Читать онлайн Семейный кошелёк. Психология любви и денег. «Подслушано» в кабинете психолога. Марафон «Сам себе психолог». Серия «ДЕНЬГИ». Ступень N 4А бесплатно

Введение

Размышляя, какие именно мои консультации за последние 10 лет отобрать для данной книги, я решила поступить следующим образом.

Сначала будет приведена история, рассказанная девушкой-любовницей Жанной. Мужчина полностью содержит её, причём щедро и с размахом. Он разводится. Но при этом у Жанны есть финансовые и сексуальные претензии к своему избраннику.

Для второй истории я решила взять семейную пару Кати и Исмаила, которые много лет состоят в браке. Мужчина содержит жену и троих детей. При этом у мужа есть океан претензий к супруге, суть которых можно подытожить фразой: «Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛИШЬ СПОНСОРОМ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ».

Третью ситуацию я решила описать, где жена Евгения десятки лет очень успешно содержит себя, троих детей и своего супруга, который сидит дома и не работает. Её это полностью устраивает – слово «полностью» в кавычках. Также Евгения дарит мужу отдельную машину за 20 миллионов рублей, но всем своим друзьям врёт, что всё это зарабатывает якобы супруг, чтобы не опозорить мужа-«домохозяйку».

Но самое ценное – это не описание историй как таковых, а именно ДИНАМИКА: как было «ДО», затем какие психологические техники я применяла и как менялись отношения ПОСЛЕ этого. А изменения иногда выстреливали резко и крайне удивительно, даже для меня самой.

Также я отбирала такие случаи, чтобы читатель смог увидеть на практике все тонкости использования разных психологических ИНСТРУМЕНТОВ при работе с мужско-женскими конфликтами на тему денег: метод «пустого стула», ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), «дойти до дна», нумерология, стихотерапия.

Тексты диалогов я размещаю не в полном объёме, а лишь выделяю те части, которые относятся к теме психологии любви и денег.

Все истории приведены с изменёнными именами, городами и цифрами возраста. Благодарю клиентов за то, что разрешили опубликовать диалоги консультаций.

«Семейный кошелёк. Психология любви и денег» – это серия книг и у вас в руках часть № 1.

1. История Жанны. Я боюсь, что он меня ПЕРЕСТАНЕТ СОДЕРЖАТЬ

Я получаю следующую неожиданную первую смс по WhatsApp от неизвестного мне человека:

«Здравствуйте, Валентина. Меня зовут Жанна. Мне 25 лет, а моему мужчине – 47. Я была его любовницей, но месяц назад он развелся и теперь хочет от меня больше секса. А я вообще не собиралась с ним оставаться.

Я заранее сама с собой договорилась, будто подписала с собой контракт, что только до ноября буду с ним. Лето еще покайфую и хватит, зачем тратить молодость на женатого.

Но тут он развелся. И я была в шоке. Для меня это оказалось совершенно невыгодно. Но мне очень страшно, так как я сейчас полностью финансово зависима от него.

Помните, в Сириусе есть самые дорогие резиденции премиум-класса Монтера? Там он мне снял на полгода шикарные апартаменты. Однако срок аренды подходит к концу, и я в ужасе. Я читала вашу книгу «Таблетка от инфаркта. Часть 2 Избавление от Страхов методом «дойти до дна».

Там как раз была история про страх расставания. После этого я решила обратиться именно к вам.

Эту книгу я взяла у мамы. Она практикующий психолог и очень вас рекомендовала.

Я тоже работаю психологом. Цена за консультацию у меня такая же, как у вас.

Я прочитала, что у вас есть «скидка читателя», если разрешить использовать свою историю (с измененным именем и цифрами) в будущих книгах. Да, я согласна, без проблем.

Еще у меня вечная трудность. Я не могу долго оставаться с мужчиной. Всё время чувствую, будто нужно стоять «на носочках» и казаться лучше, чем я есть.

Я это осознаю, мне тяжело, поэтому я всегда первой убегаю из отношений. Дистанцируюсь, но при этом сама же ревную.

С нынешним мужчиной, по моей инициативе, мы видимся редко, так как я нахожу поводы отказаться от встречи.

Но мысли мучают: вдруг он найдёт кого-то другого для секса. А у нас близости мало, и меня это саму не устраивает. Но тем не менее я от него как будто прячусь.

В отношениях я замечаю, что веду себя как мазохистка. Когда нам хорошо – например отдыхаем, я начинаю раскачивать качели и искусственно провоцировать конфликт.

Ещё у меня часто возникают навязчивые мысли, что я что-то нарушила, хотя объективно законы соблюдаю.

Например: гуляю с собакой, снимаю контент, регистрирую ИП, паркую машину, хожу по магазинам – и постоянно ощущаю, что вот-вот меня остановят и громко скажут: «Девушка, нельзя! Мы сейчас вызовем полицию!»

Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО! Словно виновата уже за то, что живу.

Из-за этого нет веры в то, что я делаю и предлагаю клиентам. Напомню, я психолог. Мне сложно признать ценность своей работы.

Это связано с моим контролем и культом идеальности. Я знаю, что во мне много нарциссизма.

Когда к вам можно записаться на консультацию?»

Примерно такой объёмный текст по СМС я получила от Жанны, когда она записывалась ко мне на консультацию.

Я была под сильным впечатлением от этого сообщения, мягко говоря. Оказалось, что мы живём в одном городе – Сочи.

Фото на её аватарке выглядело великолепно, словно с обложки модного глянцевого журнала: длинные стройные ноги, обесцвеченные кудри, бирюзовый корсет на тонкой талии, огромная юбка из сияющей голубой органзы. Шпильки на туфлях фотограф тщательно вывел в фокус. Поза полусидя-полулёжа на диване выглядела вызывающе и завораживающе.

Глядя на это фото, не захотеть её было просто невозможно. Почти любой биологически здоровый человек отреагировал бы хотя бы общим возбуждением.

Я искренне написала Жанне все свое восхищение про её фото и так же искренне мысленно посочувствовала её мужчине. Да уж, попал ты, дружище. Серьёзно попал!

И я с любопытством ждала встречи.

К моему дому подъехала дорогая машина. Моё полное безразличие к автомобильным маркам и брендам одежды, обуви и аксессуаров позволило заметить только то, что это был белый блестящий внедорожник. Наверное, дорогой.

Степень моей незаинтересованности в авто я поняла однажды, когда клиент, ходивший на терапию полгода, упомянул, что всё это время приезжал на двух разных машинах одного цвета – BMW и Ладе.

А я всё это время считала, что это одна и та же серая невысокая машина – седан. Он был в шоке. А я – в растерянности и неловкости.

Вернёмся к Жанне.

И вот выходит она! Громко что-то говорит по телефону, жестикулирует, замечает меня на крыльце и идёт навстречу.

На ней спортивный белый обтягивающий комбинезон: короткие шорты, переходящие в узкую футболку. Очень сексуально. Стройная, подтянутая, невероятно эффектная фигура.

Так ярко и откровенно одетым ко мне на консультации ещё никто не приезжал.

Жанна:Ой, вы не обращайте внимания на мой наряд. Я только что из спортзала, с тренировки.

Я тут же вслух высказала всё своё восхищение и даже зависть её внешности. Не удержалась в рамках роли психолога и «вывалилась» в роль женщины-конкурентки, сразу спросив о её весе.

Поскольку я написала две книги о похудении методом ДПДГ, тема стройности всегда меня захватывает. Что такое метод ДПДГ – поясню позже.

Жаннагордо ответила: «52 кг!»

Тут же добавила: «164 см!», увидев мой интерес.

Я удивилась совпадению: точно такой же рост и вес у меня. Попыталась скрыть ехидную мысль: «Да, мне 45, я возраста её матери, но хоть фигурой ещё могу конкурировать».

Старалась отмахнуться: конкуренцию пока в сторону, нужно слушать её запрос.

Тем более я не верю в совпадения: цифры для меня всегда звонят сигнальным колокольчиком. Значит, из её сессии я узнаю что-то очень важное о себе или значимость в более широком смысле. Может, её история действительно должна попасть в мою книгу. Время покажет.

Я предложила чай, воду или какао. Она выбрала какао.

После нескольких лет применения ДПДГ в своей жизни кофе как-то само собой исчезло, грустно помахав мне на прощание своей ложечкой.

Пока я заканчивала приготовления, Жанна устроилась в кабинете.

С умилением я наблюдала, как всё, что её окружало, мгновенно попадает в объектив. Разрешения спросить она не сочла нужным, но меня это не напрягало.

Фиолетовая роза из фоамирана на подоконнике. Кружка с какао на ажурной салфетке, панорамный вид из окна на горы, бархатные кресла. И, конечно, селфи. Она мастерски делала это: ловила удачные ракурсы, быстро прогоняла через фильтры и тут же выкладывала в сторис. Всё это – на лету, между делом.

Мы сели напротив друг друга в кресла у окна. Жанна неожиданно широко раздвинула ноги, насколько позволяли бортики кресла, будто у гинеколога. Я чуть не поперхнулась от такого зрелища. Похоже, смс было цветочками.

Любопытно: если бы она села не в кресло, а на диван, был бы это шпагат?

Я почти приоткрыла рот в ожидании – что будет дальше?

Валентина: «Жанна, вы умеете произвести неизгладимое впечатление! Забыть вашу яркость будет невозможно. Я вся во внимании. Хотите начать сами или мне задать направление? И будем обращаться на «ты» или на "вы"?»

Жанна: «Меня можно на «ты». Давайте я сама расскажу, зачем пришла. Что время-то терять. В общем так. Я люблю секс. Но Олега я не хочу. Мы с ним уже полтора года вместе. Это мой нынешний мужчина, от которого боюсь уйти. Хотя он спортивного телосложения. Как, кстати, и бывший. Вообще мужчин без спортивного тела я даже не рассматриваю.»

«Когда он был женат, меня всё устраивало: встреч мало, секса мало, денег много. Он чувствовал себя виноватым и потому был щедр. Я ловко пользовалась этим. Он не отказывал.

Но тут ему вдруг вздумалось развестись! Зачем? Меня всё устраивало. А через 10 лет? Ему почти 60, мне чуть за 30. Я ему что, носки вязать буду?

Теперь он хочет встречаться чаще. А я – нет. Постоянно отказываюсь под предлогами: то месячные, то плохое самочувствие, то настроение. В последний раз дошло до абсурда: сказала, что у меня в паху болезненный прыщ. Даже специально расковыряла кожу, чтоб выглядело правдоподобно».

Я слушала Жанну не только ошарашенная, но и с усилием удерживала глаза от того, чтобы они не увеличились до размеров моих солнцезащитных очков.

Я думала, подобные сюжеты бывают только в КВН, стендапах или кино. Но живой человек реально всё это говорит?

Да ладно…

Жанна продолжала.

Жанна: Я завершаю обучение на второй ступени в гештальт-институте на психотерапевта, и когда мы работали с девочками-психологами в тройках, мне подсказали, что, наверное, у меня на Олега перенос отца.

То есть я в нём вижу нечто вроде проекции своего папы. И это очень похоже на правду. Ведь папа должен содержать дочь, обеспечивать жильём, деньгами, всем необходимым, заботиться. И при этом в постель с папой точно не хочется. В обществе существует запрет на инцест – на сексуальные отношения между родственниками, чтобы не рождались больные дети.

И у меня так же с Олегом! Да, я считаю, что он должен обо мне заботиться, но без секса. Понять-то я поняла про проекцию отца. Ну и что? Отношение моё к нему всё равно не изменилось.

И меня сильно тяготит, что, когда я рядом с ним, всё время нахожусь в какой-то роли. Думаю и контролирую: как я выгляжу, как сажусь, как кладу руки на колени.

Это ужасно выматывает. Может, ещё и поэтому я не хочу его лишний раз видеть.

На самом деле у меня так со всеми. Когда я веду консультацию, мне тоже кажется, что лишь играю роль психолога. Видимо, я себя часто обесцениваю.

Стараюсь делать серьёзное лицо, и в этот момент словно смотрю на себя со стороны: правдоподобно ли я сейчас выгляжу? Не разоблачат ли меня?

Будто рядом всё время включена камера, и я наблюдаю за собой, насколько красиво я сижу, насколько умно выглядит моё лицо.

Я просто во всём хочу быть идеальной. Это тяжело.

Валентина: Слышу тебя, Жанна. И чего ты в итоге хочешь?

Жанна: Страх финансовой зависимости от Олега съедает меня каждый день. Я себя просто изматываю этими мыслями.

Валентина: А что у тебя с финансами? Ты сказала, что работаешь психологом… И?

Жанна: Ну да, но эта работа нестабильная. Клиентов совсем мало. На эти деньги я прожить точно не смогу. Кстати, Валентина, скажите, где вы берёте клиентов? Откуда они у вас появляются?

Валентина: Ну, это был долгий путь. Сначала и параллельно я обучалась в пяти университетах – это если не считать всех курсов. Из них три по психологии: бакалавриат, затем аспирантура, параллельно две ступени гештальта.

Работала около двух лет медицинским психологом в онкохосписе с умирающими и их родственниками. Преподавала психологию в колледже и университете.

В итоге десять лет назад уволилась отовсюду и начала вести исключительно частную практику – личные консультации.

Сначала клиентов совсем не было. Я поставила цену 500 рублей в час, но и по этой ставке желающих было мало. Денег не хватало. Потом людей становилось всё больше.

Год работала за тысячу рублей в час, пока клиентов не стало уже шесть дней в неделю – с восьми утра до одиннадцати ночи без перерывов.

Затем – 1,5 тысячи в час, ещё год, и каждые полгода-год я немного поднимала цену. Параллельно написала пятнадцать книг по психологии, сама вела контент во всех соцсетях, снимала видео – и продолжаю это делать сейчас.

Вот так у меня появились клиенты.

Как тебе, Жанна, это слышать? Я ответила на твой вопрос?

Жанна: Да, ответили. Но лучше бы не отвечали. Я работать за 500 рублей в час вообще не готова. Это неэквивалентный энергообмен.

Валентина: Жанна, а что у тебя с образованием? Про две ступени гештальта я услышала, это отлично. Это всё, или ты ещё где-то обучалась психологии? Личная терапия до меня уже была? Если да, то сколько часов?

Жанна: Да, конечно! Я закончила полноценные четыре года в институте психоанализа и имею государственный диплом психолога. Плюс много спецкурсов. Уже два года еженедельно хожу на личную терапию к другому психологу как клиент.

Я слушала Жанну и была в полном недоумении. Как так? Все эти кусочки пазлов никак не складывались в единую картину.

Каждый сам по себе не вызывал у меня эмоций. Да, примерно 80 % женщин не хотят секса и соглашаются лишь потому, что якобы надо. Сочувствую, но могу понять причины их непрожитых травм в теме сексуальности.

То, что многие живут в парадигме «ты мне должен» или «ты мне должна» – увы, типично. Грустно, но я могу составить карту актуальных психотравм, приведших к этому. Понимаю.

То, что психолог может путаться в собственных потребностях, – тоже понятно. Часто люди работают психологами после коротких курсов. Но здесь ведь не так! Полноценные четыре года университета и государственный диплом!

Я словно искала внутри себя аргументы, чтобы оправдать Жанну, чтобы хотя бы немного почувствовать к ней эмпатию – теплоту и сопереживание. Хоть капельку, чтобы искренне поддержать.

Образование солидное… Ладно, и это бывает. Я помню, как сама училась в классических государственных университетах, и даже преподаватели – психологи, а иногда и доктора психологических наук, утверждали, что личная терапия – это «ересь и развод людей на деньги».

Сидишь, слушаешь и думаешь: чего я тут делаю? Получаю диплом государственного образца.

Хорошо, и это можно понять. Но у Жанны ведь и сильная школа – две ступени гештальта. А это настоящая глубокая групповая терапия!

Своих детей я бы никогда не направила к психологу без гештальт-образования. Это не гарантия качества, но необходимый минимум.

И Жанна его имеет!

Так почему сейчас передо мной сидит девушка в позе, как на гинекологическом кресле, с выдавленным прыщом в паху и с отчаянным желанием получить деньги от мужчины?

В смысле?!

У меня было удивление, словно я увидела, как слоны начали летать.

Смотрю… любуюсь… красивые, однако, слоны летают. Загляденье!

«Нет, Валя, подожди», – говорю я мысленно самой себе.

Я всё равно хочу разгадать эту загадку и хоть немного полюбить эту девушку. Найти оправдание внутри себя. Ведь у всего есть причина. Я продолжала искать аргументы для эмпатии.

Даже два серьёзных института по психологии без личной терапии – допустимо. Но здесь и этот пункт есть! Два года, еженедельно, стабильно! Да ладно?!

Да ещё и мама психолог!

И тут я поняла, что завидую ей куда сильнее, чем сначала признала.

Красивая, молодая, яркая, отличное образование, личная терапия, мама-психолог, хорошая машина, свобода от детей и забот.

На таком фундаменте можно строить шедевры! Весь мир у твоих ног – просто действуй!

О, как я ей позавидовала в этот момент…

Если бы у меня в 25 была хотя бы десятая часть этого, где бы я сейчас была? Ведь я начала выбираться из своего внутреннего подземелья только после тридцати. Хотя тогда мне казалось, что живу вполне нормально.

Все эти мысли пронеслись в голове секунд за 7, пока Жанна продолжала рассказывать свою историю.

Мы продолжили диалог.

Валентина: Действительно, образовательный фундамент у тебя шикарный, и два года еженедельной личной терапии… Странно… Поддержка у тебя отличная… Зачем тогда пришла ко мне? Что тебе не нравится в работе с психологом, у которого ты сейчас проходишь терапию?

Жанна: Ну, как-то мы топчемся на месте, и ничего сильно не меняется. Мне захотелось попробовать другого специалиста.

Валентина: Что вы делаете на сессиях? Применяете ли какие-то конкретные техники, методы? ДПДГ? Метод «пустого стула»? Метод «дойти до дна»? Что-то ещё, кроме обычных разговоров?

Жанна: Нет. Я просто говорю, а она меня слушает. Иногда отвечает что-то. Эти методы мы не использовали. Что-то похожее на стул было один раз года полтора назад. Ну так, минут пять-десять. Мне сильно не понравился этот метод, я больше не захотела.

И всё.

Валентина: Хорошо, я поняла.

Ты сказала, что у тебя мама психолог. Она научила тебя каким-то инструментам психологической самопомощи? Пользуется какими-то техниками?

Жанна: Наверное, совсем нет… Иначе я бы знала. У неё очень мало клиентов. В основном зарабатывает сдачей жилья посуточно. Подрабатывает риэлтором. Это её основной доход. Но твои книги она любит – все стоят на полке.

Валентина: Хорошо, понимаю. Жанна, когда ты собиралась ко мне сегодня, какие у тебя были ожидания от встречи? Чего бы ты хотела? Чем могу быть полезна? На моё усмотрение – или есть конкретный интерес, хочется попробовать технику?

Жанна: Да, я бы хотела. Ходить к вам на регулярную терапию не могу, нет финансовой возможности. Поэтому, скорее всего, это наша единственная встреча.

Я читала в книге «Таблетка от инфаркта» про метод «дойти до дна». Никогда не применяла его. Сама пробовала, не получилось. Может, он сейчас поможет избавиться от страха финансовой зависимости от Олега?

Валентина: Да, думаю, именно эта методика сейчас для тебя оптимальна. Тогда давай не терять времени. Полные алгоритмы, противопоказания и побочные эффекты подробно описала в книгах «Таблетка от инфаркта. Избавление от Страхов методом «дойти до дна». часть 1 и часть 2.

Слышу, что ты уже читала одну из них. Поэтому сразу приступим.

Что может произойти в самом худшем случае с твоей зависимостью от Олега?

Жанна: Наверное, худший случай – это если я узнаю, что он изменил с какой-нибудь худой брюнеткой. Мне кажется, именно стройные брюнеточки – самые красивые. Это было бы больнее всего. И перестал бы меня содержать – совсем перестал давать деньги и оплачивать квартиру.

Валентина: Хорошо. Представь, что так и случилось: он перестал тебя содержать, изменил с худой брюнеткой. Не торопись. Прочувствуй это подробно. Как ты узнаешь об этом?

Жанна начала плакать.

Жанна: Ну, пусть он сам скажет. Допустим, я долго откладывала встречи, ему не хватало секса, и он нашёл другую. В худшем случае – женится на ней. Я буду видеть в Instagram её счастливую, беременную. Как они отдыхают на Мальдивах. И контрольный выстрел: фото, как он ей дарит машину: белую BMW.

Жанна начала почти рыдать. Я подождала полминуты и продолжила.

Валентина: Хорошо. Представь, что всё именно так произошло. Как ты живёшь сейчас? На какие деньги? Где ты?

Жанна: Кредитки по нулям. Переезжаю жить к маме, чего категорически не хотела бы. У неё несколько комнат, которые она сдаёт. Вот в одну из них я и перейду.

Валентина: Чем занимаешься в это время? Как проходит твой день? Начала работать? Есть ли другой мужчина? На какие деньги питаешься? Как развиваются события в худшем варианте?

Жанна: В самом худшем я не работаю. Нет сил – депрессия, апатия, денег даже на кофе нет. Спортзал – не могу позволить себе купить абонемент. Каждый день вязкий и липкий – как болото. Не жизнь, а пародия. Жалкое существование.

Валентина: Хорошо. Представь, что всё так происходит. Как питаешься? Где берёшь деньги на еду?

Жанна: Прошу у мамы. Она постепенно перестаёт давать. Мы постоянно ругаемся. Наверное, она будет продолжать мне давать как сейчас – деньги от сдачи одной квартиры, но этого мало – всего 50 тысяч в месяц.

Валентина: Хорошо. Предположим, всё именно так. Как дальше события развиваются в самом худшем?

Жанна: В худшем я начинаю набирать вес. Перестаю ухаживать за собой. Моюсь редко, появляется целлюлит, смотрю в зеркало – испытываю отвращение к себе. Наверное, это самое ужасное, что только можно представить. Я становлюсь как все.

Жанна снова расплакалась. Я подала салфетки.

Да простят меня все боги-покровители психологов, но эмпатии к Жанне у меня не было ни капли. Сочувствия – вообще ноль.

Валентина: Хорошо. Представь – набрала вес, целлюлит, не любишь себя в зеркале, ругаешься с мамой из-за денег, моешься редко.

Сколько так продлится? Как события дальше развиваются? Что будешь делать? Или не будешь?

Жанна: В худшем я узнаю, что у меня онкология. Это мой самый большой страх. В вашей книге я тоже читала об этом.

Валентина: Хорошо. Онкология чего?

Жанна: Ну, например, онкология мозга.

Валентина: Представь – так и случилось. Ты только вышла от врача, сидишь в коридоре больницы, держишь справку: «онкология мозга». Не торопись. Прочувствуй пару минут. Представь это реально.

Жанна сидела и плакала.

А я чувствовала себя немного садистом. Но мне было нормально. Я подождала, пока рыдания утихли, и продолжила.

Валентина: Что происходит дальше? Кому скажешь? Куда пойдёшь? Что будешь делать?

Жанна: Наверное, будет шок. В больнице, глядя на справку, не будет сил плакать. Иду по улице, хочется упасть и умереть.

Валентина: Как события дальше? Прошло три месяца.

Жанна: Ещё поправилась. Вес уже, наверное, 90 кг. Продала машину, чтобы лечиться. Мысли о суициде. В самом худшем – становлюсь инвалидом. Лежу, смотрю в окно, в туалет сама не могу ходить, мама ухаживает.

Жанна громко рыдала. Я подождала минуту, когда дыхание стало ровнее, мы продолжили.

Валентина: Сколько месяцев, лет, десятков лет так продлится? Что дальше?

Жанна: Наверное, умираю через 20 лет. Долгая мучительная смерть. Тело уже под 100 кг, складки, неприятный запах, пролежни.

Валентина: Хорошо. Это тебе получается примерно 45 лет. Представь – последний день жизни, тебе 45. 20 лет ты лежала и смотрела в окно. Почувствуй это состояние.

Теперь представь, что на том стуле напротив сидит другая молодая Жанна – ей сейчас 25. У неё всё хорошо: она здорова, стройная, красивая, с Олегом. Секс не хочет, постоянно придумывает отговорки, чтобы избежать свиданий. Очень боится, что он перестанет оплачивать квартиру и давать деньги.

Как на неё смотреть? Какие чувства/эмоции? Хочется ли что-то сказать, посоветовать?

Жанна: У меня сильнейшая злость к ней! Ты, что, дура? Я тебе завидую. Ты своими руками всю жизнь испортила. Даже если нет никакого мужчины – не важно! Зачем доводить себя до такого? Погналась за лёгкими деньгами – и что? Оно того стоило? Ты себя угробила, своей жалостью.

Валентина: Хочешь ли ей посоветовать что-то?

Жанна: Конечно! Заботься об Олеге! Спроси его, чего хочет. Выслушай его по-настоящему. Дай ему наконец секса! Проявляй искренность. Говори как хочешь на самом деле.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Последние слова Жанна произнесла с такой внутренней силой, что у меня пошли мурашки по коже.

Вот сейчас я полюбила эту девушку. И спасибо вам, Богам-покровителям психологов, что даёте мне делать мою работу. Даже сейчас, когда вспоминаю эту историю и описываю её в книге, хочется плакать.

Этот час жизни я прожила не зря. Даже если я больше никогда её не увижу. Даже если у неё будет откат и она обесценит терапию. Что в моей практике иногда, конечно же, происходит. Редко, но бывает. В любом случае у меня внутри уже осталось удовлетворение от этой терапии.

Да, мне понадобился электрошокер в виде метода «дойти до дна», чтобы встряхнуть эту девчонку. Но если бы я пыталась сама давать ей советы, умно поучать, толку было бы не просто ноль, а минусы.

Не знаю, кто придумал этот метод, наверное, он формировался тысячелетиями из человеческого опыта. Но он помогает так, чтобы все ответы человек нашёл сам внутри себя и дал себе самые нужные и важные советы. И не просто дал, а словно вшил в подсознание. Закрепил прочно максимально. Перепрограммировал базовые ценности. Сдвинул мощные внутренние тектонические плиты. И они ещё будут двигаться несколько дней. Этот процесс пойдёт медленно и болезненно. После терапии может продолжаться до недели. Иногда хватает и одного-двух дней.

Но мы ещё не закончили. Я продолжала задавать вопросы.

Валентина: Хорошо, Жанна. Теперь представь, что вы поменялись стульями. Сейчас тебе снова 25. Ты – та, что есть на самом деле сегодня. Здорова, красива, хорошо образована. И у тебя есть Олег. Есть мама, которая каждый месяц даёт тебе 50 тысяч рублей.

И теперь представь, что на противоположном стуле сидит, а точнее лежит 45-летняя Жанна. Я напомню тебе, какую жизнь она прожила. Ты наверняка это помнишь, но очень важно услышать историю со стороны, чтобы отделиться от неё.

Она очень переживала, что Олег перестанет её содержать и уклонялась от встреч с ним. В итоге он нашёл другую девушку – худую брюнетку, на которой женился. У них всё было хорошо. Та Жанна горевала, увидев в Instagram их счастливые фото с Мальдив, где брюнетка беременна. И где Олег дарит ей машину.

Так я продолжила пересказывать Жанне всё, что она мне говорила ранее. Эти фразы я всегда записываю, насколько успеваю, и затем вслух зачитываю. Иначе слова моментально теряются в памяти. Здесь нужны именно точные фразы и сленг клиента, а не мои интерпретации и синонимы. Потому что именно они – болевые триггеры.

Например, если клиент говорит «рак», а я – «онкология», может произойти сбой, и я наложу шов не там, где болит у клиента душевая рана, а рядом.

Это как прийти к стоматологу и случайно расковырять не тот зуб. Промахнуться. Другой зуб, возможно, тоже был с кариесом, но сегодня болел именно не он.

Мы продолжили.

Валентина: Жанна, посмотри на эту 45-летнюю женщину. Какие у тебя к ней сейчас чувства? Что хочешь ей сказать?

Жанна: Мне тебя жаль.

Валентина: Ещё она тебе сейчас вот что советует.

Прояви заботу об Олеге! Спроси, чего он хочет. Выслушай его по-настоящему хотя бы раз. Дай ему наконец этого секса. Проявляй побольше искренности. Говори, как сама хочешь.

Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!

Девушка молчала, опустив взгляд в пол.

Валентина: Наше время близится к концу. Осталось минут пять – подведём итоги встречи. Как себя чувствуешь?

Жанна: Я какая-то чумная. В разобранном состоянии. Словно развалилась на кусочки, но меня не собрали.

Валентина: Понимаю тебя прекрасно. После метода «дойти до дна» в 95 % случаев именно такие ощущения. Это техника – шоковая. Как после хирургической операции, идёт процесс заживления. Есть более лёгкие методы, после которых выходишь собранным, цепким, окрылённым. Но не в этом случае и не в твоей ситуации.

Если чувствуешь себя разобранной, то сейчас сконцентрируйся и скажи – куда поедешь? Представь улицы и маршрут.

Жанна: Я еду на массаж. Это на улице Воровского. Да, я представила маршрут.

Валентина: Отлично. Состояние растерянности – непонимания, кто ты, где ты и зачем – может держаться от одного до трёх дней, в очень редких случаях – до недели. После этого резко отпускает, и ты начинаешь смотреть на мир другими глазами. Словно рождаешься заново.

Дай себе время. Этот метод начинает двигать огромные тяжеловесные тектонические плиты внутри тебя, меняя ценности местами. Это не может пройти быстро и легко – это основа твоей психики, и мы начали её двигать.

Мы договорили с Жанной ещё несколько минут и попрощались.

Я была далека от иллюзии, что девушка сильно изменится сразу. Да, эта терапия стала для неё сильным землетрясением. Но одного часа, пусть и очень качественного, не достаточно, чтобы перевернуть Австралию и Антарктиду местами.

Эта консультация насильно заставила её увидеть, что Антарктида, в которой она жила, – это не весь мир. Бывает иначе. Есть другие ценности, другие континенты на земном шаре.

Метод «дойти до дна» стал толчком-землетрясением, который устроил Жанне катапульту, чтобы она взлетела и увидела мир шире. Здесь же в кабинете она и приземлилась. Это случилось, когда мы делали стул № 2 (Жанна 45 лет даёт советы Жанне 25 лет) и стул № 3 (Жанна 25 лет сочувствует Жанне 45 лет).

После этого взлёта и падения у неё будет контуженное, оглушённое состояние несколько дней.

1.1. ВЕСЫ в отношениях «БРАТЬ-ДАВАТЬ»

То, что Жанна не хотела близости с мужчиной, но при этом очень хотела от него денег, – это лишь верхушка айсберга. На самом деле у неё заморозился, заблокировался процесс «брать – давать».

То есть она не была готова отдавать себя мужчине ни физически, ни делиться своим временем и вниманием. Не желала поддерживать его ни морально, ни словами. Не хотела тратить годы, проводить с ним выходные, радовать подарками, делать комплименты, быть рядом в трудные моменты. Фактически, она не была готова делиться ничем.

Была готова только брать.

Попробую изложить своё видение развития любого человека в модели «брать – давать» в следующих стадиях. Когда писала книгу, придумывала метафоры, которые могли бы наглядно показать душевные тонкости через материальные образы. Поэтому не стоит искать эти расшифровки в интернете – это мои личные интерпретации.

Итак, давайте представим…

1.1.1. 1-я стадия «Счастливый ОДУВАНЧИК»: ТОЛЬКО БЕРУ

1

Этап наивности, невинности, младенчества.

Каждый человек проходит этот период. Когда мы рождаемся, мы готовы только брать – от мамы, папы и мира, не отдавая ничего взамен. Нас кормят, ухаживают за нами, меняют памперсы. Успокаивают, лечат, гладят по голове, оберегают, говорят добрые слова, восхищаются, подбадривают в наших первых успехах.

Когда мы впервые завязываем шнурки, рисуем какую-то абракадабру и смотрим в восхищённые глаза родителей, видящих эту несусветную красоту на белом листе.

Это обычно происходит до 5 лет, плюс-минус год-два – дошкольный возраст.

Если всё идёт хорошо, и ребёнок действительно получает всю полноту любви и заботы от близких, он переходит на следующий этап.

Если же тебя НЕ гладят по голове, а нечаянно роняют рыбные консервы на детскую макушку (реальный случай из терапии), на этой стадии может возникнуть блокировка.

Человек зацикливается, словно на круглой пластинке появилась царапина – волшебная иголочка, от которой музыка застревает, штампуется один и тот же круг. Мелодия не играет дальше – бесконечные дежавю.

Я постоянно пытаюсь что-то получать в отношениях, но ничего не могу дать взамен. Даже если мне будут дарить тонны внимания, подарков и комплиментов, всегда происходит осечка, и кажется, что мне ничего не дарят.

Подарили подарок? Не тот подарок. Не с тем лицом, не так улыбались, не той ленточкой обвязывали, не положили в красивую коробку.

Сказали приятные слова? Сказали неправдоподобно, да и не те слова. Я знаю – это ложь. Раздражают своей лестью. Наверняка хитрят и чего-то от меня хотят. Нужно быть начеку!

Нам всегда кажется, что всего и всегда мало. Точнее – пусто. И уж тем более я не могу ничего дать взамен. Чтобы подарить конфету, она должна быть у тебя. А конфеты либо не давали, либо ты прятала их в карман, а не в рот. Там они заплесневели и в итоге оказались в мусорном ведре.

Первый младенческий этап – слияние с мамой, слияние с миром. Следующий этап – выход из слияния. Но выйти из слияния можно только после того, как ты в него вошёл.

Если же любви не получил, то не удается развиваться дальше. Я остаюсь в бесконечном холоде, в дефиците тепла, любви и поддержки.

Конечно, в терапии всё это выравнивается. Например, методом«пустого стула», методом переписи сценария и методом ДПДГ. Мы всегда применяем их на консультациях, восполняя дефициты и переходя на следующую стадию – убираем царапину с пластинки.

Входя в определённое состояние, переписываем эмоциональную травму на что-то приятное. Например, это не рыбная консервная банка, упавшая на голову ребёнку, а ребёнок, играющий и кувыркающийся с папой и мамой. Все весело дурачатся, смеются. И случайно с полки падает коробка с новогодним подарком, которую собирались подарить позже, но раз уж упала, подарили сразу.

В коробке лежит долгожданная машинка с пультом управления – жужжащая и красивая.

Вот так устраняются дефициты. Как бы наивно это ни звучало, наша душа невероятно отзывчива, если технику выполнять чётко и правильно.

Как научиться делать метод «пустого стула» – будь то для себя или, если вы психолог, для других – этому посвящена моя отдельная книга «7–7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула».

Если сделать нечто подобное Жанне 10–20 раз про дефициты с мамой и папой, то она с Олегом станет самой нежной женщиной, о которой он даже не мечтал. Её способность отдавать, а не только брать, резко и быстро разовьётся.

Давайте вернёмся к стадиям развития человеческого ребёнка и любых отношений.

1.1.2. 2-я стадия «ОЖОГИ»: БЕРУ + КРИЗИС ОТДАВАТЬ

2

Я готов попытаться о ком-то позаботиться – начать Миру немного отдавать, а не только брать.

Ребёнок просит подарить ему собачку или кошечку, сажает первый цветок и пытается самостоятельно за ним ухаживать.

Но тут начинаются неприятные сюрпризы.

Собака оказывается помечает территорию на пол, и за ней нужно убирать. А кошку иногда тошнит на ковер, и с этим тоже приходится что-то делать. Цветок почему-то погиб на подоконнике, потому что я забыла поливать его последний месяц.

Этот этап очень болезненный. Маме приходится самой убирать все неприятности после переевшего кота. У всех портится настроение, звучат упрёки: «Зачем мы взяли эту собаку?»

«Я же говорила, что ты ещё слишком маленький, чтобы самостоятельно ухаживать за этим псом».

Ребёнок, обычно уже школьник, впервые сталкивается с тем, что отдавать Миру – то есть ухаживать и заботиться о ком-то – очень тяжело.

Нужно тратить своё время, переживать, когда собаке нужна прививка, а ей больно и она отчаянно скулит. А потом она ещё и умирает.

Брать на себя ответственность за кого-то и отдавать миру – это сложно, порой невыносимо горько и неблагодарно. И очевидно, временами ты сильно жалеешь, что вообще ввязался во всё это. Эта стадия краха надежд. Здесь ребенок замечает очень неприятную штуку: у животных и растений есть какие-то свои потребности.

Застревание души на этой стадии совершенно искренне не позволяет взрослому человеку понять, что оказывается у других людей тоже есть какие-то там чувства!

Это просто отвратительное обнаружение! Одно из худших, с которыми мы в жизни знакомимся.

И конечно же, по собственному желанию мы никогда этого принимать не стали бы. Только если жизнь нам жестко насильно втыкает этот неприятный факт.

Как медсестра иголку в руку. Добровольно мы никогда себе этого не сделаем.

Человек на какой-то стадии жизни замечает, что оказывается больно и горько бывает не только мне, а ещё кому-то.

И это надо учитывать. И что-то с этим нужно делать. Или не делать? Миллион новых вопросов. Растерянность и разочарование. Фрустрация.

Здесь мы отдаляемся и замыкаемся. Потому что пока совершенно не понимаем, как с этим обходиться.

Я хотел, чтобы кошка ходила в туалет только в свой лоток, а не в мои ботинки. Я же купил ей Вискас и имею полное право, чтобы она улыбалась мне каждый раз, когда я прихожу домой с работы.

Но она почему-то прыгает с бешеными глазами по шторам. Я мечтал, что моя любимка будет мурлыкать, когда я захочу почесать её за ушком, будет всегда причёсанной, гладкой и нежной.