) сердце от маминой любви»).

Ощутите, что чувствуете, какие чувства всплывают. Почувствуйте, сколько вам там лет примерно.

Потом встаньте на лист «Мама» и ощутите, что чувствует она.

Затем встаньте на лист «Я». Посмотрите на эти взаимоотношения. Нравятся они вам, что хотелось бы поменять.

Потом опять становитесь на лист 2 и говорите маме:

«Мама, я обиделась (обиделся) на тебя и закрыл(а) свое сердце, а теперь страдаю от того, что мне не хватает любви»,

Потом становитесь на лист «Мама» и произносите такие слова:

«Я люблю тебя и всегда любил(а). Делюсь с тобой той безусловной материнской любовью, которая есть во мне по отношению к тебе. Бери ее, больше не прячься от нее. Бери, этой любви много».

Стоя на листе «Мама», протягиваете руку, берете лист 2 и начинаете его баюкать, наполнять любовью.

Потом идете на лист «Я» и говорите:

«Я вижу, как я, маленькая (маленький) совершил(а) ошибку и закрыл(а) сердце от маминой любви. Сейчас я эту ошибку осознал(а) и открываюсь для любви, соединяюсь со своей детской частью».

Заберите лист 2 и продолжайте проговаривать:

«Вдыхаю только любовь».

И подышите так минуты две, повторяя каждый раз при вдохе:

«Вдыхаю только любовь» Открываюсь маминой любви. Мне не страшно принимать любовью».

Даже, если вы ничего не чувствуете, сделайте эту технику. И просто внимательно понаблюдайте за собой два дня.

Для тех, кто совсем не знаком с

Для тех, кто совсем не знаком с расстановками, не чувствует свое тело или боится попробовать новое, даю технику в усеченном, упрощенном варианте в виде медитации.

Она есть в группе во «ВКонтакте».

А тем, кто сделал расстановочную технику, можно сделать и медитацию. Это усилит эффект. Медитацию можно сделать на следующий день. После нее могут всплывать слезы, обиды, воспоминания. Поделайте тогда эту медитацию дней семь.

Медитация «Открыть сердце маминой любви»

Закройте глаза. Сядьте или лягте удобно. Сделайте семь спокойных вдохов и выдохов, полностью концентрируясь на дыхании. И представьте перед собой лесную дорожку. Вы идете по ней. Легкий ветер обдувает ваше тело. Вы идете по дорожке и с каждым шагом становитесь меньше, каждый шаг – это год вашей жизни. Идите не спеша, вспоминая что-то о прошлых событиях. У вас есть цель. Вы идете в тот возраст, в то событие, когда решили первый раз закрыть сердце от маминой любви.

Вот вы на этой дорожке маленькая (или маленький) стоите и смотрите по сторонам. Постойте, осознайте: в каком вы возрасте? Как одеты? Что чувствуете? Может быть, увидите событие, которое происходит?

А затем посмотрите вперед. Перед вами появляется образ мамы. Он может быть любым: знакомый или не очень. Мама может быть молодой, или ее образ может быть затуманен. Сейчас это не важно. Скажите этому образу слова:

«Мама, я обиделась (обиделся) на тебя и закрыл(а) свое сердце, а теперь страдаю от того, что мне не хватает любви».

Образ мамы подходит к вам, обнимает. Вы чувствуете любовь, идущую от него. Почувствуйте это.

И образ говорит:

«Я люблю тебя и всегда любила. Делюсь с тобой той безусловной материнской любовью, которая есть во мне по отношению к тебе. Бери ее и больше не прячься от нее. Бери, этой любви много».

Вдыхайте там эту любовь, наполняйтесь ею. А потом начинайте расти, пока не достигнете своего возраста.

Открывайте глаза и возвращайтесь сюда.

* * *

Когда мы делаем такие медитации, бывает, засыпаем. Это происходит, потому что подсознание сопротивляется и не пускает вас туда, не пускает к изменениям. Значит, для вас там слишком больно. Все равно, пробуйте и делайте. А еще бывают спонтанные переходы в прошлые жизни. Не удивляйтесь. Я говорила, что с мамой много кармических узлов, кроме того, вопросы, связанные с темой «Мама», могут быть из прошлой жизни. И одной из задач вашей души может быть принятие мамы, ее любви, налаживание с ней отношений. Если так произойдет, я все-таки посоветовала бы поработать со специалистом по регрессивной терапии (регрессивному гипнозу).

А медитацию все равно сделайте. Пусть будет первый шаг.

В группе во «ВКонтакте» под медитацией можете писать ваши вопросы и проживания – по возможности, буду отвечать.

Глава 4. Как перестать кормить обиду

Я начну эту главу стихами:

Наша психика может искажать воспоминания. Может фокусировать нас на воспоминаниях одного типа.

Детские воспоминания часто могут быть искажены либо под влиянием чужих рассказов о том времени, либо под влиянием эмоций, либо в связи с тем, что сознание человека помнит только часть событий определенного периода. А мы, люди, так странно устроены: отрицательные эмоции мы помним дольше и проживаем интенсивнее.

Нам для счастья надо научиться обратному навыку – помнить и фокусироваться на хороших воспоминаниях.

Вот, например, у меня у подруги дочка говорит ей, шутя:

– Никогда тебе не прощу, что ты мне не купила Kinder-сюрприз.

– Да, я же тебе покупала, – отвечает та.

– Нет, не покупала.

Обе говорят серьезно и верят в то, что говорят.

Я часто бывала у них и помню мешок игрушек из Kinder-сюрпризов. Девочке покупали очень много игрушек и красивых вещей.

А девочка этого не помнит, но помнит обиду, которую испытала, когда ей один раз отказали в покупке Kinder-сюрприза.

И вот в чем беда: если держать свой фокус внимания на этой обиде, она станет еще больше, всплывут еще какие-то мелочи, еще какие-то некупленные вещи, придет ощущение несчастности.

Чем это плохо для нас? Если внутри человека есть убеждения «Мне не покупали, чего хочу…», «Меня мало любили…», то формируется механизм нехватки, ощущение «я – тот человек, которому всегда отказывают». Когда есть такое состояние, любые подарки кажутся недостаточно хорошими, букет цветов – недостаточно большим.

А если бы фокус внимания был на тех Kinder-сюрпризах, которые были куплены, на радости, которая была получена от этих игрушек, было бы другое восприятие мира. Во-первых, я живу в изобильном мире, и значит для меня здесь всего достаточно. Во-вторых, я та, которую любят, я та, о которой заботятся, я та, которой покупают подарки.

Меняя свой фокус внимания, выбирая, какие воспоминания мне проживать, вы меняете свою жизнь.

Если мы выросли, у нас есть два пути: продолжить обвинять кого-то в своих неудачах, в своем чувстве неуверенности, слабости. Продолжать обвинять родителей, недостаточно давших нам чего-то, или пойти по другому пути, собрать свои травмированные части и начать двигаться к самому себе.

Очень часто нам такие родители, которые были у нас, Высшие силы (Бог) дали специально. Причем даже, если они были действительно плохими, то для того, чтобы мы развивались. Потому что душа развивается через преодоление, через познание себя. Благодаря таким родителям, мы можем быстрее раскрывать свой потенциал и свои возможности.

Это такая мотивация к движению из состояния дискомфорта.

Потому что такая мотивация заставляет двигаться всех.

Из зоны комфорта не каждый может развиваться.

Но если застрять на этом обвинительном этапе, то вся жизнь пройдет мимо. Когда мы концентрируемся на обиде, считая, что кто-то виноват в наших неудачах, мы напрасно тратим свое время и энергию. Мы спорим с Богом, спорим с миром. Мы спорим вместо того, чтобы принять факты, которые уже случились, и начать с этой точки двигаться к тому, что хочется, двигаться к счастью. А чтобы двигаться к счастью, надо понимать, что делает нас счастливыми. Вот здесь может быть маленький затык – мы не знаем, чего хотим.