Читать онлайн Половое воспитание детей. Что и как мы должны объяснить своему ребенку бесплатно

Предисловие

Каждый человек хочет быть счастливым, и каждый родитель хочет видеть счастливыми своих детей. Счастье же предполагает одним из важных своих компонентов радость семейного общения, чувство любви, гармоничные отношения с окружающими. Невозможно переоценить роль родителей в формировании у своих детей способности получать удовольствие от жизни, любить, добиваться взаимопонимания с любимыми людьми, чувствовать себя счастливыми женщинами или мужчинами, строить гармоничные отношения с противоположным полом, принимать разумные решения и нести за них ответственность.

Родители первыми начинают половое воспитание детей, даже если сами этого не хотят и не знают об этом. При этом бόльшая часть воспитания передается на примере самих родителей и через их установки. В процесс полового воспитания входит привитие ребенку осознания значения своего пола, уважения к противоположному полу и понимания его отличий от собственного, развитие способности учитывать специфические особенности противоположного пола в процессе общения. И, конечно же, неотъемлемым компонентом полового воспитания является сексуальное просвещение.

Неправильное половое воспитание может привести к нарушениям психосексуального развития ребенка, подавить или исказить будущие проявления сексуальности. Последствия этого значительны. Возможны трудности в общении с противоположным полом, враждебность к его представителям, своеобразная половая унификация, проблемы создания и сохранения семейных отношений, различные, зачастую весьма серьезные и трудно поддающиеся коррекции нарушения сексуальности. Стоит сказать, что дефектное воспитание почти всегда связано с некомпетентностью воспитателей: незнанием ими особенностей сексуального развития ребенка и, соответственно, неверными реакциями на это развитие, собственными неверными установками по вопросам взаимоотношения полов.

В современном российском обществе меняется отношение к сексуальности, оно стало более либеральным, а обсуждение этой темы стало более открытым. На правительственном уровне обсуждается актуальность разработки новых подходов к обучению подростков и их родителей по вопросам сексуального и репродуктивного поведения, этики семейно-брачных отношений. Появляются и развиваются государственные и общественные организации, занимающиеся охраной репродуктивного и сексуального здоровья подростков, – клиники, дружественные молодежи, волонтерские группы, молодежные консультации и т. д. Они дают подросткам возможность поговорить о сексуальности, ее следствиях, обсудить свои переживания, свой опыт и свои ожидания в этом вопросе. Однако все это не может заменить родительского вклада в половое воспитание собственных детей, поскольку именно в семье в большей степени закладываются основы половой идентичности и будущих проявлений сексуальности.

Таким образом, перед родителями стоит важная, но и трудная задача. Разговаривать со своими детьми «на половые темы» бывает совсем нелегко. Сказывается отсутствие опыта таких бесед, интимность вопроса. Родители беспокоятся о том, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, могут сказать слишком много или не то, что нужно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие нельзя.

Что, когда и как говорить ребенку? На все эти вопросы поможет ответить представленная книга. Ее важным достоинством является доступность изложения при достаточно широком и грамотном подходе к проблеме психосексуального развития детей и подростков. В ней есть и теоретические аспекты взаимоотношения полов, и размышления автора, и четкие, простые рекомендации родителям. А на фоне недостатка практически ориентированной литературы для родителей, посвященной половому воспитанию, актуальность книги становится еще выше. Надеемся, что после ее прочтения вам легче будет своевременно начать говорить со своими детьми «на половую тему», и говорить грамотно, честно и открыто. И, возможно, чтобы делать это свободно, она поможет провести внутреннюю работу с самими собой, взять под контроль собственные комплексы и проблемы.

Федорова А. И.

доктор медицинских наук, профессор кафедры сексологии Северо-Западного государственного медицинского университета

Вступление

Однажды теплым осенним вечером, когда практически завершились основные работы в огороде, мы собрались на соседней даче поговорить о жизни. В этот день там были дети и внуки с окрестных участков: четыре девочки и два мальчика от тринадцати до восемнадцати лет. На их лицах были видны явные признаки переходного периода. Каждый из них имел свое мнение о любви. У некоторых уже был собственный опыт, другие еще мечтали о нем, третьи уже перенесли разочарование.

Обычно разговор на эти темы не возникает сам собой, да еще с родителями или родственниками, но здесь шла речь о возможном книжном проекте. И вот кто-то из них неожиданно спросил: «Вы действительно хотите объяснить, что такое любовь?» Эти упрямые и такие разные дети были единого мнения: это бессмысленное дело, к тому же бестолковое и неловкое. «Понятно, что любовь необходима в жизни, но надо ли говорить о ней открыто?» Неожиданно разговор принял оживленный характер, последовали вопросы один за другим: «Как человек узнает, что кого-то любит или сам любим? Как можно отличить дружбу, симпатию, стремление и страсть? Можно ли верить в большую любовь? Можно ли спать с кем-либо, кого не любишь (этот вопрос был задан по секрету)?»

Потребность в любви, стремление к ней, отсутствие любви… И все время речь шла вокруг любви. Мы неоднократно возвращались к этому разговору в течение вечера. И уже потом, прочитав подготовленный материал, наши юные друзья признали право на обсуждение этих вопросов, высказали свои замечания, которые мы с удовольствием учли.

Возможно ли вообще нам, взрослым, толково рассказать детям о любви? Конечно, это непросто, но попробовать следует обязательно. Нам хочется рассказать молодежи о некоторых важных вопросах взаимоотношений женщины и мужчины, и мы надеемся, что это поможет избежать ошибок на их тернистом пути. Мы хотим привести наших детей к бесценному богатству любви и добра, которого многие опасаются, боясь потерять свободу или ошибиться.

Как-то в одной из известных телепередач Андрея Малахова «Пусть говорят» обсуждали невеселую судьбу нескольких подростков. Участники дискуссии, а среди них были психологи, врачи, педагоги, адвокаты, депутаты Госдумы и другие специалисты, активно предъявляли счет обществу, в котором процветает детская преступность, наркомания и прочие неприятные вещи. Много говорили о сексуальной распущенности детей, беспорядочных половых связях, нежелательной беременности. Выдвигалось много предложений, но никто не говорил о том, что половым (сексуальным) воспитанием следует заниматься с раннего детства. В чем дело? Просто у нас не принято об этом говорить, и это наша большая ошибка. А начинать надо с родителей.

Итак, мы начинаем наш необычный разговор. Многие родители уверены, что половое воспитание начинается в период полового созревания. Но ведь уже в лоне матери растущий ребенок получает первый опыт нежности, близости, любви и безопасности. В первые годы жизни он приобретает способности, которые ему пригодятся значительно позже, в период построения партнерских отношений. Давно замечено, что естественная сексуальность развивается только тогда, когда дети от рождения окружены любовью и заботой семьи, живут в среде, которая не подавляет сексуальность.

Как дети и подростки учатся переживать свои чувства? И как взрослые люди (родители и воспитатели) могут помочь им, передать им знания и правильные ориентиры для дальнейшей жизни? А ведь от их способности и умения вести разговор с детьми многое зависит в будущем.

Это книга о половом воспитании. Что подразумевает под этим автор?

Весьма полная формулировка имеется в «Большой советской энциклопедии», различные трактовки мы можем также встретить в специальной литературе. Обобщив их, можно рассматривать половое воспитание как комплекс воспитательных и просветительных воздействий на ребенка (и молодежь), направленных на овладение им нормами поведения, свойственными представителям его пола. Задача полового воспитания – способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения, полноценному формированию полового поведения и детородной функции, содействовать укреплению физиологических и нравственных основ брака и семьи.

Естественно, что половое воспитание связано со сложными медико-педагогическими и социальными проблемами. В нем тесно переплетаются физиолого-гигиенические, педагогические, морально-этические и эстетические аспекты.

Широко практикуется разделение «полномочий», когда говорят о половом воспитании и сексуальном просвещении, что связано с определением понятий «пол» и «секс». Дело в том, что последнее иноязычное понятие в русском языке приобрело более узкое содержание, чем в тех языках, из которых оно заимствовано. Происходящее от латинского корня слово «секс» в европейских языках буквально означает «пол», и понятием «сексуальный» определяется весь спектр половых различий и полового поведения. В русском языке этому значению соответствуют понятия «пол», «половой». Соответственно под половыми различиями понимаются специфические особенности живого организма, связанные с его принадлежностью к тому или другому полу, а под половыми стереотипами подразумеваются характерные для каждого пола особенности поведения и т. п. В отдельных случаях и у нас понятие «половой» употребляется как синоним понятия «сексуальный». Укоренившееся в русском языке понятие «секс» принято для обозначения специфических отношений между полами, выражающихся в собственно половых отправлениях. Имеющееся в определенных кругах в нашем обществе отношение к сексуальным контактам как к чему-то низменному привело к тому, что в сознании отдельных людей понятие «секс» стало ассоциироваться с пороком и развратом, что, безусловно, неоправданно.

Заметим, что сегодня диапазон этого понятия значительно расширился. Если раньше проблема ограничивалась прежде всего изучением физических взаимоотношений полов, то теперь нельзя ее отделить от вопросов личного развития. Обсуждение эмоционального и социального воспитания играет существенную роль в подготовке к будущему любовному партнерству, созданию крепкой семьи.

Половое воспитание начинается с раннего детства, когда мы помогаем малышам шаг за шагом постигать собственное тело, способствуем формированию положительных эмоций и социальной компетенции, подготовке к будущей семейной жизни. Половое воспитание тогда правомочно и успешно, когда достаточно развито чувство собственного достоинства, которое дает стабильность личности. Это возможно, когда достигается согласованность в воспитании детей уже в возрасте от 3 до 6 лет как в детском саду, так и дома.

Но так ли уж легко и непринужденно удается поговорить с нашими детьми о половых различиях, о сексе? В последние десятилетия дискуссия по проблемам сексуальности получила широкое развитие. В ней участвуют представители всех возрастных групп. Теперь общепризнано, что половое воспитание важно для развития здорового ребенка. Во многих странах уже в начальных классах эта тема входит в школьную программу. Но главными носителями информации об окружающем мире для своих детей являются родители. Это они в необходимой форме должны рассказать о таких вещах, как свое тело, половые различия, общение полов, размножение и т. д.

Обсуждение любой сложной и неоднозначной темы, несомненно, вызывает у людей самые разнообразные реакции. Не многие темы привлекают к себе столь пристальное внимание и порождают такое количество как положительных, так и отрицательных эмоций, как тема разнообразия проявлений и контроля человеческой сексуальности. В любой аудитории, где обсуждаются эти вопросы, можно встретить весь спектр отношений к вопросам сексуальности, от наиболее свободного до крайне консервативного.

Раньше говорить о сексе было принято чуть ли не шепотом, тогда подростки получали весьма ограниченные объяснения некоторых проблем в короткой беседе с одним из родителей. Да и сегодня им еще трудно разговаривать со своими детьми на эти темы. Мы не раз слышали от взрослых, что маленьким детям не надо ничего знать о вопросах пола, их не следует отягощать излишними знаниями – они могут подтолкнуть их к раннему началу половой жизни. Опыт показывает, что это заблуждение, исходящее из далекого детства, когда пришлось испытать стыд, ибо информация о сексуальной стороне жизни считалась тайной, грязной, предназначенной только для взрослых и к тому же непристойной. Вероятно, многие затем и сами через всю свою жизнь проносят такое отношение к сексуальным вопросам.

И все же большинство родителей понимает, что им неизбежно придется отвечать на вопросы детей, поэтому первая информация должна быть надежной. О чем говорят родители со своими детьми? Исследования показали, что первые темы, о которых идет речь дома, это менструация и способы предохранения. Девочки чаще обсуждают эти вопросы со своими матерями. Мальчики значительно реже узнают о волнующих их проблемах дома. Если же из «других источников» они не узнают о поллюциях, то могут быть напуганы, когда однажды утром обнаружат на белье и простыне мокрые пятна.

Эта книга призвана помочь родителям устранить сложности общения при обсуждении данных вопросов. Мы хотим показать родителям, как можно непринужденно говорить с детьми о сексуальности, как помочь им сформировать здоровое и правильное отношение к многообразным ее проявлениям.

Не секрет, что и наши дети не уверены в том, что их родители готовы отвечать на их вопросы о сексе. Некоторые родители считают, что это надо делать, «только когда они спросят». А ведь это как раз и лишает обе стороны возможности обсуждать все сложные вопросы в доверительной форме.

Есть еще один аргумент в пользу полового воспитания. Сегодня все больше говорят о сексуальном насилии. Преступники, подвергающие детей сексуальной эксплуатации, очень умело выбирают именно тех, кто оказывается уязвимым. Они прекрасно знают, что если дети знакомы с научными сексуальными терминами, следовательно, их этому научили взрослые и, скорее всего, родители. Такие дети наверняка расскажут дома, что кто-то попытался приставать к ним. Именно поэтому люди, посягающие на детей, почти всегда выбирают жертву среди несведущих малышей, которые не смогут ничего рассказать дома, поэтому плохо защищены и находятся в опасности.

Мы также принимаем во внимание тревоги и заботы родителей, которыми они делились с нами, и постараемся ответить на вопросы, которые возникают как у детей, так и взрослых. Мы предоставим вам конкретные советы, например, в каком возрасте и о каких сексуальных проявлениях следует говорить с детьми, как отвечать на их вопросы, насколько взвешена должна быть информация, как выработать позитивное отношение к этим вопросам, как создать условия для доверительного разговора с собственными детьми.

Когда возникает разговор о сексе, дело идет не только о чисто конкретной информации. Чтобы быть способным донести до своего ребенка все аспекты проблемы, родители сами должны хорошо понимать, что такое сексуальность и как ее воспринимают наши дети. Все эти вопросы будут подробно обсуждены в книге.

Эта книга будет полезна всем родителям независимо от их культурного уровня и возраста. Ее следует прочитать всем, кто связан с воспитанием детей, следовательно, это касается бабушек и дедушек, учителей и воспитателей дошкольных учреждений.

Даже процесс психофизического развития не всегда ясен родителям. Еще сложнее понять, как же развивается сексуальность у детей. Ведь от этого зависит многое, в том числе какую информацию и в каком возрасте мы должны донести до них. В этом нам помогут разработанные отечественными учеными «Этапы психосексуального развития», о которых мы поговорим подробно.

В этой книге идет речь, прежде всего, об отношениях полов, о любви и влюбленности, о жизненном опыте, который несет в себе массу чувств: от счастья и возбуждения, от которых взлетаешь на «седьмое небо», до гнева и ярости, отчаяния и одиночества. Тема нашего разговора обширна: от влюбленности до расставания, от ревности до способности пойти на контакт и умения вести разговор. Эти темы не взяты из воздуха. Они часто возникали во время наших занятий с подростками, в ходе радио– и телевизионных дискуссий.

Любовь и сексуальность в жизни человека несут позитивное начало, радость, красоту, счастье. Это связано с непринужденностью, веселостью, определенными переживаниями, являющимися для некоторых и вовсе несерьезными. Однако при общении с молодежью выясняется, что по мере приобретения опыта многое теряется. Многие из них сталкиваются со сложностями в общении и порой взаимном недопонимании, которые угрожают только что зарождающейся любви. В юности возникают проблемы, неизвестные ранее: искренние отношения, настоящая дружба, ревность, расставание. Естественно, многие пытаются решить их самостоятельно, найти рациональный выход из конфликтных ситуаций. Трудно найти идеальный путь, но при разумной помощи можно избежать многих неприятностей. К тому же, в каждом из нас имеется немало скрытых резервов, которые нужно выявить и при необходимости использовать.

Это не энциклопедия сексуальной жизни, в которой подробно описаны тонкости различных аспектов сексуальности, таких работ достаточно. Наша задача рассказать всем заинтересованным в половом воспитании детей, как создать оптимальные условия для сексуального воспитания подрастающего поколения.

В последние годы появилось много работ на тему полового воспитания детей. Неудивительно, что авторы придерживаются порой совершенно противоположных мнений, и каждое из них имеет своих сторонников. Быть здесь судьей – задача сложная, к тому же решение многих проблем связано с конкретной ситуацией. Мы же используем свой большой жизненный и профессиональный опыт, чтобы помочь читателям научиться ориентироваться в этих вопросах, быть готовым дать детям те знания, которые позволят избежать возможных серьезных осложнений в жизни.

Половое воспитание или сексуальное просвещение? Должны они быть общественными или индивидуальными? Какова роль семьи, школы, медицинских работников, религии в формировании обсуждаемых нами важнейших тем? Или стоит ограничиться семейным воспитанием? Это только видимая на первый взгляд часть интересующих всех вопросов. Несколько позже попробуем разобраться в них и мы.

Так или иначе, задача всех, кто занимается воспитанием детей, – сделать все возможное, чтобы наши дети умели любить и быть любимыми, находили достойный выход из сложных ситуаций, стали достойными гражданами своей страны.

Часть I

Почему нам это нужно?

Глава 1

Нужно ли половое воспитание нашим детям

Во вступлении были поставлены вопросы, широко и по-разному обсуждаемые в открытой и специальной печати. Половое воспитание или сексуальное просвещение? А стоит ли вообще так противопоставлять эти направления воспитательной работы с подрастающим поколением? К тому же для западных специалистов это совершенно однородные понятия. И все же мы будем оперировать общепринятыми у нас в стране понятиями.

У каждого взрослого свой жизненный опыт, собственный путь взросления и познания окружающего мира. Некоторым кажется, что суть сексуального просвещения сводится к обучению технике секса и практике применения презервативов. Немало и таких, кто против всякого полового воспитания, считая, что так лучше, не принимая во внимание тот факт, что дети получат всю интересующую их информацию на улице, но в искаженном виде. Мир полон насилия и порнографии, ставшей теперь доступной и благодаря интернету. Разве можно взрослым уйти от этой проблемы, оставив все воле случая? Разве мы не должны принять конкретные и серьезные меры по нравственному воспитанию подрастающего поколения? Другое дело, что в этом вопросе никогда не удастся найти компромисс. Так что же делать? Родители должны сами определить, насколько они способны справиться с этой задачей, и, если необходимо, расширить собственные знания.

Что касается школы, то, вероятно, пока сложно выработать адекватную программу, удовлетворяющую все стороны. Но и совсем отлучить школу от полового воспитания детей невозможно. Во всем мире не всегда внедряются удачные программы, для каждой страны необходим свой алгоритм этой работы. Надеемся, что наши специалисты со временем найдут взвешенный путь познания нашими детьми различных аспектов жизни, связанных с взрослением.

А может быть вообще не нужно этим заниматься, как в былые времена, и достаточно улицы, телевидения и интернета? На это вопрос ответить можно лишь отрицательно. Вопрос о половом воспитании детей действительно очень сложный и «неудобный». Не совсем понятно, кто и как должен этим воспитанием заниматься. Пока, несмотря на наличие федеральных законов, в каждом регионе проблему решают по-разному, порой спорными методами.

Если прибегнуть к официальным статистическим данным, то они производят шокирующее действие. Заметим, что в них фигурируют лишь те дети и подростки, которые обращались за медицинской или психологической помощью в государственные учреждения или не побоявшиеся честно и правдиво ответить на вопросы различных анонимных анкетирований.

Известно, что за последние годы в сексуальном поведении и установках российской молодежи, прежде всего подростков и юношей, произошли большие изменения, вызывающие рост социальной озабоченности. Нельзя сказать, что это никого не тревожит, но следует признать, что в российских средствах массовой информации, различных ток-шоу, да и в политических дискуссиях эти проблемы нередко освещаются искаженно и к тому же неверно интерпретируются.

В периодической печати редко пользуются серьезной статистикой, чаще можно встретить недостоверные данные, выводы из которых крайне политизированы. Бытует распространенное мнение, что не следует отечественные данные сравнивать с тем, что происходит в других развитых странах. В результате, закономерные глобальные процессы (например, снижение рождаемости и возраста сексуального дебюта) принимают за чисто российские, вытекающие из специфических российских условий и трудностей.

А почему мы должны изучать зарубежные данные? Потому что процессы, с которыми мы столкнулись в последние десятилетия, имеют глобальный характер, но в западных странах они проявились гораздо раньше и поэтому лучше изучены, что позволяет говорить не только о причинах соответствующих явлений, но и об их долгосрочных последствиях.

Сразу отмечу, что тем, кто ненавидит все американское, вовсе незачем сравнивать наши статистические данные. Заметим, что многие выводы отечественных ученых основываются на результатах европейских исследований, так как традиционная российская культура и ментальность по ряду параметров исторически ближе к европейским, чем к американским образцам. К тому же уже хорошо показали себя несколько совместных проектов.

Между тем, немало людей искренне верят в то, что сложные и противоречивые тенденции общественного развития объясняются «падением нравов» или влиянием «растленного Запада». Впрочем, этот список легко продолжить. Некоторые весьма ответственные люди активно убеждают всех нас в том, что мировой опыт полового воспитания детей неуместен в наших условиях, что он приносит лишь вред. Когда усердно уверяют, что растление молодежи идет с Запада, возникает вопрос: а может нашей культурой, каналами ТВ и различными средствами массовой информации руководят из Европы или США? Ничего подобного! Просто наши чиновники от культуры и другие заинтересованные люди «греют руки», зарабатывая большие деньги на низкопробных материалах. В тех же нелюбимых многими США запрещены на ТВ и радио, скажем мягко, неприличные выражения. У нас же авторы фильмов, идущих далеко не в ночное время, дают возможность героям покурить, высказаться от души, выпить изрядное количество водки, что вместе с насаждаемыми элементами насилия оказывает на молодежь губительное воздействие. Во многих странах уже давно проведены широкомасштабные исследования результатов внедрения различных методик по половому (сексуальному) воспитанию, в том числе в школах. Накопился огромный опыт по их изучению, причем в ряде случаев некоторые программы не дали положительного результата. Не использовать эти выводы было бы, по меньшей мере, нерационально, а если точнее, преступно.

Интересно отметить, что в США, где консервативные силы пытались в конце 1960-х остановить сексуальную революцию с помощью заклинаний и запретов, уверяя, что сексуальное просвещение – «грязный коммунистический заговор для подрыва духовного здоровья американской молодежи», расплачиваются за это неслыханным в западном мире размахом сексуального насилия, подростковых беременностей и абортов. Разумеется, это зависит от множества социальных причин, но сексуальная безграмотность, в сочетании с культом насилия в средствах массовой информации, тоже немало этому способствует.

Не следует забывать, что любая существенная сфера общественной и личной жизни, в том числе и сексуальность, всегда подвергалась социальному контролю и была важным аспектом социализации детей и подростков. Мы не станем здесь анализировать историческое развитие проблемы, ибо это давно сделано, но заметим, что, независимо от степени открытости сексуально-эротической культуры общества, взрослые не считали нужным посвящать в свои тайны детей и подростков, даже если эти тайны были для них уже давно не секретом.

Сочетание недостаточной информированности, научной безграмотности и политической ангажированности создает предпосылки к формированию неправильной социальной политики и стратегии воспитания, влекущей за собой катастрофические социальные, культурные и эпидемиологические последствия.

Заметим, что процесс изучения сексуального поведения и установок населения вообще и подростков в особенности в странах Западной Европы началось уже в самом начале XX века, но и там консервативная общественность встречала его в штыки, обвиняя в подрыве традиционной морали и духовном растлении молодежи. Как оказалось, это было ошибочное мнение, ибо сдвиги в сексуальном поведении и половой морали полностью зависят от макросоциальных процессов в обществе. И происходят они не внезапно, а имеют корни в прошлом. В XX веке произошел глобальный процесс изменения и ломки традиционной системы взаимоотношений полов, когда отношения мужчин и женщин во всех сферах общественной и личной жизни стали более демократическими и равными. Это дает больший простор развитию индивидуальности, которая уже не обязана втискиваться в прокрустово ложе привычных полоролевых стереотипов (сильный, агрессивный мужчина и нежная, пассивная женщина), но одновременно порождает целый ряд социальных и психологических проблем и конфликтов.

Здесь не место анализировать причины сдвигов в брачно-семейных отношениях в последние десятилетия, которые отражают общие закономерности индивидуализации общественной жизни. Заметим лишь, что эти социально-структурные и культурные сдвиги проявляются также и в сфере сексуально-эротических ценностей. Сегодня, к сожалению, заметно отделение сексуального поведения от репродуктивного. Это проявляется в более раннем сексуальном созревании и пробуждении эротических чувств у подростков; более раннем начале сексуальной жизни; социальном и моральном принятии добрачной сексуальности и сожительства; ослаблении «двойного стандарта», разных норм и правил сексуального поведения для мужчин и для женщин; признании сексуальной удовлетворенности одним из главных факторов счастливого брака и его прочности; в сужении сферы запретного в культуре и росте общественного интереса к эротике; росте терпимости по отношению к необычным, нестандартным формам сексуальности, особенно гомосексуальности; увеличении разрыва между поколениями в сексуальных установках, ценностях и поведении (многое из того, что было абсолютно неприемлемо для родителей, дети считают нормальным и естественным).

К сожалению, у нас в стране недостаточно проводится работа по осмыслению этих тенденций, что не позволяет выработать соответствующую конструктивную социальную политику.

Может быть, нет в этом необходимости? Нужны ли книги по данной проблеме? Безусловно. И в первую очередь для родителей. Как-то на одном из круглых столов мы с интересом слушали выступления родителей, обеспокоенных состоянием воспитательной работы с детьми. Особенно страстно говорила одна многодетная мама: «Истинные ценности, такие как любовь, верность, дружба, чистота отношений, должны воспитываться в семье. Но так как родители этим не занимаются или не знают, как рассказать детям о чистоте отношений между мужчиной и женщиной, то, конечно, нужно работать в первую очередь не с детьми, а с их родителями. Просвещение самих родителей должно исправить ситуацию. Если кому-то кажется, что это ерундовый вопрос и что все сегодня живут в грязи, разврате, вседозволенности, то это не так. От вопроса нравственного воспитания молодежи зависит состояние общества – здоровое оно или гнилое. Учителя и другие педагоги (например, дополнительного образования) через свои предметы имеют возможность доносить не просто информацию об этих самых предметах, а использовать их как инструмент для объяснения правил и принципов, которые на самом деле нужны подросткам». Мы не станем обсуждать возможности школы, но помочь родителям мы просто обязаны.

Глава 2

Подростковая и юношеская сексуальность в России

Достоверно ответить на вопросы о долгосрочной динамике сексуальной жизни россиян вообще и подростков в особенности очень трудно, потому что исследований такого рода советская власть не поощряла и не разрешала. Немногочисленные научные исследования, проведенные у нас в стране, по данным ведущих специалистов, являются выборочными и распределены крайне неравномерно, не затрагивая все слои молодежи. Опросы, проводившиеся педагогами и врачами, часто сделаны социологически некорректно, вопросники и тесты составлялись по разным схемам, нередко не подвергались предварительной проверке на достоверность.

Но даже имеющихся данных вполне достаточно, чтобы с уверенностью сказать, что главные долгосрочные тенденции сексуального поведения россиян уже в 1960–1970-х годах были принципиально теми же, что и в странах Запада, и имели те же самые глубинные причины.

Заметим, что мы не рассматриваем проблему сексуальной жизни подростков и молодежи как некое отвлеченное понятие, ибо она очень тесно увязана с состоянием здоровья подрастающего поколения, которое, согласно официальным статистическим данным, с каждым годом катастрофически ухудшается. И что особенно важно, особенно страдает репродуктивная система, а это уже угрожает будущему страны.

Снижение среднего возраста начала сексуальной жизни

Поскольку у нас не научная работа, то нет необходимости проводить корреляцию имеющихся данных, приводить сравнительные таблицы по возрастам и регионам, поэтому ограничимся средними статистическими показателями, представленными разными российскими авторами. Итак, средний возраст начала половой жизни у российских юношей и девушек – 16 лет. По весьма недавним данным, средний возраст сексуального дебюта у подростков Петербурга – 15 лет. Интересно сравнить эти показатели с данными соседних стран. Как оказалось, подростки в Финляндии половую жизнь начинают обычно в 16,5 лет, в Швеции – в 16, в Нидерландах – в 17,5 лет. Как показали социологические исследования, они делают это осознанно и продуманно, находясь в стабильных отношениях с партнером. В этих странах давно осуществляются программы сексуального воспитания детей, что и является серьезным доказательством необходимости проводить эту работу и у нас. Заметим, что часто российские девушки получают первый сексуальный опыт, находясь на эмоциональном подъеме, в основном под воздействием алкоголя, естественно, забывая о мерах предупреждения беременности.

Заметна тенденция снижения возраста начала половой жизни. Результаты опросов ВЦИОМ в 1996 и 1999 годах в трех городах России показывают, что от 50 до 60 % девушек в возрасте 18 лет имели опыт половой жизни.

По данным НИИ им. Н. А. Семашко, 40–50 % девушек-подростков начинают половую жизнь в среднем в 15,5 ± 2,4 года. Они, безусловно, составляют группу риска не только по заболеваниям, передаваемым половым путем, но и по патологии половой системы, которая не позволяет в будущем полноценно реализовать свой репродуктивный потенциал. Среди учащихся средних профессиональных учебных заведений почти 50 %, а среди учащихся 10–11 классов около 10 % ведут регулярную половую жизнь. При этом около 70 % из них не имеют постоянного полового партнера.

В одном из исследований отмечается, что к 18 годам сексуальный опыт имеют приблизительно 70–80 % мужчин и более 50 % женщин.

Согласно современным статистическим данным, отмечено резкое увеличение числа «сексуально активных» подростков во всем мире. Средний возраст первого полового контакта, по ряду данных, среди мальчиков составляет 16,1, среди девочек – 15,0 лет.

Надо отметить, что в 1980-х годах возраст сексуального дебюта в большинстве западноевропейских стран, за исключением Дании и в меньшей мере Нидерландов, стабилизировался и перестал снижаться. Эксперты связывают это не с эпидемией СПИДа и, соответственно, страхом заражения, а с другими, более тонкими социально-психологическими причинами. Это восстановление в правах романтических ценностей любви и верности, которые воинственно отрицали юные анархисты 1960-х годов, повышение сексуальной избирательности молодежи и ценности психологической интимности, принятие молодежной субкультурой факта индивидуальных различий и т. п.

Многие исследователи отмечают более прогрессирующие сдвиги у женщин, что считают закономерным, ибо сексуальная революция XX века – в первую очередь женская революция в ходе которой многие привычные общественные стереотипы исчезают или уменьшаются. Но поскольку в России этот процесс начался позже, а традиционная культура была более патриархальной, чем на Западе, все же эти различия и связанные с ними установки пока сохраняются: мальчики начинают сексуальную жизнь значительно раньше девочек и имеют больше сексуальных партнерш. В этом отношении Россия ближе к странам Южной Европы и Франции, чем к Скандинавским странам, Голландии и Германии.

С какой целью юноши и девушки вступают сегодня в интимные отношения

Любые исследования в этом вопросе имеют относительный характер, так как получены в результате анонимного опроса, тем не менее, они показывают общую тенденцию. В одном из исследований в 60-е годы прошлого века, отвечая на вопрос, считают ли они принципиально возможным для себя вступить в сексуальную связь с «любимым» человеком, в группе молодых ленинградцев (126 человек) положительно ответили 91 % мужчин и 81 % женщин. С просто «знакомым (-ой)» это готовы были сделать около 60 % мужчин и только 14 % женщин. Отвечая на вопрос, почему они до сих пор не вступили в сексуальную связь, мужчины чаще всего (48,5 %) ссылались на «отсутствие случая», тогда как женщины чаще апеллировали к моральным соображениям (34,1 %) или отсутствию сексуальных потребностей (34,1 %).

В конце 80-х в рамках большого опроса студентов 18 вузов страны (3721 человек) был задан вопрос: «Как вы думаете, с какой целью юноши и девушки вступают сегодня в интимные отношения?» Мотивы вступления в интимную связь были различны, на них последовали следующие ответы (мужчины и женщины – в%): взаимная любовь – 28,8 и 46,1; предполагается вступление в брак – 6,6 и 9,4; самоутверждение – 5,5 и 3,6; приятное времяпрепровождение – 20,2 и 11,0; желание эмоционального контакта – 10,6 и 7,7; стремление к получению удовольствия – 18,1 и 9,2; расширение чувства свободы, независимости – 1,8 и 2,2; престижно, модно – 4,1 и 4,8; любопытство – 4,9 и 5,6. Эти данные свидетельствуют о том, что в сознании опрашиваемых ухаживание и сексуальность были резко отделены от серьезных, связанных с браком, намерений и имели самостоятельную ценность.

Решающее значение для сексуальной связи имели, с одной стороны, эмоционально-коммуникативные (любовь, потребность в эмоциональной близости), а с другой – развлекательные (приятное времяпрепровождение, получение удовольствия) мотивы и ценности. Заметим, что женщины значительно чаще ссылаются на любовь, а мужчины – на развлечение и удовольствие, что не является национальной спецификой.

Проведенные в 90-х годах исследования показали, что сексуальный дебют редко бывает осознанным шагом, подготовленным длительным периодом взаимоотношений или пылким чувством. Всего четверть (26 %) опрошенных юношей и менее трети (31 %) девушек предвидели, что «это» произойдет именно с данным человеком. Для многих выбор партнера оказался случайностью. У 30 % девушек до момента сближения вообще не возникало особого желания интимной близости. У юношей такое желание было, но большей частью оно не было связано с конкретной девушкой. Лишь около половины девушек и четверть юношей сказали, что их первым партнером по сексу стал постоянный парень (девушка).

Вопреки распространенным представлениям, что подростки чаще всего сходятся под влиянием алкогольного опьянения, примерно половина сексуальных дебютов (у 56 % девушек и у 45 % юношей) произошли, когда оба партнера были трезвы.

Предметом особой озабоченности стала проблема секс-работы среди молодежи. По неофициальным статистическим данным, в 2000 году количество секс-работников в Москве достигло примерно 400 тысяч. По статистике «Гуманитарного действия» за 2007 год, около 18 % уличных детей в Санкт-Петербурге занимаются сексом на коммерческой основе. Среди задержанных милицией немало девочек, некоторым из них лишь 10 лет.

Рост терпимости к добрачным связям

Этот показатель является одним из факторов либерализации половой морали. Уже в 60-е годы, несмотря на ханжескую нетерпимость официальной советской морали и педагогики, реальное общественное мнение, особенно молодежное, относилось к добрачным отношениям спокойно и равнодушно. Так при опросе 500 ленинградских студентов добрачные связи признали допустимыми 45 %, недопустимыми – 22 %, неопределенную позицию заняли 33 % опрошенных. Спустя 10 лет подобные данные оказались более либеральными. Естественно, опрос в сельских районах показал, что добрачные связи оправдывали значительно меньше людей. Согласно некоторым данным, только 5–12 % подростков по всей стране считают секс до 18 лет неприемлемым для себя.

Заметим, что если с возрастом терпимость к официально неоформленным отношениям снижается, то с образовательным уровнем она, наоборот, растет, что продемонстрировали и позднейшие опросы общественного мнения. Каковы бы ни были публично высказываемые суждения, добрачные связи в России имеют массовый характер. В подавляющем большинстве случаев брачный союз не предшествует сексуальной близости, а закрепляет ее, причем с каждым новым поколением это считается все более нормальным.

Существует немало высказываний, утверждающих о «целомудренном советском прошлом», нравственные устои которого были подорваны за последние десятилетия под влиянием «растленного Запада». Однако сравнительные исследования сексуальной терпимости и двойного стандарта у американских, российских и японских студентов показали, что в целом американские студенты относятся к добрачному сексу терпимее российских и японских, причем в США и в России (но не в Японии) мужчины в этом отношении терпимее женщин. Молодые россияне больше своих американских и японских сверстников придерживаются в этом вопросе двойного стандарта. Однако российские студенты значительно опередили как американцев, так и японцев по степени своей готовности вступить в сексуальную связь на первом же свидании. Иными словами, если американцы и японцы допускают для себя возможность сексуального сближения на более поздних стадиях ухаживания и знакомства, то многие молодые россияне, как мужчины, так и женщины, готовы лечь в постель чуть ли не с первым встречным.

Как быть с романтической любовью

К сожалению, сексуальная активность советской молодежи в 80-х и начале 90-х годов становилась все больше автономной не только от брака, но и от романтической любви. Предпринятые опросы показали, что многие молодые россияне высказали сомнение в существовании так называемой «большой любви», при этом только 33 % сказали, что они сами ее испытали. Наименее романтичными оказались при этом российские юноши. Секс без любви для них не только морально вполне приемлем, но и фактически широко распространен. Заметим, что в то же время они опередили своих зарубежных сверстников по количеству (4,3) сексуальных партнеров.

Нельзя отрицать, что у российских подростков романтический культ любви и дружбы, как и ориентация на семейные ценности (желание в будущем вступить в брак и иметь детей) достаточно сильны, но на характер их сексуально-эротических интересов это мало влияет. К сожалению, начало половой жизни, особенно у юношей, вовсе не означает ни страстной любви, ни начала регулярной половой жизни. Наоборот, ранние сексуальные связи часто не «обременены» любовью и прозаичны, не опираются на опыт дружеских отношений между юношами и девушками. Девушки ценят психологическую интимность выше юношей и, однажды начав половую жизнь, чаще продолжают ее с тем же самым партнером, тем не менее, в раннем юношеском возрасте постоянные партнерские отношения сравнительно редки.

Опросы, проведенные в 90-х годах, показали, что московские и петербургские подростки начинали ухаживать и назначать свидания задолго до завершения полового созревания. Половина из них делает это еще до 12 лет, а к шестнадцати годам трепета уединенных встреч не испытал лишь один из пяти. Однако более или менее устойчивые пары возникают гораздо позже (например, в группе 16–17-летних большинство постоянной пары еще не имели).

Известно, что согласно концепции психосексуального развития у подростков должны быть сначала сформированы навыки ухаживания, влюбленности, которые формируют способность к чувственным отношениям, что создает базу для последующих сексуальных отношений. Естественно, что преждевременное начало половой жизни зачастую не дает возможности ощутить всю прелесть влюбленности, романтической любви.

Интересны данные, уточняющие обстоятельства сексуального дебюта и особенностей первого партнера. Только 35 % 16–19-летних девушек и 15 % юношей сказали, что были влюблены в своего первого партнера. Остальные довольствовались просто симпатией («нравился») или вообще ничего романтического не чувствовали (так ответил почти каждый четвертый юноша). Свою сексуальную жизнь 21 % юношей и 11 % девушек начали с человеком, которого до этого вовсе не знали; 19 % девушек и 9 % юношей были знакомы со своим первым партнером не больше недели, 15 % тех и других – около месяца, 12 % юношей и 16 % девушек – два-три месяца. Только 22 % юношей и 34 % девушек были знакомы со своим избранником год или больше. У многих первая связь была случайной и сразу же прервалась. Более или менее регулярную половую жизнь ведут лишь немногие 16–19-летние.

Нельзя недооценивать важную роль родителей в этот период развития детей, когда половое воспитание тесно связано с понятием «любовь». Подростки должны осознавать важность настоящей любви и знать, что сексуальные отношения существуют не ради секса, а во имя высшего выражения зрелой любви. У ребенка необходимо развивать способность к чистой и красивой любви на примере родительских и семейных взаимоотношений, а также отношений литературных героев. Для подростков 14–16 лет важным является развитие понимания сущности интимных отношений, умения отказывать в случае сексуального принуждения, а также знание о своих правах. Необходимо объяснять подросткам ценность переживания платонических отношений для адекватного формирования зрелой сексуальности, наличие взаимной ответственности двоих влюбленных, важность любви, заботы, уважения и душевной близости в интимных отношениях. В рамках полового воспитания подросткам рекомендуется повременить с началом половой жизни до того момента, когда они достигнут зрелости, получат исчерпывающую информацию о сексуальности и смогут построить безопасные сексуальные отношения.

Как уже отмечалось, здесь совершенно недопустима тактика запугивания, поскольку «запретный плод слишком сладок», а подростки отличаются негативизмом и не терпят давления со стороны взрослых. Правильное половое воспитание подводит подростка и юношу к осознанию того, что сексуальная любовь является своеобразным мерилом развития личности, что она может быть психологически тонкой и глубокой, а может быть пошлой и низменной – все зависит от общей и сексуальной культуры влюбленных.

Согласие или принуждение?

Всегда ли начало половой жизни происходит с полного согласия партнеров? В одном из опросов в середине 90-х гг. выяснилось, что значительная часть сексуальных дебютов у девочек была не совсем добровольной и сопровождалась определенной степенью принуждения.

Примерно 24 % девочек и 11 % мальчиков признались, что испытали какое-то сексуальное принуждение, при этом 29 % девушек сказали, что сопротивлялись этому нажиму, но 22 % «сначала сопротивлялись, а потом согласились», а 7 % «возражали и сопротивлялись до самого конца».

В других исследованиях выявили похожие данные. Последний ответ позволяет признать факт изнасилования, однако практическая интерпретация подобных событий весьма сложна и деликатна. В России, впрочем, как и на Западе, мужское и женское понимание сексуального насилия, особенно при свиданиях, не совпадают. Как правило, многие мальчики не считают свои действия в подобных случаях преступными и не признают, что они причинили ущерб женщине. Каждый четвертый юноша в той или иной степени соглашается с мнением, что если парень займется сексом с девушкой, с которой он долгое время встречался, даже против ее воли, то в этом нет ничего плохого.

Почему так происходит? Это связано с сексуальной и общей невоспитанностью, непониманием женской психологии и неумением разговаривать с женщиной на сексуальные темы. Но следует учитывать весьма распространенный среди женщин обычай притворного сопротивления сексуальным домогательствам, когда говорят «нет», а подразумевают «да». В России, где традиционные полоролевые стереотипы сильнее, чем на Западе, так делают особенно часто. Так студенткам одного вуза страны был задан вопрос: «Случалось ли вам когда-нибудь сказать„нет“, хотя сами намеревались и хотели вступить в сексуальные отношения?» Утвердительно ответили 59 % (по сравнению с 38 % американок и 37 % японок); 30 % этих девушек поступали так дважды или трижды, а 12 % – больше четырех раз.