Читать онлайн Осень наедине с собой бесплатно

Сентябрь

Три месяца осени. Готовиться к новому году еще рано. Чем же занять себя самой? Одной. Это испытание не для слабонервных. Говорят, что осенью обостряются психические заболевания. Не, не слышала.

Для меня осень всегда была началом чего-то нового. Первое сентября на протяжении 15 лет приносило мне радость и новизну. Мне нравилось встречаться с одногашниками после каникул, обмениваться впечатлениями и строить новые планы на жизнь. Учеба закончилась лет этак 15 назад, на работе осень отмечать не принято, все думали о сборе детей в школу и институт.

У меня же осенью начинался творческий сезон. Это было посвящение в студенты, студенческая осень, открытие сезона в ГДК, день города. Жизнь начинала бурлить, много общения, людей, идей.

К новому учебному году я покупала гардероб. Сейчас мне идти особо некуда. Как сказала одна моя знакомая, к сорока годам жизнь замедляется, общения меньше.

Все таки, я решила начать с гардероба. Купила себе модные лоферы, бордовое облегающее платье из плотного трикотажа под горло, черные плотные колготки. Сверху я надела тонкую золотую цепочку с кулоном из граната, а завершил мой образ стильный жакет с золотыми крупными пуговицами, на случай холода. Так тепло и приятно идти по городу в новом образе. Прическа моя также немного изменилась: конский густой хвост превратился в высокий пучок, а беличья челка стала реже и с высветленными прядями, как сейчас модно- контуринг.

Даже не знаю, куда это я, вся такая внезапная, направлюсь в этом образе? На новую работу? На встречу с подругами? Или на прогулку с сыном?

Этот сентябрь, как и прошлый, радует теплой погодой. Дни стоят солнечные, на улице сухо и тепло. Листва начинает шуршать под ногами, желтеют наряды деревьев. Небо стало глубоким, иногда с пышными облаками. На самом деле, это необычная погода, климат сменился, угол наклона солнца, положение планет. Все выглядит по-другому. Если и было бабье лето, то недельку, а не целый месяц.  Кстати, лето- бабье, потому что женщинам приятнее собирать урожай и заниматься подготовкой к зиме в теплую сухую погоду, отсюда и название, все для нас.

Первое, что я сделала этой осенью- не пошла на мероприятие, на которое идти не хотела. Раньше я ходила, потому что было надо, а теперь меня с теми людьми ничего не связывает. Встречи раз в год мне неинтересны, да и говорить уже не о чем. Я приду туда, и начнется:

– Привет, как дела? Куда ты пропала?

– Привет, нормально, все хорошо. Никуда не пропадала.

– Как сын?

– Нормально, ты как?

– Я тоже хорошо, вышла замуж, построила дом, родила троих детей, купила машину.

– Прикольно.

Дальше все уйдут общаться по узким компаниям, а я буду сидеть одна и искать минутку, как бы мне уйти домой. Когда я бы собралась, все начали гудеть: « А что так рано? Посиди еще?» Я буду мяться, и останусь еще минут на пятнадцать. Это ничего не изменит, и меня отпустят домой. Люди веселятся, а я на таких мероприятиях предпочитаю тихо сидеть и наблюдать.

В этот раз я решила не идти и прекрасно себя почувствовала, как будто, сбросила с плеч ожидания других и свои. Я не нервничала, не пыталась кому-то понравиться. Там все уже закончилось и ничего мне уже не светит. Это такая псевдодружба, где за спиной каждый готов тебя сожрать.  Мы все, конечно, друзья в интернете, но за два года декрета мне из них никто не писал и вообще не интересовался моей жизнью.

Погода стоит теплая. Мы часто гуляем с сыном. На площадке мой малыш крупнее его сверстников, меня это не смущает, я не оцениваю чужих детей вообще.

Трудно сосредоточиться и понять, чего хочу именно я. Я привыкла выполнять чужие желания. Вот я захотела за грибами! Но мы не поедем. Я привязана к родительской машине. Они везти меня не хотят. Я предложила всем вместе съездить в эко- отель погулять и отдохнуть в соснах, мне сказали- бери такси и едь сама. Офигеть, как будто хотят меня разлучить с сыном. Все им не так и не эдак, постоянно какие-то ультиматумы. Да, я от них, получается, зависима, а мужа, который бы меня защищал вместо отца, нет. Я не отлепилась от родителей, не прилепилась к мужу. Но сын у меня есть. И хочешь вроде самостоятельно жить, а нет денег и страшно. Родители меня выгоняют, а я не иду. Некуда идти мне. Да и пофиг, просто не буду на них обращать внимание и делать, что я хочу.

Я уже давно хотела сходить на массаж или в спа. Два года я не расслаблялась, и хотела просто снять напряжение. Родители отказываются сидеть с сыном, и с собой брать не дают. Такой бред. Постоянно ставят мне ультиматумы и заставляют выполнять их волю.

Короче, я записалась на массаж.

На день рождения мне подарили диффузор- это такая штука, которая воздух в комнате освежает с помощью палочек и масла. Я давно приглядывалась, но купить эту вещь не решалась. По факту моя комната стала наполнена приятным запахом кашемира. Диффузор сделан в белых тонах в виде вазы и цветка. Мне понравился, подарок со вкусом и очень эстетично и нежно выглядит.

Я стала слушать радио. Включаю с утра музычку. Обычно это дифм, но осенью я перешла на радио 7. Там такие мелодии, что возвращают меня в молодость. На разных этапах жизни я любила и Стинга, и Робби Вильямса, и певицу Джем. Там играют и ретро-хиты, что-то из фильма «Грязные танцы», я такое не слушаю. В целом музыка спокойная и мелодичная, романтичная, как будто и не было этой вечности между мной и радио.

Я купила себе чай. Ну вот никогда в жизни не покупал себе чаи. Из всегда дарили, как правило, с неприятными добавками, я либо их хранила, либо быстро выпивала. Первый раз я купила чай с добавкой, которой хотела я. Это был чабрец. Этот чай встречался мне в кафе очень часто, но на вкус не нравился, а сейчас захотелось. Также я купила пакетики Гринфилда «Эрл Грей» и также кайфовала от его аромата.

Вспоминаю, как раньше, с семьей, мы проводили длинные осенние вечера дома. Горел торшер, бабушка обрезала луковицы гладиолусов, тихо шурша ножом, и все это навевало уют. Бабушка сидела в объемной вязанной кофте, и от нее шло тепло. Она улыбалась и что-то говорила про сад, про своих подруг и их внучек. Сейчас такой уют я только сама себе могу создать. Нужно учиться заботиться о себе и выполнять свои желания.

Когда я работала, я сделала себе традицию посещать каждый вторник какое-то новое кафе у нас в городе. Также в кафе я ходила на бизнес-ланчи. Да, это недешево, зато как поднимает настроение. Из блюд я обычно заказывала чай или кафе, какой-то бутерброд или Бенедикт и сидела наслаждалась интерьером, атмосферой, наблюдала за людьми. К сожалению, свою любовь к кафе я не хотела делить ни с кем, парни считали это пустой тратой денег, а подруги ходили редко, поэтому я наслаждалась в одиночестве и получала вдохновение. Все кафе мною хожены и перехожены. Куда-то я ходила однажды, куда-то-постоянно или периодически, в зависимости от настроения. Это был мой маленький секрет. Прошло два года, и я не хочу даже появляться в центре, идти куда-то сидеть. Нахожу какие-то уютные новые места недалеко от дома, чтобы ходить с семьей, семейные кафе. Не хочется пафоса, а переключило на спокойствие.

В середине месяца мне предстояло снова заняться делами судебными, но в целом месяц не насыщен событиями. Этот месяц можно посвятить себе и только себе.

Я много читаю, особенно всякой психологии и изотерики, хотя это не совместимо с христианством. Мне интересно. Недавно прочитала, что у Юлии Меньшовой тоже были проблемы с самоуничтожением, радует, что я не одна такая. Теперь живем с этим дальше. Ближайшие три года мне не светит никаких новых знакомств, ну и хорошо, самое время отдохнуть и придти в себя.

Мне интересно, чем занимаются женщины, у которых нет семьи? Одна – катается на велике, записалась в танцы, ходит в библиотеку и на бесплатные мероприятия в городе. Я также вела активную жизнь, но теперь у меня есть семья. И это самая большая моя ценность.

Надо чаще ходить в церковь. Я перестала стесняться своего христианства. Я, конечно, не выпячиваю, но и не скрываю свою веру и любовь к Богу.

Также я купила себе тряпку с удобной шваброй, чтобы было удобно мыть полы. И еще пылесобиралку, пушистую такую, вместо старой тряпки. Милая вещь.

Мне стало нравиться ходить в «фикс-прайс», там можно найти оригинальные и стильные вещи, посуду, предметы интерьера и просто всякую ерунду. Я купила себе наклейку на банковскую карту, подстилки на стулья и пушистые тапки. Хоть они и синтетические, а мне нравятся.

В другом магазине я приобрела пастельное белье. Это все – приятные мелочи, в которых я долгое время себе отказывала. Потому что дома я и не жила, не находилась, а лишь приходила на ночь и снова шла на работу.

 В сентябре я занималась обустройством дома, а на это тоже нужно и время, и идеи, и желание.

Да, у меня никогда не было дома, и я искала его у других семей, хотя могла создать все сама. Все ждала замужества, а надо было просто делать самой.

Одиночество напрягает, хотя, по сути, все люди вокруг- одни. Они также живут, ходят в магазин и являются частью системы жизни. Интересно, чем они занимаются? Плачут ли в подушку или постоянно ищут себе новые занятия? Все равно нужно быть кому-то нужным. И в первую очередь, себе.

Сложно принимать жизнь такой, какая она есть, принимать людей, а не их образы. И нужно учится выносить свою жизнь. Похоже, ко мне возвращается функция принятия после глубокого отрицания себя.

Кстати, на случай холодов я купила себе толстовку и спортивки, как у всех. Это очень уютный и теплый костюм, на осень. Я давно не ходила в брюках, а теперь мне снимать некого. Мамани на площадках одеты также. На самом деле, выглядит посредственно. А ведь у них мужья! Смотреть на такое каждый день – не очень зрелище, неженственно. Но я купила. Сейчас у меня снова просыпается желание красиво одеваться. Только бы надо изменить детали и добавить акценты на тридцать семь лет. Это ведь уже прилично. И не тридцать пять.

В сотый раз хочу повторить, что родительство- это нелегко, и это все же великое счастье, счастье, что мой сын здоров. Я готова сносить любые неурядицы, лишь бы он улыбался, даже, когда приходится забывать о себе.

Еще я сделала себе молочный коктейль с яблоками в блендере. Да, я купила себе и сыну блендер, больше, конечно, себе. Я протирала ребенку пюре, один раз приготовила крем-суп и сделала коктейль, пару раз делала смузи. Делала бисквит венчиком из комплекта. А в остальном блендер лежит в коробке, потому что кухня у нас маленькая. Думала, что буду использовать его чаще. Себя иногда надо баловать.

Еще есть мечта-купить себе Яндекс -станцию. Хотя вещь, по сути, не нужная. С ней только поболтать. Музыку я и в музыкальном центре послушаю. В общем, пока в раздумьях об этом новом гаджете. Учитывая перебои с интернетом.

Ну и конечно, главная мечта -купить новый айфон. Этот, потому что разбился. Андроид я не рассматриваю, только айфон. Из-за камеры, из-за удобства. Но этот подарок я себе сделаю только после того, как закончу судебные дела и получу деньги. Придётся подождать. Хотя и без айфона мне живется очень даже хорошо. Но вроде как надо. Ладно, посмотрим.

Самооценка не будет падать, если не сравнивать себя с другими. У всех разный старт, разные условия. Нужно смотреть на себя прошлую и настоящую, повторить кого-то не получится. Можно смотреть, но идти своей дорогой. И тогда все будет люкс.

Еще я купила пену для ванн. Классная вещь, реально расслабляет. В общем, этой осенью я экипировалась по полному разряду. Раньше я копила деньги, себе почти ничего не покупала, а из этих приятных мелочей складывается настроение.

Мне иногда становится страшно от того, что я снова счастлива. Потому что это временно, потом опять что-то случится, и так раз за разом. Но моменты гармонии я ценю, это как отпуск за заслуги перед душой.

В новостной ленте я прочитала, что режиссер Тигран Кеосаян очнулся из комы. Я его уважала за творчество и его жену, Алену Хмельницкую, но, когда он женился на Маргарите Симоньян, я его разлюбила. Я считала, что все происходящее- наказанное ему за то, что бросил Алену. Но он выжил. Дай Бог ему здоровья, а Алена-красавица, найдет себе более достойного мужчину, я в это верю.

Настал день моего похода на массаж. Я делаю это впервые. В целом не очень люблю, когда меня трогают, разрешаю это лишь любимым. А любимого сейчас нет. На выбор было два специалиста: мужчина и женщина. Я записалась к женщине. У мужчины ценник дороже, может он еще какие услуги оказывает. Ждала этого дня, как ману небесную, и вот он наступил. Не может быть, впервые за два года я сделала себе приятное. Какое-то странное чувство стыда, ведь нельзя отдыхать, но сегодня я решила расслабиться. Если получится, конечно.

Еще главным блюдом сентября я считаю арбуз. Да, летом его есть не так вкусно, а осенью – это как экзотический фрукт. И есть его можно без остановки, пока не насытишь свой желудок. Люблю арбузы больше, чем дыни.

Сложно было впервые оставить сына так надолго, на три часа, но мне нужна перезагрузка. Жизнь снова изменилась, в троллейбусах вместо кондуктора – валидаторы, никакой души. А как же тетка, которая пихается и пролазиет в конец салона, особенно зимой. Работа эта, конечно, жестокая, а сейчас все на самообслуживании. В супермаркетах также много касс самообслуживания, никакого человеческого общения вообще не остается.

Я надеюсь, у меня получится расслабиться.

Массаж прошел довольно быстро. Мне помяли спинку, я почувствовала расслабление и прилив сил. В следующий раз пойду в место, где есть бассейн. Массажистка сказала мне заниматься самостоятельно. Классный совет, спасибо, я не знала! Ощущения очень приятные, потом хочется поспать или побыть в тишине.

Пока я сидела, услышала, как вступают в наследство. Моему сыну это предстоит, только вот как узнать, когда его отец сдохнет? Для себя я решила, что возобновлять общение с ним не хочу, это только трата сил, поэтому решила, что как-то узнаю, или подружки напишут, или когда перестанет платить алименты.

Когда возвращалась домой, вспоминала свою прошлую жизнь, постоянные походы куда-то, а сейчас я так счастлива дома, что даже на пару часов оставить сына- уже и не особо хочется. Я вернулась из далекого странствия и обрела дом. Это ли не счастье?

В одну из сентябрьских пятниц ко мне заехала подруга Катя, моя одноклассница. Она сразу поняла, для чего живет, и создала семью в раннем возрасте. Общаясь с ней, я заряжаюсь женством и материнством. Она прям создана для этого. Возможно, и я о таком мечтала, но видимо, это не то, что мне нужно.

Тем временем температура за окном опускается, и наступает настоящая прохладная осень. Скоро я одену драповое пальто, хотя нет, это я так ходила в прошлой жизни. Одену пуховик и буду гулять с сыном.

Оказалось, что рядом с домом есть студия растяжки, я купила абонемент «здоровая спина» и буду ходить туда раз в неделю. Это отличное решение. Месяца мне будет достаточно.

Постепенно я стала восстанавливать свою жизнь после деструкции нарциссов. И даже стала слушать свои желания. За это мне медаль.

Чтобы не сойти с ума в декрете, нужно почаще менять обстановку. Это мои личные наблюдения. И дышать спокойно.

Я изучила все про манипуляции нарциссов, чтобы не попадаться больше на их уловки. В целом, помогает, даже при общении с родителями. Сегодня просто решила делать вид, что ничего не произошло. Общаться, как ни в чем не бывало. Две хозяйки в доме с трудом уживутся. И кому-то придётся подчиняться, только это точно буду не я. Я решила просто не давать реакцию на манипуляции. Живется легче. Да, раньше у меня буря взмывала от того, что мать включила игнор и ушла гулять из дома вместо решения конфликта. Только она ведь не умеет их решать. И думать умеет только о себе, на мои чувства ей плевать, поэтому я буду акцентировать на себе. Попробую от них отстать. Придётся заниматься с сыном самой и еду готовить самой. Тяжело, а что делать, если их так напрягает, что мне надо помогать с ребенком, им же никто не помогал.

А, между тем, подруга привезла велик и летнюю коляску. Пол вечера я отмывала это все. Когда гуляла с малышом, думала, что вещи это нужные, и не знала, какой лучше купить. Но по факту поняла, что это такие же громадины, как и коляска. И малышу они пока великоваты. На следующий год будет хорошо, всему свое время, но я решила взять, раз предложили.

Я много читаю постов по психологии. Недавно попался пост, что надо всегда что-то делать, типа так ты хозяин жизни, а иначе -пропадешь. Я думаю, что иногда можно и не делать ничего, просто не перекладывать ответственность на других.

Я помню себя лет в 20, такая ответственная, а потом решила, что все равно ничего не получится, и опустила руки, просто плыла по течению и выполняла, что говорили. Так я и забыла о своих желаниях и мечтах, все равно же не сбудутся. Но самые мои искренние мечты и желания обязательно исполняются, главное разобраться, что действительно твое, а не чужое.

Я стала выкладывать статусы в ватсапе. Их просматривают 14 человек из моих контактов, особенно те, с кем я прекратила общение. Я выкладываю красивые фото природы или что-то интересное, но делать это каждый день не хочется, надоедает. И Интернет не дает каждый день это делать, а точнее, его отсутствие.

Все же я решила сменить сферу деятельности и податься в искусство. Я обязательно должна попробовать.

Спустя два года после расставания с бывшим я стала ощущать былую легкость. На мне больше нет того эмоционального и физического груза за наши с ним отношения. И это прекрасно, я так рада этой легкости, я снова стала собой, а не контейнером для слива негатива.

Возможно, я тороплю события и хочу быстрее закончить дела судебные, но это все тянется бесконечно. Теперь я жду вступления решения в законную силу, не знаю, будет ли исполнительный лист на госпошлину, не знаю, когда мне позвонят из суда. Это доставляет волнение. Но большая часть мною сделана для обретения свободы.

Также я освободилась от всех коллективов. Сейчас со мной заговаривают люди на улице, и в целом чувствую перемены. Прошлое осталось в прошлом, но как долго я от него освобождалась.

Интересно, а другим людям кто-то пишет в месенжерах? У меня вот тишина. Только вижу, что все из списка моих контактов регистрируются, а мне не пишут. Или может они между собой общаются, ведь мессенджеры создают для общения? Не думаю. Все также тупо ждут, когда им напишут, или общаются узким кругом.

В середине сентября я делала лечо. Впервые. Родителям дали много перца, несколько ящиков. Вот я решила сделать блюдо, которое иногда люблю есть.  С такими обьемами перца и помидор я не работала, но в целом справилась. Управилась за три часа от начала и до конца.

Я купила себе новое белье.

Думаю, может и хорошо, что все мои иллюзии насчет мужчин рухнули. Ведь я столько сочиняла из-за отсутствия реального опыта, приписывала несуществующие качества. Зато теперь так хорошо и свободно. Еще один ребенок в виде мужа мне точно не нужен. Хотя я и сама иногда не прочь побыть маленькой девочкой.

Пришла «радостная» новость, отец моего ребенка решил уменьшить размер алиментов. Не знаю, что сказать. Надо посчитать все расходы. Будет, чем заняться. Вот в жизни бы не подумала, что буду судиться с кем-либо. Сейчас уже эмоции не бушуют, думаю, что к лучшему, что он подал иск. Сейчас, пока я не работаю, есть время и интерес заниматься этими судебными моментами.  Суды- это скучно, долго и тягомотно, это надо принять. После этой новости весь кайф от первой тренировки по пилатесу был немного смазан. Когда пришла домой, я захотела написать участнице клуба о том, что снова буду судиться, и даже отправила, но с утра удалила переписку и решила не ворошить людей из прошлого и наших с ним общих знакомых. У меня снова есть своя жизнь, а с этим человеком встретимся еще раз в суде. Я надеюсь, в этот раз судья будет адекватной и не станет удовлетворять его иск.

Следующий день был насыщенным, ходила разбираться к приставам. Навела порядок во всех делах. Бывший уволился с официальной работы и, видимо, будет заниматься танцами. Честно, так надоело о нем думать. Как было хорошо и спокойно без новостей о нем.

Завтра пятница и никуда не нужно, можно расслабиться и похвалить себя за продуктивную неделю. Так я постепенно вхожу в ритм и свою новую самостоятельную жизнь. Если я сдамся, лучше не будет. Хотя так уже это все надоело, но надо навести порядок во всех судебных делах и документах до нового года.

Мой бывший очень любил домашние заготовки, и мне вдруг захотелось подарить ему свое лечо. Я мысленно это сделала, и на душе стало так тепло. Я еще раз порадовалась, что в этой неоднозначной ситуации с ним я нашла силы и выбрала себя.

Бывший начал распродавать имущество. Значит сыну вряд ли что-то достанется в наследство. Все материальное, на что я надеялась, утекает сквозь пальцы. И мне становится легко. Приходится это отпускать, хоть и через слезы, понимать, что я проиграла, а он обыграл меня, обвел вокруг пальца и остался в выигрыше. Я залипла на него, но не была ему нужна и тешила себя иллюзиями.

Я долго думала, получила ли я желаемое? Отчасти да, но заплатила за это большую цену. А зачем все это проделывал он? Чтобы что? Показать, как можно обманывать людей и всегда выходить сухим из воды? Честно, не стала об этом думать. Возможно, для него теперь смысл жизни-скрываться от алиментов, может быть, ему реально больше не за чем жить? Так же, как и мне было бы незачем жить, не роди я ребенка. Так что на все- воля Божья. А мне надо быстрее бежать от бывшего, сверкая пятками, и быстрее доделывать все свои намеченные дела.

Насыщенная неделя завершилась посиделками дома за чаем и коробкой «ассорти». Погода начала портиться, а настроение- улучшаться от собственного удовлетворения собой и того, что навожу порядок в своей жизни.

И я очень люблю Сергеева, как бы он не брыкался, только на расстоянии, удаляясь все дальше и дальше. Моя любовь будет висеть над ним гирей. Такова моя судьба. Я снова стала его любить, и рада, что агрессия сменилась на другое чувство, более спокойное и созидательное. Общение с ним в суде вызывает у меня чувство благородства, что у нас такие высокие отношения, и какой у сына умный отец, что хочет скрыть все доходы. Все- таки, я сделала правильный выбор такого крутого и умного мужчины.

«Часто в критической ситуации человек делает сотни попыток выжить, но погибает, потому что нет главной попытки – готовности шагнуть на следующую ступень, отказаться от всего того, что было накоплено ранее».

Это цитаты психолога Лазарева С.Н., я подписалась на него и согласно, но не со всеми высказываниями. Придётся и мне оставить все, что было, чтобы перейти на новый этап жизни. Причем, абсолютно все оставить, что я и сделала. Но все же я хочу получать какие-то земные блага, а не только любовь Божью.

Зависимый человек не может защитить свои права и становится неуверенным в себе. Реальную, стратегическую уверенность обретает тот, кто свободен и независим, у кого правильные цели. Они же приведут его к успеху.

Честно, я предпочла бы сидеть смирно и не ходить во все эти суды. У меня нет энергии, хотя эти действия меня хоть как-то расшевелили.

Судьба благосклонна к тем, кто на нее не обижается, кто верит в себя, кто энергичен и добродушен. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам», – говорил Христос. Надо верить в свои силы – и гора сойдет с места.

Все зависит от Вас.

Страх, уныние, отчаяние – это остановка энергии и проигрыш в игре, называемой жизнью. Развивайтесь и радуйтесь! Жизнь прекрасна.

Очень сложно развиваться. Сложно признать и покаяться. Вся та ситуация дана была мне, чтобы научиться верить в Бога, верить в себя и начать жить свою жизнь. Такой безответственный мужчина мне достался, потому что я сама любила находиться в зависимости и не принимать решений. Все правомерно. Я хотела перевалить ответственность на него, а он на меня.  Я оказалась не готова к материнству. Я думала, это как-то само пройдёт, ребенок будет сам расти и развиваться. А самое важное – это дать ребенку внимание и общение. У меня большие претензии к своим родителям, были, теперь я от них отстала. Недовольство судьбой. Уныние. Депрессия. Агрессия к мужчинам. Это мне, похоже, передалось от матери.  Пыталась расти, искоренять гордыню, даже стала верить в Бога. Но верить- это тяжелая работа. Я никогда не верила в себя. После череды неудач я вообще опустила руки и перестала видеть божественное. Лазарев говорит, что нужно начинать менять свое поле. Я всех простила, я простила предательство. И все у меня было хорошо, но вдруг он снова появился. Думаю, это проверка, готова ли я к переменам. Я не хочу его воспитывать. Учить. Мне вся эта ситуация неприятна. Я не хочу учить его своим примером, пусть его учит Бог. Да и Божественная Любовь мне не нужна, кто такой Бог? С какого хрена он решает за меня, как жить, у меня к нему претензии. Я понимаю, что все это мне во благо, но нужно принять все это, а это сложно. Я больше не хочу быть ответственной. Всю жизнь была ответственна за других, а когда пришел мой черед, я не справилась. Я вспомнила, как с осуждала тех, кто рожал вне брака и смеялась над ними. Да, если бы мне было 18 лет, мои родители полностью бы воспитывали дитя, а сейчас им 70 лет, и мужу моему гражданскому- тоже, я -одна и не хочу измениться. Смысл женщины – в семье и заботе.  Я поняла, а вдруг это не мое, и хочу сейчас сбросить это все. Это говорит усталость, неверие и безысходность, а также агрессия. Ведь все было по-моему, а сейчас ситуация меняется. Но это Божья воля и ее надо принять.

Также я устала играть с мужчинами. Как говорят, надо держать дистанцию, имеет свою личность. Я же не хочу так,  хочу быть маленькой девочкой, я ею и была в отношениях с Сергеевым, а теперь мне нужно стать женой и матерью. Эти роли я никогда не репетировала.

Также стала опять замечать, что худею, а значит, самоуничтожение включаю. Я оправдываю себя, что надо было судиться, только надо было это моей матери. Я не взяла на себя ответственность.  Думала, что мы будем вместе с моим мужем и все это вместе переживем. Но законы жизни другие. Я заплатила за здоровье сына потерей любимого мужчины, денег, работы, танцев, всего, что я так долго накапливала. Это знак перехода на следующий этап. Где я должна быть одна с Богом. Я не хочу быть одна, и иметь абстрактного партнера. Просто боюсь.

Эта неделя очень вымотала мою душу и очистила ее. Хоть это было и больно.

Нужно поверить, как я полюбила волю Божью и свою беременность и приняла это. Сейчас, если суждено, то придётся отказаться и от материальных благ. Но после суда я увидела, как моя душа очистилась. Я много думала о сексе, ни о детях, ни о продолжении рода, а о сексе.  А потом изменила отношение и забеременела. Когда уже полностью приняла и отказалась от семьи. И это была Божья любовь.

Поэтому сейчас, как бы обидно и унизительно мне не было, нужно пройти и прочувствовать все это с Сергеевым для спасения себя и сына и очищения души.

Я верила, что у нас возможна семья и вела себя как его жена, только он меня не взял.

С этими переживаниями я стала нервничать, что отражается на сыне. Поэтому нужно успокоиться и взять себя и свою судьбу в руки, довериться Богу и ощутить любовь, хоть это и сложно сделать. Я давно его отпустила и простила. И уж никак не думала, что встречу его вновь. Поэтому нужно забыть все, что было, и делать вид, как будто ничего не произошло. Найти в себе мягкость, какой я и была до встречи с ним, и идти дальше своей дорогой, не оглядываясь назад.  Прошлое закончилось, будущее неизвестно, а в настоящем будем разбираться. Я от него больше не завишу. У кого-то алкогольная зависимость, а у меня – от мужика.

Не поддавайтесь на чужие негативные мнения о вас, помните, что обесценивание – это главный способ отнятия Силы. Соберитесь, дайте внутренний приказ-намерение вернуть все свое, Потенциал и то, с чем вы пришли сюда и вспомните о своей миссии. 

Все не просто так и не случайно, даже то, что вы читаете это сейчас…

 Я даже плакала, наверное, от переполнения эмоциями.

Наверное, обидно то, что он прохлаждается, а моя жизнь изменилась. И я ни о чем не жалею, а радуюсь, потому что пошла дальше и перестала топтаться на одном месте. И, получив жизненные уроки, смогла пройти вперед. Когда ничего не напоминает  мне о прошлом, мне даже очень нравится моя нынешняя жизнь.

Последняя неделя сентября огорошила июльской жарой, а это еще одна возможность походить в красивой одежде. Я отдала документы в суд, посетила парикмахерскую и навела порядок в комнате. После общения с нарциссом восстанавливаться приходится около недели. Конечно, все эти дела судебные отнимают положительные эмоции, но признаюсь, мне даже это стало нравится. И иного выхода у меня нет. Когда отправляла письмо ответчику, подумала, как же я устала, и поняла необходимость его простить еще раз. Просто я думала, что мы больше не увидимся, а пришлось ориентироваться в новых обстоятельствах. Видимо, это, чтобы я не расслаблялась.

Подсознательно я хочу победить и пытаюсь управлять ситуацией, а это – не женская миссия. Я убираю контроль и управление. Все уже решено Богом,  а мне остается лишь принять.

Конечно, я мечтаю получить возмещение от бывшего и купить себе новый телефон. Да, было бы прекрасно, если бы он сам мне его подарил на рождение ребенка. Но увы и ах. Сегодня опять был откат, и я рефлексировала, что было бы круто разблокировать его и дать общаться с сыном. Но потом вспомнила, как было в прошлый раз после такого поступка, и отогнала все мысли обратно.

 Мне нужно укреплять и воспитывать свою волю противостоять мужчинам и отстаивать границы, а не прогибаться сразу же. А я все время пытаюсь сгладить острые углы.

Опять перешла в самобичевание.

Все, что со мной произошло и происходит- это воля Божья.

Иногда становиться до слез приятно, какие подарки делал мне Господь. И он всегда меня любил и исполнял мои желания, я же любила его не сильно, мне было на него плевать. А он всегда был. Он был моей любовью и судьбой. Однажды я с ним встретилась очень близко, когда сильно болела. Я подумала, что схожу с ума. Но со мной говорил Бог. Через людей, через знаки. Я была на высшем уровне любви и готова была умереть ради любви. Это было от голода. Больше я так не хочу. Я верю в Бога, но без улета на небеса.

Раньше я думала, что любовь-это только хорошее. Вспомним цитату апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». Я все так и делала и считала, что так и любят. Но это какая-то идеальная любовь. Все мои предыдущие отношения заканчивались на чем-то хорошем. Отрицательные моменты мы не проходили вместе. А ведь любовь и губит, и делает больно. И очень нелегко принять боль от любимого человека. Обязательно должен быть конфликт. А это моя слабая сторона. Я никогда никого не получала, не мстила и боялась выяснять отношения. Наш конфликт был призван дать развитие нашей паре, но лодка дальше не поплыла. Вторая сторона не стала принимать унижение от меня.

Нелегко все это оказалось и совсем не так, как романтизируют любовь. Любовь – это действие, забота, каждый день, в реальности. И это вовсе не стабильность, о которой я так мечтала. В паре и в любви нужно тоже развиваться, а следовательно, конфликтовать. Но по моим наблюдениям, мужчины не любят конфликты, и когда их унижают женщины.

Сидя при оформлении отцовства в загсе, я еще раз отчетливо поняла, что ребенок ему не нужен. Зачем тогда я проделывала эту работу, длиною в год, если она не принесла мне никакого удовлетворения? Я хотела, чтобы отец гордился сыном, и возможно, хотела еще как-то воспитать папашу, но это оказалось безнадежным. Оформлять документы- тоже непростая задача, но нужно все довести до конца. Возможно, я хотела внимания отца, но он сказал, что ребенок ему не нужен. Я также вспомнила унижения, которые я испытывала год назад в роддоме. Реально, наверное, нужно было сразу от него уходить, но я упиралась, и вот получила результат. На все-воля Божья, и ее не переплюнешь.

Возможно, это мое бессилие связано с тем, что до победы, до рассвета, до правды осталось немного, и нужно смиренно ждать справедливости.

Сегодня я была готова от всего отказаться, потому что устала таскать на себе проблемы «чемодана без ручки». Я занималась документами, я подавала в суд, а он лишь навесил еще на меня проблемы своего здоровья и нежелания платить, и мне хотелось все это скинуть и закончить по-быстрому. Но так не происходит, поэтому нужно смиренно и планомерно идти к своей цели и молиться, чтобы бывший от меня отстал. А для этого надо самой отстать от него и не испытывать агрессии, то есть в любой ситуации сохранять чувство любви, пока не понимаю, как, но это нужно делать. Ведь все уже решено наверху. Зато моя душа очищается, и я это чувствую.

Еще я задумалась, что именно Бог дал мне возможность заработать не декрет и всячески готовил меня к деторождению, за это ему большое спасибо. Также я вспомнила, как меня унижали мужчины по жизни. Ни одного нормального не было, это печально, но факт. Я так сильно хотела любви и семьи и поэтому не получала ее. Помню, как меня унизил начальник и лишил премии. Я посчитала это неправомерным, но приняла это. И потом он снова мне вернул деньги. Как говорит Лазарев, принятием унижения от мужчины мы очищаем душу. Но это не значит, что нужно все терпеть, терпением заработаешь депрессию. Не поняла, как трактовать это все, но нужно любить Бога в первую очередь.

На тренировке не могла собрать свои мысли, все боялась, как в тот раз, получить какую- нибудь новость. Но все прошло нормально, буду продолжать туда ходить. Хотя сегодня было идти лень, я себя заставила. Нужно собирать свои мысли. Думать о хорошем, и все так и будет.

На улице засентябрило, яркое солнце сменилось дождиком на ночь. Спаться будет крепко. Такими темпами скоро начнут отопительный сезон.

Как только я привыкла обходиться без интернета, его снова включили. Было так хорошо; ни с кем не общалась.  Сегодня такое приятное ощущение и тепло в теле, как будто я сделала все, что нужно, и расслабилась.

Когда занималась в зале, глядя в зеркало, представляла себя женой Сергеева. Нет, не хочу, это слишком тяжело. И, может, моя душа еще просто не готова к замужеству. Я не думала, что это так непросто, но опыт с Сергеевым изменил меня, это факт.

До октября я совершенно свободна. Это испытание мне нужно пройти самой, до конца, и очистить душу.

Я редко заказываю вещи на маркеталейсах. Решила сделать приятно и себе, и сыну, и заказала безопасные накладки на углы, через несколько дней они придут.

Нельзя быть только добрым. Получается, ты не хочешь признавать свою тень: жестокость, зависть, жажду мести и наказания. Где-то я прочитала, что нужно соединиться со своей тенью и принять ее, тогда этот станет помощью для выхода из абьюзивных отношений.

Заповеди Христа обращены не к форме, а к содержанию, к нашим эмоциям. «Ударившему тебя по щеке подставь и другую»-это не есть отрицание физической защиты. Это означает, что ответной агрессии не должно быть внутри.

Если кто-то проявляет агрессию ко мне, значит, у меня в душе есть аналогичная программа. Я Ее убираю, и атака прекращается автоматически. Любая форма агрессии невозможна, если в моей душе нет аналогичной программы. Нужно попробовать, и попробовать убрать недовольство миром, Богом, судьбой. Но и сдерживать плохие эмоции смысла нет.

Меня все терзает вопрос, стоило ли судиться? Это как-то не по-христиански, я же так его любила, на все воля Божья. Нужно больше думать о душе. Мне больно от того, что он всеми действиями показывает, чтобы я от него отстала. Это, наверное, мое желание, чтобы он содержал меня. Если бы я не подала в суд, то пришлось бы решать все вопросы самой, самой вертеться и думать, где взять деньги. Собственно, чем я и буду заниматься через пару месяцев. Я завершу те судебные дела, которые начала, а там- будь, что будет.

Мои родители- очень приземленные материалисты, и все добиваются доказыванием, я же склонна к более чувственному восприятию жизни, это называется легкомысленность. Но если ставить точку, то именно так- жестко, твердо и через суд. Иначе время бы все стерло, и я вообще осталась у разбитого корыта. Поэтому с Божьей помощью ищу выходы, как же хорошо, что есть Бог, на которого можно положиться, то есть, на себя.

Конец месяца не будет наполнен какими-то событиями. Пока все тихо, и есть время расслабиться. Пока есть время, я решила сходить на службу в церковь. Вот уж точно никогда не думала, что стану верующей. Но  все мы приходим к Богу, каждый в свое время.

Читаю Лазарева С.Н.,это психолог-целитель, книги его витьеваты, но со временем заставляют принимать и меняться, хотя для меня там есть противоречия.

«Для верующей женщины главный смысл жизни – это любовь в душе и единение с Богом, все остальное является второстепенным. Когда вера ослабевает, на первом месте оказываются материнство, то есть рождение и воспитание детей, отношения с любимым человеком, семейные заботы. Если вера продолжает слабеть, на первое место выходят собственная красота, сексуальность, работа и благополучная судьба. А далее происходит уже разложение: поиск всевозможных удовольствий, беспорядочный секс, алкоголь, наркотики, проституция, брошенные дети, несчастья, болезни». 

Я решила выписывать то, что мне откликнулось в его книгах.

«Нашел – не радуйся, потерял – не плачь».

«У матери может быть ненависть или презрение к мужчине, который обидел, а у дочери эти эмоции уже превратятся в программу самоуничтожения, и любой стресс, любая боль будут для нее непереносимыми. Соответственно, станет усиливаться тяга к сексу, алкоголю или наркотикам».

«Через покаяние нужно снять все моменты уныния, недовольства собой, а также осуждение мужчин, через которых дано было очищение. Благодарите Бога за очищение души. Учитесь видеть Божественную волю и любовь во всем, понимая, что и боль, и радость работают на любовь, на единение с Творцом. Нужно ощутить, что вы есть любовь, что все мы – дети Бога и на тонком плане едины с Ним. После этого легче будет привести в норму не только себя, но и своих детей».

«А вспоминать свои грехи и концентрироваться на них – это как раз не нужно. И испытывать ненависть к греху, как учат многие священники, думаю, тоже не стоит. Ведь грех – это утрата любви в душе. Именно утрата любви и приводит потом к проступкам и преступлениям.

Нужно учиться любить. Нужно благодарить Творца за все, видеть Его волю во всем происходящем, – тогда отпадает необходимость копаться в прошлом. Когда мы меняемся в настоящем, тогда меняются наше прошлое и одновременно – наше будущее. Так что ваша амнезия помогает вам выйти на правильный путь. Это подарок свыше, это помощь, а вы воспринимали ее как проблему, которая вам мешает».

«Если мало шансов сохранить любовь, когда лечат через людей, тогда чистка дается через болезни. Если уныние, стремление найти виноватых, обида на весь мир начинают усиливаться, затмевая любовь, тогда болезнь легкая заменяется тяжелой. Ведь болезнь должна подтолкнуть к отрешенности и к любви. Озлобление или уныние во время болезни переводят ее в неизлечимую стадию или приводят к смерти».

«Я давно заметил эту тенденцию: женщине, которая поклоняется наслаждению, дети не нужны. Они ей просто мешают. Если секс слишком значим для женщины, она легко пойдет на аборт. Она будет травить себя гормональными контрацептивами, у нее атрофируется внутренняя тяга к созданию семьи. Ведь семья – это и ответственность, и забота о ближнем, и жертвенность, и страдание, и мучительные изменения, и необходимость прощать и любить несовершенного».

Сколько себя помню, меня всегда привлекали мужчины старше. Это и моя первая любовь, и потом на меня только взрослые обращали внимание и тормозили процесс создания семьи. Это была программа торможения, чтобы я не концентрировалась на вожделении. Я может и хотела семью с тем учителем, но он был женат, и его жена была беременна. Вот такая моя первая безответная любовь. Так как он меня не полюбил, я подумала, что и другие меня любить не будут. И как-то отношения казались мне неинтересными. Я всегда смотрела на мужчин постарше. И в итоге все равно моя любовь была с возрастным, и я Рада, что смогла подарить ему свою любовь. Значит она была настоящая. Того учителя я видела еще несколько раз и с возрастом он перестал мне казаться привлекательным. Но это была моя первая любовь. Настоящая. И сына мне Бог дал только после двадцатилетней работы над собой и переориентации на семью.

«Чем больше женщина настроена на счастье без конфликтов и боли, тем тяжелее ей принять любую боль от мужчины и тем быстрее любовь превращается в страсть, ревность и похотливость.

– Вам нужно вспомнить всю вашу жизнь, – продолжаю я, – свою первую любовь, встречу с отцом вашего ребенка, три-пять лет до зачатия, период беременности. И при этом любую боль от мужчины надо рассматривать как спасение вашего ребенка, как возврат к Богу через очищение любви».

Раньше я удивлялась, как бросают самых первых красавиц, удивлялась, как можно это пережить. Получается, это очищение через боль. И всем такое дается.

Я получила письмо от отца своего ребенка. Мне стало так тепло, что он помнил обо мне, когда подписал конверт. Я увидела его красивый почерк. Причем, мою часть он выписывал, а адрес отправителя был написан на скорую руку. Это, кстати, тоже говорит о его отношении к себе. И я также делала, ему писала красиво, а свой обратный адрес не стала заполнять. Это говорит о нелюбви к себе. И у него, и у меня. Там был иск. Приятного мало. Но так суждено. Мне нужно принять эту боль. И работать с собой дальше.

Еще одна сильная боль была, когда умерли все родственники, брат стал инвалидом, я не могла принять эту несправедливость. А на все- воля Божья. Я думаю, что эта ситуация лишь дает мне еще раз понять, что не нужно держаться за людей, даже за близких.

Самое сложное для меня -это принимать унижения от мужчины. Я считаю, что ни один мужчина не имеет право меня унижать, но видимо это то, что мне нужно принять. И я это делала. Может не совсем правильно, но Бог вознаградил меня сыном. Гордыня у меня, конечно, зашкаливает. Как объясняет Лазарев, мужчина унижает не женщину, а ее пороки, то, над чем нужно работать.

«Наше физическое и духовное здоровье связано, в первую очередь, с семейным кланом. Предательство любви- это отречение от любви к родителям, или долгая ненависть к мужчинам, превратившаяся в пожелание смерти, или аборт, или попытка самоубийства»

Ой, как долго я ненавидела родителей. Я даже отрекалась от них. Было тяжело жить. А потом приняла, и приняла весь свой род. Стало спокойнее.

Вот ответ из Лазарева на мою ситуацию:

«У женщины огромная подсознательная агрессия к мужчинам. Гордыня в ее случае – это поклонение идеалам, высоким чувствам и любимому человеку. Чем красивее женщина, чем больше балует ее судьба, чем разнообразнее ее способности, тем возвышеннее ее чувства и тем опаснее все это иметь, если нет веры в Бога. В таких случаях обычно семья не складывается, а дети маложизнеспособны».

В Бога я вообще никогда не верила, на минуточку. А потом в моей жизни был момент, когда я вышла из тела. Я так устала себя уничтожать, что вознеслась на уровень и попала на облака к Богу. Я тогда страдала от недостатка веса и себя уничтожала. Это может казаться странным, но я разговаривала с Богом. Тогда я переживала сильное предательство от измены своего партнера по танцам. Я не верила, что он так мог поступить, я пыталась его вернуть, страдала, меняла свою внешность, умирала. И когда уже была последняя стадия и он собирался жениться, а мне казалось, что он моя судьба, я встретилась с Богом. Он (Бог) показал, как всегда любил меня с рождения, как заботился и очень сильно любил. Весь мир был только для меня. Мир, в котором существовали я и Бог. Я думала сначала, что схожу с ума. Но потом все стало ясно. Я тогда первый раз пошла в церковь, потому что не могла пережить все это и хотела все вернуть. Причем с тем парнем у меня даже секса не было. Тот парень научил меня любить, я увидела в нем Бога, как друга и наставника. После я восстановилась и решила больше не влюбляться. Божественное в моей жизни сменилось земным, пришлось работать. Но господь снова был и помогал мне очищать душу.

И вот очередное целительное предательство. Мое сознание достаточно сильно изменилось, я стала мягче и даже мечтала о семье. Поэтому считала, что такое испытание мне незаслуженно.

Но все так, и нужно принимать радость и боль одинаково. Вот в чем смысл.

«Если первая беременность прерывается абортом или аборт делается на больших сроках, после этого на хорошую семью и гармоничные отношения, на благополучную судьбу и здоровье можно не рассчитывать.

Убивая своих детей, мы убиваем, разрушаем собственное будущее. Ведь дети – это наше будущее. А потом, через 10, 20 или 30 лет, это разрушенное будущее приходит к нам. И мы негодуем, возмущаемся, недоумеваем, почему нас предают или унижают. Почему Бог ни за что посылает нам неприятности и несчастья? Почему на ровном месте появляются рак, диабет и другие тяжелые заболевания?

После абортов нужно не самоедством заниматься, а меняться так, чтобы больше этого не повторять. Если на первом месте для нас благополучие, исполнение желаний, реализация инстинктов, мы легко пойдем на любое преступление. Когда на первое место выходит любовь к Богу, тогда мы подрываем корни греха. Если мы побеждаем в главном, тогда постепенно, со временем изменится и второстепенное. Важно не бояться, не сомневаться».

Читаю выкопировки из Лазарева, как будто он мне делает расклад:

«Дело в том, что судьба посылает женщине не мужа, а отца будущих детей. Внешний вид, поведение, физические, духовные, материальные возможности мужа должны быть такими, чтобы дети родились жизнеспособными. Если женщина похотливая, то сексуальный и ласковый муж может невольно повредить ее душе, так что дети родятся больными или не появятся вовсе. Если женщина внутренне ревнивая, муж должен ей изменять. Если она идеалистка, он должен быть приземленным и непорядочным материалистом. Если в подсознании женщины на первом месте деньги и потерю их она перенести не может, муж должен быть бедным неудачником».

Если женщина не умеет сострадать, жертвовать и терять, то на нормальную семью ей лучше не рассчитывать, потому что любовь – это не только наслаждение, радость и удовольствие. Если любимый станет инвалидом или женщина родит больного ребенка, тогда радость и счастье, которые приносит любовь, будут дополнены потерей, страданием и жертвенностью. Удовольствие получает тот, кто может его потерять, не утрачивая при этом любовь.

«Необходимо было затормозить вашу похотливость. Это могло выглядеть как редкие встречи с любимым, как обиды и измены, как венерические заболевания, как предательство и расставание.

Если все это пройдено правильно, далее должен быть отрыв от инстинкта самосохранения. Это крах нравственности и идеалов, неприятности по судьбе, разрушение привычной картины мира.

Судя по всему, пытаясь на все негативное закрывать глаза, стараясь простить, вы сумели пройти главное испытание, – поэтому вам дали ребенка. А благодаря тому, что ваше мировоззрение стало меняться после прочтения книг, у ребенка, скорее всего, уменьшились будущие проблемы, связанные со здоровьем и с созданием семьи.

То, что ваши отношения с отцом ребенка сошли на нет и вы являетесь матерью-одиночкой, – тоже не случайно. Это постоянное унижение судьбы, стабильности и благополучия, то есть инстинкта самосохранения. У вашего ребенка, по-видимому, остается тенденция отречения от любви ради совершенства и вожделения. Если через 15-20 лет он не пройдет своего главного испытания и отречется от любви, вы тогда можете получить тяжелую болезнь или смерть на ровном месте, безо всяких видимых причин. Разбросанные камни придется когда-нибудь собирать.

Значит, вам нужно не только меняться самой, пересматривая свое прошлое, но и правильно воспитывать ребенка. Мне кажется, у вас получится».

Каждый человек должен отвечать за содеянное. Если священник пытается увести грешника от наказания за нарушение Божественных законов, судья будет уводить преступника от наказания за нарушение законов человеческих».

Теперь, когда многое понимаю, стало гораздо легче. Примирилась мысленно и душевно с людьми, которым была непримирима. Стала терпимее и с большей любовью относиться к папе, – я всегда считала его виновником того, как мы жили, что он зарабатывал недостаточно денег, что не мог справиться с дядей, который пил и дебоширил, что он сам иногда впадает в запой, что он слабак и подкаблучник. Он меня всегда раздражал. А сейчас я его люблю, просто люблю за то, что он есть, за то, что он такой, какой есть. Я отношусь с пониманием к маме. Раньше я всегда предъявляла ей претензии, а сейчас принимаю такой, какая она есть, с ее слабостями и прихотями. И тоже просто люблю.

Я очень во многом изменилась, я это чувствую, я стала мягче, терпимее, нежнее, меньше осуждаю, меньше критикую, больше люблю людей, каждую ситуацию рассматриваю как Божью волю. Пытаюсь найти то, для чего и зачем она мне была дана. И нахожу. Где-то я возгордилась, и мне дали это понять, где-то осудила, происходит много разных ситуаций, которые выводят на правильный путь и правильное мировоззрение и восприятие. Бог показывает ориентиры и маяки, – когда мы не хотим, мы их не видим, как не видела их раньше я. Стоит только открыть глаза чуть пошире и посмотреть немного под другим углом.

«Непереносимость боли души грозит для вас смертью детей, то есть вы или жить не захотите, или аборт сделаете, или детям будете желать смерти. Поэтому с мужчинами вам пока общаться не стоит. Научитесь сохранять любовь в той ситуации, в какой оказались, и видеть Божественную волю во всем». Я -да, очень боялась не перенести боль душевную, но потом увидела во всем божий умысел. И,кстати, обидчик продолжает меня обижать.

«Ощутите, что Бог и любовь – во всем, что ваши страдания, боль и унижения – это всего-навсего помощь свыше. Это разрушение инстинктов, которым вы поклонялись». Значит, сейчас у меня разрушится инстинкт поклонения деньгам.

«Не зависьте от внешнего результата. Главный результат в том, что вы станете мягче, терпимее, снисходительнее, мудрее. Ваше ощущение присутствия Божественной воли во всем, ощущение, что Бог любит нас всегда и все происходящее является помощью нам, – это уже огромный результат». Только вот мне это как-то поднадоело уже, я становилась мягче, добрее, терпимее, достигла результата, и что? Теперь все по новой?

«Нужно и самой заботиться о любимом человеке, и требовать, чтобы он заботился о вас. Нужно и самой быть активной, отдавать энергию, и учить этому близкого человека».

«Любящий человек не станет держать внутри недовольство и обиду, не позволит им разъедать свою душу, убивая любовь. Свой протест он переведет в действия, направленные на воспитание окружающих и изменение ситуации».

«– Я мужа любила безумно, – повторяет женщина.

– Ваша любовь к мужу была гораздо более сильной, чем любовь к Богу. Поэтому возникло внутреннее поклонение ему, концентрация на отношениях, на сексе, на наслаждениях. Начала усиливаться зависимость, а потом стала расти подсознательная агрессия. И затем муж уже должен был отстраняться от вас, чтобы выжить».

Я реально очень любила мужчин и испытывала агрессию одновременно. Поэтому они от меня и уходили, потому что сильно любила.

Если это применить ко мне, то телесные муки  я приняла, хоть и с трудом. Дух мой тоже унизили, приняла, а вот душевную боль я очень долго переживала. Потому что считала, что моя душа-светлая и с ней так нельзя обходиться. Но это принятие и перевело меня на другой уровень. Сейчас пишу и понимаю, что я испытывала все виды страданий от Бога . Это круто , конечно. Хоть и очень тяжело было. Сейчас подача в суд кажется мне лишним, потому что я сама разобралась, что к чему. Но именно в суде совершается правосудие, и каждый должен ответить за свои поступки, и не нужно сидеть и копить обиды, к надо менять ситуацию. Хотя я вообще лучше бы сидела сложа руки. Поэтому, я рада, что подала.  Теперь я поняла, что четверка за диплом была мне испытанием. А я не приняла его, поэтому и карьера моя не сразу выстроилась. Я лет 10 не могла это принять и злилась на преподов и на себя. Тогда я была очень гордой и не знала, что ошибки нужно исправлять. Но когда я узнала, что на завкафедрой, которая мне поставила оценку, завели уголовное дело, я как будто бы ей отомстила и себе доказала, что чего-то могу в строительстве. Хотя по факту это не моя работа, или мне просто надоело на надрыве обиды доказывать, что я чего-то стою. Хотя и это дало свои плоды. Я просто жила идеалами, а все не так легко.

Конечно, эти книги на многое открывают глаза, выстраивают логические связи, но и читать их много- тяжело и надоедает. Мне нравится легкость любви, и пока я не очень поняла, как сохранять любовь в горе. Типа как к ребенку. Вот сына своего я люблю даже тогда, когда ругаю. То есть не испытываю к нему зависти, ненависти, гнева и гордыни. Но надо отдать должное, я и раньше видела его видео, и понимала, что предательство любимого-это плата за рождение здорового ребенка.

Кстати, как выяснилось, у нас в роду было много матерей-одиночек. Видимо, все хотели прилепляться к мужчине, а потом уничтожать его агрессией. Я не поняла, почему брат стал инвалидом. Или он сам себя довел из-за гордыни, или это его мать. Хотя брат в таком состоянии как-то умудряется сохранять любовь и не умирает, это удивительно, конечно.

«Наказать преступника – это значит лечить следствие. А причина связана с вашим внутренним состоянием. В первую очередь, лечить нужно причину, а потом уже – следствие». 

Когда я думала над этим, поняла, что все неслучайно. Я не хотела брать ответственность за себя, поэтому мне и попался такой безответственный партнер. Хотя раньше я была супер ответственная, а потом устала за всех отвечать.

«По большому счету, меняться должны оба – и жертва, и преступник. Но жертве изменения нужны больше, чем преступнику.

Вам нужно отказаться от привычной логики, – продолжаю я, – перестать внутренне обвинять детей. Внутренне попросить у них прощения за неправильное воспитание. Задним числом снять осуждение отца и мужа. Ощутить ничтожность своей воли и незримое присутствие Божественной воли во всем. Осознать, что мы несовершенны и только любовь позволяет нам преодолевать это. Переставайте развиваться в плане логики, прогнозов и управления ситуацией».

«Должно быть наоборот: снаружи нужно быть жестче, а внутри – мягче. Лучший показатель вашей внутренней работы над собой – это отношение к вам детей и внуков».

«Через сознание, логику, упреки и требования воспитывать людей нереально. Почувствуйте абсолютную внутреннюю беззащитность. Отбросьте все, кроме любви. И поверьте в то, что через себя вы сможете помочь детям и внукам.

Для начала попробуйте, общаясь с людьми, быть искренней, приветливой, добродушной. Научитесь помогать другим, делать подарки. Научитесь быть жесткой, чтобы не потакать их инстинктам.

Помните, я рассказывал на семинаре историю, как сотрудницы пытались всю работу взвалить на одну женщину? Она всегда была приветливой, добродушной, и сотрудницы решили, что ее можно поэксплуатировать. Но та, мило улыбнувшись, ответила им: «Вы знаете, я бы с удовольствием, но не хочу». Тем эксплуатация и закончилась».

«Ученые выяснили, что главная причина разводов – это скука. Когда супруги не умеют конфликтовать, умеряя свои амбиции, находить компромисс, тогда семейным счастьем они считают отсутствие конфликтов. А где нет конфликта, там нет энергии. И любви – тоже». Действительно, мы с Ш. не умели конфликтовать, он все время уходил от конфликта.

«Измены мужа – это, как правило, реакция на неблагополучие в семье. Если женщина не умеет и не хочет заботиться, ленится, не каждый мужчина способен заняться ее воспитанием. У него назревает внутренний протест, а затем начинается увлечение алкоголем или измены, или стремление убежать из дома и побольше общаться с друзьями». Я, конечно, не особо хотела заботиться. Он меня воспитывал, а потом ему надоело. И такое было. Я понимала, что мне предстоит меняться, но не собиралась становиться домоработницей.

И то, что я осталась жить с родителями, потакание моим инстинктам. Они посидят, помогут. По идее, нам с сыном надо съехать и снимать, потому что жить под гнетом невозможно. Я не могу решиться на это, хотя и очень хочется жить самостоятельно. Это тяжело. Сергеев вот полностью автономен. Он мне все время говорил, что я несамостоятельная. Хотя мои родители жили с тещей и не стали преодолевать трудности, наверное, поэтому батя бухает. Я не знаю, где я буду брать деньги не съем, я же не работаю и не особо хочу. И где тогда жить? В нашем подъезде многие живут с родителями. Одна тетка развелась, второй привел жену к матери. Для меня это ненормально. Но и свое жилье  как взять я не знаю. Надеяться, что бывший купит сыну квартиру- это из невозможного. Но, по идее, надо от родителей съезжать.

«Нужно понимать, что каждый человек несовершенен и, в то же время, каждый человек воспитуем. Вот только жадному, завистливому, жестокому, амбициозному измениться гораздо тяжелее. И шансов создать с таким человеком нормальную семью гораздо меньше».

«Долгое осуждение и уныние – это агрессия к Богу, потому что эти эмоции проходят глубоко в душу, а на уровне души мы едины с Ним. Поэтому от Бога нужно все принимать и сохранять любовь, а людей надо воспитывать. Но воспитание другого начинается с воспитания самого себя».

«К мужу нужно относиться, как к ребенку. Тогда захочется ему помогать, заботиться о нем, и к его ошибкам вы станете относиться с состраданием. Когда вы относитесь к нему как к взрослому, тогда вы ждете от него помощи и обижаетесь, если этой помощи не получаете. Понаблюдайте, что вы испытываете, когда видите мужа. Если вы чувствуете в нем Божественное, у вас появится ощущение любви, благодарности и тепла. Если же вы видите в нем обидчика, если на первое место выходят претензии и страх, то нормальными ваши отношения быть не могут».

«Что же касается женщин, то мягкость, терпение, умение управлять мужем незаметно – все это с успехом заменяет жесткие методы.

Не надо бороться с гордыней. Надо бороться за умение любить, принимать Божественную волю. Нужно ощущать: вы есть любовь, а это значит, что желания ваши по сути своей тоже Божественны. Поэтому их надо воспитывать, а не подавлять. Воспитание заключается в сдерживании инстинктов, в превращении их в любовь, а не в подавлении их и разрушении».

«Начинается грех с отречения от любви. Любимый человек предал, обидел, несправедливо обошелся – и вот я его уже не люблю. Именно это и является настоящим преступлением. Отказ от любви при унижении инстинктов, неприятие Божественной воли – это те семена, из которых потом вырастает преступление, убийство».

Мы говорим: «У этого человека отвратительный, скверный характер». А на самом деле, это у него по отношению к людям характер отвратительный, а по отношению к Богу тот же характер может быть хорошим. В этом случае у внешне недостойного человека могут быть прекрасные судьба и здоровье.

Так вот и у Сергеева, у него прекрасные судьба и здоровье, потому что он хорошо относится к Богу и принимает все. Меня это удивило, хотя на него было непохоже. Он тоже учитель, и всех своих бывших партнерш он воспитывал и любил. К сожалению, нас развела судьба, и в материальном мире нас больше не будет. Но Сергеев реально высокодуховный человек, иначе у него не было бы столько материальных благ, столько детей и такое крепкое здоровье в его возрасте. Он отец моего ребенка, поэтому я буду любить его вечно. Даже, когда суды закончатся. Меня будет тянуть у нему, а он будет убегать. Поэтому надо найти что-то более стабильное, а это- любовь к Богу.

После всего этого прочтения мне пришли алименты от отца ребенка. Это классно. Отец заботится о сыне.

В очередной раз присматривала себе квартиру на Авито. На мою сумму есть однокомнатная 14,5 метров в добром. В принципе, как вариант отлично, если это вся стоимость. Небольшая уютная квартирка. Нам с сыном было бы отлично.

Еще пролетела умная мысль, что женой я его не стала, но отец для ребенка он нормальный. И я рада, что не вышла замуж, а родила вне брака, получается, для меня это была единственная возможность родить.

Сходила в церковь на Крестовоздвиженье. Серьезный такой праздник. И пока стояла там, поняла, что пока я цепляюсь на мужчин, у меня не будет мужа. Они все как бы спасаются от меня, чтобы выжить, и уходят. Кстати, я сама тоже избегаю душных людей, все закономерно. Или же их убирает Бог, чтобы я не привыкала к стабильности.

У меня очень сильное сексуальные желания, и мужчины от них бегут, потому что женщина должна быть кроткой. На ней семья держится. Я очень расстроилась, когда Сергеев от меня отказался, а по факту он спасал моих детей от растления. Так куда же девать сексуальную энергию? Я и сейчас иногда вспоминаю, как мне было хорошо с ним, а потом вспоминаю роды, нет, лучше без секса. Получается, секс нужен для продолжения рода, а не для удовольствия.

Перед рождением ребенка я долго воздерживалась. Где-то лет семь меняла свое мировоззрение. И Бог дал мне сына. Но у меня была сильная зацикленность на муже, а теперь нужно осознать свою ценность.

Еще Лазарев советует не краситься и не подводить глаза. Я два года не крашусь. Действительно, это меняет жизнь. Стало проще и легче. Но иногда мне хочется хорошо выглядеть, как раньше. Самое интересное, что мужчинам нравятся женщины с естественным макияжем. А мне нравилось ярко краситься.

У меня было много мужчин-учителей, которые учили меня истинным женским качествам, самоценности, умению отстраивать границы, вере в себя. А, так как, я упрямая, и не хотела учиться, этому потребовалось 35 лет. Но я рада, что прошла, ведь некоторым так и не удалось испытать это счастье. Я рада, что Господь мне сделал такой подарок, и хоть моя душа и бунтует, хочет взяться за старое, я благодарна за те изменения, которые во мне произошли. Хоть это и оказалось псу под хвост, потому что я думала, что дальше мы будем развиваться вместе с мужем.

Значит, моя задача была понять свою ценность, а не тупо следовать за мужчиной, жертвовать и любить безответно. Я ведь тоже богиня. Во мне есть частичка Бога.

 И, наверное, мне надо было научиться не ревновать и не залипать на партнера. Этому меня всегда учили мужчины, но я не хотела. Мне не нужны друзья- мужчины, я их воспринимала как сексуальный объект. Моя гордыня не позволяет с ними дружить. И как с ними можно дружить, они же одноклеточные. Я не понимаю все же значения этой дружбы. Наверное, это просто к своему мужчине относиться как к другу, а не только как к телу. У меня были дружеские отношения с мужчинами, но всех из них я хотела и себя сдерживала, не переступила черту. Так и надо. И я их всех простила, они действительно меня учили, и я им благодарна за то, что были в моей жизни.

Возможно, было какое-то потребительство, что они мне должны за мое время и красоту. И они тоже мною пользовались и не видели во мне друга. Поэтому стоит и мне менять мировоззрение. Я думаю, у меня получится.

И все те прошлые мужчины бросали меня для спасения моего рода, потому что были бы проблемы с детьми, спасибо им за это.

И все же мне нужно принять, что бывший не будет платить сыну, а следовательно, улучшит его судьбу. Освободит нас от напоминаний о себе и закончит эту историю навсегда. Я буду отстаивать свои права, но на все-воля Божья, и бороться с ней бесполезно.