Читать онлайн Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий бесплатно

Все книги автора: Саша Правило

Цвет текста

Цвет фона

Шрифт

Саша Правило

Статус: все возможно

Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

* * *Вступление,

или Зачем я написала эту книгу

Отношения между мужчиной и женщиной – тема, никогда не теряющая актуальности. Написано огромное количество книг, которые могут помочь людям обрести счастье, любовь, согласие в браке или в только развивающихся отношениях. Я же хотела написать книгу с четкими, простыми техниками и рекомендациями, направленными на создание гармоничных отношений – как с партнером, так и с самой собой, а заодно способными избавить вас от страхов и заблуждений.

С чего начинаются счастливые отношения с партнером? Безусловно, со счастливых отношений с самой собой. Без надежного фундамента здесь не обойтись, да и знания о мужской психологии лягут на него совершенно иначе.

Многое в отношениях зависит от нас. Мне эта позиция очень близка: ведь если что-то зависит от меня, значит, я могу это изменить, могу этим управлять. Это, безусловно, не означает, что вы сможете кардинально изменить партнера или сделать так, что обычный лентяй, грезящий о сказочных богатствах, чудом свалившихся на его голову, с помощью ваших усилий станет целеустремленным принцем. Но вы точно способны не выбирать таких мужчин или легко от них отказываться. Не разрушаясь при этом от страха одиночества и неоправдавшихся надежд.

Вы способны выбирать и выстраивать отношения с достойными мужчинами. Вы в силах управлять своими эмоциями, оставив позади мучительные скандалы и сцены ревности. Вы можете быть любящей и любимой, не задавая себе невротический вопрос «что важнее: дарить любовь или получать?».

Страх одиночества – зверь коварный, и, по иронии судьбы, именно он разрушает многие браки: вынуждает свою жертву мертвой хваткой держаться за отношения, лишая себя и партнера возможности дышать в этом союзе. Из-за страха одиночества женщина согласна на любые отношения, на любое поведение партнера, только бы не остаться одной.

Если что, вы никогда не бываете одна, потому что у вас есть вы. Просто вы еще не успели с собой познакомиться. Да и как это возможно, если в детстве нас этому не учат? Школа, институт, брак, дети – вокруг так много людей, которые неосознанно создают для нас смысл жизни, так что задуматься о своих потребностях просто не остается времени. Мы просто принимаем за свои варианты поведения, предлагаемые обществом.

Жизнь очень разная, и не всегда получается правильно отнестись к тому, что с нами происходит. Часто мы зацикливаемся на том, что пытаемся понять и проанализировать поступки мужчин, забывая, что многое зависит от нас самих.

Мы обязательно поговорим об этом, но начнем, пожалуй, с нас самих.

Я буду рядом, девчонки.

Приступим!В главной роли я

Что такое любовь и уважение к себе и почему нужно начать именно с этого

Часто страх одиночества связан с нелюбовью к себе: если я себя не знаю, как я буду себя любить? Ответили?

Чтобы легко, по-женски справиться с этим страхом, нужно познакомиться с собой и полюбить себя. Пусть вас не пугает это абстрактное на данный момент понятие, так как любовь к себе – это умение радоваться возможности заботиться о себе, получая от этого удовольствие. Любовь к себе – это точное и необходимое удовлетворение актуальных потребностей. Вот так сухо получилось, зато применимо на практике и дает великолепные результаты.

Давайте разбираться на примерах.

1. Есть замечательная женщина, и у нее случилась неприятность, очень ее расстроившая. Появляется внутренняя потребность как-то с этим справиться. Как? Заесть. И вот она садится и съедает приличное количество сладкого. На душе, конечно, неспокойно. Закрыла женщина свою актуальную потребность? Ей стало лучше? Если она сидела на диете, создавала для себя дополнительное внутреннее напряжение через запрет, то она почувствует облегчение от самого снятия запрета. А вот помогла ли она себе справиться с обидой или с эмоциональным дискомфортом, касающимся основной сложности, из-за которой вся эта эпопея с десертами началась, – вряд ли. Скорее всего, ее состояние усугубилось чувством вины, безвольности и неутешительными прогнозами о наборе веса. В общем, она осталась там же, только еще с дополнительным грузом негативных переживаний. А ее основная на данный момент потребность была удовлетворена неверно и желаемых результатов не дала.

2. А теперь давайте рассмотрим ту же самую ситуацию, но где женщина удовлетворяет свою потребность верно, проявляя к себе тем самым любовь и заботу. Итак, исходные данные: случилась неприятность, она расстроена. Утоление голода здесь точно ни при чем при условии, что она не была голодна. Если бы она обратила внимание на свои чувства и спросила бы, что она сейчас чувствует (обиду, злость, раздражение), осознала бы свои настоящие эмоции и переживания, то было бы уже полдела. Возможно, она бы поняла, что нужно с кем-то поделиться своей грустной историей, и позвонила своей подруге и проговорила с ней все переживания. Или выписала на бумаге, как она может к этому относиться, как можно саму себя поддержать, позаботиться о себе и чем себя утешить, как не допустить повторения подобной ситуации. Научиться делать это очень важно – осознавать свои чувства и эмоции, проговаривая или прописывая их, поскольку это повышает вашу осознанность, учит понимать себя и снимает чрезмерную эмоциональность, приводя в порядок мысли и чувства, структурируя их.

Поведя себя именно таким образом, женщина проявила бы к себе любовь, заботу и уважение. Прошу заметить, заботу именно о своем эмоциональном состоянии. Именно с этого начинается любовь к себе. А сколько сейчас в вашей жизни ситуаций, где вы не знаете, как оказать себе должную поддержку и заботу?

Еще один пример.

1. Девушка понимает, что ей скучно и нечем заняться. Чтобы как-то заполнить эту пустоту, она пытается вовлечь своего молодого человека, но он сейчас не может оказать ей должного внимания (и вообще, он пишет диссертацию, у него дедлайн на работе и роль аниматора сейчас не для него). Девушка пытается закрыть свою потребность через того, кто в силу обстоятельств не готов позаботиться о ней. Но важно заметить, что в такой ситуации она и сама о себе не может позаботиться. Так и возникают конфликты: у вас есть потребность, а ваш партнер не может с этим помочь. Из-за этого копятся напряжение и обида, только не на себя, а на него. Это как-то занимает ваш разум, и становится уже не так скучно, но результат в целом мы имеем неудовлетворительный.

2. Если девушка, видя, что партнер не готов сейчас уделить ей внимание, без претензий развлекла бы себя сама, результат был бы иной. Именно в таких ситуациях мы изучаем себя и знакомимся с собой. «Почему мне скучно? Что могло бы сейчас доставить мне удовольствие или занять мои мысли и чувства?» Если рассматривать развитие этого сценария дальше, то наша героиня идет и занимается тем делом, которое ей интересно и приятно, а может быть, и просто полезно, создавая тем самым для молодого человека возможность соскучиться по ней и решить свои задачи. И он уже сам будет за ней тянуться и найдет ее в хорошем настроении, без нареканий и упреков. И внимания ему в этот момент захочется дать больше. Это будет уже не выпрошенная, а самая настоящая забота.

Механизм зависимости от партнера возникает, когда мы перестаем сами заботиться о своих эмоциональных и иных потребностях и ждем этого только от близких, перекладывая на них ответственность, к которой они не готовы. А в это время сами мы теряем навык заботы и любви к себе. Вас насторожило слово «навык»? Да, любовь и забота о себе – это навык, который культивируется и нарабатывается в течение жизни. Не нужно ждать, что любовь к себе вас накроет с головой спустя неделю и вы будете меньше зависеть от окружающих вас людей. Это постепенный процесс, и не нужно его торопить.

Мы рассмотрели первый инструмент создания любви к себе и избавления от страха одиночества. Теперь я предлагаю вам, опираясь на список чувств и эмоций ниже, потренироваться в описании своих эмоциональных состояний, для того чтобы лучше понять, как вам можно удовлетворить свою актуальную потребность. Подчеркиваю, что на первых порах все лучше выписывать на бумагу.

Перечень чувств, когда потребность удовлетворяется

Беззаботность

Безмятежность

Безопасность

Благодарность

Близость

Бодрость

Вдохновение

Веселье

Взволнованность

Влюбленность

Внутренняя тишина

Вовлеченность

Возбуждение

Воодушевление

Восторг

Восхищение

Встревоженность

Гармония

Гордость

Готовность помочь

Доверие

Достоинство

Дружелюбие

Единение

Жизнерадостность

Задор

Заинтригованность

Изумление

Интерес

Искренность

Концентрация

Кротость

Ликование

Лучезарность

Любовь

Любопытство

Надежда

Наполненность

Настороженность

Наэлектризованность

Нежность

Независимость

Несдержанность

Нетерпение

Оглушенность

Оживление

Ожидание

Околдованность

Оптимизм

Опьянение

Освобождение

Отвага

Отвлечение

Открытость

Отрешение

Очарованность

Ошарашенность

Перевозбуждение

Поглощенность

Покой

Полнота жизни

Полнота сил

Предвкушение

Просветление

Радость

Разгоряченность

Расслабленность

Растроганность

Рвение

Свежесть

Сияние

Сопричастность

Сосредоточенность

Сострадание

Счастье

Тепло

Трепет

Уверенность

Удивление

Удовлетворение

Умиротворение

Упоение

Утешение

Утоление

Участие

Экзальтированность

Экстаз

Энергичность

Перечень чувств, когда потребность не удовлетворяется

Апатия

Безнадежность

Безразличие

Беспокойство

Бессилие

Бесчувственность

Бешенство

Боль

Боязливость

Брюзгливость

Взволнованность

Возбуждение

Возмущение

Волнение

Враждебность

Встревоженность

Выход из себя

Вялость

Гнев

Голод

Горе

Грусть

Деморализованность

Досада

Дрожь

Жажда

Жестокость

Зависть

Задетость

Заинтригованность

Замешательство

Замкнутость

Запуганность

Затруднение

Злость

Измученность

Изнуренность

Испуг

Истерзанность

Истощение

Корысть

Лень

Лишение

Любопытство

Меланхолия

Молчаливость

Мрачность

Напряжение

Недоверие

Недовольство

Недоумение

Неловкость

Ненависть

Неопределенность

Нервозность

Нерешительность

Несчастье

Нетерпение

Неуверенность

Неудовлетворенность

Неуклюжесть

Неуравновешенность

Обескураженность

Обида

Обманутость

Огорчение

Одиночество

Озабоченность

Озадаченность

Озлобление

Опасение

Оскорбление

Отвращение

Оторопь

Отстраненность

Отчаяние

Оцепенение

Ошарашенность

Паника

Пассивность

Перегруженность

Переменчивость

Пессимизм

Печаль

Подавленность

Подозрительность

Потеря

Потрясение

Пресыщение

Протест

Противоречивость

Равнодушие

Разбитое сердце

Раздражение

Разочарование

Рана

Рассерженность

Расслабленность

Расстроенность

Растерянность

Ревность

Сдержанность

Скепсис

Скука

Смущение

Смятение

Сокрушение

Стеснение

Страдание

Страх

Стыд

Тоска

Тревога

Угнетение

Угрюмость

Удивление

Удрученность

Ужас

Уклончивость

Упадок

Усталость

Утомление

Уязвимость

Хандра

Шок

Ярость

Комплекс неполноценности своими руками

Поехали дальше. Что там у нас с любовью к себе? Чему еще нам надо научиться, чтобы это чувство начало рождаться и радовать нас?

Следующим пунктом у нас идет внутренний диалог. Только не думайте о шизофрении и раздвоении личности, там совсем иные процессы. Привожу примеры внутреннего диалога. Девушка подходит к зеркалу, в голове мысли: «Какая-то я не такая. Нос не тот, уши не те и все не то». Или у вас что-то не получилось и вместо того, чтобы подержать себя, вы проигрываете следующую речь: «Конечно, у тебя никогда ничего не получается и теперь не получилось. Так тебе и надо, неудачница». И о какой любви, заботе и поддержке может идти речь? Она буквально топит себя, делая еще больнее и снижая свою самооценку. И как при таком раскладе не зависеть от чужого мнения, похвалы, когда сами себе раздаем исключительно подзатыльники? Речь не о том, чтобы постоянно себя хвалить, а о том, чтобы поддержать себя, заменив негативный внутренний диалог на более позитивный: «Да, милая, у тебя не получилось. Не расстраивайся! Будем еще пробовать, по чуть-чуть. Не печалься». Этот прием я заметила еще в детстве в фильмах, когда главный герой, попадая в сложную ситуацию, обращался к себе же по имени, поддерживая и вселяя в себя уверенность: «Ничего, Брюс, у тебя все получится, ты справишься».

Обратите внимание на внутренний диалог, сделайте его мягким, тактичным и приятным для себя. Это даст нужные плоды и в общении с противоположным полом, и близкими вам людьми, так как все эти навыки на подсознательном уровне будут проецироваться и на окружающих.

ЗАДАНИЕ

Попробуйте неделю просто обращать внимание на то, какие слова вы себе говорите, какие даете прогнозы, как себя поддерживаете или топите. Запишите эти наблюдения в свою красивую тетрадь. А когда в конце недели вы прочитаете это, то сильно удивитесь и, возможно, даже воскликнете: «Елки-палки, и я не хочу себя любить, когда в моей голове такое творится? И за что же я так себя?» И напротив записанных слов и высказываний, несущих негативный оттенок, напишите другие, положительные мысли.

Важно! Необходимо понимать, что разговаривать и относиться к себе крайне негативно на уровне мыслей – это всего лишь привычка, и ее можно только заменить на что-то более подходящее вам. Не получится просто так не думать в этом направлении, можно только заменить, выбирая новые слова и новые формулировки.

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ЛЮБАЯ ПРИВЫЧКА СОЗДАЕТСЯ МНОГОКРАТНЫМ ПОВТОРЕНИЕМ. Исходя из этого, не нужно обесценивать себя и свой результат, когда вы ненароком опять будете проигрывать какой-либо негативный внутренний диалог. В такой ситуации, даже если у вас получится сделать это через несколько минут после того, как вы себя поругали, оскорбили (вы сами знаете, как порой бываете добры к себе), нужно остановиться. Ни в коем случае нельзя себя ругать за этот промах – а он у вас будет, и не один, – так как вы только закрепляете такую манеру общения с собой. Просто скажите: «Надо же, как интересно, я решила так себе не говорить, а мозг опять крутит привычный диалог. Ну ладно, ничего. На самом деле я хотела сказать…», – и повторяем то, что хотели сказать. Так жить с самой собой намного приятнее, и энергия будет прибавляться, вот увидите. Поверьте, вы тратите очень много сил на негатив в свой собственный адрес.

А вам не кажется, что часто мы бываем несправедливы и жестоки сами к себе, вопиюще жестоки. С детства нас учат, что нельзя грубить старшим, нужно быть вежливыми с окружающими, нельзя обижать слабых. Но о том, как нам обращаться с самим собой, почему-то не рассказывают. А ведь обращаясь с собой вежливо, уважая свои потребности и права, намного проще делать это и по отношению к другим (я бы даже сказала, органичнее). Так же и с чувством любви: если оно есть к себе, то оно безоговорочно и с легкостью разливается и на близких нам людей.

Вот тут очень хочется обсудить один миф насчет эгоистов, которые, как утверждают многие, так сильно и величаво любят себя. На самом же деле любовь к себе и эгоизм (впрочем, как и любовь к окружающим и эгоизм) – вещи абсолютно разные. Эгоист не научился наполнять себя ресурсом за счет своих собственных сил. Именно поэтому он так холоден к потребностям близких и вечно тянет одеяло на себя, потребляя и выстраивая отношения с окружающими по принципу «Я – ОНО», когда партнер воспринимается как функция для удовлетворения своих потребностей. Вот такие они, эгоисты, сложно им с самими собой, а людям с ними еще сложнее.

Ну да бог с ними, возвращаемся к тому, почему мы так зависимы от оценок знакомых, а часто и незнакомых нам людей. Мы говорили о том, что родители с пеленок приучают нас больше озадачиваться внешним миром, нежели внутренним, игнорируя (не по злому умыслу, конечно) наши отношения с самими собой. Вот и получается, что, становясь старше, мы чаще ориентируемся на то, что скажут и подумают о нас окружающие. Мы соблюдаем вежливое формальное поведение, к которому нас так долго и тщательно приучали, но в стрессовых ситуациях, где эмоции берут верх, мы выплескиваем на близких весь негатив нетерпения и критики, всю боль отношений с нашим «Я», раня, оскорбляя и унижая дорогих нам людей. И все потому, что так же жестоко и бесцеремонно мы обращаемся и сами с собой. Тогда мы становимся чрезвычайно зависимы от мнения и оценок внешнего мира, теряя свою индивидуальность и свободу мысли.

На эту тему было проведено много экспериментов, показавших, что человек с детства ориентируется на оценки группы людей и с легкостью соглашается с их точкой зрения просто потому, что их количественно больше. Вырастая, мы стараемся избавиться от въевшейся привычки постоянно сравнивать себя с окружающими и не можем перестать думать о том, что же эти важные люди подумают о нас. В итоге мы не можем жить так, как нам хочется, и все время ждем их одобрения и автоматически подгоняем себя под чужие стандарты и правила. Нас у себя просто нет. А если в нашу голову и забредают запуганные и неуверенные мысли: «А может, мне нужно жить так, как я хочу? Почему так нельзя?», то в ответ гулким эхом в голове раздается голос вашего окружения: «Ты плохой. Ты эгоист, ты не думаешь обо мне, а думаешь о себе, а нужно думать обо мне и жить так, как хочу я, тогда все будет хорошо и я иногда буду одаривать тебя своей любовью…» Но этот голос забывает добавить: хорошо будет у него, а не у вас. Потому что, проживая не свою жизнь, а жизнь других и проживая ее для них и по их требованиям, у вас ни на что уже не останется сил, и плюс ко всему вы еще будете переполнены обидами к ним, потому что они отобрали у вас право жить так, как вы хотите.

Если честно, никто ничего у вас не отбирал, вы сами отдали это и даже не пытаетесь вернуть обратно. Ваше окружение, ваши близкие люди так же запуганы, как и вы, и прожили эту жизнь не по своим умозрениям, а по указанию других, как и вы, поэтому сейчас они так слабы, испуганны и пусты внутри. Именно поэтому так безапелляционно и требуют вашей любви и внимания, не понимая главного: чтобы делиться любовью, ее изначально необходимо создать внутри себя, а для этого нужно познакомиться, подружиться с собой и обрести внутреннюю свободу.

Знаете, многие действительно так запуганы и не верят в себя, что после предложения жить как им хочется, учитывая свои потребности и не забывая о близких, раздраженно удивляются: «Если каждый разрешит жить себе так, как он хочет, то будет бардак, анархия, грабеж, разврат и вакханалия во всех ее проявлениях. Вы этого хотите, да?» Нарушая правила поведения для экономии времени, я разрешаю себе ответить вопросом на вопрос: «А вы считаете себя таким негодным человеком, способным пуститься во все тяжкие и принять участие в этом сомнительном мероприятии, описанном выше?» – «Я нет. Позволь моему сыну жить так, он бы весь день не вылезал из компьютерных игр». – «А вы не думали о том, что он не вылезает оттуда, потому что прячется от этого мира, от жизни, которую он не может проживать, опираясь на себя, потому что собой он нелюбим, а поэтому и беспомощен? Окунаясь с головой в мир игр, он находит для себя что-то приемлемое и безопасное, примеряя на себя аватар того персонажа, который хоть как-то ему мил?» (Надо заметить, что у зависимостей от компьютерных игр имеется огромное количество различных механизмов, в том числе и нейробиологических, но об этом как-нибудь в другой книге.)

Как несправедливы мы бываем сами к себе, так же несправедливы к другим.

С уважением к себе и партнеру

Давайте разберемся с уважением. Да, уважать себя очень полезно и для вас, и для партнера, ведь тогда вы сможете проецировать этот навык и на него. Между прочим, одна из причин ухода мужчины из семьи – отсутствие уважения к нему как к мужчине, так и к личности в целом. Это, конечно, ни в коем случае не оправдывает подобное поведение, подчеркиваю – это одна из причин.

Что же такое уважение? Это признание потребностей и интересов человека, внимательное отношение к его убеждениям и устремлениям и деликатное, вежливое обращение с соблюдением норм и правил этикета.

Как вы проявляете неуважение к себе и к своему партнеру или как он делает это по отношению к вам, несложно вычислить, если внимательно прочесть абзац выше.

Учитывая предыдущий материал книги, где мы учились относиться к себе добрее, избегая бестактности и грубости, изменив внутренний диалог, где старались понимать свои актуальные потребности, мы с вами учились самоуважению.

Предлагаю разобраться в следующем моменте, актуальном для любых взаимоотношений:

как мы теряем уважение к себе? А очень просто: бестактно и неуместно критикуем себя и партнера, раздаем советы, о которых нас не просили, возвышая себя и унижая партнера.

Мужчины, как правило, очень остро воспринимают такие «рекомендации». Именно поэтому, если вам не терпится помочь советом, спросите разрешения – это уже будет проявлением уважения и заботы. И наоборот, когда вы просите чьего-либо совета, это значит, что вы признаете его или ее авторитет, а также ценность его опыта. Хотите наладить отношения с кем-нибудь? Спросите совета, но только, пожалуйста, не играйте в это слишком часто. Не нужно неискренно использовать данный инструмент, пусть все будет по-настоящему.

Возвращаемся к тому, как мы еще проявляем неуважение к себе и к партнеру, не признаем его точки зрения, спорим и сражаемся так, как будто не может быть двух людей с разными точками зрения, мирно сосуществующих на одной территории. Он думает иначе, и что из этого? Зачем включаться в игру: «Ты думаешь не по-моему, значит, я проиграла, а ты победитель; ты живешь не так, как я, значит, ты другой и ты враг»? Давайте откажемся от автоматических реакций. Вы спорите, доказываете, злитесь и так теряете уважение к себе. Уважение сохраняется через признание своей точки зрения и точки зрения оппонента. Когда вы боретесь за свою ценность, важность и значимость, окружающим это говорит лишь о том, что как раз этого у вас и нет. Собственная ценность и значимость просто признаются самой собой и поддерживаются образом жизни и отношением к себе, и никак иначе. Всем привычная бытовая картина: он приходит с работы, у него был тяжелый день – много встреч, переговоров и один банкет, он смертельно уставший, но как удав сытый. Единственное, чего ему хочется, придя домой, – тишины и момента, когда ничего не нужно решать, делать и думать. Насчет не делать я погорячилась: есть такие мужчины, что с радостью скрываются в своем гараже, перебирая там старый хлам или ремонтируя то, что никогда не поедет. Но большинство хотят отрешиться в гаджетах – не лучший вариант отдыха, но как есть. А может, они там и уединяются, потому что там тихо?

Так вот, он пришел измотанный и хочет тишины и спокойствия, а вы дома ждали, и теперь вам хочется получить свою дозу внимания через то, что вас похвалят за прибранный дом и вкусную еду. А он, неблагодарный, есть не хочет и порядка не видит, но вы не сдаетесь и еду продолжаете в него, горячо любимого, нежно впихивать, параллельно щебеча о том, как вы утомились, пока готовили. И вот он сидит злой и раздраженный, а вы, обиженная, ощущаете себя ненужной и нелюбимой, потому что много времени потратили на то, чтобы ждать его именно так.

Странно то, что многие люди – как мужчины, так и женщины – считают ожидание своей достойнейшей обязанностью или повинностью, хотя это просто выбор, который можно изменить, не ставя свою жизнь на паузу. По факту в этой ситуации есть неуважение и к вашим потребностям, и к его. Ну что, будем тянуть жребий, чьи потребности важнее? Но значение имеет еще и то, что своим потребностям вы не уделили внимания, а в ожидании похвалы, признания и любви бросились делать то, чему вас с детства учила мама, а именно: «пришел мужчина с работы – накорми», поэтому ваша обида и злость особенно сильны. Конфликта в описанном сценарии практически не избежать, а могло быть все иначе. Причем с наименьшими усилиями для вас и более приятным итогом для обоих. Вопрос мужских потребностей мы еще досконально разберем в последующих главах, а пока предлагаю задуматься о том, что бывает, когда мы не проявляем уважения ни к своим потребностям, ни к потребностям партнера.

ЗАДАНИЕ

Напишите или продумайте 3–4 иных варианта своего поведения, учитывая СВОИ потребности и потребности мужа. Или, как только у вас появился мужчина, от ваших интересов, как вам кажется, остался только пшик?

Напишите, как вы проявляете неуважение к себе и к близким и как можно было бы себя вести, делая ситуацию мягче и приемлемей как для вас, так и для близких. Так мы учимся сходить с наезженных рельсов и находить новые варианты.

Дисциплина, экспертность, самостоятельность – все это вызывает ОСОБОЕ уважение. О чем мы с вами сейчас и поговорим.

Есть такой вид уважения, который создается через вашу авторитетность или экспертность в чем-либо и/или через проявление дисциплины. Человек, преуспевающий в своем деле, тоже будет вызывать уважение и у себя, и у окружающих, если, конечно, не надумает обесценить себя и свои успехи. Прошу заметить, уважения нельзя требовать, это бесполезно и выглядит, прямо скажем, жалко. Его можно только создавать через поступки и образ жизни.

Этот вид уважения необходимо создавать, для того чтобы ценность вашей личности в отношениях имела вес. К сожалению, она не создается через внешность, хорошие природные данные или через ведение быта. Необходимо что-то такое, что будет признано окружающими (третьими лицами) и о чем ваш партнер и ваша семья будут знать, но не будут принимать в этом участия (или даже если будут, то незначительное, а то ваши заслуги ненароком будут присвоены ими). Люди это любят.

Пусть это будет выращивание ирисов на даче, но это такие ирисы, что за ними выстраивается очередь глазеющих соседей, желающих узнать подробности разведения, ухода и прочих тонкостей, обеспечивающих вас такими красивыми цветами. Проблема с ирисами только одна: свою экспертность и развитие вы можете поддержать исключительно короткий период времени – всего лишь несколько месяцев в году, но, я уверена, вы придумаете что-нибудь интересное.

Вы согласны, что человек, нашедший в себе душевные силы заниматься спортом 3 раза в неделю, несмотря ни на какие соблазны и отговорки, будет вызывать в нас уважение (если, конечно, из зависти вы не будете обесценивать его способности и достижения)? И себя он тоже за это будет уважать, поэтому нам необходима дисциплина.

Дисциплина – страшное слово, ассоциирующееся с чем-то негативным и с тем, что вы делать не хотите, но заставляете себя.

ДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬ – КРАЙНЕ ВАЖНЫЙ НАВЫК, ОСОБЕННО ДЛЯ ЖЕНЩИН, ЖЕЛАЮЩИХ ОСТАВАТЬСЯ ВСЕГДА ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ, ТАК КАК ПРИХОДИТ ВРЕМЯ, КОГДА, НЕ ЗАНИМАЯСЬ НИ СВОИМ ТЕЛОМ, НИ ЛИЦОМ, ОСТАВАТЬСЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ СЛОЖНО.

ЭТОТ НАВЫК – КАК МЫШЦА, КОТОРАЯ ОТ ПОСТОЯННЫХ И НЕСЛОЖНЫХ ТРЕНИРОВОК СТАНОВИТСЯ МОЩНЕЕ, И СИЛА ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ ВОЗРАСТАЕТ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО ЭТОМУ НАВЫКУ.

Дисциплинированность – крайне важный навык, особенно для женщин, желающих оставаться всегда привлекательными, так как приходит время, когда, не занимаясь ни своим телом, ни лицом, оставаться привлекательной сложно. Этот навык – как мышца, которая от постоянных и несложных тренировок становится мощнее, и сила вашей личности возрастает прямо пропорционально этому навыку. Вот здесь-то и надо искать львиную долю вашего внутреннего стержня. Только не нужно гнуть себя в бараний рог, активно тренируя дисциплину, – вы бросите это занятие через неделю. Здесь подход точно такой же, как и с вашими потребностями: задача все делать мягко, плавно, спрашивая себя, как можно сделать это проще и лучше, сохранив при этом интерес. Бросать нельзя, варьировать нагрузку и подход – можно и нужно. Находите пути и варианты, которые в адекватной мере облегчат тренировку мышц дисциплины. Она для каждого своя: для одних это ежедневная прогулка быстрым шагом вокруг дома, для других – аккуратное складывание вещей на полки, а для кого-то еще – прочтение пяти страниц любой книги ежедневно.

ЗАДАНИЕ

Придумайте для себя всего лишь один навык, реализуя который вы сможете развивать в себе дисциплину. Это должно быть дело, которым вы будете заниматься достаточно часто: раз в день, несколько раз в неделю. Для крупных проектов, требующих подготовки, например, таких, как выступление перед публикой, периодичность может быть и несколько раз в месяц. Вы же сообразительные, уверена, вы со всем справитесь. Самостоятельность

Итак, предпоследний пункт в нашем списке необходимых вам качеств и свойств, которые помогают вам сохранять уважение к себе в любых взаимоотношениях. Этот пункт, к сожалению, большинством женщин нелюбим. Женская самостоятельность у нас по непонятным причинам порицается, а многие тренеры и псевдопсихологи так и норовят отобрать у нас это качество. Объясняют они это тем, что самостоятельность и самодостаточность опасны для женского ума и духа, так как самостоятельная женщина мгновенно теряет свою привлекательность для мужчин, впрочем, как и свою сексуальность.

На практике же я вижу совсем иную картину, которая выглядит весьма непривлекательно: женщина, теряющая самостоятельность, а впоследствии и целостность, утрачивает свою индивидуальность и перестает быть интересной как для себя, так и для мужчины. При этом эмоциональная и финансовая зависимости не лучшим образом сказываются на ее психологической устойчивости и счастье в целом, что плохо отражается на отношениях, сексуальности и женственности. Полное отсутствие самостоятельности – это беспомощность. Это качество простительно и даже оправданно для людей, по тем или иным причинам утративших свою дееспособность. Для малышей оно тоже оправданно в силу возраста, но для взрослой личности оставаться по жизни беспомощной и зависимой, мягко скажем, не комильфо.

Беспомощность мила и приятна в бытовых ситуациях и мелочах, но всепоглощающая беспомощность отталкивает, мужчина с такой женщиной не будет чувствовать себя героем, а вот родителем и нянькой – да, несомненно. Чем чреваты детско-родительские отношения в союзе между взрослым мужчиной и взрослой женщиной, я расскажу чуть позже, но уверена, что вы понимаете: находиться в такой роли не только утомительно, но и малоприятно. Напоминаю: взрослость случается с вами в 18 лет, если кто забыл. Поймите, что:

самостоятельность необходима для целостности вашей личности, для уверенности в себе, для того чтобы быть равноправным партнером в отношениях, с которым считаются, которого уважают, которого слышат и слушают.

А еще небольшой приятный бонус от вашей психологической и финансовой целостности и самостоятельности заключается в том, что вами практически невозможно манипулировать.

Нужно ли демонстрировать свою самостоятельность мужчине? Это ваше качество и так прекрасно считывается окружающими, так же как считывается ваша беспомощность в тех или иных сферах жизни, поэтому демонстрировать специально ничего не нужно. Это качество необходимо вам лично. А если же представитель мужского пола стремится вас чем-то облагодетельствовать или хочет поддержать психологически, то стоит принять его помощь, если обстоятельства и контекст происходящего позволяют вам это сделать. Самостоятельной важно не казаться, а быть. Между прочим, страх остаться одной часто бывает связан с отсутствием этого качества либо в эмоциональной, либо в финансовой плоскостях.

У вас наверняка назрел вопрос: «А что, женщина не должна быть слабой? Вы хотите сказать, что я должна быть целостной и сильной? А как же те сильные женщины, что плачут у окна и тащат все на себе, вы нас туда направляете?»

Давайте обо всем по порядку. Да, я считаю, что личность должна быть сильной, вот только сильные личности у окна не плачут, плачут слабые, которые из последних сил притворяются сильными, а по-настоящему сильные не доводят себя до такого состояния и уж точно не тащат кого-то на себе. Их целостность и уверенность позволяют скинуть бессовестных нахлебников со своих хрупких плеч. Этим они помогают и себе, и тем инфантильным личностям, ведь должен же им кто-то показать путь во взрослость. Ваша сила – в любви к себе, в уважении, в целостности, этому нужно учиться, эти качества необходимо развивать.

Небольшое, но важное отступление.

Для тех, кто опять испугался незавидной участи стать эгоистом или, еще хуже, эгоцентристом, напоминаю, что эгоисты и эгоцентристы – это те, кто либо использует людей в своих корыстных целях, либо ждет и настаивает на том, чтобы мир и все его обитатели кружились вокруг них. И то и другое возможно только при отсутствии достаточного объема любви и уважения к себе.

ЗАДАНИЕ

Напишите, где и в чем проявляется ваша беспомощность. В эмоциональном плане вам постоянно нужен кто-то, кто будет вас развлекать, утешать, говорить вам комплименты и поддерживать вашу самооценку, заодно создавая смысл вашего же существования? Или, может, в финансовом? И вы ждете, когда появится тот, кто вам все купит и раскрасит ваш мир яркими красками? Если ваш вариант первый, тогда перечитываем материал про любовь к себе и потребности и учимся самостоятельно давать себе то, в чем нуждаемся. Если ваш вариант второй, то занимаемся решением этого вопроса. Возможно, вам необходимо повысить свою квалификацию или сменить работу, где нет ни роста, ни перспектив, а может, вы наконец-то возьметесь за новый проект. Делаем-делаем, само ничего не случится.

И заодно ответьте на следующие вопросы: вы выбрали бы себе в партнеры беспомощного мужчину? Нет? Несексуально и непривлекательно? А почему же ваша инфантильность и эмоциональная или финансовая беспомощность могут быть привлекательными?

Для того чтобы ваши отношения двинулись в желаемом направлении, необходимо научиться любить себя и создавать уважение к себе – это ваш фундамент, без него никуда. Еще раз напоминаю, что любовь к себе – это навык, уважение – это то, что также необходимо создавать, тренируя свою дисциплинированность, повышая экспертность и создавая свою целостность. В результате вы получаете себя как гармоничную и уверенную личность. Добавьте туда горстку женственности, щепотку сексуальности – и получится просто восхитительный и будоражащий мужские умы и сердца коктейль.

И наконец, последний пункт в нашем списке по созданию и потере уважения. Уважение к вам теряется через грубое и нетактичное отношение к своему партнеру. Да, каждый, ведя себя некрасиво, заливаясь в очередном конфликте нецензурной бранью, теряет свою ценность, уважение, привлекательность и, спешу заметить, сексуальную привлекательность в том числе. В этом прослеживается какая-то нестыковка: многие женщины боятся становиться самостоятельными, потому что, по их мнению, они могут потерять из-за этого свою женскую привлекательность, но мало кто боится оскорбить и ранить партнера. Если вы грешите подобными представлениями, попросите вашего благоверного заснять вас в образе, так сказать, в самый разгар представления и посмотрите, насколько это «женственно» и «сексуально» и хочется ли о такой женщине заботиться.

Я уже слышу ваши доводы в свою защиту: «А если он сам обзывается?», «А он первый начинает, мне что, и теперь молчать?» Почему же молчать, это совсем необязательно, но, отвечая грубостью на грубость, вы снижаете свою ценность. Многие почему-то думают, что они унижаются только в том случае, если извиняются за свое нетактичное поведение, но это не так. Искренне прося прощения за боль и дискомфорт, который вы причинили другому человеку, и за то, что было действительно неверным, вы восстанавливаете уважение к себе. А вот стремительно теряете его в ситуациях, где позволяете себе ударить в грязь лицом в подобном, с позволения сказать, диалоге. И более того, поддерживая беседу в таком ключе, вы показываете, что в ваших отношениях такая коммуникация – это норма, и таким образом вы буквально выдаете разрешение на подобный формат общения. Особенно это актуально при первых конфликтах, когда ваши отношения только зарождаются, когда партнер неосознанно тестирует вас, пробуя на зуб и пытаясь понять, как можно себя с вами вести, а что для вас неприемлемо. Обычно женщины в таких ситуациях или ограничиваются фразами: «Не разговаривай со мной так» или «Что ты себе позволяешь?», или же отвечают обидчику тем же набором грубостей.

Давайте разбираться с тем, как можно достойно ответить в подобной ситуации, не только сохранив уважение к себе, но и показав партнеру, что такое общение явно не для вас.

В решении таких конфликтных ситуаций есть несколько правил.

Не обвинять партнера («Как тебе не стыдно?»). Когда вы пытаетесь встроить в человека чувство вины, это непременно создаст в нем сопротивление и еще большую агрессию. Да, конечно, можно пользоваться этой уловкой, но имейте в виду, что рано или поздно мужчине это надоест, и вы услышите: «Я устал быть рядом с тобой всегда виноватым».

Не разыгрывать жертву. Обычно сцена сопровождается слезами, экспрессивными позами обиженной барышни и словами: «За что ты со мной так?!» Хотите королевского отношения к себе, так и ведите себя достойно и не унижайте поведением жертвы. Не забывайте, что роль жертвы – ваш осознанный выбор. А ведь есть много других ролей, крайне полезных и приятных. Поэтому спину прямо, грудь вперед, голову выше, язык тела поможет создать нужное состояние. И наоборот, выбрав образ жертвы с опущенной головой, глазками в пол и осанкой в виде вопросительного знака, вы вызываете желание на вас напасть, а не пожалеть и защитить.

Не нападать. «Сам-то гусь хорош!», «А ты со мной как?» или «Как ты со мной, так и я с тобой». Нападаете? Повышаете градус спора? Ждите ответной агрессии. А как вы хотели? Закон джунглей. Но в целом такой перевод стрелок напоминает сценку из детского сада, где два карапуза сражаются не на жизнь, а на смерть, перекладывая вину друг на друга. А вы же леди, королева, принцесса в конце-то концов, так и хочется спросить: «И зачем же вы с собой так?» А еще надо понимать, что, когда вы бросаете мужчине такой вызов, он больше не видит перед собой женщину, теперь он видит противника, а в бою все средства хороши. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Не молчать. Не молчать как рыба об лед, набрав в рот воды и потупив глазки! Часто женщины называют это «сглаживать углы», но таким поведением вы ничего не сглаживаете. Кстати, а вообще зачем их сглаживать? Все же лучше их обходить.

Не плакать. Не создавайте чувство вины и не делайте себя жертвой обстоятельств. Хочется предложить вам для размышления одну очень интересную мысль, обдумайте на досуге: ни одна ситуация в жизни не в силах сделать вас жертвой, пока вы не сделаете ВЫБОР этой роли для себя. Еще Элеонора Рузвельт говорила: «Никто не может вас оскорбить без вашего на то разрешения».

Итак, о слезах. Слезы, из-за которых партнер чувствует себя виноватым, вызывают раздражение. Часто родители, особенно мамы, любят проделывать подобные трюки с непослушными отпрысками. Пока те достаточно юны и зависимы, техника работает отменно, когда же чадо повзрослеет, подобное поведение будет вызывать в лучшем случае раздражение, а в худшем – агрессию и нежелание общаться.

Это была небольшая прелюдия о том, как не надо, а теперь – как можно и нужно вести себя в подобных ситуациях. Фразы, примеры – все как вы любите. И чтобы все было понятно и, главное, применимо в жизни. Не забывайте, что искренность крайне важна. Мужчины – живые и чувствующие существа, пусть они и не всегда демонстрируют свои эмоции и переживания.

Ответ на любую претензию, даже если было сказано много чего некрасивого.

«Мне жаль, что ты так думаешь обо мне».

«Я понимаю, что это для тебя неприятно и неприемлемо. И ты сейчас очень зол на меня».

Ключ в том, чтобы не нападать и проговорить эмоции, которые испытывает ваш партнер. Да, для того чтобы научиться выстраивать счастливые отношения, нужно учиться эмпатии, без этого навыка не обойтись.

Попробуйте поставить себя на место партнера, понять, что он сейчас чувствует. Не интерпретировать ситуацию через негатив или все обобщить («Да он хочет сделать все по-своему», «Он совсем обнаглел»), а обозначить факты. По факту он расстроен, зол, недоволен, обижен и ему что-то не нравится. Если вы не совсем поняли про интерпретацию, вспомните ваших родителей или знакомых, их фразы: «Ты меня в гроб вогнать хочешь?» или «Мать тебе совсем не нужна?» Ну, каковы реакции и ощущения?

«Я расстроена тем, что ты сейчас сказал, и тем, что ты думаешь обо мне и обо всей этой ситуации. Я не знаю, как мне к этому относиться».

«Мне нужно подумать, как относиться к этому и как мне быть в этой ситуации».

«Я, конечно, расстроена и даже зла на то, что ты сейчас мне сказал, и я не знаю, как правильно тебе ответить».

Когда вы проговариваете то, что не знаете, как себя вести в этой ситуации и даже что ответить, во-первых, вы уже отвечаете. Во-вторых, не порете горячку и, наконец, в-третьих, берете паузу на размышления, показывая себя как личность осознанную и достойную уважения. В-четвертых, обезоруживаете его, так как большинство людей ждут агрессии на недостойное поведение, а такое поведение является своего рода определенным разрывом шаблона. В-пятых, находитесь в контакте со своими эмоциями и чувствами, и, наконец, в-шестых, вы демонстрируете своим примером, что в ваших отношениях так себя не ведут, потому что это для вас неприемлемо.

Предлагаю немного отвлечься от главной темы этой главы и задуматься над тем, чем претензия или неправильно выраженная просьба отличаются от придирок в ваш адрес. А вот чем: если человек придирается, то причины всегда разные. Когда вы исправляете что-то одно, то тут же нарисовываются еще 25 недовольств в ваш адрес. Если это был крик души человека о том, что его действительно не устраивает, он в скором времени может подметить ваши изменения в положительном ключе. Это важно делать – подмечать, – если человек стал проявляться к вам как-то иначе, изменив свое поведение. Разумеется, делается это с искренней теплотой и благодарностью, без коронных фраз: «Вот можешь, когда хочешь» или «Наконец-то вспомнил, сделал».

Итак, возвращаемся к основной теме, а именно сохранению уважения во время негативного диалога. Что еще можно сделать или сказать, основную нить, я думаю, вы уловили. Конечно же, у вас больше возможностей на начальном этапе отношений, когда вы можете дистанцироваться от партнера при любом некрасивом поведении, предварительно объяснив, что было не так.

Можно выбрать и короткие фразы как ответ на что-то некрасивое и весьма неприятное.

«Не знала, что ты так умеешь вести диалог. Это пугает и расстраивает одновременно. Если тебе необходимо что-то дополнить, я внимательно выслушаю. По-видимому, я причинила сильный дискомфорт или сделала тебе неприятно».

«Ух ты, как неожиданно. Я не знала, что ты так умеешь. Меня это расстраивает, и я не знаю, как верно на это реагировать, так как не была готова к такому. Мне нужно подумать об этом».

Если вы только встречаетесь, вы можете сказать: «Давай тогда созвонимся на днях или позже» или «Я думаю, что мне лучше сейчас поехать домой, не хочу окончательно себе испортить впечатление. Мне жаль, что я сделала тебе неприятно».

«А ты умеешь удивить. Прямо сразил, я даже растерялась» – и дальше по прежней схеме.

ЗАДАНИЕ

Вспомните 5-10 конфликтных ситуаций, которые начинались с претензий или оскорблений. Придумайте к ним по несколько вариантов ответов. Некоторые можно выучить наизусть и порепетировать. Да, это тоже важно, можно и нужно делать, чтобы новые фразы и новое поведение стали привычными. Вы же когда-то приучили вести себя иначе, но прежние схемы оказались неэффективны. Поэтому вам нужно научиться новым паттернам поведения, а главный залог эффективного обучения – это число повторений и выгода, явная или скрытая, тогда новая привычка вскоре будет вашей.

Ваша цель – это вы

Мои драгоценные, если уж мы углубились в тему саморазвития, то давайте разберемся со следующими вопросами, а именно: «как управлять эмоциями», «как мотивировать себя» и «как создавать новые шаблоны поведения». Уверена, это для вас актуально. Разберем еще один важный инструмент, который помогает создавать любовь к себе и заодно является незаменимым помощником в смене убеждений. Вы же понимаете, что любое саморазвитие должно начинаться с того, что человек учится управлять собой, а в итоге – своей жизнью? Если вы над этим не задумывались, предлагаю поразмышлять.

Итак, самомотивация – это такой способ взаимодействия с собой и со своим внутренним миром, который дает энергию и желание для достижения определенных результатов и целей. В данном случае нам необходима энергия, а также жгучее желание и, конечно же, точный план действий для изменения своих шаблонов поведения.

Начнем с того, что минимальное желание все же должно присутствовать хотя бы в зачатке. И еще крайне важно, чтобы вы понимали все выгоды, которые можно получить от подобных метаморфоз. И чем больше их будет, тем лучше. Проще говоря, у вас должен быть ответ на незатейливый вопрос: «Зачем мне все это делать, зачем мне что-то в себе менять и получать новые навыки?» Скорее всего, вы спросите: «А что, обязательно себя менять?» Отвечаю: «Менять себя не обязательно, но, взаимодействуя с собой и окружающими по старым схемам, наивно рассчитывать на новые результаты. Поэтому выбор за вами».

При самомотивации чрезвычайно важен ракурс, с которого вы планируете совершать будущие изменения.

Вот пример неверных ракурсов:

~~Если я изменюсь, то он меня полюбит.~~

~~Если я изменюсь, то я верну его.~~

~~Если я изменюсь, то он женится на мне.~~

Что с этими ракурсами не так? А вот что: в постановке цели подобным образом вы ориентируетесь исключительно на партнера, и впоследствии это приведет к зацикленности на объекте, а нам это совсем не нужно. Более того, такая мотивация крайне недолговечна. Ну, полюбит он вас, и такое может быть, и что? Вы, получив свой конечный результат, скатитесь к прежнему поведению. А зачем вам с собой что-то делать, если цель уже достигнута.

Так очень часто происходит в браке. До этого радостного мероприятия женщина следила за собой и была довольна, вежлива и сдержанна в своих реакциях и проявлениях, потому что у нее была цель выйти замуж. Как только цель достигнута, ответ на вопрос, зачем ей это все соблюдать, исчез. А что бывает дальше, вы сами хорошо знаете. Поэтому мы с вами выберем иной ракурс, где акцент и все внимание на вас. Вам с самой собой, как ни крути, жить до конца жизни, а это так ужасно, когда у тебя нет себя.

Верные ракурсы в постановке цели:

Я буду себе нравиться.

Проявляясь иначе, я буду довольна собой, и мои уверенность и самооценка повысятся.

Мне так будет легче.

Я так хочу любить, а любить себя, проявляясь недостойно и некрасиво, сложно.

Вы знаете, что после очередной сцены выяснения отношений с криками и не совсем приятными словами вас терзает чувство вины и легкое непринятие себя. Это в лучшем случае. В худшем вы себя корите и даже ненавидите:

Если я научусь управлять собой, то я смогу управлять и своей жизнью.

Или даже если ваши изменения будут касаться женственности:

Мне нравится быть женственной и сексуальной, я обожаю себя такую.

Никогда не делайте целью другого человека, это всегда приводит к негативным последствиям, а именно к эмоциональной зависимости. А это очень неприятно. Если вы сейчас не в отношениях, то поставить для себя цель создать гармоничный союз похвально, но если вы уже решили во что бы то ни стало выйти замуж за конкретного человека, то вы зациклитесь на нем и, конечно же, будете давить, настаивать, контролировать. И он, скорее всего, будет вас избегать, а уж о легкости общения говорить вообще не приходится. В таких ситуациях необходимо продумать и принять два варианта:

Если я выйду замуж за этого мужчину.

Если у меня не получится, то я создам великолепную семью с другим человеком, любящим меня и желающим того же, что и я, даже если это и займет больше времени.

В любом случае в отношениях цепкая хватка и давление категорически противопоказаны, все это будет вызывать сопротивление и желание сбежать от личности, оказывающей подобный натиск.

Для самомотивации крайне важно уже здесь и сейчас создать новое видение себя, той женщины, которой вы хотите быть, в деталях представить, расписать, что это за личность, как она проявляется, как она выглядит, чем живет, как реагирует в сложных ситуациях. Согласна, это очень большая, но крайне эффективная работа. Ответьте себе на вопрос: «Как я могу измениться и выбрать другое поведение, когда у меня даже не прописаны, не проиграны и не продуманы иные варианты? Большую часть времени я расстраиваюсь и злюсь, потому что действую по привычным и неэффективным, но родным шаблонам, еще больше закрепляя неправильное поведение?» В лучшем случае вы проговорите: «Ну да, в следующий раз я поведу себя так-то и так-то». И это не работает, потому что те паттерны вы проигрывали годами, а о новых подумали несколько секунд, и то впопыхах. Создавая свой новый образ, вы загружаете в свой разум новые картины себя и создаете иную самоидентичность. Все это будет автоматически вести вас вперед изнутри, точно так же как это сейчас делают старые привычки поведения.

Как это делать? Так, как это делают дети. Как тот маленький мальчик, который вешает на стену в своей комнате портрет Юрия Гагарина и, засыпая, смотрит на него и представляет, как он бороздит космические просторы на огромной белой ракете. В нем уже тогда рождаются новые ощущения, новое видение себя и новая идентичность. Каждый вечер хотя бы на 5 минут он будет становиться новым собой. Эти образы и чувства будут переполнять его, создавая ощущения радости, драйва и сильного желания что-то делать для своей мечты. Но проблема в том, что сейчас он слишком мал и предпринять какие-либо действия по реализации своего плана пока для него не представляется возможным. Но мы с вами уже взрослые, так что все в наших руках.

Пропишите, какой вы хотите быть, подберите картинки, нарезки из фильмов, где вам нравится поведение главной героини, проигрывайте и представляйте, что вы себя так преподносите, так говорите и так владеете языком своего тела. Вы остаетесь собой, но прививаете себе новые навыки сначала на уровне образов, а потом уже на уровне действий, пропитываетесь новыми ощущениями и новым видением себя. Делать это необходимо каждый день хотя бы несколько минут. Это самый эффективный способ изменить свое привычное поведение, подсмотреть варианты другого взаимодействия с собой и окружающими и аккуратно примерить их на себя.

Вспомните, вы так же учились в детстве, а потом решили, что обучать себя новому поведению уже не надо, и увязли в своих привычках и шаблонах. А оказывается, что оно вам необходимо, так как прежнее не дает желаемых результатов. Вы остаетесь собой, вы не сравниваете, не соревнуетесь, а только берете тот или иной навык, не более, выбирая то, что подходит именно вам.

Этот же прием можно и нужно применять для решения конфликтных ситуаций с партнером, продумывая, прописывая и выбирая несколько вариантов поведения, снимая свое поведение с автопилота.

Меняем отношение к себе

А теперь я хочу поделиться с вами одним из самых простых инструментов для изменения себя и своих убеждений, а также для мотивирования себя на новые действия, а иногда и на подвиги.

Аффирмации. О них написано немало книг, и в интернете несложно найти сайты, предлагающие различные положительные утверждения, которые необходимо проговаривать вслух, гармонично меняя себя. Но нам нужны короткие положительные утверждения, которые будут мотивировать нас на действия.

Примеры

У меня получается заботиться о себе и любить себя. Мне нравится проявлять заботу и уважение к себе и окружающим.

Я легко меняю свои привычки. У меня получается это и это.

Я сама выбираю, какой хочу быть. Я веду себя женственно и мудро.

Мне нравится быть уверенной в себе.

Я целостная. Я выбираю счастье и радость. Я нахожу их даже в мелочах.

Я мудро веду себя в сложных ситуациях, если они случаются. Моя жизнь легка и прекрасна.

Я в восторге от моего нового образа мыслей и действий. Я веду себя так-то и так-то.

Я хозяйка своих мыслей, действий и настроений.

Я сама легко создаю и формирую новый характер и новые привычки.

С каждым днем я преумножаю все лучшее в себе.

Я думаю, действую и поступаю так, что мужчины сами знакомятся со мной.

Очень важно правильно работать с этим инструментом. Ниже указаны несколько несложных правил.

– Аффирмации проговариваются вслух, вы должны слышать свой голос. Если вы дома не одна, можно закрыться в ванной, включить душ и пробубнить себе под нос несколько минут те утверждения, что будут настраивать вас на нужное поведение и образ мыслей.

– Аффирмации здорово работают, если вы читаете их перед сном, буквально убаюкивая себя новыми убеждениями.

– В аффирмации не должно быть отрицания, например «я больше не кричу», так как в мыслях сразу же рождается образ вас кричащей, и вы в полном смысле слова программируете себя на данное поведение. «Я осознанно веду себя в сложных ситуациях. Я хозяйка своих эмоций, действий, поступков» – так будет правильнее.

– Проговаривать аффирмации можно с чувством, с эмоциями, тогда это еще сильнее заряжает и придает уверенности и сил.

– В аффирмации не обязательно верить, от вас требуется концентрация на словах, создание новых ощущений, как будто вы загадываете желание на Новый год, проговаривая его вслух. Если вы встречаете сопротивление, выбирайте нейтральные аффирмации. Например, «любить себя – здорово, приятно и радостно». «Менять свой характер легко и радостно». «Быть целостной очень приятно», «как здорово управлять своими эмоциями и выбирать новое поведение». Думаю, смысл вы уловили.

– Важна регулярность и систематичность. Я уверена, что для себя у вас найдется 5 минут в день.

ЗАДАНИЕ

Выпишите несколько примеров вашего поведения, которое вас расстраивает и, возможно, доставляет дискомфорт окружающим. Пусть это будут всего лишь три ситуации, над которыми вы будете работать в ближайшие несколько недель. Продумайте и пропишите не менее пяти, но и не более десяти вариантов других реакций, слов, действий.

Подберите для себя отрывки из фильмов, где героини поступают иначе. А может быть, у вас есть живой пример перед глазами, подруга или близкий человек, которые поступают более эффективно в подобных ситуациях. Закройте глаза, представьте свое новое поведение, проговорите новую фразу. Отрепетируйте новый навык.

Пропишите новый образ себя, можно также подобрать визуальное сопровождение в виде картинок или фильмов, которые вы потом загрузите в телефон и будете просматривать, ощущая, как это – действовать именно таким образом, быть такой личностью, мотивируя себя каждый день и создавая себя новую. Не можете сдерживать эмоции? Управляйте ими

Последний пункт в теме непосредственной работы над собой (последний, но не менее важный) – это управление эмоциями. Уверена, что вы заметили, что предыдущие пункты уже касались этой темы, пусть и косвенно.

Управлять эмоциями – естественно, правильно и, более того, полезно. Управление своими эмоциями, своими настроениями, а также понимание эмоций других людей – все это относится к навыкам человека с развитым эмоциональным интеллектом. Без этого хороших отношений ни с собой, ни с близкими, ни с детьми не построишь. Очень жаль, что с детства нас этому не учат и мало что объясняют про эмоции. А если бы подобная практика была введена в общеобразовательную программу, уверена, у нас было бы больше счастливых детей и впоследствии – счастливых взрослых.

Как часто вы слышите или сами произносите такие фразы: «Меня просто накрыло», «В меня как будто кто-то вселился», «Оно само начинается»? Спешу вас разочаровать, а может, и наоборот, кого-то сильно и неистово обрадовать. Никто в вас не вселялся, само по себе ничего не начиналось. Просто вы заучили подобные реакции, и теперь они стали для вас привычными. Вы не задумываетесь о том, что вы делаете и говорите, а действуете на автомате.

Вы же не скажете, что при вождении автомобиля вас что-то накрывает, кто-то вселяется или что-то такое начинается, что вы уверенно ведете свое транспортное средство. Вы прекрасно понимаете, что действия по управлению машиной стали для вас автоматическими и вы даже не задумаетесь, какую педаль нажимать. Вот то же самое происходит и с вашими эмоциональными реакциями, какими бы они ни были. Это все то же реактивное поведение, автоматическая реакция на раздражитель, которую вы блестяще заучили, отказываясь от ответственности за данные проявления. А возможно, вы объясняете это поведение тем, что у вас такой характер. Но, увы, опять мимо: характер и ваша личность – структуры гибкие, потому что ваш талантливый мозг может создавать новые нейронные связи и разрушать старые. Спорить с этим бесполезно, это факт, как ни крути. А значит, вы можете научить себя совершенно новым реакциям.

Все это надо обдумать, немного пожить с этой мыслью и понаблюдать, как реактивно вы реагируете в тех или иных ситуациях. Одно только наблюдение – а это про осознанность – дает великолепные результаты. Ведь очень важно осознать тот момент, ту долю секунды, когда вы даете себе разрешение реагировать привычным образом. Обычно здесь приходится приводить следующие примеры: милая и любящая мамочка жалуется, что она кричит на ребенка, так как он ее сильно раздражает и она ничего не может с этим поделать. На мужа тоже имеется подобная реакция. Тогда я задаю вопрос: «А на работе вас кто-то раздражает? Есть негативные факторы?» – «Да, есть, шеф очень раздражает и женщина из пятого отдела прям бесит неимоверно». – «Хорошо, а на шефа и на эту женщину так же кричим?» – «Нет, ну вы что, как я буду кричать на шефа, меня уволят сразу». – «А на ту немилую женщину?» – «Я могу огрызнуться, но на работе кричать не принято, и потом, это работа».

Картина ясная, что дело темное, как говорится. Хотя нет, не темное, а, наоборот, весьма прозрачное и понятное, а именно: «на работе не принято», а дома – нормально. То есть имеется внутреннее разрешение вести себя именно так. Более того, после такого интенсивного эмоционального напряжения на работе грех его не снять, накричав на близких – какая-никакая, а разрядка. Отпускает, конечно, но ненадолго и с весьма мучительными последствиями в виде чувства вины, самобичевания. В итоге мы имеем заниженную самооценку, снижение уважения к себе, подорванное уважение близких.

Итак, что мы имеем в сухом остатке:

– внутреннее разрешение вести себя подобным образом, а именно: дома так можно, никто не уволит, – и последствия подобного поведения сразу не видны, а размыты акварелью в далеком и весьма призрачном будущем. Но если задуматься, то они могут быть более устрашающими, нежели увольнение с работы;

– наличие одного варианта поведения: накричать и далее по списку. Понятно, почему люди выбирают именно такие реакции: кажется, что так проще – не нужно продумывать другие возможные варианты, записывать их, обучать себя им. Накричал – и дело в шляпе, хотя часто мы требуем подобного поведения от детей и близких;

– заученная автоматическая реакция;

– отсутствие понимания того, что можно себя переучить и что подобное поведение – не приговор и не диагноз, продиктованный какой-нибудь серьезной органической причиной.

Вот и весь набор. Ну что, разбираемся теперь, что с этим делать?

Во-первых, необходимо осознать и принять за аксиому, что научить себя другому поведению возможно.

Во-вторых, важно знать, что эмоция – это явление кратковременное, от нескольких секунд до пары минут. То, что происходит потом, – это всего лишь накручивание себя через внутренний диалог, и это тоже является ментальной привычкой. Справиться с мыслительной жвачкой очень помогают аффирмации. Вы приучаете ваш разум думать о том, что вам нужно, а не о том, что ему хочется. Разумеется, практикой по 5 минут в день вы тут не отделаетесь, но лучше так, чем совсем ничего.

В-третьих, подумать, почему есть внутреннее разрешение вести себя подобным образом дома. Я ни в коем случае не хочу читать вам нотации и грозить пальчиком, приговаривая: «Ай-ай-ай, нехорошо так себя вести». Но если бы общий уровень культуры и осознанности у нас в стране был выше, то многих проблем в межличностных отношениях получилось бы избежать. Вы же потом тоже будете приучать своих деток к хорошим манерам и, скорее всего, будете удивлены, что они не очень-то приучаются.

В-четвертых, убрать выгоду, а именно: снятие эмоционального напряжения только через подобные инструменты. Нужно понимать, что львиную долю стресса вы создаете через свое отношение к тем или иным ситуациям, и это одна из ваших самых неоспоримых свобод. В каких бы сложных жизненных обстоятельствах вы ни находились, вы всегда можете выбирать отношение к той или иной ситуации. Но обычно мы этого не делаем, а пользуемся привычными шаблонами восприятия. Между прочим, человек-жертва всегда выберет драму и катастрофизацию; человек, любящий себя, будет более бережен в оценках и более объективен. Он будет смотреть на факты и оперировать ими, не используя интерпретацию ситуации и образность выражений, которая очень серьезно подогревает эмоциональный градус.

Например, в случае с изменой можно раскладывать себе эту ситуацию следующим образом: «Он меня предал, он мне изменил, я для него ничто. Он просто вытер об меня ноги, он растоптал наш брак и мою любовь к нему». Как вы думаете, подобными рассуждениями женщина будет еще больше раскручивать себя на эмоции, неосознанно репетируя состояние жертвы? Уверена, вы понимаете, как это, мягко скажем, непредусмотрительно, особенно в подобной ситуации, где требуются холодная голова и воля.

А если раскладывать для себя ситуацию по фактам, без красноречивых оборотов: «У него была сексуальная связь с другой женщиной. Я чувствую гнев, обиду, злость и разочарование и осознаю эти эмоции». А когда вы их осознаете и можете их называть, то можете ими управлять. «И да, последнее время наши отношения оставляли желать лучшего, было много ссор, и я уже не привлекала его, как раньше». Посмотрев на ситуацию по фактам, часто можно увидеть и само решение проблемы или хотя бы его часть. Вывод: избегайте интерпретаций – это одна из самых распространенных когнитивных ошибок. Разбирайте факты, включая анализ без догадок, додумок и красноречивых оборотов, проговаривая и осознавая свои эмоции. Именно этот пункт будет у нас пятым по счету. Данный прием помогает избежать трансформации ссоры в серьезный конфликт.

В-шестых, придумать для себя как можно больше вариантов поведения в подобных ситуациях, чтобы у вас был выбор.

В-седьмых, больше заботиться о себе, учиться любить и поддерживать себя. Обычно говорят, что на это нет времени, но обратите внимание, что большая часть работы в этом направлении проделывается на уровне мыслей и совсем немного – на уровне точных и выверенных действий. Ну а о том, что новое красивое платье влияет на самооценку и придает уверенности, вы и так знаете.

И наконец, в-восьмых, приучить свой непослушный разум к новому поведению и образу мыслей. Тренируясь изначально на более простых ситуациях, вы легко обуздаете свои эмоции и внедрите новые эффективные паттерны поведения.

ЗАДАНИЕ

Выберите последнюю конфликтную ситуацию, напишите то, как вы думали и что прокручивали у себя голове. Проследите за своими эмоциями. Распишите ситуацию по фактам на момент здесь и сейчас. Подберите несколько вариантов поведения, напишите свои эмоции.

Теперь, когда у вас уже есть определенный багаж знаний, которые вы плавно, но в то же время настойчиво трансформируете в навыки, можно начать разговор о мужчинах. Если вы пропустили предыдущие главы книги и не проделали ту небольшую, но важную работу, осмелюсь предположить, что многое не сможете применять. А мне бы так хотелось, чтобы у вас были потрясающие результаты.

«Моя ошибка № …»

Ошибки на начальных этапах отношений

Признаюсь, это одна из самых любимых моих тем. С любви мы с вами как раз и начнем. Как же без нее, без этой движущей силы?! Но часто она оказывается вовсе не вдохновляющей и совсем не движущей, а даже разрушающей. Почему так? Как может такое светлое и доброе чувство разрушать? Давайте разбираться.

Как получается, что любовь становится столь болезненным переживанием? Начнем с того, что здесь имеют место конформизм и истории из детства. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность – а это один из главных элементов любви – может ассоциироваться у нас с болью и страхом. А все из-за того, что любящие мамы, не зная порой, как справиться с капризным карапузом, навязывают своему чаду чувство вины и отлучают от себя при неудобном его поведении. А мама и ее любовь ему крайне необходимы. Без маминой любви, которая ассоциируется с выживанием, и так задумано природой, ребенку не выжить. Поэтому, будучи уже взрослыми, мы можем переносить это же видение любви на личные отношения. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взгляд на это светлое чувство именно с такой позиции создает сильную эмоциональную зависимость. Хочется подчеркнуть, что это вы без мамы до 21 года жить не могли, и то цифра слишком сильно завышена, в этом возрасте в идеале должна состояться сепарация от родителей. В этом возрасте уже пора опираться на себя во всех сферах жизни независимо от гендерной принадлежности. Ваша взрослость нужна для надежного эмоционального фундамента, благодаря которому вы легко сможете отказываться от людей, которые предлагают вам неприемлемые взаимоотношения. Здесь и дальше под выгодой понимается не материальная сторона вопроса. Хотя если вы не можете обеспечить себе необходимый уровень жизни, то, конечно же, будете проваливаться в зависимые отношения, где много боли, страха, ведь при таком положении вещей мужчина для вас – способ выживания. Что из этого получается, вы сами знаете, и психологи тоже хорошо знают.

Печально, что сейчас в интернете много тренеров и блогеров уверенно рассказывают об обратном. Интересно, а вас не смущает то, что часто любовь измеряется глубиной страдания: «Если я без него не могу, значит, люблю?» Если вы зависите эмоционально или финансово, то, конечно, не сможете. Правда, это уже совсем не про любовь, а про страх, эмоциональную пустоту и сильный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к себе и умения себя поддержать.

Любовь не должна измеряться страданием. Самые приемлемые для нее меры – это счастье, радость и внутренний комфорт. Проблема в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер лишь временно заполнит эту брешь своим присутствием, а потом все вернется на круги своя. Все недовольства собой и жизнью всплывут на поверхность, отравляя ваш союз контролем, требованиями, претензиями, поэтому начинать нужно с целостности и любви к себе.

А вы никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя, и не для кого-то, не для того, чтобы вас полюбили сильнее, а чтобы вам стало хорошо, комфортно и радостно. Тогда у вас появится уверенность в себе, и, скорее всего, вопросы с травмирующей ревностью, контролем исчезнут сами собой. Ревность – это антипод любви, страх потерять любовь, а страшно тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая включает в себя самостоятельность, чувство любви и уважения к самой себе, понимание себя. Вкупе это дает нам уверенность, которая является сильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и тиранов, которые так любят беззащитных жертв.

Пара оргазмов – не повод для любви

За любовь часто принимают сильное сексуальное влечение. Это еще одна уловка природы, ей же нужно сделать так, чтобы мы быстренько размножились и помогли ей в ее сложном, но крайне важном деле. Обычно такие союзы длятся шесть месяцев или полтора года, а иногда и три, где полтора года отношений были основаны на страсти, а остальные полтора люди пытались собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.

Я не говорю, что страсти не должно быть (как же без нее?), но яркая сексуальная близость не должна быть поводом создания брака. Ваше тело вместе с природой здесь могут быть, мягко говоря, против вас. Как обычно, мы рассуждаем о феерической близости: «Это было великолепно!!! У меня ни с кем такого не было!!! Это точно любовь». Вот и все, а дальше вы медленно и верно будете себя в этом убеждать, создавая недолговременную влюбленность, которой очень далеко до надежного и глубокого чувства любви. И в этой какофонии эмоций вы сможете оправдать его некрасивое отношение к вам, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего радостного будущего, не замечая, что происходит на самом деле. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совсем не тот человек, что любви совсем нет, все врут люди и все придумывают!

Да, вот так, все сама: сама придумала, сама нафантазировала, сама влюбилась. И для влюбленности этого достаточно, но не для любви. Для нее нужен иной, более крепкий фундамент из общих ценностей, уважения, целостности, совместимости (сексуальной в том числе), а вот привычки и даже темпераменты могут быть разными. И тогда, глядя на вас, скажут, что противоположности притягиваются. Я веду к тому, что не надо путать любовь и влюбленность. Любовь создается, влюбленность случается сама, и она достаточно поверхностна, эгоистична и потому недолговременна. Но без нее никак, именно она является первой ступенькой к более глубокому чувству, если вы не теряете ощущения реальности, знаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая только и ищет, в ком бы утонуть.

«Это замечательный был аттракцион»

Скука. Вот этого врага явно недооценивают. Когда человеку скучно, чем он только не займется, чтобы скрасить свой досуг. И все бы ничего, если тамада хороший и конкурсы интересные. Но для того чтобы занять себя чем-то по-настоящему интересным, надо понимать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Качественно воплотить в жизнь свои желания можно, только имея взрослую и ответственную позицию по отношению к себе. Но проще всего сделать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, – вот любимое развлечение особенно юных особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шутку). Без него было скучно, серо и неинтересно, и тут появился он. Объект может быть и не очень, но в целом занятный. Вот и будет милая девушка раскручивать у себя в голове всевозможные варианты развития этих отношений, сидеть у окна, ждать встречи, уходя в мир фантазий. Может быть, будет немного не так, но сценарий в целом похож: работа нелюбимая, одна отдушина – он. Обычно в похожих сценариях именно таким эпитетом нарекают мужчину. Ну и как здесь не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, сначала обожествив его, а потом так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут называть любовью.

Интересно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: потому что наедине с собой и со своей жизнью становится неуютно, вот и сбегают – кто в мир иллюзий, кто в мир такого насыщенного графика, что в нем не останется времени и пространства для знакомства с самой собой.

Самый захватывающий и популярный аттракцион в таком сценарии – неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже поняли, что, рисуя день за днем в своих мыслях мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы фактически создаете доминанту и сценарий, от которого вам потом будет невозможно отказаться. Добавьте сюда цели, связанные только с мужчиной, разговоры опять же о нем и приправьте все отсутствием любви к себе и страхом жизни – и все, блюдо готово. Теперь можно страдать и мучиться, потому что при таком взаимодействии, особенно с объектом мужского пола, вы получите результат, обратный желаемому, так как будете душить свою «жертву» вовсе не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали. А если объект еще и убегает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не менее занимательной.

Любовь как план: «Вижу цель, не вижу препятствий»

Сейчас очень популярны тренинги по поиску предназначения. Все чего-то ищут и никак не найдут, а главное, не задумываются над тем, что предназначение – это долгая и кропотливая работа, заключающаяся в оттачивании навыков, к которым есть способности и интерес. И тогда, спустя несколько лет, человек сможет действительно творить и получать истинное удовольствие от процесса. Ему обязательно сообщат о том, что он живет и работает в потоке и что он мегавезунчик. А о первых годах становления никто и не вспомнит, да и не захочет вспоминать, так как людям нужны легенды и вера в волшебство.

Я не против ни первого, ни второго, но не надо терять связь с реальностью – необходимо видеть вещи такими, какие они есть. И вот незадача: если поиск предназначения для мужчин весьма гибок и многовариантен, то для женщин он становится более скуден и однобок. Нет, вы, конечно, можете создать себе хобби, но только муж, дети и семья могут являться вашей неподдельной реализацией. А если вы видите себя не только в этом формате, то с вами что-то не так. Несправедливо. И возможно, эти тренеры не знают, что не каждая женщина может реализовать себя в роли хорошей мамы, что материнский инстинкт – это, в общем-то, очередная байка, сдобренная гормональными процессами и установками общества. Практикующие психологи знают об этом не понаслышке. И также психологи знают, что в такой системе ценностей женщина станет зависима от того, кто будет являться ее целью. Эту зависимость и невозможность, а может быть, и нежелание видеть свою жизнь в других смыслах она тоже назовет любовью.

Сложность в том, что когда вы видите свою реализацию только через семью, то рано или поздно наступает момент, когда у всех близких появляется своя жизнь. И вы уже чувствуете себя ненужной, все труды кажутся отвергнутыми и обесцененными. И если раньше домашние обязанности вызывали благодарность у домочадцев, то со временем они воспринимаются как само собой разумеющееся и женщина слышит от мужа: «С тобой неинтересно», от детей: «С тобой не о чем поговорить, ты ничего не понимаешь».

Печально, больно и несправедливо, но часто женщина сама решает посвятить себя исключительно семье, спрятавшись от своих желаний и испугавшись ответственности и трудностей. Да, бытовые сложности в корне отличаются от задач, которые необходимо решать, реализуя себя в профессии и деле жизни.

Женщина, одержимая созданием семьи, будет вызывать раздражение и скуку, потому что в ней не будет самого главного, а именно ее как личности, как женщины с интересами, мечтами и устремлениями, не связанными исключительно с мужчиной.

И это был ответ на вопрос, как стать интересной – жить, узнавать себя, учиться любить себя, узнавать мир, реализовывать себя. Выбирайте взрослые игры, которые сделают вас интересной и для себя, и для окружающих. Тогда в отношениях вы сможете оставаться легкой и внутренне свободной, а именно такая свобода включает в мужчине завоевателя. Семья – это прекрасно, дети – восхитительно, но еще у вас есть вы. И если вы растворитесь в жизни других, пусть и близких, людей, то им не с кем будет выстраивать отношения, и вы рискуете стать всего лишь тенью их жизней и их желаний.

Как вы думаете, человек, недовольный собой и своей жизнью, имеет внутренний ресурс, которым искренне может делиться со своими близкими? Нет. Поэтому давайте не будем прятаться от внешнего мира, а все же находить в нем место и для себя, так как счастливая мама и счастливая жена будет всегда любима. Тем более что XXI век предлагает огромное количество дел, которыми можно заниматься из дома. В моем скромном штате работают три замечательные девушки. У двух из них есть детки: у одной малышка-грудничок, у другой – двое детишек в возрасте 3 и 9 лет, а третья пока только планирует реализоваться как мама и тщательно готовится к этому процессу. Их работа связана с настройкой рекламы и Геткурса, автоматизацией продаж, ведением аккаунта в Instagram. Да, им пришлось (не знаю, насколько уместно здесь это слово) окончить специальные курсы и первое время оттачивать свои навыки бесплатно. Но с каждым годом их вес на рынке труда будет больше, а кейсы – внушительнее. В общем, было бы желание.

В завершение этой главы хочется добавить, что настоящая любовь создается в отношениях двумя целостными и наполненными людьми. Возможно, они будут развиваться непосредственно в самом союзе, но главное, чтобы этот рост был. Когда нет движения, отношения в семье превращаются в болото, скучное и вязкое, и любить друг друга в таком формате крайне сложно. Поэтому при выборе партнера крайне важно обратить внимание на его образ жизни и на его приоритеты.

ЗАДАНИЕ

В этой главе не будет письменного задания, я всего лишь попрошу вас понаблюдать за тем, как подобные шаблоны восприятия любви встраиваются в нашу голову и потом мешают создавать действительно радостные отношения. Подчистите свой плей-лист от душещипательных песен, добавьте те треки, где любовь измеряется радостью, а не болью. Сознательно наполняйте себя новым восприятием самого прекрасного чувства на земле. Мы что-то сделали не так

А теперь переходим непосредственно к самым распространенным ошибкам на начальных этапах отношений:

Интерпретация его интереса, когда глаза блестят, а комплименты в ваш адрес стремительно расточаются как приглашение и готовность к отношениям.

Действительно, когда перед мужчиной сидит создание женского пола и жадно внимает каждому слову, это приятно, и, возможно, в этот самый момент он действительно переполнен эмоциями. Но, как вы помните, эмоции быстротечны и переменчивы.

Интерпретация желания близости с вами как готовность к серьезным отношениям.

Я часто слышу от девушек следующие высказывания: «Он же приезжает ко мне на ночь и иногда на пару часиков». Хочется напомнить, что секс сам по себе как процесс чрезвычайно приятен и занимателен. Так чего бы не смотаться пускай даже на другой конец города.

Интерпретация его длинных и романтичных текстов в соцсетях или мессенджерах как желание и готовность вступить с вами в серьезные отношения.

Обещания, обещания и еще раз обещания чего-нибудь светлого и надежного, но не сейчас, а там, где-нибудь в далеком будущем.

А сейчас он просто заедет к вам на пару часиков на чай.

Контроль с предъявлением претензий и желанием вывести врунишку на чистую воду, чтобы он больше так не делал.

Это актуально, когда мужчина врет и рассказывает, что был дома, а оказалось, что совсем не там и явно не один; когда между вами уже на начальных этапах всплывает много лжи, большой и маленькой, и становится ясно, что ему есть что скрывать. Вы серьезно думаете, что после ваших претензий он перестанет вести прежний образ жизни? Скорее всего, он будет сильнее заметать следы и более искусно вам лгать. Может быть, есть в вашем городе мужчины с более прозрачным образом жизни? Не контролируйте мужчину, не засыпайте его претензиями, посмотрите, что он из себя представляет и что готов предложить вам без вашего давления. Но если вы уже много чего придумали насчет него, то отказаться будет крайне сложно. Вы настырно будете вписывать его в созданный вами сценарий, а он туда, может, вообще никак не подходит.

Разговор по душам.

Так обычно девушки называют вопросы следующего содержания, кажущиеся им вполне невинными: «Как ты ко мне относишься?», «Что у нас в отношениях?», «Что ты чувствуешь ко мне?», «Какие у тебя планы относительно наших отношений?» и т. д. Мужчины не очень любят говорить о чувствах, особенно под таким натиском, это во-первых. А во-вторых, когда отношения развиваются гармонично, то по поведению мужчины все понятно: и как он к вам относится, и что он чувствует. Но, возможно, вам опять хочется обмануться и уйти в мир фантазий, только чтобы не смотреть на реальное положение вещей и чтобы придуманный вами сценарий реализовался. Когда мужчина заинтересован, он присутствует в вашей жизни, он проявляется в поступках, он хочет видеть вас не только из-за секса, а потому что его к вам тянет и ему с вами интересно. И он точно не будет звонить вам в последнюю минуту и менять ваши планы только потому, что ему больше некем заполнить свой вечер.

Мужчина вместо психолога.

Да, мужчины не всегда красноречивы, этим навыком отлично владеют опытные соблазнители. Но все же если он серьезно настроен, то непременно будет интересоваться вами, вашими увлечениями и вашей жизнью. Вот только не нужно использовать его как психолога, рассказывая обо всех тяготах и лишениях детства, а может быть, и тяжкой жизни в целом. Женщина-жертва интересна только тиранам, и даже принц влюбился в Золушку, когда она была в совсем ином состоянии и образе. А вам нравятся мужчины-жертвы? Диалог – это разговор не только о вас, но и о нем.

Физическая близость как единственный инструмент для создания отношений.

Хороший секс – это замечательно, но не удивляйтесь, что тогда вас будут использовать согласно тому, что вы предлагаете. Я уверена, что вы можете еще много чего предложить мужчине помимо секса.

Скоропалительные выводы.

Не все мужчины знают, как вести себя с девушкой, особенно это касается юных представителей мужского пола. Не нужно за это критиковать и стыдить: «Ты мне даже дверь не открыл», «Ты совсем обалдел, звонишь мне в два часа ночи?!». Объясните, как с вами можно и нужно обращаться. В следующий раз остановитесь возле двери, улыбнитесь и попросите ее вам открыть и, конечно же, поблагодарите. Ночью не берите трубку, но с утра сообщите, что вам нравится с ним общаться до 23:00, например, а позже вы спите, в другое время всегда будете рады его голосу.

Это вообще роскошная привычка – говорить о том, что вам нужно и что вам приятно, вместо того чтобы критиковать и высказывать претензии.

Не забывайте, что эти инструменты вызывают раздражение и сопротивление, а мужчина получает право на применение их по отношению к вам.

ИГРА В «ДОГАДАЙСЯ САМ» —

ОДНА ИЗ САМЫХ ЛЮБИМЫХ ЖЕНСКИХ ИГР,

В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОЙ СТРАДАЮТ ОБА.

Неуверенные в себе женщины рассуждают так: «А ты что, не знаешь?», «Ты должен был догадаться». А в чем проблема сказать о своих желаниях прямо? Я отвечу вам: в страхе. Страшно, что вам откажут. Первые цветы и подарок от мужа меня весьма удивили, так как это были белые хризантемы, которые я, мягко скажем, не очень люблю, и статуэтка двух зайцев. Но спустя несколько месяцев на праздники у меня уже были любимые цветы и духи, которые я тогда коллекционировала. А если бы я ждала, что он догадается сам, то мое раздражение и недовольство стремительно увеличивалось бы в размерах, негативно сказываясь на наших отношениях.

Зачем обижать человека критикой, когда можно сказать и дать ему время реализовать новый подход к вам? Проще всего говорить о своих желаниях, когда вы сами себе это можете позволить, когда для вас это естественно и в порядке вещей, что дома у вас всегда есть цветы и имеются хорошие духи, например.

Когда муж приходил ко мне домой, он видел, что у меня в больших прозрачных вазах стоит красивая зелень, а на кухне в маленькой вазе всегда красуются небольшие розы. В скромном цветочном они стоили 500 рублей букетик, я рассказывала тогда еще моему молодому человеку, где я их покупаю. Позже он сам стал их приносить, видя мою искреннюю радость. А однажды мы зашли в другой цветочный рядом с домом, где ассортимент был значительно больше, а цветы – качественнее и где я регулярно покупала разнообразную зелень. Зашли мы просто потому, что растения, которые стояли дома, уже увяли и мне хотелось купить что-нибудь новое и необычное. Я обратила внимание, что розы здесь восхитительные. Так у меня стали появляться букеты уже из больших роз белого цвета с зелеными прожилками, как я люблю. Ни одно из этих действий не было манипуляцией, я просто радовала себя тем, что люблю. А теперь он делает это сам. Если речь идет о серьезных подарках, я прямо говорю о том, что хочу получить, и предоставляю несколько вариантов, а иногда просто скидываю ссылки. Еще в первый год отношений мы договорились заранее обсуждать подарки, чтобы и он, и я могли спланировать свой бюджет.

Резюме. На начальных этапах отношений давайте мужчине от себя карту, обозначая то, что вам нравится, и находя компромиссы, если ваши желания расходятся. Но в этом есть и определенная сложность: девушка сама должна знать, что заставляет ее сердце биться чаще.

Отсутствие женственного поведения.

Женственность – это не Божий дар, который нисходит на представительниц прекрасного пола. Чаще это выбор и образ мыслей. Неженственную женщину можно легко узнать по тому, как она относится к мужчине. Она искренне не понимает, зачем ей нужен этот человек. Она искренне не понимает: «А зачем мне мужчина, если я должна быть взрослой и самостоятельной? Я тогда лучше с подругой буду время проводить!» При такой постановке вопроса ответ напрашивается сам собой. Вам – незачем. Но тогда и не жалуйтесь, что вас используют и не уважают, потому что корыстное или потребительское отношение к партнеру есть высшая степень неуважения. А еще хочется спросить: «Отчего же вы тогда с подругой-то не живете? Живите и радуйтесь».

ИДЕЯ ПРЕВРАТИТЬ ИНФАНТИЛЬНОГО МАМИНОГО СЫНКА В МИЛЛИОНЕРА,

ЗАКОРЕНЕЛОГО БАБНИКА В ПРИМЕРНОГО ОТЦА СЕМЕЙСТВА – УТОПИЯ.

ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, КОГДА ОНИ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ К ТАКОМУ РЕШЕНИЮ.

Как правило, так рассуждают женщины или обиженные мужчинами, или не имеющие навыков создания отношений, где о них бы заботились и опекали бескорыстно. О подлинной женственности говорит манера речи, язык тела, тактичность, деликатность, а также отсутствие агрессивного поведения и захватнической позиции по отношению к мужчинам. А платье, юбки и красивое белье – очень приятное, но дополнение.

Со мной он изменится.

И сейчас вы, скорее всего, спросите, а не противоречит ли этот пункт предыдущему, где я писала о том, как муж научился дарить цветы? Нет, совсем не противоречит. Изменить какие-то бытовые навыки – да, реально, а изменение ценностей – это работа сложная и часто долгая, и проделывается она всегда самим индивидом, который решился на подобную трансформацию. А вот идея превратить инфантильного маминого сынка в миллионера, закоренелого бабника в примерного отца семейства – утопия. Люди меняются, когда они самостоятельно приходят к такому решению.

Подкуп.

Неуверенная в себе женщина часто в глубине души считает себя недостойной хорошего отношения. Эта уверенность порождает желание компенсировать мнимые недостатки какими-либо действиями (иногда даже подвигами) в надежде на то, что рано или поздно ей ответят взаимностью. Все эти «подвиги» у порядочного мужчины будут вызывать много вопросов, которые он в силу воспитания не озвучит своей пассии, а непорядочный не погнушается воспользоваться предложенными ему благами.

Более того, проявляясь подобным образом, вы меняетесь ролями: он, сильный представитель рода мужского, станет пассивным наблюдателем, а вы будете считать его неблагодарным нахлебником и бездушным юзером. Именно так появилась легенда о том, что если женщина сама имеет какие-то блага, то о ней не будут заботиться, а уж о подарках вообще можно не думать. По этой логике, мужчины должны разъезжать по деревням и селам в поиске самых неустроенных женщин, которые будут вызывать в них желание дарить цветы и бриллианты. Вы можете представить себе эту сцену? Я лично нет. И в жизни вы видите совсем иные примеры, так что не надо себя обманывать.

Ваши финансы, связи, возможности необходимы и предназначаются лично вам и вашим детям для того, чтобы вы получали удовольствие от жизни. Это дает вам возможность жить вне уничижительного и разрушающего страха, что вам нечего будет есть, носить, негде отдыхать (нужное выбрать самостоятельно), а значит, нужно срочно найти кошелек в виде мужчины, который тоже не лыком шит и все прекрасно понимает. И как только гормональный всплеск первых встреч утихнет, а ум слегка придет в себя, он самостоятельно все расставит по своим местам, как ему удобно.

Консультируя женщин, обладающих внушительными возможностями, я часто замечаю одну и ту же ошибку, а именно яркую демонстрацию всего, что у них есть, и еще с неким вызовом, а может, даже предложением поделиться этими благами в обмен на теплое отношение и любовь.

Неумение общаться.

Да, без правильной коммуникации невозможно построить отношения. Верное общение включает в себя понимание эмоций и настроения собеседника, умение находить интересные для него темы и, самое главное, неподдельный интерес к его личности.

О чем говорить на первых свиданиях? О нем и о себе, о себе чуть меньше. Все, что будет необходимо, вы ему обязательно о себе расскажете, но не за одно свидание. Как-то, сидя с мужем в ресторане, я наблюдала такую сцену: милая и весьма привлекательная девушка в течение часа (я не преувеличиваю) все говорила и говорила, причем так эмоционально и живо, что в этой беседе можно было пресытиться одними эмоциями, не улавливая сути. Мужчины общаются менее эмоционально, но исключения всегда есть.

Когда вы говорите долго, перескакивая с темы на тему, снабдив свой рассказ мимикой, жестами и прочими тонкостями актерского мастерства, мужской мозг отключается от избытка информации и не слышит сути.

Главный герой описанной выше сцены языком тела недвусмысленно дал понять юной леди, что он устал от ее милого щебета: он тер виски, обхватывал голову руками, опираясь то на один локоть, то на другой, а девушка продолжала щебетать, даже не думая о том, чтобы снизить интенсивность подачи информации и с монолога смело шагнуть в диалог.

Как сделать себя интересной собеседницей

– Внимательно слушайте и задавайте раскрытые вопросы, на которые невозможен односложный ответ.

– Тренируйте навык искреннего любопытства на прохожих и малознакомых людях. Когда я сижу в кафе, то всегда нахожу для себя человека, о чьей жизни мне интересно узнать. И я прокручиваю в голове вопросы, которые хотела бы ему задать. Возможно, добрая половина вопросов будет связана с моей профессией, но вторая отлично подойдет для милой беседы. Это не значит, что я буду их задавать, они так и останутся придуманными вопросами, но навык останется.

– Навык общения – это всего лишь навык, и его можно и нужно тренировать. Каждый день у нас есть море возможностей, которые могут быть полезны в оттачивании мастерства общения: выходя из дома, я поздороваюсь с консьержкой и поинтересуюсь, как поживает ее Барсик. После полученной информации, взглянув на часы, сообщу о том, что мне необходимо бежать, а то диалог может затянуться. Все так же улыбнувшись, создам настроение и себе, и старушке. Вы хотите спросить, есть ли мне дело до ее Барсика? До Барсика нет, а до человека и его эмоций есть. Я не думаю, что это такое сверхусилие, но все же в построении коммуникации есть что-то похожее на душевный труд. Вам надо откинуть эгоизм, зацикленность на себе, спросив, а что происходит в жизни этого человека, а как он переживал те или иные события, а любит ли он осень и запах пряных листьев, а если не осень, то какое время года и почему его любимая команда та или иная и т. д. И в этом разговоре не будет места сплетням и темам, которые обсуждаются только между девушками, и не будет выпытывания информации о его бывшей пассии и о том, почему они расстались.

Если с неподдельным интересом к собеседнику пока сложно, то есть простое упражнение, которое осилит любая. При планировании свидания вы же обсуждаете место встречи, и, зайдя на сайт кафе или ресторана, можно узнать, что там за кухня, или же полюбопытствовать, в каком районе Москвы, например, вы совершите свой неспешный променад. Так вот, теперь вам необходимо всего лишь поискать несколько интересных, коротких и неизвестных фактов о месте, где вы будете гулять, или узнать что-нибудь необычное о тех блюдах, которые вы планируете заказать. Например, историю возникновения капучино или легенду о чае с бергамотом, что-нибудь занимательное о палочках для суши или о том или ином переулке Москвы, который вы будете проходить. А уж если вы сможете рассказать ему что-нибудь необычное о том, что он любит или чем сам интересуется, так вы тут заткнете за пояс саму Шахерезаду.

Хорошо работает следующий прием (и не только с мужчинами, но и с близкими вам людьми), благодаря которому вы показываете человеку, что вы слушаете его и слышите, а это так важно в отношениях. Например, как-то ваш мужчина в беседе сообщил о том, что он любит виниловые пластинки и с детства не ест рыбу. В следующий раз, когда вы будете договариваться о том, как можно провести вечер вместе, вы можете предложить ему заехать в магазин пластинок, где есть редкие экземпляры записей, или сказать: «Я нашла классный ресторан, где подают вкуснейшее мясо, давай зайдем туда, чтобы ты смог получить удовольствие от твоего любимого стейка рибай».

Я просто хотела как лучше

Часто мы руководствуемся самыми лучшими намерениями, поэтому искренне недоумеваем, почему он убежал. Вот небольшой список того, что делает из нормального, уже почти «нашего» мужчины бегуна на низком старте.

Чрезмерные старания и желание угодить. Очень часто этим грешат как раз женщины, которые сделали для себя целью отношения с мужчиной. Теперь они расставляют сети и объявляют на него охоту. При таком подходе из ваших отношений исчезает легкость, вы будете озабочены тем, как выглядите, что сказали, и ваша зажатость сделает невозможным получение удовольствия от начальных этапов общения. А это так цепляет, когда девушка получает удовольствие от беседы и наполнена счастьем сама по себе. Будьте радостны, участливы, вежливы, женственны и отмените охоту; признание в любви. Я уверена, что, если спросить у мужчин, может ли девушка признаваться в любви первой, большинство ответят положительно, почему бы, собственно, и нет, ведь это так тешит эго. Но на деле оказывается, что преждевременное признание в любви, к которому партнер на деле оказывается не готов, отпугивает. И это не потому, что мужчины пугливы, совсем нет. Здесь имеет место совсем другой механизм. Если вы признаетесь мужчине в любви, то вы хотите разделить с ним ваши чувства, и теперь он с этим должен что-то делать. А если у партнера влюбленность еще не окрепла, то он вас обидит и, скорее всего, ненамеренно. Если он соврет, то будет ощущать вину. Более того, мужчины так же могут путаться в своих чувствах.

Представителям сильного пола иногда необходимо больше времени, чтобы осознать глубину и надежность своих чувств. И знаете, все же женщины придают слишком большое значение словам, хотя и так знают, что его поступки и отношение важнее. А вы задайте себе вопрос, почему вы так хотите сказать ему о своих чувствах. Часто таким образом мы желаем получить те или иные гарантии на свое привилегированное положение в отношениях.

Вы постоянно в доступе. Влюбленность усиливается и за счет того, что человек еще не уверен в том, что объект его чувств целиком и полностью принадлежит ему. И я ни в коем случае не хочу сказать, что надо искусственно вызывать ревность у партнера, но быть для него не всегда доступной обязательно. У вас есть своя жизнь, свои дела, и вы не обязаны быть рабой смартфона и сиюминутно отвечать на каждое его сообщение, ну потомите вы его немного ожиданием. Есть весьма опасная категория мужчин, а именно патологических ревнивцев, и девушки необдуманно принимают их склонность к тотальному контролю за заботу: «Он мне запретил гулять с подругами», «Он сказал, чтобы я не носила каблуки». Если через две недели после знакомства вы слышите подобные требования – бегите, а то будет как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Навязчивость. Да, это тоже может отталкивать и утомлять. Вы становитесь навязчивы, если ничего больше вас не цепляет и не занимает, есть хобби и увлечения, но это все так, пустое, для галочки.

Ваше поведение выглядит навязчивым, когда:

– вы присылаете ему сообщения, которые необходимо скролить несколько раз, чтобы найти конец душещипательного текста, где вы в красках рассказываете о своих чувствах к нему, а также детально описываете все ваши переживания, а может, и претензии по поводу того, что происходит у вас в отношениях;

– когда вы требуете от него детального отчета по вчерашнему проведенному без вас вечеру и задаете много вопросов такого содержания: «А девушки там были?», «А сколько?», «А они тебе нравятся?» И не дай боже, если он ответит, что одна из них была симпатичная. В ответ вы разразитесь гневной тирадой и включите роль жертвы: «Конечно, а я тебе зачем? Я тебя сижу жду, а ты со мной вот как поступаешь». А если он предложит вам не сидеть и не ждать его, то, вполне вероятно, вы зададите ему следующий вопрос: «Ты меня не любишь, да? Я страшная, да? Или это потому, что у меня грудь маленькая?» И этими вопросами, впрочем, как и всей линией поведения, вы унизите и обесцените себя, а также, скорее всего, в ваших отношениях скоро будет поставлена точка. Не вами.

Он не обязан все свое свободное время проводить с вами, у вас так же, как и у него, есть право и должен быть интерес к жизни вне ваших отношений. Сложность часто в том, что у мужчины остались важные для него смыслы, а у вас, кроме ваших отношений, нет. Более того, неужели вы думаете, что после подобной тирады у него останется желание лететь к вам на крыльях любви, как Бэтмен на задание? Нет, от вас захочется бежать в противоположную сторону, и особенно от вашего давления, чувства вины, которое вы навязываете. Займитесь собой, своей жизнью, наконец!

– Закидываете его сообщениями в мессенджерах и соцсетях. Отвечать на сообщения необходимо, пусть и не в ту же минуту или даже спустя 10 минут, если у вас не было возможности его прочесть. Это элементарный знак вежливости.

Но в переписке, как и при очном общении, необходимо чувствовать тот момент, когда стоит завершить беседу. И это в ваших же интересах, так как, пресытившись общением в онлайн-формате, у мужчины может не возникнуть желания перевести его в офлайн.

Первой писать можно, если инициатором переписки чаще является мужчина, если вы не останавливаетесь только на подобном формате общения или вас это устраивает. Как перевести переписку в общение? Меньше общаться онлайн, сообщив о том, что вы все же предпочитаете переписке живое общение, и о том, что вышел новый фильм, который вы собираетесь посмотреть в выходные, и если он хочет, то может присоединиться. Этих слов мужчине любого возраста достаточно, чтобы понять, чего вы от него хотите и как ему действовать дальше. Просмотр фильма можно заменить на любое другое мероприятие, которое может быть интересным как для него, так и для вас. И потом, дело совсем не в фильме и не в развлекательном мероприятии.

– Вы, находясь в общественном месте, демонстративно проявляете свою нежность и чувства так, что это выглядит уже неуместным, и ваш молодой человек явно не поддерживает вас в этом рвении. У юных особ есть желание демонстрировать свою взрослость через подобное поведение, но во всем нужна мера.

– Вы терпите плохое, неуважительное отношение. Если вас обижают, если после встречи с мужчиной вы чувствуете себя выжатой и опустошенной – это верный знак, что что-то было не так. Люди разные. Среди них есть место и нарциссам, и психопатам. Но проблема в том, что, как правило, на начальном этапе отношений эти личности проявляют себя чрезвычайно харизматично и талантливо, так как хороший от природы манипулятор по совместительству является в необходимых ему сценариях и блестящим психологом. Если вы научились любить себя, находитесь в контакте со своими чувствами и эмоциями, не теряете самостоятельности, то ни один манипулятор вам не страшен, так как, чтобы вами манипулировать, нужна какая-либо приманка, желая заполучить которую вы будете идти на поводу и выделывать несвойственные вам па. Нет приманки – нет манипуляции.

– Демонстрируете свои сексуальные навыки. Не важно, являетесь ли вы взрослой и искушенной женщиной или юной девушкой со скромным опытом, не нужно при первой близости демонстрировать все свои навыки и умения в интимной сфере. Во-первых, это вызывает много вопросов. Не все мужчины знают, что сейчас существует много курсов, на которых женщины могут научиться внедрять что-то новое в интимную жизнь. Во-вторых, многие мужчины скептически относятся к получению информации подобного рода. В-третьих, вас самой по себе, получающей удовольствие от близости с мужчиной и дарящей свою ласку, страсть и нежность, не выходя за рамки стандартной программы, более чем достаточно. В-четвертых, вы сможете чуть позже удивить партнера тем, что вы умеете, – пусть для него это будет приятным сюрпризом.

– Согласны на незащищенный секс. Нет и еще раз нет. И я даже не знаю, что здесь еще можно добавить. Да, для него ощущения не такие, но ваше здоровье и спокойствие важнее. Точка.

ЕСЛИ ВАМ ПРЕДЛАГАЮТ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПО ДУШЕ, ЧТО ИДЕТ ВРАЗРЕЗ С ВАШИМИ ЦЕННОСТЯМИ И ВЗГЛЯДАМИ,

НАПРИМЕР СЕКС ВТРОЕМ, ТО ОТ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ОТКАЗЫВАТЬСЯ, ДАЖЕ РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ПАРТНЕРА.

ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ СТРАШНЕЕ.

– Согласие на тот секс, что нарушает ваши принципы. Это касается как начальных этапов отношений, так и брака в том числе. Если вам предлагают то, что вам не по душе, что идет вразрез с вашими ценностями и взглядами, например секс втроем, то от этого необходимо отказываться, даже рискуя потерять партнера. Потерять себя страшнее. И на практике этот сценарий заканчивается следующим образом: у девушки, согласившейся на то, что ей не подходит, развивается сильный внутренний конфликт, она упрекает мужчину, который продавил ее на подобное поведение, и к тому же она ожидает некой компенсации за свой моральный ущерб. Она ждет, что теперь он будет любить ее сильнее и их отношения станут крепче, а этого не происходит. И теперь у девушки, помимо внутреннего конфликта, есть злость и раздражение как на себя, так и на партнера. Что необходимо знать о мужчинах на начальных этапах построения отношений

Я вовсе не хочу сказать, что необходимо оставаться всегда счастливой и довольной, когда что-то идет не так. Совсем нет. Хотя оставаться счастливой просто для самой себя – почему бы нет? Ну а если говорить о недовольстве, то его нужно уметь правильно выражать, для того чтобы партнер захотел сделать что-то иначе, в более приемлемой для вас форме.

Как правило, у женщин есть два способа выражения недовольства: пассивный и активный. Пассивный – это когда он сделал что-то не так и вы молчите, а на все его вопросы, что же не так, отвечаете заготовленной шаблонной фразой: «Все нормально», всем своим видом показывая драматичность ситуации и состояние общего несчастья. Так вот это манипуляция чистой воды. Вы делаете его виноватым и играете в игру «Побудь виноватым, попрыгай возле меня! Смотри, какая я несчастная! Ты меня обидел, но я не скажу чем, мучайся и чувствуй себя плохим» – или еще хуже: «Не прыгай, не угадывай, просто чувствуй себя самым никчемным мужчиной, который не может сделать свою женщину счастливой».

Обратная сторона этого сценария заключается в том, что если он так и не поймет суть вашего недовольства, то в самый неожиданный момент вы выдадите ему все свои претензии разом, и это вызовет у мужчины сомнения в вашей адекватности. Откажитесь от манипуляций чувством вины. Когда-нибудь он устанет быть виноватым, играть в ваши угадайки и в лучшем случае перестанет на них реагировать, а в худшем он направится туда, где его никто не делает плохим и вечно виноватым.

Обычно таких женщин я называю копилками. Они копят и копят все обиды и недовольства, а потом разом снимают все внутреннее напряжение, устроив скандал, сбросив так напряжение и закрепив этот паттерн поведения еще крепче. Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то мы также увидим отсутствие проявления заботы и любви к себе, поэтому давайте выберем совсем иные подходы. Активное выражение недовольства в виде претензий и/или фразы «мне это не нравится» вызывает раздражение и сопротивление. А если претензии еще и эмоциональны, то это вызывает только агрессию и нежелание исправлять ситуацию. Это еще полбеды, при таком подходе:

– Нет самого желания исправлять.

– Не сказано, как можно все исправить, а мужчина может не догадаться.

Да, знаю, женщины были бы на седьмом небе от счастья, если бы мужчины угадывали все их желания. Ключевое слово «угадывали», а еще бы стремительно их реализовывали и по тому сценарию, как она, женщина, задумала. Но сложность в том, что это приходит к мужчинам с опытом, а накопление опыта в делах любовных подразумевает или внушительное количество партнерш, или адекватную женщину рядом, которая говорит, как сделать ее счастливой. Теперь к делу, как говорить о своих претензиях верно:

– осознать, что это привычка, вы пока ей не владеете, но это временное явление. А также уяснить, что абсолютно любая привычка закрепляется многократными повторениями и получаемой от этих действий выгодой. Выгодой может являться гордость за себя, то, что вы сообщали о своем, наболевшем, что вы позаботились о себе, а именно о своем психологическом комфорте, и, конечно же, понимание, что ваша претензия была услышана, принята и реализована;

– говорить о том, как вы хотите, чтобы это было, а не как не нужно делать. Это всегда работает. Вместо ~~«Ты не мог бы выбрать ресторан получше»~~ скажите: «Мне так нравится то кафе на соседней улице, там есть мои любимые пирожные и даже твой любимый пуэр». Такая просьба содержит и вариант необходимого поведения (нужно пойти в ресторан напротив), и возможность реализации, так как кафе находится не на другом краю Москвы, и, конечно же, интересы того, кто будет это все реализовывать (там есть его любимый пуэр). Не бойтесь предлагать варианты и договариваться, иначе двум личностям просто не ужиться друг с другом! Если ваши пожелания услышаны, пожалуйста, поблагодарите мужчину. Радостного «спасибо!» и улыбки вполне достаточно. А теперь внимание, вкусный десерт для мужского эго: когда он реализует вашу просьбу, например как в случае с кафе через дорогу, подчеркните, как вам хорошо и как здорово, что он выбрал это кафе. Мужчины любят быть главными и держать все под контролем, дайте им эту возможность там, где это приемлемо, иначе они будут сражаться за это право в совсем иных сценариях.

Еще один пример: ~~«Мне не нравится, когда ты ругаешься матом»~~. Мне сложно представить, как данную фразу можно произнести без менторского или поучающего тона, который мужчины не выносят. Попробуем трансформировать претензию: «Когда ты общаешься со мной, не употребляя мат, я чувствую себя в полной безопасности». Можно подкрепить сказанное языком тела, на пару секунд прижавшись к мужчине. Формулировка сказана в положительном ключе, учтена его выгода. Мы же говорим о начальных этапах отношений, когда партнер хочет заслужить ваше доверие, чтобы стать ближе к вам физически.

Важно понимать, из какой среды мужчина. Если он в своем окружении разговаривает исключительно так, то не стоит ожидать, что с вами он быстро перестроится на речь без ненормативной лексики. Если это ваш вариант, то в таких случаях можно немного отстраняться на уровне тела. Важно понимать, что если он решает какие-либо вопросы по делу, общаясь, например, с партнерами, то ваша задача – или не слушать этот разговор, или выйти, пока мужчины сражаются в своем нелегком деле.

ЗАДАНИЕ

Взять несколько самых популярных ваших претензий и придумать к ним новые варианты, где будут присутствовать и положительная формулировка, и его выгода, и несложная реализация нового сценария. Не забудьте про «спасибо».

«Спасибо» – это так просто

Восприятие его хорошего отношения как должного – неверный подход с самого начала. Вы уже догадались, что речь идет про отсутствие благодарности. Я с вами соглашусь, что данное слово звучит несколько чопорно, и, возможно, из ваших уст так и стремится вылететь фраза с возмущенно-вопросительной интонацией: «Я его еще и благодарить должна?!» Отвечаю: это, конечно, на ваше усмотрение, но когда действия партнера воспринимаются как должное и он в итоге не получает от вас эмоциональной отдачи в виде благодарности, то у него теряются мотивация и желание что-либо для вас делать. Что значит эмоциональная отдача? Этим я хочу подчеркнуть то, что в благодарности первостепенную роль играют ваши эмоции, а не заученные шаблонные фразы.

А теперь ближе к делу. Что же такое благодарность? Это радость за то, что партнер совершил для вас какое-то действие, сделал вам приятно, и вы почувствовали его искреннее участие и теплоту. А теплотой делятся не все, и это требует определенных душевных усилий, не так ли?

Быть благодарным несложно, если вы не воспринимаете этот мир через призму того, что все вам что-то должны. Если такой взгляд на жизнь и на отношения имеется, то в итоге вам не достается добрых поступков от близких вам людей и от жизни, из нее исчезают чудеса. А радоваться совсем несложно. Вовсе не обязательно, чтобы градус эмоций был высоким. Это может быть и тихая уютная радость, но главное, чтобы она была, и важно о ней сообщать вашему партнеру.

Благодарность можно проявить и в ответном поступке по отношению к партнеру, а почему бы и нет, пусть это будет несложное для вас действие, но ценное для вашего партнера, и пусть оно идет от самого сердца. Когда муж приходит с цветами или подарками, мне потом всегда искренне хочется сделать для него что-то приятное. Это может быть и массаж, и его любимый яблочный пирог или еще что-нибудь для него значимое. Само ответное действие может быть выполнено не день в день, а чуть позже, и тогда получается круговорот приятных поступков друг для друга. Но есть важное «но»: если вы делаете все это из страха, из желания получить одобрение или просто из расчета, то это не работает. Чувства, с которыми вы совершаете подобные действия, имеют решающее значение, именно от них зависит эффект. Вот видите, все устроено и сложно, и просто одновременно.

Как понять, что ваши отношения развиваются в благоприятном направлении и мужчина настроен серьезно?

– Он находится на связи и не исчезает с радаров на несколько дней.

– Он интересуется вами и при встречах задает вопросы, связанные с вашей жизнью.

– Он нуждается в том, чтобы проводить время с вами.

– Он слышит ваши пожелания, просьбы и учитывает их.

– Он не принижает вас и не манипулирует.

– Он готов подождать с близостью.

– Он проявляет заботу и беспокоится о том, чтобы вам было удобно, хорошо и комфортно.

– Он знакомит вас с друзьями и представляет вас как свою девушку.

– Он сам публикует совместное фото в соцсетях (не на аватарку, конечно), отмечается у вас на стене комментариями^[1] или другими способами дает знать окружающим, что вы его девушка.

– Он готов вас поддержать, когда вам плохо.

– Он предлагает свою помощь, если у вас что-то случается.

– Он рассказывает о своих планах и не шифруется, оставаясь загадочным и неуловимым и, главное, непредсказуемым.

– Если у вас есть дети, то он интересуется и ими в том числе.

Часто девушки, желая получить подтверждение того, что их отношения развиваются в желаемом для них направлении, стараются продавить мужчину на подобное поведение. Как правило, это дает обратный эффект. Мужчина чувствует, что на него ведется охота и его куда-то настырно тащат, а именно в радостное и безоблачное будущее с розовой надписью при входе «Наши счастливые отношения». А он оттуда уже хочет сбежать, потому что действия насильственного характера создают сопротивление.

Он был герой не моего романа

Безответная любовь,

или Как пережить расставание

А что делать, если он вам ну очень сильно нравится, а вы ему не особо симпатичны или он уже состоит в других отношениях? Вот тут я предлагаю пойти от обратного и понять, чего делать не стоит, чтобы окончательно не увязнуть в жалости к себе и обидах на жизнь и на него в том числе.

– Несмотря на то что данная глава называется «Безответная любовь», прошу вас вспомнить предыдущий материал книги, где мы разбирали, что же такое влюбленность и чем она отличается от любви. Поэтому не спешите называть ваше чувство любовью. Влюбленность – да, несомненно, а кроме нее, там есть и жгучее желание заполучить то, чего у вас нет, а именно его внимание и расположение.

Кроме этого, ваше уязвленное эго тоже дает о себе знать и буквально терзается мыслями: «Как это так, я ему не нравлюсь? Он выбрал не меня! А чем я хуже?» Это не совсем верная постановка вопроса. Дело не в том, лучше или хуже, а в том, что у людей разные вкусы и предпочтения. Это нормально, что вы кому-то можете быть несимпатичны и неинтересны как объект страсти и нежных чувств. Это событие совсем не стоит той драмы и тех переживаний, которые вы в себе генерируете. Не нужно идти на поводу у тех, кто пишет душещипательные стихи и прочие произведения иногда искусства, а иногда совсем нет. Их задача – создать в вас эмоции. А легче всего это делать через негативные сценарии, которые всем нам знакомы. Выбор за вами: упиваться горем (хотя понятие «горе» здесь относительно) или нет, и от вас зависит, будет ли это катастрофой всей вашей жизни или мелкой неприятностью.

– Еще больше вгонять себя в это состояние, пересматривая его фотографии, шпионя за его пассией или выслеживая ту, которая могла бы ею стать. И, конечно же, прослушивая душераздирающие композиции, от которых становится еще больнее. Развестись – не значит умереть

Я помню первый развод одного близкого мне человека, тогда мне было около 10 лет. На протяжении нескольких месяцев в ее доме можно было услышать только довольно-таки скромный репертуар Татьяны Булановой. Главным хитом, конечно, была песня «Спи, мой мальчик маленький» со следующими строчками:

Баю-бай, усни, мой мальчик,

Ночь пришла, а день все дальше.

Тихо песню пою колыбельную.

Не зови ты мишку папой,

Не тяни его за лапу.

Это мой, видно, грех,

Папы есть не у всех.

Да, развод и разрыв отношений – очень тяжелая штука. Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с подобным малоприятным мероприятием. Но откуда такой мазохизм, зачем делать больнее себе и ребенку, пропитываясь этим страданием? Это верх неуважения и нелюбви к себе или незнания и непонимания того, что можно по-другому. Ваша задача заключается в том, чтобы поддержать себя и позаботиться о себе еще более трепетно, чем раньше. Быть жертвой, создавать состояние жертвы крайне невыгодно.

А теперь разбираем, что можно сделать для того, чтобы быстрее вывести себя из этого тяжелого состояния. В первую очередь наша задача в том, чтобы сбросить накопившееся напряжение, сделать процесс осознанным и потом уже прийти к принятию сценария, поэтому:

– ставьте себе сроки, сколько вы будете страдать. Дня три-четыре обычно достаточно для того, чтобы наплакаться вдоволь. Это иногда нужно – позвать всех имеющихся подруг и каждой рассказать о том, какие эти мужчины неразборчивые и вообще насколько они ужасны и бездушны. Если нет человека, с которым можно было бы погоревать и выговориться, найдите психолога, пусть без опыта, пусть начинающего, и поставьте перед ним задачу дать вам возможность рассказать о своих бедах и пореветь. На вино, шампанское и прочие алкогольные напитки не налегаем, так как они являются депрессантом, а в ту степь мы с вами не собираемся. Но если кому-то надо, то смело выбирайте репертуар Тани Булановой. Особенно для этого хороши хиты из раннего творчества певицы, их необходимо прослушивать перед сном, когда подсознание более восприимчиво к внушению, и, конечно же, утром, чтобы создавать нужный настрой. Несколько месяцев подобной антитерапии – и вы достигнете своей цели. Главное – суметь раскрутить в себе негативные ощущения;

– сделайте все ваше страдание осознанным. Да, разрешите себе страдать, но осознанно. Когда вы осознаете то, что вы делаете, тогда вы не включаетесь эмоционально в эту игру и можете наблюдать все свои мысли и весь сценарий создания эмоции. Сценарий становится управляемым. «Так, я сегодня должна пострадать с утра. С чего начать? С жалости к себе и с того, что он животное. Да, точно. Поехали. Что я вчера о нем думала, то и то. И еще надо не забыть себе сказать, что я никудышная и меня больше никто не полюбит». Вытаскивайте все ваши диалоги на поверхность, наблюдайте за ними, посмотрите, что вы думаете и что вы сами себе говорите. Этот прием работает и с другими негативными эмоциями, например с гневом. Здесь только важно поймать себя вовремя и разрешить себе злиться осознанно;

– поддерживайте себя противоположным аудиальным и визуальным контентом. Для этого отлично подойдет фильм «Отпуск по обмену» – это легкая комедия с замечательным сценарием и приятными диалогами. Моя самая любимая цитата из этого фильма: «В фильмах всегда есть главная героиня и есть ее лучшая подружка. Вы, я знаю, главная героиня, но почему-то ведете себя как ее подружка»;

– примите решение и поставьте точку. Признайтесь себе в том, что да, не получилось, не срослось и вы идете дальше с любовью и с трепетной заботой о себе.

Некоторым женщинам в подобных ситуациях нужно полностью сконцентрироваться на себе и дать время восстановиться. Кто-то пускается во все тяжкие и заполняет боль и внутреннюю пустоту легкими интрижками. Я бы рекомендовала первый вариант, но выбор за вами, так как вы – главная героиня.

А что, если не получилось?

Разрыв отношений и брака – это всегда очень неприятное мероприятие. Во всяком случае, так принято считать. Следуя этому общественному мнению, мы еще больше погружаем себя в негативные эмоции и переживания. Но хочу заметить, что такой опыт довольно субъективен и во многом зависит от общего контекста. Я ни в коем случае не хочу обесценить ваши переживания и боль от разрыва с партнером, но все же предлагаю проанализировать один из самых распространенных сценариев, при котором происходит разрыв отношений или даже развод.

Сценарий первый: женщина находилась в отношениях более 5 лет, не имея при этом ни эмоциональной самостоятельности, той внутренней опоры и поддержки, через которую она питала бы саму себя любовью и заботой, ни того, что составляет ее смысл жизни, например работы, которой она искренне предана. Заметьте, это не хобби вроде вышивания или занятия спортом, это нечто большее, что включает ее эмоционально и создает собственную ценность как личности, является в некотором смысле любимой игрой и, возможно, отчасти некоторым смыслом жизни. Хотя почему отчасти? Я смело могу признаться в том, что то, чем я занимаюсь сейчас, является моим смыслом жизни. Но это не мешает мне органично проявляться в отношениях с любимыми и близкими людьми, быть любимой женщиной, надежным другом и просто счастливым и целостным человеком. Все планы, ожидания и чаяния этой леди связаны с отношениями, а остальное – скромный фон, только отношения являются для нее тем фундаментом, на котором она строит и свою ценность, и свою жизнь. И в один прекрасный момент все рушится, все идет ко дну. В таком сценарии люди (да, у мужчин тоже такое случается, но реже) обычно говорят о том, что они просто не знают, как жить дальше. Тогда разрыв отношений (пусть под этим словосочетанием подразумевается и развод в том числе) становится психологически сложным мероприятием и при неправильном подходе может затянуться на годы. Но важно понимать: как будет происходить этот процесс, зависит исключительно от вас.

При таком сценарии, как правило, человек проходит через 5 стадий, которые попеременно сменяют одна другую.

1-я стадия. Отрицание

В этой стадии человек до конца еще не осознает, что отношения закончились. До него как будто не доходит, что это произошло. Здесь пока нет ни агрессии, ни злобы, чувства как будто бы на нуле. Все случившееся с ним воспринимается как страшный сон. Создается ощущение, что вот-вот он проснется и все пройдет, все будет как прежде и что его кто-то разыграл.

2-я стадия. Гнев

Здесь уже подключаются эмоции: гнев, злость, ярость. Часто они смешиваются с жалостью к себе, что ухудшает эмоциональное состояние. За что он так со мной? Почему это случилось со мной? Почему я? Да как он мог? И т. д. Как и предыдущую, и последующие стадии, их все важно признать и прожить, включая осознанность и наблюдение за собственными мыслями и реакциями. Еще раз: наблюдения, но не запрет на эмоции и не контроль.

3-я стадия. Диалог и торг

Находясь на этой стадии, человек начинает размышлять о том, как и что нужно было бы сделать, чтобы не прийти к такому развитию событий. Он винит себя за то, что поступал не так, как следовало бы, и что разрыва можно было избежать. Он тешит себя мыслями и надеждами, что все еще можно вернуть, что не все потеряно. Здесь четко прослеживается страх перед будущим, все чаще посещает мысль «как я буду без него?».

Давайте немного поговорим о страхе перед будущим. Важно для себя отметить и понять: чем меньше у человека построена своя линия будущего вне зависимости от того, есть ли партнер рядом с ним или нет, чем меньше он целостен изначально, тем сложнее ему будет создавать свою новую жизнь. Многие даже не задумываются о том, что отношения между двумя людьми по определению не могут быть незыблемой константной и что необходимо суметь в браке не потерять себя, полностью растворившись в отношениях. На этой стадии необходимо ни в коем случае не зависнуть в самобичевании и чувстве вины. А для того чтобы этого не произошло, важно учиться выстраивать отношения с самой собой, любя себя и заботясь. Тогда вина будет трансформироваться в анализ ситуации и ответственность перед собой и своей жизнью, а не в деструктивные чувства. Напоминаю о том, что ответственность подразумевает действия, а вина всегда создает утрату эмоциональных сил, что впоследствии приводит к пассивному состоянию.

4-я стадия. Оплакивание

Часто в литературе данную стадию называют стадией депрессии. Я считаю, что это неверно хотя бы по причине того, что угнетенное, печальное состояние еще не является депрессией. Конечно, все зависит от человека, от его образа жизни, образа мыслей и других факторов, которые по большей мере зависят от него самого: найдет ли он себя через несколько недель или месяцев в депрессивном состоянии или же переживет период грусти и пойдет дальше. Здесь факт расставания принимается и осознается, а также приходит осознание того, что поздно что-либо менять, что все уже произошло.

5-я стадия. Принятие

На данной стадии человек уже полностью признает произошедшее. Это происходит уже не на уровне мыслей и чувств, но плавно переходит в действия. Индивид учится жить заново, заменяя привычные динамические стереотипы, а попросту – привычные сценарии, на что-то новое, обучая себя жить самостоятельно. Небольшое отступление: вы же понимаете, что можно не идти по этому пути, а самостоятельно погрузить себя на дно страданий вместо того, чтобы научить себя поддержке, заботе о себе и новому образу жизни, обесценивая новые знакомства, новые события, мертвой хваткой держась за то, чего уже не вернуть.

Длительность и интенсивность проживания всех стадий индивидуальны и во многом зависят от самого человека, от его взгляда на жизнь, отношения к самому к себе. Но, опираясь на опыт консультирования, могу сказать, что чем меньше индивид находится в розовых очках и создает адекватное представление о жизни и об отношениях в том числе, не прячась от своей целостности за, возможно, широкой спиной партнера, тем легче и быстрее он проходит все эти стадии. А средний временной промежуток переживания расставания имеет серьезный разброс и колеблется от нескольких дней до нескольких лет. И еще раз хочется подчеркнуть, что от вас зависит, как болезненно и как долго вы сами себя будете терзать таким неприятным, но не смертельным событием. А чтобы легче пройти все эти стадии, которые самостоятельно можно закольцовывать и воссоздавать снова и снова (ведь нужно как-то этот процесс растянуть на месяцы и даже годы), необходимо признать, что это ваш выбор: страдать, убиваться или погоревать и жить радостно и смело, обучаясь любви к себе и самоуважению. Вы можете вернуться к части «В главной роли я» – там есть ответы на все вопросы.

Как отпустить прошлое

Вы же, наверное, сталкивались с такими личностями, что никак не могут отпустить прошлое? И самое интересное, они имеют весьма занимательное свойство от этого болезненно горевать и страдать, но в мыслях, действиях, да и в разговорах в том числе, настырно держаться за него. Почему у них не получается отпустить прошлое? Вот здесь мне придется быть с вами предельно краткой и лаконичной: они не могут отпустить прошлое по причине того, что не создают новое будущее. И для этого у них масса причин. Одна из них – страх. Страшно идти с кем-то знакомиться, общаться. Но ведь необязательно делать это сразу после разрыва отношений: кому-то нужно время для изучения себя и восстановления, а кто-то пустится во все тяжкие в хорошем смысле этого слова, чтобы заполнить внутреннее пространство новыми впечатлениями, обучив себя жизни без партнера. Но ощущение дискомфорта и страха от всего нового абсолютно нормально и естественно.

Опять же, вы можете запугать себя по самое не балуйся мыслями вроде: «А я его не знаю», «А о чем мы будем говорить?», «А вдруг он мне не понравится?», «А если я ему не понравлюсь?», «А что, если он не такой, как мой бывший?». Или просто проявить каплю жизнелюбия и любопытства и приправить предстоящее событие совсем иными мыслями: «А вдруг я его узнаю и он мне понравится?», «А если он более интересный собеседник и мне будет с ним весело?», «А если я ему понравлюсь?», «А что, если он намного лучше, чем мой бывший?». Такие рассуждения могут относиться, как вы поняли, не только к наклевывающимся перспективам знакомства, но и к новым событиям, предложениям, планам.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ, НАДО ПЕРЕСТАТЬ ЗАПУГИВАТЬ СЕБЯ БУДУЩИМ,

А ДЕЛАТЬ ЭТО ИЛИ НЕТ – ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШ ВЫБОР.

Для того чтобы отпустить прошлое, надо перестать запугивать себя будущим, а делать это или нет – исключительно ваш выбор. Так что сделайте над собой усилие, перестаньте себя запугивать. Это, в конце-то концов, бесчеловечно. Смело смотрите на ДВА варианта: «а что, если понравится?», и «что, если не понравится?». Почему мужчины уходят и почему это не должно влиять на любовь к себе

Причин, по которым мужчины уходят из семьи или из отношений, немало. Разделим их на две категории. К первой можно отнести игнорирование его потребностей (см. главу «Потребности мужчины»). Ко второй – изменения, которые происходят непосредственно с личностью. На них, к сожалению, невозможно повлиять извне, то есть это личные психологические кризисы, которые проживает мужчина.

Например, если он изначально недоволен собой, своими достижениями и, боясь признавать то, что его успех – это его зона ответственности, он создает для себя весьма занятную байку о том, что если бы у него была другая женщина, другие отношения, то все сложилось бы совершенно иначе. Под давлением этого сомнительного рассуждения, которое еще и служит оправданием, он может покинуть насиженное гнездо, чтобы столкнуться с неизвестностью и дать себе возможность реализовать весь свой потенциал или еще больше разочароваться в себе.

Но для того чтобы с этим согласиться, необходимо изначально иметь солидный багаж внутренней силы, а у таких экземпляров ее, как правило, кот наплакал. В целом, чем больше человек недоволен собой, тем больше он будет недоволен и всем, что его окружает. Отношения с близкими, к моему огромному сожалению, также попадают под это правило, а степень довольства собой – это каждодневные небольшие усилия в сторону положительных изменений и к обучению себя находиться в гармонии с внутренним и внешним миром. Я трепетно подвожу вас к тому, что вы не можете на 100 % отвечать за счастье близкого для вас человека, как бы вы ни старались. И именно поэтому невозможно получить абсолютные гарантии на отношения. Если вы это понимаете, то в случае разрыва ваша любовь к себе не пострадает, а все произошедшее будет восприниматься через призму опыта и здравого смысла.

Но сложность в том, что большинство людей, вступая в отношения, надеются обрести любовь там, не осознавая, что все работает совсем иначе, а именно так, что вы должны прийти в отношения со своей любовью к себе, а партнер – со своей.

Ведь чтобы что-то отдавать, сначала нужно этим как-нибудь обзавестись. Случается и так, что оба партнера в союзе учатся любить себя и делиться любовью.

Почему происходит так, что после разрыва отношений самооценка женщины сильно страдает? Ответ прост. Если партнер был инициатором разрыва – то, конечно, она будет чувствовать отвержение: «Меня отвергли как женщину». А дальше понеслось, женское воображение нарисует тысячи причин, которые на поверку оказываются ошибочными и поверхностными: «Недостаточно красива, умна, образованна и т. д.». Но если присмотреться внимательно, то всегда можно найти те отношения, где женщина, скажем так, обладает подобными «изъянами». Но ее любят и явно не собираются покидать. Если была бесстыже задета женская самоценность, это еще полбеды при условии, что у женщины наработана самоценность в других областях жизни. А если и этого нет? Представили, да? Горько, грустно и местами страшно, а ничего не поделаешь, нужно восстанавливать, а для некоторых, увы, и создавать.

А вот теперь предлагаю поговорить о том, как восстановить свою женскую ценность, так как с ценностью личности, думаю, все должно быть понятно. Спешу заметить: не те результаты, что были созданы лет 10 назад, вроде золотой медали на олимпиаде по химии, а что-нибудь посерьезнее и поновее. А также обращаю ваше внимание на то, что каждый раз, когда вы себя преодолеваете (не путать с «ломаете»), смело справляясь с теми или иными сложностями или же страхами, ваша личностная ценность (базовая уверенность, самоуважение) усиливается. Этот процесс напоминает компьютерную игру, где главный персонаж по мере прохождения уровней собирает монетки, увеличивая количество жизни и прочих благ, а в нашем случае преумножает личную ценность.

Возвращаясь к женской самоценности: как ее вернуть или создать? Рецепт незатейлив и скромен, но весьма действенен. Рассказываю: женскую самоценность можно повысить через других мужчин. Что под этим подразумевается? А то, что вы откладываете в сторону страдание и самобичевание, а также чувство сожаления о несбывшихся планах и мечтах (их, конечно, лучше вообще запрятать так, чтобы и не найти потом), так как они вас, ей-богу, не красят. Далее вспоминаете о том, что вы женщина. Да-да, не ждете, что кто-то вам об этом напомнит, а, наоборот, заявляете миру о том, что вы женщина с самой что ни на есть красивой и элегантной буквы «Ж», какую только можно себе представить, и начинаете соответствующе проявляться. Начните с простого: внешний вид, язык тела, манера речи, напоминайте себе о том, что вы женщина, через то, как вы проживаете каждый день, а внешний мир в виде мужчин будет отвечать вам взаимностью. Будьте женщиной в первую очередь для себя, остальным придется только соответствовать.

ЗАДАНИЕ

Есть замечательный фильм с великолепной Барбарой Стрейзанд: «У зеркала два лица». Очень настойчиво, но в то же время деликатно рекомендую его к просмотру всем тем, кто не создал или успел по неосторожности потерять свою женскую ценность. Уверена, главная героиня будет являться для вас ярким и мотивирующим примером. Пусть это будет вашим домашним заданием к данной главе, а чтобы подтолкнуть вас к просмотру еще интенсивнее, я позволю себе оставить здесь цитату из этого фильма:

– Вы умная, уверенная в себе женщина без всяких там финтифлюшек.

– Звучит как реклама авиалиний.

Иногда стоит добавить финтифлюшек в первую очередь для себя, а когда вы будете видеть другую реакцию мужчин на вас, пусть это будет даже просто мимолетный интерес или забота незнакомого мужчины, ваша женская ценность будет излечиваться и восстанавливаться. Но в этом ей необходимо помочь, используя любовь к себе и немного финтифлюшек.

Про счастье вдвоем

Создаем здоровые отношения. Что нужно знать

Самый безоблачно развивающийся союз можно легко испортить, имея в голове всего лишь несколько убеждений, а они напрямую влияют на ваше поведение:

– Если он меня полюбил, то будет любить меня безусловно.

– Делать меня счастливой – это его задача.

– Мои эмоции от меня не зависят, и если мой партнер эмоционален, значит, я буду отвечать ему тем же.

– Договариваться о расходах, подарках и планировать бюджет крайне неромантично, все должно случаться спонтанно.

– Есть женские обязанности, а есть мужские, и только так.

– Давлением, требованиями и упреками можно получить заботу и внимание.

– Только контролем можно обезопасить брак и наши отношения от измен;

– Мы родные люди, поэтому мы максимально близки друг к другу и у нас нет своих тайн и секретов.

– Если есть семья и любимый человек, то другие интересы неважны.

Безусловная любовь есть или нет?

Сложно представить, сколько замечательных союзов разбило это убеждение, потому что оно несет в себе следующий посыл: если ты меня разлюбил, то проблема не во мне, а в тебе. Это ты не смог любить меня достаточно сильно, чтобы вытерпеть все наши скандалы, упреки и неаккуратный внешний вид дома. Да, женщины готовы многое терпеть от мужчин, но это не означает, во-первых, что это верная линия поведения, а во-вторых, что мужчины готовы к подобным подвигам. Стоит заметить, что также неверно думать, что в отношениях все зависит исключительно от вас, и никак иначе. Истина где-то рядом, а именно в том, что у вас есть 50 % ответственности за ваш союз и у партнера также имеются в наличии его 50 % ответственности.

ЖЕНЩИНЫ ГОТОВЫ МНОГОЕ ТЕРПЕТЬ ОТ МУЖЧИН, НО ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ,

ВО-ПЕРВЫХ, ЧТО ЭТО ВЕРНАЯ ЛИНИЯ ПОВЕДЕНИЯ,

А ВО-ВТОРЫХ, ЧТО МУЖЧИНЫ ГОТОВЫ К ПОДОБНЫМ ПОДВИГАМ.

Возможно, вам хочется спросить, а что, значит, вас любят не просто так? Задам вам встречный вопрос: если ваш суженый будет себя вести, мягко скажем, некрасиво, например, не будет работать, следить за собой, и его грубое отношение станет нормой в вашем общении, что будет с вашей любовью и уважением к нему?

Боязнь уйти или расстаться не имеет ничего общего с глубиной чувств. Это говорит о вашем страхе или отсутствии возможности так сделать, а зависимые женщины часто путают эти понятия.

Поэтому не стоит драматизировать, просто примите тот факт, что любовь – штука небезусловная и ее нужно уметь поддерживать. Как это делать, мы будем разбираться в следующих главах.

Часто возникает вопрос: и что, даже расслабиться нельзя? Так я, в общем-то, и не говорила о том, что надо сильно напрягаться, но соблюдать правила поведения, которые приняты в обществе, всем знакомы и понятны с детства, конечно, нужно. Другой вопрос, что они, возможно, не стали для вас привычными и естественными. Тогда, конечно, у вас уйдет время на то, чтобы переучить себя.

Продолжить чтение

Следующие книги в серии

The Hobbit / Хоббит. 10 класс

Номер: #3

Никаких запретов