Читать онлайн Сказки для раскраски бесплатно

СКАЗКА ПРО МИРОВУЮ ПОЛИТИКУ, ИВАНА-ЦАРЕВИЧА И ДРУГИХ ПЕРСОНАЖЕЙ

Жила-была царевна. И звали её Василиса Пренудная. Была она красотою лепа: брови червлёны, уста сахарны, в общем, всё чики-пики, как она сама думала. Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят – все желание-то и пропадает… И придумал отец её, местный царь, такую фишку: мол, кто возьмёт замуж мою дочь – тому дам полцарства и денег на лекарства! И объявления соответствующие развесил. Ну, на такую уловку многие клюнули. Прибыли к царевне свататься рыцари из тридцати трёх стран, в основном из Евросоюза. Но когда увидели царевну – их осталось только трое, и только один из них русский, Иван Царевич. Конфуз вышел…

Царь решил марку поддержать – негоже так вот запросто дочь свою первому встречному отдавать, поэтому монарх предложил следующее:

– Тендер на владение моей дочерью выиграет тот славный рыцарь, кто удивит меня больше других. Сроку даю – три дня.

Откровенно говоря, приуныли рыцари. Тут ведь, собственно говоря, и бороться-то не за что, насчёт полцарства ещё поторговаться можно было. Ну да ладно, выбора нет – страна монархическая, поэтому о демократии тут и слыхом не слыхивали. И стали они думать, чем бы царя удивить…

Первый рыцарь ничего лучше не придумал, кроме как испечь царю самый вкусный в мире колобок. Наивный…

Обратился он к заведующей столовой Зинаиде Васильне: мол, заплачу, как положено, только испеки. И чтоб самый вкусный! Испекла Зинаида Васильна колобок, а тот прыг в окно! Ей 66 лет, на пенсию уже давно пора, что вы хотите… В общем, облом.

Со вторым вышла такая история. Из деревни, что была расположена недалеко от царской резиденции, каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… И в один прекрасный день появилась на сайте Горыныча такая мессага: "Приведите-ка ко мне самого красивого юношу!".

Эту тему как раз и просёк второй рыцарь. И решил он замочить Змея Горыныча, с помощью чего и выиграть тендер. Подготовился основательно: друзей позвал на джипах, те, конечно, оружия навезли всякого. В итоге что получилось: вместо юноши красивого обрёл Змей Горыныч только проблем. А рыцарь предъявил царю три головы Змея. Но царь на это сказал примерно следующее:

– У меня этих голов Змеевых – полная кладовка. Уж и насушено, и насолено, не знаем, куда девать твои. Ничем ты меня не удивил.

И только Иван Царевич ничего не делал три дня, всё время в баре просидел. К концу третьего дня решил: что-то делать надо. И отправился он куда глаза глядят. То есть в лес. Долго бродил Иван по лесу или нет, мне не ведомо, но наткнулся он на избушку. На курьих ножках, разумеется. Позвонил он в звонок, открыла ему дверь Баба Яга. До того страшная – аж дух захватывает. Хотя, вообще-то, и сам рыцарь после столь продолжительного пребывания в баре выглядел, мягко говоря, не лучшим образом.

– Чу, – заскрипела Баба Яга, – никак ты русский?

– Ну вот как ты, старая, определила? Вроде и кафтан на мне заморский, и кроссачи "Найковские". Как?!

– Может, конечно, кафтан на тебе и заморский, – усмехнулась старуха, – но перегаром от тебя несёт чисто по-русски. У заморских рыцарей от таких доз доспехи плавятся.

– Ну ладно, бабушка, убедила. Да, я русский. Вот только ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи, разбуди, а уж потом – накорми и спать уложи! И вот тогда-то можешь и расспрашивать.

– Ишь чего захотел… – пробормотала Баба Яга. – Да ты проходи, не стесняйся.

– Тесно тут у тебя, бабуля. Сколько ж метров у тебя?

– А сколько есть – все мои. Леший обещал новую квартирку дать, в новостройке. Да вот только с этими чиновниками, сам знаешь…

– Это точно. Слушай, Яга, хоть бы накормила бы меня. А то ведь три дня во рту маковой росинки не было.

– А чем же я тебя накормлю-то? "Оливье" с мухоморами подойдёт?

– Не-е-е, я такую лабуду не ем. Может, кашу сварим?

– Кашу? Из чего?

– Да хоть из топора!

– Из топора? Годится.

– Ну так вот и давай!

– А как зовут-то тебя, добрый молодец?

– Родион, бабушка. Родион Раскольников.

Яга, близко знакомая с творчеством Фёдора Михайловича Достоевского, от неожиданности вперемешку со страхом схватилась за сердце и села на пол.

– Я пошутил! – испугался за пожилого человека Иван Царевич. – Меня зовут Ваня.

– Фуф, – выдохнула Баба Яга, – Петросян хренов… И чего ж ты припёрся, Ваня?

– Проблема у меня, бабушка. Надумал вот я на царевне жениться, да только это не так просто оказалось. Отец еёный испытание выдумал: кто, мол, меня больше всех удивит, тому и быть моим зятем.

– Ну, я твоему горю помогу. Заходи ко мне где-нибудь так через недельку.

– Через какую недельку?! В том-то всё и дело, что царь сроку дал всего три дня, и сегодня уже вечер последнего.

– Лишний раз убеждаюсь, что ты русский… Где ж ты раньше был?

– Да так…

– Ладно, так и быть, помогу тебе. Но с тебя пузырь!

– Лады, за мной не заржавеет.

– Придётся, правда, попотеть.

– Давай, бабуль, не томи, выкладывай.

– Знаю я как царя твово удивить. Замочи Кощея… террориста этакого.

– Как же я его замочу? Он же бессмертный!

– В том-то вся и фишка, глупая твоя голова!

– Сомнительная какая-то затея…

– А ты чего хотел? Где я тебе в глухую ночь чудо найду? Моё дело – предложить, а ты уж сам решай. Могу, кстати, помочь.

– Как?

– Это стоит ещё один пузырь. По рукам?

– Шантаж какой-то получается, Яга. Ты же сопьёшься!

– Да что ты, милай! Это ж мне для медицинских целей! Доктор наш участковый прописал.

– Ну хорошо, будет тебе пузырь. Чем помочь-то можешь?

– Дам я тебе волшебную мобилу. Если тебе когда-нибудь совсем уж тяжко будет, ты записнуху полистай, найди там "богатыри" и звякни им. Понял?

– Понял, чего ж тут непонятного. Спасибо тебе, Яга. Вернусь – отблагодарю, как обещал.

– Удачи тебе, Ваня!

И отправился Иван Царевич прямо в логово Кощеево.

Шёл он недолго – Кощей недалеко жил, прямо за Универмагом. Апартаменты, надо сказать, хозяин отстроил солидные – двухэтажный коттеджик с балкончиком и даже колокольчик вместо звонка. Как пить дать – налоги не платил! Дёрнул Царевич за верёвочку, дверь и открылась. Входит он внутрь и видит – в гостиной у камина сидит Кощей и коньяк дорогущий из бокальчика через соломинку потягивает, гад.

– Здорово, брат, – улыбнулся Кощей.

– Не брат я тебе, гнида костлявая.

– Нет, ну вы гляньте, каков нахал! – возмутился Кощей. – Ты чего же это грубишь?

– А некогда мне тут с тобой лясы точить. По делу пришёл.

– Это по какому же?

– Дело в том, что к нам из достоверных источников поступила такая информация: вы, уважаемый Кощей Бессмертный (если это, конечно, ваши настоящие имя и фамилия), занимаетесь незаконной предпринимательской деятельностью.

– Только если совсем немножко, – опять улыбнулся Кощей.

– Трус! – смело сказал Иван Царевич и отвесил ему звонкую пощечину.

Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

– Ах, так! – рассердился Царевич. – Ну держись, суповой набор!

Он достал волшебную мобилу и набрал номер богатырей. В ту же секунду предстали пред ним тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто.

– Чего звал?

– Да вот, мужики, помогите супостата образумить.