Читать онлайн Праздник страсти, или Люби меня до сумасшествия! бесплатно

© Ю.В. Шилова, 2012

© ООО «Издательство Астрель», 2012

От автора

Дорогие мои друзья, я очень-очень рада встретиться с вами вновь! Мне так приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу!

В своих письмах довольно часто вы задаёте мне один и тот же вопрос – как отличить мои новые книги от тех, которые были изданы несколько лет назад, ведь теперь у них другие названия. Это очень просто. На новых книгах написано: НОВИНКА. На книгах, вышедших несколько лет назад: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ. Поэтому будьте внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют мои книги в разных обложках и имеют полное собрание моих книг. Для меня это большая честь и показатель того, что я нужна и любима. Переизданные книги заново отредактированы, а у меня появилась потрясающая возможность внести дополнения и новые размышления. Теперь я отвечаю на ваши вопросы в конце книги, рассказываю, что творится в моей творческой жизни, да и просто делюсь тем, что у меня на душе. Для меня всегда важен диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд свой уже издававшийся роман «Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное», у которого теперь новое название «Праздник страсти, или Люби меня до сумасшествия!». Думаю, он обязательно понравится тем, кто будет читать его впервые, а если кто-то захотел перечитать роман заново, я уверена, ему будет безумно интересно пережить все события еще раз. Я сама перечитала эту книгу совсем недавно и получила колоссальное удовольствие. Книга живая, интересная и динамичная. Искренне надеюсь, что она ни в коем случае вас не разочарует и придётся вам по душе.

Спасибо за ваше понимание, любовь к моему творчеству, за то, что все эти годы мы вместе. Я рада, что многие согласились: мои переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем новинки, которые только что вышли из-под моего пера.

Спасибо, что вы помогли мне подарить этому роману новую жизнь. Если вы взяли в руки книгу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас как никогда необходима ваша поддержка!

Итак, устраивайтесь поудобнее, налейте себе чашечку вкусного чая. Приятного вам чтения! А я буду рядом. Мне самой интересно, какие события происходят в этом романе, какие интриги и страсти там разгораются. Когда вы перевернёте последнюю страничку, мы расстанемся. Но это совсем ненадолго! За расставанием придёт скорая встреча, ведь мне так много хочется рассказать вам!

Я бесконечно благодарна за вашу любовь, неоценимую поддержку, дружбу и за то, что наша с вами любовь так созвучна.

Заходите на мой сайт: WWW.SHILOVA-AST.RU

На этом сайте я с удовольствием общаюсь со своими поклонниками.

Не забывайте, что изменился адрес моего почтового ящика для ваших писем:

129085, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый. Он больше не существует.

До встречи в следующей книге. Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно быстрее.

Любящий вас автор, Юля Шилова

Первая запись в личном дневнике

Мои размышления о мужчинах…

Сегодня начинаю вести дневник. Даже самой не верится. Первая запись – как боевое крещение, хочется рассказать обо всем, что наболело. Хочется выговориться. Честное слово, мне уже давно хочется излить душу. Вокруг так много людей, приятелей и даже близких друзей, но по большому счету довериться некому. Получается, что теперь я не одинока, потому что у меня есть новый преданный и надежный друг – мой дневник.

Мне почему-то хочется поговорить о мужчинах… Я понимаю, что без них никуда, но они не принесли в мою жизнь ничего хорошего. Даже те приятные моменты, которые дарили мне мужчины, в конце отношений были перечеркнуты жирной чертой. Перечеркивали даже воспоминания…

Иногда хочется поверить в большую, светлую любовь, в благородство мужчин, но уже так надоело разочаровываться. Устала… Оглядываясь назад, я наконец поняла, в чем состояла моя ошибка в поведении с мужчинами. Ошибка – в святой вере, что мой любимый так же честен и искренен со мной, как и я с ним.

Мой дорогой дневник, я пришла к выводу, пусть циничному, но зато правдивому. Любить нужно прежде всего себя, а уж потом – мужчину. А еще я поняла, что мужчина – явление временное. Пришел, ушел или сама выгнала. Я научилась брать от мужчин самое лучшее. Их знания и умения мне еще пригодятся. Нужно выжимать из них все соки: тратить их время, деньги, использовать полезные связи. Нужно делать все ради себя, а не ради него. Стоит трезво смотреть на мужчину, который находится рядом. Нужно задуматься, почему ты с ним и почему притягиваешь именно такой тип мужчин? И вдруг понимаешь, что сотни женщин, точно таких же, как и ты, ВСТРЕЧАЮТСЯ И ЖИВУТ С МУЖЧИНАМИ ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, ЧТО НА ГОРИЗОНТЕ НЕТ НИКОГО ЛУЧШЕ.

Мужчины ценят заботу только поначалу, но как только с ними начинаешь жить, забота становится нормой и уже не вызывает былой радости. А еще мужчины терпеть не могут, когда мы замечаем их слабости. Увы, но мне чаще всего встречались жадные, ленивые и эгоистичные типы. С такими нужно быть похитрее. Именно они и научили меня быть стервой.

Если взглянуть правде в глаза, то на свете не так много красивых мужчин. Хочется встретить привлекательное, мужественное, благородное лицо, смелый взгляд… Но это такая редкость! В основном прижатые ушки и опущенный хвостик. Большую часть свободного времени или даже большую часть своей жизни мы посвящаем поиску мужчины и построению с ним отношений. А ведь наши силы ограничены. Общаясь с представителями сильного пола, я пришла еще к одному неутешительному выводу: глупо тратить свои силы и время на перевоспитание мужчины. Это просто гиблое дело. Вместо этого лучше привлечь мужчину к решению собственных проблем. Зачем что-то делать самой и чересчур напрягаться, если мужчину можно хитростью заставить сделать это? Одно ласковое слово позволит сесть к нему на шею и хоть какое-то время с нее не слезать.

Очень часто близкие нам мужчины начинают причинять боль. В таком случае нужно увеличить дистанцию и любить их на расстоянии, награждая их дозой ледяного холода. В любом случае любовь к себе должна быть первична. Я где-то слышала, что у женщины должно быть три животных: «Ягуар» в гараже, лев в постели и козел, который будет за все это платить. Увы, но у меня были только львы в постели. Ни платежеспособных козлов, ни «ягуаров» в гараже у меня никогда не было. Да и если признаться честно, любовь к тому или иному мужчине редко когда жила во мне долго.

А еще я поняла, что мужчины – существа стадные. Они сбиваются в стаи при любом удобном случае. И это неплохо, потому что стая позволяет мне узнать своего мужчину еще лучше. Его приятели могут взболтнуть что-нибудь лишнее и чрезвычайно интересное. Нужно хорошенько знать своего мужчину, ведь они только и мечтают заполучить тебя в собственность и навязать свою точку зрения.

Некоторые настолько сильно хотели полностью обладать мной, что даже не позволяли моему сердцу биться чаще, чем обычно, и дышать полной грудью. Они показали мне совсем другую жизнь и заставили меня пройти по страшной дороге боли и предательства. Ведь до них я никогда не знала, что же такое одиночество, а теперь знаю, что это сплошные слезы. Теперь я знаю, как оно выглядит: ужасно злое, уродливое и холодное. Оно высасывает из нас жизнь и забирает все силы. Временами оно с такой силой наваливается на меня, что я чувствую, что уже не могу ему сопротивляться, и уступаю по праву сильного.

Мужчины – существа полигамные. Это у них от матушки-природы. Если женщине для измены нужна веская причина, то для мужчины достаточно лишь удачного стечения обстоятельств. Вот мы все верим в свою вторую половинку. А есть ли она – никто не знает. Просто вера – это естественная потребность человека.

Нормальные мужчины к тридцати годам почти все уже разобраны. А за редкими свободными экземплярами выстраивается длинная очередь из одиноких женщин. Иногда мне хочется полюбить мужчину, который живет за границей. По крайней мере, когда я иду по московским улочкам, считая, что выгляжу просто неотразимо, на меня редко кто обращает внимание. Точнее сказать, вообще никто не обращает. За границей же мужчины сворачивают шеи и наперебой начинают знакомиться. Я уже давно обратила внимание на то, что там у меня просто отбоя от ухажеров нет. Я бы с радостью поддержала отечественного производителя, только, увы, я ему не нужна. Наши мужчины слишком избалованы женским вниманием, аморфны и инфантильны. Противно смотреть на моих опустившихся ровесников, которые стоят у входа в магазин и просят у тебя денег на бутылку.

Мужчины подарили мне много нежности, но от этой нежности почему-то становилось страшно. Я стараюсь не истязать себя своим прошлым. Я смогла сделать так, чтобы оно меня отпустило и оставило в покое. Прошлое ушло. Будущее неизвестно. Жизнь только здесь и сейчас.

Никогда нельзя рассказывать мужчинам о своих бывших и поощрять подобный мазохизм вопросом: «А кто был у тебя до меня?» Никому не нужна излишняя откровенность и глупое стремление рассказать партнеру все о своих прошлых неудавшихся отношениях. Своими откровениями мы сами настраиваем его на нежелательную модель поведения. Когда мужчина и женщина только знакомятся, то они кажутся друг другу просто ангелами, но впоследствии часто оказывается, что под ангельским обличьем скрывается самый настоящий черт, показывающий свои рога.

В моей жизни было немало мужчин. Иногда казалось, что мне не повезло с моими мужчинами. А иногда – наоборот – я думала, что моим мужчинам не повезло со мной. Они любили меня. Честное слово, любили. Просто кто-то любил один день, кто-то месяцы, а кто-то и годы. Все по-разному. Сначала они меня любили, а потом ненавидели за то, что Я СИЛЬНАЯ, что я ничего не боюсь, что я уже давно выработала мужскую линию поведения и ни под кого не собираюсь прогибаться. Они ненавидели меня за мою кипучую деятельность, за мою жажду жизни, энергию и за мой успех, наконец. И чем успешнее я становилась, тем больше они меня ненавидели. Они мечтали видеть меня слабой, подавленной, беспомощной, зависимой и несчастной. Они не умели меня жалеть, и я знала, что если хоть в чем-то покажу свою слабину, они тут же через меня перешагнут и будут тешить собственное самолюбие. Как же, покорили такую вершину! Они всегда хотели подмять меня под себя и попытаться переделать. Когда я понимала, что меня уже не просто ненавидят, а еще и используют, я разрывала отношения.

Многие мужчины пытались меня сломать, но вместо этого ломали собственные зубы. Не скрываю, что с некоторыми я почти уже готова была потерять над собой контроль. Тогда я моментально брала себя в руки и понимала, что нужно остановиться.

Мой дорогой дневник, принимай меня такой, какая я есть. Я сильная и одновременно слабая. Я слишком холодная, с дурным характером, но если меня хорошенько разозлить, то я могу быть горячей и импульсивной. Я умею плакать, ненавидеть, сжимать кулаки. А еще мне почему-то страшно жить… Во мне стало слишком много цинизма и равнодушия. Я отвыкла от всего настоящего. Иногда мне кажется, что я уже никогда не смогу дышать полной грудью, как раньше. Когда-то я, не задумываясь, бросалась словами, а сейчас поняла, что за каждое слово нужно платить.

Я знаю, что не бывает принцев на белых конях. Не бывает замков из хрусталя. Не бывает вечного лета, и нет Страны Счастья. А еще я знаю, что в душе все одиноки.

У меня были случайные мужчины, и не один и не два. У меня были случайные связи. Я просыпалась ранним утром и пыталась понять, где я и с кем я, стараясь восстановить в памяти события вчерашнего вечера. В подобных ситуациях мне всегда казалось, что убегаю сама от себя.

Сейчас действительно сложно познакомиться с приличным мужчиной. В ресторанах и клубах в основном съемщики на одну ночь.

Знаешь, дневник, я не побоюсь признаться тебе, что в моей жизни было много мужчин без средств. Я не верю в то, что с такими мужчинами можно быть счастливой. Есть же такое выражение, что с милым рай в шалаше, если милый на «Порше». Я общаюсь со своими знакомыми, и у всех одни и те же проблемы. Мои знакомые девушки живут со своими мужчинами по той причине, что больше не с кем. Они играют в любовь и ждут, что на горизонте появится кто-то лучше, но этот кто-то может вообще не появиться, а может появиться через годы. Они дарят свою красоту и свое тело только по той причине, что мужчина нынче в хозяйстве вещь полезная, да и одиночество – не самый лучший друг. Мои знакомые девушки устали быть сильным полом, и им всем хочется встретить мужчину, который бы жил хорошо и ездил с комфортом. А другие их просто не интересуют. Им тяжело, потому что их мужчины не дотягивают до той высокой планки, которую они сами установили. Как правило, мужчины без денег озлоблены на мужчин с деньгами. Они намного чаще впадают в депрессию и живут скучной жизнью. Так же бесцветно приходится жить и их женщинам. Любые отношения должны строиться на уважении, а уважать неудачника очень сложно.

Любая женщина в первую очередь хочет увидеть в мужчине ЛИЧНОСТЬ. Ведь такой мужчина всегда думает о том, что он может дать своей любимой женщине и оставить детям. Нынешним мерилом успеха является материальная обеспеченность. Сейчас все любят ругать богачей и слагать про них анекдоты, но ведь преуспевающий мужчина, зарабатывающий деньги, как правило, всегда личность. Но богатых мужчин слишком мало. Они либо давно женаты, либо не расположены к серьезным отношениям. Им проще снять молоденькую девушку во время ужина в ресторане, чем кого-то завоевывать и за кем-то ухаживать. С такой девушкой не нужно ни о чем думать. Хватает того, что шевелить мозгами приходится слишком много на работе.

Понимаешь, дневник, в последнее время многие мужчины не думают о будущем. Они даже не хотят думать о том, что будет сегодня. Они любят говорить, что им хватает. Как с такими можно создавать семьи? Зарабатывать мало не стыдно. Стыдно этим гордиться. Увы, но они ничего не могут предложить, кроме бесплатных прогулок под луной. И все же такие мужчины женятся, но не стремятся как следует обеспечить семью. Они злобно поглядывают на пестрые витрины магазинов и с желчью, ненавистью и пеной у рта обсуждают чужой успех. И пусть такой мужчина – хороший человек, но ведь хороший человек – это, увы, не профессия, и оттого, что он хороший, в его семье не появится достаток.

Сейчас так много мужчин, которым уже давно за тридцать, и они до сих пор живут со своими мамами, не хватают звезд с неба. Многие из них не хотят работать, так как мнят себя слишком привлекательными. А самое главное, что такие мужчины считают себя успешными, но их успех заключается только в любовных победах.

Нам, женщинам, с самого раннего детства твердили о том, что мужчины – это сильный пол, а мы – слабый. Возможно, это и так, но только в том случае, если мы будем определять принадлежность пола по поднятию тяжестей. Но ведь если говорить откровенно, то наши женщины морально намного сильнее. Мужчины даже в кошмарном сне не могут представить, что их подругам приходится выносить и через что пройти.

Какого бы мужчину я хотела видеть рядом с собой? Хочется, чтобы этот мужчина обладал определенным набором качеств, и в эти качества входили бы ответственность и достойный уровень заработной платы. Одним словом, ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ ТРУДОГОЛИКА! Но его негде взять. Надоели эти мужские разговоры про вечное безденежье, проблемы на работе и бредовые перспективы. Хочется, чтобы мужчина тянулся до моего уровня, а не тянул меня к своему. С успешными мужчинами хочется быть хорошей, ласковой и пушистой. ЛУЧШЕЕ – ЛУЧШИМ! С трудоголиком познакомиться достаточно сложно. Днем такие много работают, а поздним вечером садятся в машину и сразу домой. Может, их потому и мало, что они хорошие.

Это ведь даже заложено самой природой – женщина смотрит на мужчину как на добытчика. Кто более удачлив в охоте, тому и большее внимание.

Я устала от жадных и хитрых мужчин, которые любят только на словах, живут у своих пассий, тратят настоящие деньги только на себя, а на девушек копейки. Я устала от дешевых подарков. Это унизительно, когда тебе дарят китайские часы и объясняют, что они похожи на швейцарские. Я устала от подделок! Я хочу оригинал! Точно так же поддельны их чувства, которые стоят ровно столько, сколько стоят эти ходики. Иногда хочется, чтобы мужчина подарил крутую машину, протянул ключи и сказал: «Она твоя. Мне для тебя ничего не жалко. Разбей ее о первый же столб. Только, пожалуйста, останься живой».

Хочется встретить мужчину, перед которым бы я спасовала! Чтобы от одного его взгляда у меня все перевернулось внутри! Хочется влюбиться с разбегу: надолго, безоглядно, безумно! Хочется встретить высокого, сильного, умного, доброго, успешного и самодостаточного! Не хочу жить по наезженной схеме: встретились, влюбились, поженились, родили детей, поняли, что этот брак – ошибка, и развелись.

В последнее время все полюбили рассуждать о том, что у каждого есть своя вторая половинка, а мне кажется, что в действительности это не так. Люди не могут быть ополовинены, ибо наша душа неделима. Вряд ли существует человек, который сможет идеально меня дополнить. Я не верю, что есть моя вторая половинка. Ее просто не существует хотя бы потому, что я вполне самодостаточна.

Я ПРИУЧИЛА СЕБЯ К ТОМУ, ЧТО МУЖЧИНЫ УХОДЯТ. Если мужчина уходит, значит, так нужно. Если он решил уйти, то не стоит его останавливать. Если я остановлю его в этот раз, то во второй мне вряд ли удастся это сделать. Пусть он лучше уйдет сейчас, чем мы останемся вместе, и я буду знать, что в любой момент этот мужчина может меня бросить.

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Я ценю в отношениях комфорт, стабильность и душевное спокойствие. Здесь мне совсем не нужна борьба.

Я слишком часто влюблялась и каждый раз принимала свою очередную влюбленность за большую, чистую и светлую любовь. А еще все эти годы я пыталась узнать, из чего же сделан мужчина и есть ли у него сердце. Я узнала, что МУЖЧИНА сделан из нежности, которая напрямую граничит с грубостью. МУЖЧИНА сделан из щедрости, граничащей с жадностью. Он сделан из преданности, которая так умело сочетается с его изменами. МУЖЧИНА сделан из ревности, которая сменяется полнейшим безразличием. После того как я узнала, из чего состоит мужчина, я стала думать о том, каким соусом его нужно полить для того, чтобы было вкуснее, и что подать на гарнир.

Я ПОНЯЛА, ЧТО МОЖНО НАХОДИТЬСЯ В ОБЪЯТИЯХ МУЖЧИНЫ. МОЖНО ДАЖЕ ЛЕЖАТЬ У ЕГО НОГ, НО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БЫТЬ У НЕГО В РУКАХ…

Вторая запись в личном дневнике

Мои размышления о любви…

Здравствуй, мой любимый дневник! Знаешь, у меня сейчас такое настроение, что хочется поговорить о любви. А есть ли она вообще, эта любовь, в наше время? Может быть, людьми движут привычные стереотипы, что нужно просто кого-то найти для совместной жизни? Получается, что мы любим не потому, что испытываем в этом потребность, а только потому, что так заведено. Иногда мне кажется, что нами движет элементарный расчет и боязнь одиночества. Не зря на наших свадьбах кричат «Горько!», – ведь нередко становится горько потом…

И все же я могу смело утверждать, что любовь есть. Я с ней встречалась. ЛЮБОВЬ ЕСТЬ! Она многоликая: то красавица, то уродина. Но увы, она не вечная. Вечной любви не бывает. Ее придумали романтики. Когда люди живут друг с другом много лет и говорят о том, что любовь уже давно прошла, остались лишь уважение и общность интересов, мне кажется, они лукавят. Просто появляется элементарная привычка быть вместе.

Я часто задумываюсь над тем, ПОЧЕМУ ПРОХОДИТ ЛЮБОВЬ?

Почему наступает момент, когда весь мир сосредоточивается на одном-единственном человеке и он начинает нам казаться совершенством, которому нет предела? Ради него хочется жить и дышать полной грудью. Проходит время, и при появлении этого человека уже не бьется чаще сердце и не перехватывает дыхание. Ты не смотришь на него теми же влюбленными глазами, которыми смотрела раньше, а общение с ним оставляет тебя равнодушным. Может быть, и в самом деле любовь превращается в привязанность, в привычку, в дружбу? Сначала все так красиво и ярко, а затем так больно… Очень больно. Ты полностью отдаешь свою душу человеку и не находишь отклика. Ты видишь тщетность своих попыток, устаешь, и наступает полнейшее безразличие. Хрустальный цветочек под названием Любовь разбивается под натиском житейских проблем. Любовь теряется в ежедневных делах и хлопотах. Проходит время, и на некогда любимого человека ты начинаешь смотреть как на случайного прохожего.

«Один из двоих всегда бросает другого. Вопрос в том, кто кого опередит», – сказал Эрих Мария Ремарк.

И все же, почему уходит любовь? Ты любишь человека, дико его ревнуешь, думаешь о нем каждую минуту, а затем понимаешь, что он перестал тебя волновать. Ты пытаешься силой вернуть былое чувство, но понимаешь, что не можешь. МЫ САМИ РАСТИМ ЛЮБОВЬ И САМИ ЕЁ УБИВАЕМ.

Дорогой дневник, знаешь, как я чувствовала себя после того, как уходила любовь? Как после опустошительного пожара.

Любовь нельзя воспринимать как данность, отпущенное нам время так скоротечно. Ценить все нужно здесь и сейчас. Я не жалею о том, что мне выпала не самая сладкая доля. Ведь если бы у меня была иная судьба, то я бы многого не понимала в жизни. Я спотыкалась, больно падала, царапала руки в кровь, но всегда шла вперед. Я не дала озлобиться своей душе, и это самое главное. Я знала, что рядом с нами всегда и ангел, и дьявол. Чем слабее становится человек, тем больше силы у дьявола.

Любовь имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Просто нужно научиться отпускать любимого человека. Как только мы разрываем закончившиеся отношения и начинаем жить в ожидании новых чувств, то они обязательно приходят. Я научилась жить в предвкушении чего-то нового, необычного и за это получать то, что хотела.

И все же любовь не уходит в одночасье. Она уходит постепенно. Прежние радости становятся обыденными, волнения кажутся надуманными. Но я пришла к мысли, что пусть лучше уж любовь просто уйдет, чем перерастет в раздражение и неприязнь. Когда любовь уходит, ты начинаешь видеть человека в совсем другом свете, удивляясь тому, где же раньше были твои глаза. Говорят, что угасающую страсть можно оживить. Вполне возможно, только вот вопрос в том, захочется ли?

Я люблю начало любви. Оно такое красивое! Я люблю его смаковать, любоваться им и, постепенно выпивая эту любовь по крохотной капельке, как можно дольше растягивать это удовольствие. Я уверена, что при обоюдном желании удивительная близость может растянуться даже на годы. А потом вдруг все это пропадает, ослепление другим человеком проходит. На душе становится пусто и очень холодно. Хочется закутаться в плед, потому что ты мерзнешь. Ты накрываешься теплым одеялом, но тебя еще больше начинает трясти от сильного холода. Ты понимаешь, что больше нет того человека, который сможет тебя согреть. Ты запираешься в шкафчике обиды, а все прежние чувства уходят в НИКУДА. Некогда любимый человек не оправдал твоих ожиданий. Он больше не соответствует ни твоим ожиданиям, ни твоим требованиям. Он чужой и далекий.

Знаешь, дневник, я очень много наблюдала за чужими семьями и пришла к выводу, что счастливых семей очень мало. Счастливая семья – слишком большая редкость. Очень многие пары живут вместе, создают иллюзию семейного счастья и переживают большие кризисы. В основном они лгут. Лгут себе, своим партнерам, окружающим людям. Они живут вместе по привычке, по инерции, словно на автопилоте. Кто-то над кем-то доминирует, кто-то кем-то пользуется, а кто-то кого-то терпит.

Иногда мне кажется, что любовь – это не что иное, как злокачественная привязанность. А иногда я думаю, что достойна чего-то большего, чем любви. Любовь – это какой-то призрак. Многие о ней говорят, но ее мало кто видел.

Смогу ли я еще когда-нибудь броситься в омут с головой? Думаю, что нет. Уже не смогу. Я пришла к печальному выводу о том, что важно не терять контроль над собой. Порой любовь сильно опьяняет, но рано или поздно наступает отрезвление, часто сопровождаемое горьким похмельем.

Любовь – опасная штука. Нельзя любить слишком самоотверженно, потому что когда мы так любим, в буквальном смысле слова отвергаем себя. Мы все хотим иметь в жизни надежный причал, но увы, он есть далеко не у каждого. Даже если сегодня у кого-то из нас есть любимый человек, то нет никакой гарантии, что он будет и завтра. Когда влюбленные говорят, что они – единое целое, то противоречат сами себе, потому что единого целого не бывает. У каждой личности есть границы. Мы должны об этом помнить и учиться говорить не только «да», но и «нет».

Одним словом, я за здоровую любовь, но не за патологическую привязанность. Любовь не должна напоминать зависимость от алкоголя, никотина или наркотиков. Если любишь, то нужно уметь смириться с двумя отдельными «Я», а не с единым «мы».

Я опросила очень многих знакомых и всем задавала один вопрос: «Существует ли настоящая любовь?» Почти все ответили, что нет. Самое страшное то, что среди опрошенных были девушки и парни, которым только что исполнилось восемнадцать. Меня это повергло в шок. Господи, они так молоды, а уже не верят в любовь! Мне казалось, что в этом возрасте человек еще должен во что-то верить. Ну хотя бы в существование вторых половинок… В каком же прагматичном мире мы живем! В нем нет места романтике.

Я слышала, что любовь может прийти и в зрелые годы, когда многое в жизни можно уже переосмыслить. Говорят, что можно встретить любовь в тот момент, когда ты уже ее не ждешь и думаешь, что не умеешь любить.

Я долго пыталась дать определение слову ЛЮБОВЬ и пришла к выводу, что любовь – это состояние души. Иногда мне кажется, что настоящей любви не бывает, а иногда – что по-настоящему я еще никого не любила. Та любовь, которую я знала, была фальшива. Моя очередь на раздачу настоящей любви еще не подошла. Временами я все же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория, а эйфория всегда временна. Жаль, что наступает тот момент, когда эйфория проходит. Все вокруг становится серым и обыденным. Нет былой дрожи в коленках, сумасшедшей страсти и светящихся глаз. Ничего нет…

Как же я устала мучиться, сомневаться, постоянно искать, терять, находить и снова терять. Как я устала жить с нелюбимыми и врать всем и себе самой, что люблю. Окружающих я могла обмануть, а себя, увы, нет. Я затвердила фразу «Я люблю и любима» и угодила в ловушку собственной лжи. Иногда мне хочется закричать, что я не любима и уж тем более не люблю, что я просто боюсь одиночества и ненавижу себя за собственные слабости. Иногда мне хочется освободиться от лжи, но я настолько в ней завязла… Я бы нашла в себе силы освободиться от лжи, если бы хоть на минуту смогла бы увидеть ЛЮБОВЬ и узнать, как она выглядит. Я бы бросилась ей навстречу, заключила бы ее в свои объятия и попыталась бы сохранить, законсервировать, забальзамировать, заморозить, чтобы она больше никому не досталась.

Хочется, чтобы рядом был родной и любимый, чтобы все мысли были только о нем, ЕДИНСТВЕННОМ…

Любовь многогранна и безгранична. У нее слишком большие возможности. Она может приносить удовольствия, нежить, лелеять и оберегать, а может колоть, убивать и терзать. Любовь нас родила, и она же нас и убивает. Она то возносит нас до небес, то кидает в страшную пропасть. Для каждого любовь – это свое. Для кого-то это волшебное неземное чувство, а кто-то этого чувства очень боится. Оно кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то и убивает. А может быть, любовь – это просто плод фантазии, призрак, который бродит среди людей?

Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истерто, опошлено и запачкано, что от самого смысла слов «Я тебя люблю» уже ничего не осталось. Эти слова потеряли свою искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим: «Занимаемся любовью».

И все же в моей жизни была любовь. По крайней мере, тогда мне казалось именно так. Я испытала ее с огромными потерями для себя. В тот момент я жила только ею, и тогда она была смыслом всей моей жизни. Это были незабываемые ощущения. Душа танцевала, смеялась, летала. Хотелось жить с этим человеком всю жизнь и ощущать внутреннюю гармонию и покой. Я начинала воспринимать другого человека как саму себя. Я уже не мыслила без него своей жизни. В тот момент, когда я уже вовсю строила планы и мечты, в которых мы были вдвоем, он предал меня и начал топтать мою любовь. Он начал топтать ее не потому, что он полюбил другую, а просто так, ради остроты ощущений. Мне тогда было так тяжело и больно… Я поняла, что если НЕ ПРЕДАЕМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Мечты разбиваются на множество осколков, словно любимая чашка, уроненная на пол. Мы встаем на колени, вытираем слезы, нервно собираем кусочки и пытаемся их склеить, но безуспешно, и в конце концов чашку приходится выкидывать. Она становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много трещин, через которые вытекает наша душа.

Любовь можно встретить везде. В метро, на улице, в Интернете и даже в салоне самолета, летящего в Лондон. Она настигает в самых неожиданных местах. Сначала ей упорно сопротивляешься, но когда понимаешь, что она сильнее тебя, сдаешься. Главное, чтобы она настигла…

Ведь сколько раз я выслушивала признания в любви… Сколько раз я флиртовала… Сколько писем и сообщений получала… Меня обвиняли в эгоизме и бессердечности. Но это жизнь: всегда один любит, а другой позволяет себя любить.

Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. Почему все так несправедливо? Почему часто любишь одного, а живешь совсем с другим? Грустно. Очень грустно.

И все же если я кого-то и любила по-настоящему, то только саму себя.

Третья запись в личном дневнике

Мои размышления о расставании…

Здравствуй, мой дорогой дневник! Знаешь, я начала к тебе привыкать. Мне приятно, что ты у меня есть. И пусть ты не умеешь говорить. Пусть ты молчишь, но зато ты умеешь слушать. Слушать, не перебивать и самое главное – понимать.

Сегодня мне хочется поговорить с тобой о расставании и о том, как тяжело научиться жить без человека, которого ты когда-то любила. В моей жизни было много встреч и много расставаний. С одними мужчинами я расставалась легко лишь только потому, что считала, что так будет лучше. Иногда я малодушничала: исчезала без всяких на то объяснений, словно меня и не было вовсе. Меняла номер телефона, а иногда даже и место жительства. Я хотела только одного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком. Мне было бы трудно посмотреть этому человеку в глаза и признаться в том, что я зря его обнадеживала, слишком много врала, пользовалась его чувствами и никогда не любила. Я не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать, ни вспоминать…

Иногда мне приходилось ставить точку самой и, словно извиняясь, говорить о том, что между нами все кончено. Я видела мужские слезы, переживания, мужскую ненависть и даже вскрытые вены. Но в минуты расставаний меня вряд ли могло что-то остановить и вызвать во мне элементарную жалость. Я чувствовала в себе жуткий протест и считала, что шантаж – это не самый лучший метод для того, чтобы остановить человека. Я была глухой и слепой к чужим чувствам и чужим переживаниям. Изредка получалось так, что я покупалась на жалость. Я жалела, слушала ненужные слова, чувствовала ненужные прикосновения, ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз, это последняя ночь и что я обязательно освобожусь от этих ненужных объятий.

Расставания бывают самые разные. Бывало и так, что от меня уходили мужчины, и мне хотелось закричать вслед, чтобы они остановились, но они исчезали, оставляя меня один на один со своими страданиями. Иногда я смотрела на свое отражение в зеркале глазами, полными слез, и шептала: «Я не могу это пережить». А затем понимала, что это неправда. Я СМОГУ, и у меня все получится. В этой жизни нам дается ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести. Я знаю, что нужно просто перетерпеть. Даже матери теряют своих детей и выдерживают эту чудовищную боль. Нужно признать, что жизнь состоит из счастья и боли, из горя и радости. Жизнь намного длиннее, чем боль.

Когда мы теряем любимого, нам кажется, что мы теряем самую большую любовь в своей жизни. Но ведь это на самом деле не так. Каждый из нас имеет право еще на одну любовь. Ведь я уже писала о том, что это романтики придумали, что по-настоящему можно любить только раз. Если наступает пора расставания, то нужно набраться решимости и поставить точку.

Знаешь, мой любимый дневник, я до сих пор вспоминаю самое тяжелое расставание в моей жизни. В тот момент, когда он встретил другую, я УЖЕ НЕ МОГЛА ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Когда он поведал мне о том, что в его сердце поселилась другая и что он меня больше не любит, я вдруг почувствовала, что МИР РУХНУЛ. Это было страшное время. Я выкуривала по пачке сигарет в день, часами тупо смотрела в одну точку и чувствовала, как мне не хватает воздуха. Я ощущала такую боль в груди, что временами мне казалось, что в ней зияет огромная дыра. Я хотела позвонить своему любимому и сказать ему о том, что мне очень больно и что я могу не справиться с этой болью, но он поменял номер телефона и оборвал со мной все контакты. Жить стало просто невыносимо. Я хорошо помню, как я заехала в магазин, купила бутылку коньяка и, сев за руль, принялась пить его прямо из горла. В первый раз в жизни я ехала за рулем и пила коньяк, не морщась и не закусывая. А когда я окончательно захмелела, мне захотелось врезаться в столб, только не просто врезаться, а так, чтобы насмерть. Я ехала, включив автомагнитолу на полную мощность, ревела и смотрела на венки, висящие на столбах через каждые двести-триста метров. Глядя на эти венки, я представляла, что где-то так же будет висеть и тот, который мои родственники принесут после моей смерти. Просто не справилась с управлением… Просто разбилась…

А еще я подумала о том, что умереть несложно. Проезжая мимо многочисленных венков, я прокручивала в голове свою жизнь и вспомнила свое детство. Ведь я была плодом родительской любви. Когда мама носила меня под своим сердцем, они с папой были безмерно счастливы. Мама ждала меня и представляла, как я появлюсь на свет, как буду улыбаться солнышку, тянуть к родителям свои маленькие ручки, буду любить их и целовать перед сном. Я вспомнила, как была маленькой девочкой, которая мечтала о большой и чистой любви. Тогда я не знала и не могла знать, что такой любви практически не бывает. Я видела перед собой очаровательную курносую девочку с двумя прелестными косичками и чувствовала острую боль оттого, что сейчас я захотела эту девочку убить и повесить в память о ней венок на одном из придорожных столбов. И в тот момент, когда я представила, что убиваю эту наивную девочку, я поняла, что не хочу умирать. Я поняла, что глупо заканчивать жизнь самоубийством из-за того, что меня не любят. Любовь не может убивать. Никто не давал ей такого права. Она должна созидать. Я поверила в то, что боль постепенно пройдет, а жизнь наладится. Уйти из жизни несложно, гораздо сложнее выжить и справиться с трудностями, доказать всем, что ты сильная. Я поняла, что могу стать счастливой всем своим врагам назло, и если я справлюсь, то смогу ценить и уважать себя.

Дорогой дневник, я справилась! Я приехала в храм и поплакала у иконы Божьей Матери. Я разговаривала со служителями церкви, прислушивалась к их словам и, поставив свечку за упокой своей любви, вышла на улицу и увидела солнечный свет. Я СТАЛА УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. На это ушло больше года. Каждый день я работала над собой. Я трудилась и училась жить так, как я жила раньше. Я вновь училась радоваться этому миру, радоваться дождям, снегу, закатам, рассветам и своим маленьким победам. Я вновь училась дышать, говорить, ходить, слышать… Боже, как же это было трудно! Но я поняла, что мир огромен и с уходом любви жизнь не кончается. Мир слишком велик, и тот мужчина, которого я очень сильно любила, не является центром Вселенной. Я поняла, что достойна лучшего. Я поняла, что не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы ранним утром выйти на балкон, вдохнуть полной грудью утренний воздух и встретить еще один рассвет… Я ведь так радовалась всему этому раньше, значит, будет радость еще и впереди.

Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когда близкие люди причиняют нам боль. Но все же расставаться лучше красиво. Просто отмыть руки с мылом от прошлых отношений, вытереть их полотенцем и вперед, в новую жизнь!

Знаешь, дорогой дневник, я уже не боюсь расставаться. Лучше разойтись, оставив приятные воспоминания друг о друге, чем ждать, пока огонь любви окончательно погаснет. Бывает, двое пытаются создать иллюзию, что они счастливы, но им друг с другом уже скучно. Общение больше не приносит положительных эмоций. Присутствие любимого человека больше не радует, и ты уже сама не понимаешь, любимый он еще или нет. Отсутствие общих интересов, отчужденность и скучный, редкий секс… Нет искры. Приходит понимание того, что отношения близятся к завершению и назад пути нет. Очень тяжело прийти к мысли о том, что тот, кто был когда-то тебе очень дорог, уже совершенно чужой для тебя человек. И тогда тебя охватывает чувство, что потеряно что-то очень дорогое…

Пролог

…Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД. Два года – это так много, а быть может, совсем мало. Прошло два года, а ты до сих пор каждый вечер перед сном достаешь мой дневник и внимательно его читаешь. Господи, но ведь я писала все это, еще даже не подозревая о твоем существовании. Тебе до сих пор интересно каждое мое слово, каждая моя мысль, каждый мой вздох. Я никогда не рассказывала тебе о себе, о том, с кем я встречалась раньше, с кем жила, чем дышала и от кого теряла голову. Ты же знаешь, что я не люблю подобные откровенные разговоры. Для меня это мазохизм. Меня никогда не интересовало, что было у тебя до меня. Мне интересно только то, что было у тебя со мной. Ты ничего не знал ни о моей бывшей жизни, ни о моих мужчинах. Ты встретил меня, когда полностью была убита моя вера. У меня остались одни сомнения. Тогда ты заглянул в мои глаза, взял меня за плечи и спросил: «Почему же так сомневаешься в любви? Кто же тебя так обидел?» Ты сказал мне о том, что любовь исцеляет сердце и заживляет душевные раны.

Ты не был похож на других, на тех, кого я знала раньше. У тебя был необычный голос и удивительно нежная улыбка. В тот момент, когда я тебя встретила, мне казалось, что я тону в собственной лжи. Ты услышал мои сигналы бедствия и бросил мне спасательный круг. Ты согрел меня и уберег. Ты уберег меня как от самой себя, так и от всех душевных тревог. Помнишь, как ты сказал мне, что я пытаюсь нарисовать радугу черной краской? А ведь до тебя я вообще позабыла о том, что на свете существуют другие краски, кроме черной. Сущая правда: любовь дает нам некую опору, и начинаешь понимать, что в этом мире ты уже не один. Просто не все понимают, что же такое любовь. Многие пытаются удовлетворить за счет нее свои эгоистичные интересы, забывая об одной простой истине: чтобы любить, нужно быть частью друг друга.

Когда я умерла, я узнала, что истинная любовь не умирает. По вечерам ты садишься в свое любимое кресло-качалку, закутываешься в плед, который все еще хранит запах моего тела, и в сотый раз перечитываешь мой дневник, вдумываясь в каждое слово. Ты вспоминаешь черты дорогого лица и до боли родной и любимый голос. Когда читаешь страницы моего дневникаты чувствуешь, что я рядом, и тебе кажется, что мы разговариваем. Когда мы были вместе, ты даже не подозревал о существовании этого дневника. Ты нашел его позже, перебирая мои вещи, когда меня уже не стало. Переворачивая последнюю страничку дневника, ты постоянно задаешь один и тот же вопрос: «Почему ты не со мной?»

Любимый, прости меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точно так же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты – на этом. Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня не стало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь на кровать, дышу тобой и иногда хочу погладить твои волосы. Я даже несколько раз поднимала руку для того, чтобы это сделать. Но тут же ее убирала. Нельзя. Мертвые не должны беспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижу и все чувствую. Я до сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Она душевная. Иногда я вижу, как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видит никто, только я. Мне хочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю над собой контроль и тяну к тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могу даже до тебя дотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы и поцеловать твои руки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ.

Я не плачу. Я не умею. Я истерзана. Избита камнями, дождями и градом. Там, где я сейчас, очень часты осадки. Я шла к тебе сегодня сквозь сильный дождь. (Это был не просто дождь. Шел сильный ливень.) И я чувствовала, как плачет твоя душа. Знаешь, до тебя мне казалось, что меня любить невозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучить других.

Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину, я ее боюсь. Такая тишина режет слух. Целыми днями я гуляю по черно-белым галереям чужих жизней. Идут дожди… Так холодно.

Ты помнишь, как я умерла? Я помню все очень смутно. Кто-то сбил меня на полной скорости. Какая-то машина. То ли это была авария на дороге… Нет, не авария. По-моему, я переходила дорогу… Мы с тобой немного повздорили. Ты покупал воду, а я не стала тебя дожидаться. Я не знаю, откуда взялась эта машина. Я ее не видела… Она выскочила из-за угла и сбила меня на полной скорости. Меня накрыла смерть. Когда я умерла, мне было больно. В тот день шел снег. Пушистый, легкий, тающий. Мне было очень холодно. Тело словно превратилось в кусок льда. Я видела, как лежу на снегу. Ты расстегнул мою шубу. Странно, я как будто предчувствовала несчастье… Утром я надела черное платье. Зачем мы повздорили и я стала переходить через дорогу? В тот момент, когда ты упал передо мной на колени, стал громко кричать, плакать и целовать меня, я тоже хотела заплакать… Меня не покидало ощущение безнадежности и давящей тоски. Мне так хотелось к тебе обратно. Как глупо… Зачем было ругаться, если мы так сильно любили друг друга? Я лежала мертвая на снегу. Ты сидел рядом. К нам шли люди. А я так хотела обратно… Ты продолжал жить. Я тоже, только уже в другом мире. Нас разделяла невидимая пропасть. Она была такая огромная…

Я ушла в другой мир, мне невыносимо больно сознавать, что это навеки. В том мире, где я жила, когда нет дождей, очень красиво. Здесь красиво, но не уютно. Я постоянно чувствую безнадежность и тоску по прошлому. Вокруг меня много разных людей. Кто-то здесь уже очень давно. Кто-то недавно. Я ни с кем не общаюсь, я постоянно брожу одна. Мне неинтересно общаться с этими людьми, ведь они неживые.

На меня постоянно смотрит один очень интересный мужчина. Он ходит за мной по пятам. Мы познакомились и разговорились. Его зовут Егор. Он умер пять лет назад. Он очень долго болел, а потом умер. Смерть стала для него облегчением, потому что он сильно мучился сам и измучил своих близких. А когда он попал сюда, то стал страдать. Ему тоже так хотелось обратно… Я спросила его о том, почему здесь так часто идут дожди. Он пожал плечами и сказал, что не знает. Когда он только сюда попал, то сам этому очень сильно удивился. Такие ливневые дожди, а ни у кого нет зонтов. Создается такое впечатление, что в этом мире никто и не подозревает об их существовании. Глаза Егора полны печали. Я спросила его, почему здесь так тоскливо, и он сказал, что здесь так всегда.

У меня теперь холодные губы и чужое лицо. Я так мечтала, что у нас будут дети, но меня накрыла смерть. Я умерла. Меня больше нет. Иногда я брожу по кладбищу. При жизни я всегда обходила его стороной, а теперь мне нравится по нему гулять. Иногда я смотрю на свою могилу. Здесь пахнет землей. Мне очень нравится этот запах. Когда я брожу по кладбищу, а это чаще всего бывает ночью, на пути мне встречаются люди. Они точно такие же, как и я. Все они настороженно всматриваются в лица друг друга и в надписи на надгробиях. Никогда бы не подумала, что по ночам я смогу гулять по кладбищу. Гулять, дышать землей, читать надписи… С тех пор как я умерла, я не знаю, что такое страх. Я люблю искусственные цветы и красивые венки. Иногда мне кажется, что даже воздух здесь пахнет прахом. Тут своя ночная жизнь…

Я всегда вздрагиваю, когда ты приходишь ко мне на кладбище. Мне становится больно и хочется плакать. Ты всегда одет во все черное. Черное драповое пальто, черный свитер, черные брюки и черные ботинки. Ты так редко бреешься… Ты выглядишь слишком усталым и измученным. Иногда ты садишься на лавочку и подолгу смотришь на мою фотографию, а иногда целуешь холодный и безмолвный камень, на котором высечено мое имя.

Даже не верится, что когда-то у меня были мечты. Я отдала бы все на свете, только бы опять прогуляться с тобой по вечерним московским улочкам. Помнишь, как я мечтала встретить старость в Австралии? Я представляла себя славной бабулькой, которая имеет домик на побережье, собирает ракушки, дышит морским воздухом и вспоминает… Ты был удивлен, что я думаю об иммиграции. Я знала, что для того, чтобы жить в Австралии, не нужно дожидаться старости. Об иммиграции нужно думать сейчас, пока я молодая, здоровая и красивая.

Ты пытался меня отговорить, но ты же знаешь, что отговаривать от чего-либо меня бесполезно. Я просто устала бороться с ветряными мельницами на своей родине. Устала идти в никуда. Я никогда не знала, что такое уверенность в завтрашнем дне, а мне так хотелось ее почувствовать. Устала от однообразной жизни. Устала жить и притворяться счастливой. Я хотела жить свободно. Хотела жить, а не существовать. Ты говорил мне о том, что в Австралии нет централизованной подачи воды, что там люди живут в картонных домиках, но меня это мало интересовало. Жаль, что моя мечта так и не осуществилась. Очень жаль…

Сейчас ты отложил мой дневник в сторону, выключил свет и лег спать. Я сажусь на краешек кровати и смотрю на тебя печальным взглядом. Жаль, что мне больше никогда не придется ходить по земле. Я уже никогда не увижу закат и рассвет… Жаль, что ты меня не сберег и я умерла… Жаль, что я умерла… Жаль, что меня больше нет… Жаль, что любовь есть, но меня уже нет…

Я умерла почти два года назад…

Глава 1

Руслан торопливо оделся и, посмотрев на часы, вышел в коридор. Я накинула теплый махровый халат на ночную рубашку, сунула ноги в тапочки и направилась следом за ним.

– Так что, вечером едем в ресторан? – Руслан широко улыбнулся и принялся надевать дорогие ботинки.

– А кто там будет?

– Как всегда. Все наши. Так что около восьми будь готова. Я заеду.

– Хорошо, – кивнула я и стала вслух рассуждать, какое же платье сегодня вечером мне лучше всего надеть: – Может быть, то, фиолетовое, которое ты недавно мне подарил? Ты еще сказал, что я выгляжу в нем просто сногсшибательно!

– Дорогая, боюсь оказаться банальным, но больше всего ты мне нравишься без одежды.

Иногда шутки Руслана были невыносимы.

– Все вы так говорите. Так ты хочешь, чтобы сегодня в ресторан я поехала голая?

– Без одежды ты можешь показываться только мне, – недовольно скривился Руслан. – Не играй с огнем, малышка, ты же знаешь, какой я ревнивый. Кстати, кто эти «все»?

– Это я так, образно выразилась.

– Я не хочу, чтобы ты так «образно» выражалась. – Руслан вновь бросил взгляд на часы и покачал головой: – По-моему, я опаздываю.

– А ты куда сейчас?

– У меня встреча с одним малоприятным человеком, – задумчиво ответил он.

– Если он настолько малоприятный, то, может, с ним лучше не встречаться?

– Знаешь, довольно часто мне приходится встречаться с теми, с кем бы мне совсем встречаться не хотелось. Есть дела, от которых никуда не денешься.

– Ты даже чашку кофе не выпил.

– Сейчас не до кофе. Я тороплюсь. – Руслан поцеловал меня в щеку и, повернувшись к входной двери, добавил: – Только смотри, без глупостей.

– Ты о чем?

– Будь умницей, хорошо?

Закрыв за ним дверь, я облегченно вздохнула и подумала, что сейчас я смогу поспать еще пару часов, потому что благодаря усилиям Руслана сегодняшняя ночь была бессонной. Вернувшись в спальню, я бросилась на кровать и, закрыв глаза, постаралась уснуть. С улицы доносились какие-то крики, я взяла подушку, положила ее на голову и выругалась. Но крики на улице не прекращались, а становились еще сильнее. Я встала и направилась в ванную. Пустив воду, я встала под теплый душ.

Моё блаженство прервал дверной звонок. Накинув махровый халат я, чертыхаясь, вылезла из ванны и направилась в прихожую, думая, что, должно быть, вернулся Руслан, что-то забыв у меня. Открыв дверь, я увидела испуганную соседку.

– Ирина Сергеевна? Что случилось? – зевнув, произнесла я и посмотрела на раннюю гостью крайне недовольно. – Вы меня из ванной вытащили!

– Лиза, это от тебя недавно молодой мужчина выходил? – взволнованно спросила женщина.

– Мало ли кто от меня по утрам выходит. Это моя частная жизнь, и она никого не касается, – с вызовом ответила я.

– Лиза, ну что ты все сразу в штыки принимаешь?

– А как я должна вообще реагировать? Нормальная, адекватная реакция. Или вы хотите, чтобы я перед всей общественностью нашего дома отчитывалась за свою личную жизнь?

– Да никому не нужна твоя личная жизнь, – бросила соседка и через секунду добавила: – У нашего подъезда убили неизвестного мужчину…

– Какого мужчину? – Кровь бросилась мне в голову.

– Не знаю. Мужчина незнакомый, но мне показалось, что это тот, который иногда у тебя ночует.

Молча я отодвинула соседку в сторону и понеслась вниз по лестнице. У подъезда я увидела большое скопление народа и, всех растолкав, протиснулась к лежащему на земле Руслану.

– О боже! – Рубашка Руслана была в крови. – Он жив? – внезапно потеряв голос, прошептала я и закричала: – Кто-нибудь «скорую» вызвал?!

– Сейчас должны подъехать, – успокоила меня женщина в байковом халате и тапочках, живущая в соседнем подъезде. – И «скорая», и милиция…

Я склонилась к Руслану:

– Ты жив? Жив?

Руслан лежал с широко открытыми глазами.

– Руслан, посмотри на меня. – Я села на корточки и стала трясти его за плечи. – Не пугай меня, прошу тебя… – Безрезультатно попытавшись найти у него пульс, я положила безжизненную руку на асфальт и обвела взглядом стоявших рядом зевак. – В него стреляли?

– Тут стояла белая «шестерка» без номеров, – ответила мне все та же шустрая женщина из соседнего подъезда. – В машине двое сидели. Один выстрелил, когда ваш знакомый из подъезда выходил. Машина тут же скрылась.

– А вы откуда это знаете?

– А я мусор на помойку выносила. Это прямо на моих глазах произошло. А «шестерка» без номеров тут уже часа три дежурила. Я эту машину еще рано утром заприметила, когда с собакой гуляла.

Во двор въехал милицейский «газик». Сотрудники милиции окружили Руслана.

– Скажите, он жив? – со слезами спросила я.

Я и сама не знаю, зачем спросила, ведь заранее знала ответ. Получив ответ, что он мертв, я стала тихонько пятиться к своему подъезду. На меня никто не смотрел.

Дома я, не раздумывая, бросилась к буфету, достала бутылку коньяка, которую вчера вечером привез Руслан. Дрожащими руками нарезала яблоко, залпом выпила полную рюмку, а затем вторую и третью. Я пила до тех пор, пока не почувствовала, что нервная дрожь меня отпустила. Я подошла к окну и, увидев, что толпа у подъезда еще не разошлась, задернула шторы и набрала Машкин номер.

– Маша, Руслана убили, – произнесла я, когда подруга сняла трубку.

– Что? – не поверила мне Машка.

– Что слышала! Руслан сегодня утром от меня вышел, и его прямо у подъезда расстреляли. Он даже до стоянки не смог дойти. Это совсем недавно случилось, минут двадцать назад. Маша, как же мне плохо-то. Был человек, и нет человека. Сегодня утром он еще по квартире ходил, в туалете сидел, душ принимал, а теперь уже мертвый у подъезда валяется. Кто бы мог подумать…

– Лиза, ты это серьезно? – никак не могла поверить мне Машка. – У тебя не жар?

– Еще спроси, нет ли у меня белой горячки?! – в сердцах прокричала я в трубку. – Маша, ты издеваешься надо мной, что ли? Я тебе говорю, что Руслана убили, а ты мне не веришь? Мне сейчас шутить меньше всего хочется.

– Извини, – поверив в то, что я говорю правду, виновато сказала Машка. – Ты сейчас где?

– Дома. Ко мне соседка пришла, я тут же во двор спустилась и все своими глазами увидела. Руслан у подъезда лежит, вся рубашка в крови. Как только милиция приехала, я сразу ушла.

– Почему?

– Потому, что я не могу на все это смотреть…

– Тебе страшно? – настороженно спросила меня подруга.

– Очень. Мы сегодня вечером в ресторан собирались. Я хотела свое новое фиолетовое платье надеть, оно Руслану очень нравилось. Он мне его и подарил. Вот тебе и надела…

– Лизка, а что было бы, если бы вы с Русланом вдвоем из подъезда вышли? – Машка задала мне вопрос, от которого меня бросило в жар. – Ведь такое могло быть?

– Могло, – едва слышно произнесла я. – Мы раньше постоянно утром вместе из дома выходили, потому что мне на работу нужно было. Я уже три дня как в отпуск ушла. – Я прикусила нижнюю губу. – А если бы я сейчас не в отпуске была?!

– Если бы ты сейчас не была в отпуске, то вряд ли бы мне позвонила, – не задумываясь, ответила на мой вопрос подруга. – Лизка, ты родилась в рубашке. Этот проклятый Руслан чуть было не утащил тебя за собой. С того самого момента, как ты познакомилась с этим малоприятным типом, меня не покидало предчувствие, что ваша связь плохо закончится. Я как в воду глядела…

Я вздрогнула от резкого настойчивого звонка в дверь. Я даже не сомневалась, что ко мне в гости пожаловали оперативники. Пообещав Машке перезвонить, я бросила мимолетный взгляд на свое бледное отражение в зеркале, плотнее запахнула халат и открыла дверь.

Глава 2

Оперативников было двое. Беседа с ними была долгой и утомительной. Я нервно курила, вытирала носовым платком слезы и всхлипывала.

– Кем вам приходился погибший мужчина? – Оперативник открыл блокнот и что-то там чиркнул.

– Не знаю… – Я и в самом деле не знала, как ответить на этот вопрос. – Друг. Руслан был моим другом.

– Вот как? По нашим сведениям, ваш друг очень часто у вас ночевал. Соседи могут легко подтвердить этот факт.

– Близкий друг, – тут же поправилась я.

– А вы знаете, чем занимался ваш близкий друг?

– Нет, – тут же соврала я. – Он никогда не посвящал меня в свои дела.

– Почему?

– Мне это было неинтересно.

– Ваш друг – преступник, – заявил один из оперативников и заговорил таким тоном, что мой лоб вспотел от волнения: – Человек, который этим утром вышел из вашей квартиры, был криминальным авторитетом одной из московских преступных группировок. Его личность уже давно интересовала правоохранительные органы. Ваш любовник уже давно был «казначеем» преступной группировки, в которой он состоял.

– Мне об этом ничего не известно, – ледяным тоном произнесла я и поймала себя на мысли, что либо я сошла с ума, либо все это мне снится. – Вы бы лучше на эту тему с его женой поговорили.

– Поговорим. Можете не беспокоиться. Получается, что ваш любовник не скрывал, что он женат?

– А почему он должен был это скрывать? Мы взрослые люди. Я за него замуж не собиралась. В самом начале наших отношений он рассказал мне о том, что у него есть жена и маленький ребенок.

– И вас это устраивало?

– Что именно? – не сразу поняла я.

– Такая двойная жизнь вашего любовника.

– Сейчас редко можно встретить мужчину, который не живет двойной жизнью, – спокойно ответила я. – Что поделаешь, мужчин мало, а нас, женщин, много. И вообще, я за свою личную жизнь ни перед кем отчитываться не собираюсь. Я живу как умею. Мужа я ни у кого не уводила.

– Как долго длились ваши отношения?

– Три месяца.

– И часто ваш близкий друг у вас ночевал? – Сотрудник милиции специально сделал акцент на словосочетании «близкий друг».

– Два раза в неделю. Иногда – три.

– Обычно мужчины после любовных утех едут ночевать домой.

– Каждый поступает так, как считает нужным. Может, кто-то едет домой, а кто-то остается на ночь. У каждого свои тараканы в голове.

– Убитый знакомил вас со своими друзьями?

– Нет, – вновь соврала я не моргнув глазом. – Вы на эту тему поговорите лучше с его женой. Она знает побольше, чем я.

– Да что вы заладили про жену?! Не беспокойтесь вы так. Мы всех опросим. Вы никогда его не видели с неизвестными людьми?

– Нет, – отрицательно покачала я головой. – Нам вполне хватало друг друга.

– Хотите сказать, что вы вместе никуда не ходили?

– Очень редко. Если только поужинать в ресторан. Руслан ни с кем меня не знакомил. Не забывайте, что он был женат и ему не хотелось светиться.

Оперативник вздохнул, закрыл свой блокнот и поднялся. Я проводила их до двери, без сил опустилась на стул и задумалась. От оперативников я узнала, что убийца выстрелил в моего любовника аж восемнадцать раз. Выстрелы раздались сразу, как только Руслан вышел из подъезда. Я в это время была в душе и ничего не слышала. Фоторобот преступника составляется. На теле Руслана оперативники обнаружили шесть огнестрельных ранений, а на месте происшествия – восемнадцать гильз.

Я никогда не любила Руслана, но, узнав о его смерти, обмерла от ужаса. Наверное, это вполне нормальная реакция на смерть человека, с которым несколько месяцев спала.

Мы познакомились совершенно случайно. Однажды у меня сломался автомобиль. Оставив его в автосервисе, я стала ловить машину, чтобы доехать до дома. Тогда-то передо мной и остановился дорогой «Лексус», в котором сидел Руслан. Я оставила ему свой номер телефона, и он позвонил в этот же день. Вечером мы были в ресторане и после ужина оказались в объятиях друг друга. Руслан не скрывал, что женат и у него есть маленький ребенок. Я восприняла это сообщение совершенно спокойно, потому что уже давно научилась обходиться без лишних эмоций. Мне нравилось, что у Руслана всегда водятся деньги, что он не скуп, не жадничает в ресторане и может подарить сказочный вечер. Не могу сказать, что с ним было легко и спокойно, потому что Руслан был довольно сложным и жестким человеком.

Открыв шкаф, я уныло посмотрела на новое фиолетовое платье. В этот момент раздался настойчивый звонок в дверь. Я надела майку и джинсы и в который раз подошла к входной двери.

– Кого еще нелегкая принесла?

На пороге стояла запыхавшаяся испуганная Машка.

– Лизка, ты как?

– Нормально! – Я бросилась к Машке на шею.

Машка увидела стоящую на кухонном столе бутылку коньяка и строго повернулась ко мне:

– Ты что, пьешь в гордом одиночестве?

– Пью. Мне сейчас компания не нужна. Машуля, если бы ты только знала, как мне сейчас паршиво. Я как представлю, что могла с Русланом выйти из подъезда, так меня колотить начинает. Тут еще менты…

– А что менты?

– Смотрят на меня, словно я во всем виновата.

– Это у них профессиональное. Не бери в голову. – Машка по-хозяйски достала вторую рюмку и налила себе коньячку.

– Ты что, тоже Руслана помянуть хочешь?

– А почему бы и нет? Помянуть его нужно, хоть он мне особенно никогда и не нравился. Что-то в нем отталкивающее было. Я тебе об этом говорила.

– Оперативники сказали, что он был «казначеем» одной московской преступной группировки. То, что он состоял в банде, я догадывалась, а вот что он «общак» держал – нет. Менты из вежливости назвали его «казначеем», но я-то знаю, что казначеи бывают только в банках, а у бандитов все совсем по-другому. Это называется «держать общак».

Мы с Машкой подняли рюмки, и я вновь достала мокрый носовой платок и вытерла слезы.

– Сама не знаю, почему реву, ведь я не пылала к нему сумасшедшей любовью. Да мы и не так много времени встречались. Каких-то три месяца.

– А мне казалось, что ты к нему прикипела.

– Может, и прикипела… – растерянно пожала я плечами. – Сама знаешь, что сейчас с мужиками творится. Иногда хочется выйти на улицу и закричать: «Мужчины, где вы?! Что с вами случилось?!» А потом этот порыв проходит, и ты приходишь к выводу, что нормальных мужчин просто не осталось, а это значит, что не стоит на них обижаться. Когда я встретила Руслана, то сразу почувствовала, что мужчина увлекся мной достаточно серьезно. Он даже дома не ночевал. Постоянно говорил, что влюблен в меня.

– А ты?

– А у меня к любви стойкий иммунитет, – усмехнулась я.

Встав со своего места, я подошла к окну.

– Подумать только, убийца вычислил, где ночует Руслан. Подкараулил бы его у дома, в котором он живет, так нет же, он сделал это именно там, где живу я. Мне теперь даже страшно на улицу выходить. Кажется, вот только выйду из подъезда – и сразу услышу, как свистят пули.

– Ты хочешь сказать, что и за тобой может охотиться снайпер?

– Я уже не знаю что и думать… Одно радует: я далека от криминального мира, не состою в преступной группировке и не держу «общак».

– Именно поэтому у тебя не должно быть никаких опасений за свою жизнь. Для криминального мира ты не представляешь ни малейшего интереса. Ты просто могла под раздачу попасть, если бы вышла сегодня утром из подъезда с Русланом. Сколько невинных девушек так гибнет…

– А ты видишь во мне невинную девушку?

– Ну, не в прямом смысле слова, – усмехнулась Машуля.

Неожиданно для себя самой я вновь заплакала. Я плакала до тех пор, пока не почувствовала, как Машка гладит меня по голове.

– Лизка, успокойся, пожалуйста. Уже незачем плакать. Самое страшное позади. Ты же сама говоришь, что не пылала к нему страстной любовью.

– Просто еще одного мужчины не стало. И это в мирное время! Их и так в Чечне убивают, в тюрьмы сажают… Одним словом, мужиков и так мало, а их еще в мирное время на глазах у добропорядочных горожан расстреливают. Господи, и угораздило же меня связаться с бандитом! У них у всех в жизни только две дороги: либо посадят, либо замочат. Подарки и рестораны – это, конечно, хорошо, но в последнее время я была готова променять все это на спокойную жизнь.

– А у меня к этому Руслану с первого дня знакомства неприязнь была. Ты еще тогда сама не знала, что он бандит, а я уже обо всем догадалась. Шкаф два на два, лицо, не обезображенное интеллектом. Подумаешь, дорогая машина, деньги, но ведь, как бы это ни было банально сказано, не в этом же счастье. С человеком должно быть всегда интересно поговорить, а о чем с этим Русланом поговорить можно? У таких, как он, словарный запас очень сильно ограничен.

– Понимаешь, меня мало интересовало, чем занимался Руслан. Когда я с ним познакомилась, он показался мне неплохим человеком. В конце концов, он же не убийца, не хам и не мошенник. Руслан просто занимался какими-то своими темными делишками. Я же не собиралась детей от него рожать. Это его жена должна была думать о том, за кого она замуж вышла. Руслан никогда и ни во что меня не посвящал и в то же время не скрывал от меня, что он бандит. Но ведь профессия – это не главное в выборе партнера. Руслан далеко не самый мерзкий тип, который мне когда-либо встречался в этой жизни. Люди, подобные Руслану, – это особая социальная прослойка, а они далеко не всемогущи. Они знают, что ходят по краю пропасти и век их недолог.

– Эх, Лизка, Лизка. Мало того что ты встречалась с бандитом, что само по себе уже большой минус. Так ты еще встречалась и с женатым бандитом. В совокупности это просто ужасно. Ладно, как бы тебе ни было тяжело, но придет время, и ты будешь вспоминать эту связь с улыбкой. Еще никому не помешал жизненный опыт. По мне уж лучше смотреть «Бригаду» по телевизору и упиваться романтикой с экрана, чем встречаться с уголовным элементом и постоянно трястись то за его, то за свою жизнь.

Глава 3

Мы сидели с Машкой в обнимку, пили коньяк и говорили, говорили… Машка держала меня за руку, повторяя, что сегодня могла меня потерять. Видимо, ее переполняли эмоции, потому что она то и дело сжимала мои пальцы до боли.

– Понимаешь, времена бандитов уже прошли, – взахлеб говорила она. – Сейчас все бандюги стали бизнесменами, правда, бандитские замашки еще остались. С такими, как Руслан, все начинается красиво, но, как правило, заканчивается плачевно. На самом деле он посещает все те же «субботники», бани с продажными женщинами, назначает «стрелки». Тебя-то он, конечно, с собой по саунам не таскает. Зачем? Для этого есть совсем другие девушки.

– Машуля, ну что ты заладила: бандит да бандит. Поверь мне, жить можно даже с бандитом. Это обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

– Ой, Лизка, только не идеализируй! Мужчины, подобные Руслану, не обладают особым даром красноречия. Но они любят выворачивать все факты наизнанку, а потом манипулируют этими фактами и живут так, как выгодно им. Помнишь, ты мне рассказывала, как Руслан признался тебе, чем он занимается?

– Конечно, помню.

– Он тогда еще поинтересовался, не страшно ли тебе теперь?

– Если честно, то я так и не поняла, зачем он задал мне подобный вопрос. Чего я должна бояться? Он вполне нормальный, симпатичный и рассудительный мужчина. Ни для кого не секрет, что сейчас везде сплошной криминал. Все перемешались. Вокруг царит беспредел, и самые что ни на есть беспредельщики – это сотрудники нашей доблестной милиции. Было бы глупо пугаться. Неужели после того, как я услышала правду, я должна была с ним расстаться? Да миллион женщин общается с подобными типами и, более того, состоит с ними в определенных отношениях. И разве можно женщин за это осуждать, ведь это их жизнь, и они делают то, что считают нужным.

– Но ведь бандиты рискуют не только своей жизнью, но и жизнью своих близких, – стояла на своем Машка. – И заметь, что делают они это только ради денег. Ты считаешь это оправданным риском?

– Машка, но ведь криминал криминалу рознь. Если бы я знала, что Руслан убивает, разбойничает, насилует и грабит, то, конечно, помахала бы ему ручкой. А если это какие-то финансовые махинации, то, на мой взгляд, ничего особенного тут нет.

– Лиза, но ведь ты сама толком не знала, чем занимался твой Руслан… Это уже после его смерти ты узнала, что он держал «общак», или, как выразились оперативники, был «казначеем».

– Жизнь такова, что нельзя ни от чего зарекаться. Таких мужиков пруд пруди. О чем бы мы сейчас с тобой ни говорили, но Руслан был настоящим мужчиной. Он хоть и женат, проводил со мной достаточно много времени. И неплохо ко мне относился. Просто он кому-то перешел дорогу.

– Такие, как твой Руслан, всегда переходят кому-то дорогу. А как же иначе? Бандюги, одним словом.

– Зато они живут по понятиям.

– Ты уже усвоила бандитскую терминологию? Интересно, чем он так тебя зацепил?

– Понимаешь, он был такой сильный, надежный, что ли… И порочный.

– Порочный? – подняла брови Машка.

– Представь себе, да.

– Вот с этого места поподробнее…

– Согласись, намного приятнее заниматься любовью с этаким забавником, чем с импотентом.

– И ты готова была бы стать женой бандита?

– Нет, что ты, только не женой. Я вот иногда представляла, как же реально тяжело было супруге Руслана. Вроде бы она и была упакована по полной программе, но тем не менее не работала, сидела в четырех стенах с ребенком, клянчила у мужа деньги на булавки, отчитывалась за каждую копейку. Ну что тут привлекательного? Сливки всегда собирают любовницы.

– Согласна, подруга. – Машкины щеки слегка зарумянились. Она вновь наполнила наши рюмки. – Не хочу для себя такого счастья.

– Тебе это и не грозит.

– Сидеть и думать, каким же путем заработаны деньги, которые муж приносит в дом? Это же ужас какой-то…

– Маша, да жены об этом особенно не задумываются. Они не парятся относительно того, как зарабатывают деньги их благоверные.

– Такие, как Руслан, не могут быть хорошими мужьями. Они живут в особом мире, там есть вещи, которые вполне приемлемы для нормальных людей, но для них – нет. – Машка откинулась на спинку дивана. – Подобные люди никогда не вызывали у меня симпатии, – продолжала она. – Разве это дело – жить за чуждой счет? Да у твоего Руслана наверняка руки по локоть в крови. Ты говоришь, что бандиты жен своих холят и лелеют. Черта с два! Да они думают только о себе. Что будет после их смерти с близкими людьми и детьми – даже представить не хотят. Ты мне сама рассказывала о жестокости и деспотичности Руслана.

– Ну, было дело…

– Так что быть рядом с таким человеком – радости мало. Мне жалко подобных женщин. Если бы жены бандитов знали, как проводят свободное время их мужья, то у них бы разрыв сердца был. Говоришь, что тебя в первую очередь привлекла мужественность Руслана, но ведь она показная. На самом деле это люди с подлой душой и жестоким сердцем. Они изменяют своим женам налево и направо, заводят кучу любовниц, плодят внебрачных детей. Знаешь, Лизка, от такой любви бежать надо. Я как подумаю, что сегодня утром могла тебя потерять, так у меня колени дрожат. Да и, если быть откровенной, много тебе счастья принесла связь с Русланом? Такие, как он, обожают только себя. Их слова насквозь пропитаны фальшью.

– Руслан говорил, что влюблен в меня.

– Врал он. Лиза, я тебя хорошо понимаю, – продолжала читать нотации Машка, – влечение к типам, подобным твоему Русланчику, не есть феномен. Данное явление характерно для обоих полов.

– Ты о чем? – не сразу поняла я подругу.

– О том, что есть девушки, которым нравятся бандиты, а есть мужчины, которым нравятся дешевые шлюхи. Порок привлекателен. Хорошие, умные и интеллигентные люди иногда сильно проигрывают. Нет в них той грязи, в которой иногда хочется поволяться. Правильно я говорю? – Машка с вызовом посмотрела на меня.

– Я вообще не понимаю, о чем ты говоришь.

– Здесь самое главное – правильно расставить приоритеты. Кто хочет связаться с бандитом – пожалуйста. Кто хочет построить отношения с порядочным и надежным человеком – тоже пожалуйста.

– Маша, я, конечно, понимаю твою антипатию к Руслану, но пойми правильно: хоть ты и называешь его бандитом, но он никогда особенно меня не обижал. Я чувствовала себя с ним как за каменной стеной.

– Значит, Лизка, тебя на подсознательном уровне всегда привлекали отрицательные герои.

– Я же не виновата, что у простых парней типа менеджеров и программистов нет той харизмы, от которой я без ума.

– Может, это оттого, что у них денег поменьше?

– Не знаю, как насчет денег, но Руслан ухаживал за мной как за принцессой.

– Это на первых порах, – заверила меня Машка. – Еще не известно, как бы он себя дальше повел, а уж как он себя дома вел, даже подумать страшно. Что он своему ребенку на ночь пел? «Владимирский централ»?

– Машуля, ну ты это уж совсем…

– Да ничего подобного! Просто сама не пойму, почему у нас бандиты – это воплощение мужественности, а шлюхи – символ женственности. Какое-то извращение идеалов. Конечно, все эти члены преступных группировок – персонажи, безусловно, интересные, но для жизни совершенно непригодные. Скорее всего, их любят за крайности, ведь если они что-то и делают, то делают это с размахом. Быть может, они и берегут свои семьи, но это им не мешает заводить любовниц и детей на стороне. С женами они мало считаются. Животная сила хороша только в постели. Это экстрим, а всю жизнь испытывать экстрим нереально. Мне вот в юности тоже нравились безбашенные парни, но затем я повзрослела, и это увлечение прошло. Мне казалось, что очень романтично любить бандита, ждать его с зоны. Но это лишь подростковый максимализм, и ничего хорошего в нем нет. Сейчас я терпеть не могу властных мужчин. У меня уже давно включился инстинкт самосохранения. Я вот недавно прочитала в газете статистику, сколько женщин, у которых мужья имеют отношение к преступному миру, погибают в различных разборках. Я была просто шокирована. Это же просто огромное количество! Единственное, что меня цепляет за душу, – это шансон.

– А кому он не нравится? – улыбнулась я, но улыбка получилась вымученной и неестественной. – Руслан в ресторанах всегда заказывал шансон или блатные страдания. Мне это безумно нравилось, а почему – объяснить не могу. Ведь я когда-то училась в музыкальной школе и даже пела в хоре. Не скажу, что Руслан был моим идеалом, но мне с ним было неплохо. У меня вообще никогда не было никакого идеала. Правда, от выпускника английского колледжа я бы не отказалась.

– Мне тоже нравятся выпускники английских учебных заведений, – хихикнула Машка. – Только эти красавчики находят невест себе прямо в Англии. А тут одни аферисты, бандиты, альфонсы и колхозные жлобы. Кому-то, может, с ними и интересно, но только не мне. Постоянный риск, тревога, желание не прогнуться под давлением и выстроить отношения так, чтобы они были не в ущерб самой себе. Достаточно сложно жить с человеком, который постоянно твердит, что его могут арестовать, и, выходя из дома, оглядывается по сторонам. Сколько бы у него ни было денег, отношения с ним не принесут женщине ничего хорошего.

– Машка, если честно, то сейчас тяжело отличить бандита от бизнесмена. Я вот знала одного типа, который занимался темными делишками, а недавно его встретила и глазам не поверила. Теперь он крутой бизнесмен и мылит лыжи в политику. Вот как бывает! И выглядит он теперь как барин. Дорогой парфюм, выщипанные брови, мужской маникюр… Не стоит стричь всех под одну гребенку и осуждать девушек, которые встречаются с бандитами. Был бы у нас в стране высокий уровень жизни, тогда бы мы могли кого-то в чем-то осуждать. Что такое бандит в наше время? Это человек, который плюет на законы. А государство к нам разве не по-бандитски относится? И законы, по большому счету, бандитские, и мораль ханжеская. Простым людям только горе… Посмотри на наших несчастных пенсионеров, молодые женщины боятся детей рожать. Как их растить в такой стране? Как же такие законы не преступать?

Машка махнула рукой:

– Лизка, все это верно. Как говорил классик: «На свете правды нет, но нет ее и выше…»

– Так что же делать?

– Жить, Лизка, жить! А что, у тебя есть другие предложения? – Машка вновь взяла бутылку и налила себе полную рюмку.

Глава 4

Я внимательнее присмотрелась к подруге, и по моей спине пробежал холодок. Я заметила, как сильно она изменилась за те несколько дней, что я ее не видела. Глаза стали какими-то бесцветными, потухшими, словно из них ушла жизнь. Блеклые обветренные губы наталкивали на мысль, что Машка не совсем здорова.

– Извини, Машуля, забыла спросить, как дела у тебя? Что-то ты не совсем хорошо выглядишь. У тебя же свадьба на днях. Ты светиться должна, как китайский фонарик, а что-то я этого света не вижу. Ты что, из-за меня так расстроилась? Честное слово, не надо! Перемелится – мука будет. Мы же так долго этого события ждали! Я уверена, что ты будешь самой красивой невестой.

Машка усмехнулась краешком рта.

– Свадьбы, по всей вероятности, не будет, – вздохнула она.

– Как не будет? – растерялась я. – Из-за Руслана? Ты же пригласила меня на свадьбу вместе с Русланом, но я приду одна. Да если честно, я вообще не знаю, пошел бы Руслан на свадьбу или нет. У него же семь пятниц на неделе. Тем более человек женатый, да еще и криминальный авторитет. Кто же его знает! Я показала ему приглашение на свадьбу, но он мне ответа сразу не дал. Сказал, что поживем – увидим, если не будет срочных дел, то, может, он почтит твою свадьбу своим присутствием. Ему, если честно, особенно идти не хотелось и отпускать меня одну тоже не хотелось. Ты же знаешь, какой ревнивый он был.

– Да при чем тут Руслан, – отмахнулась Машулька.

– Тогда в чем дело?

– В том, что Сева пропал.

– Как пропал? – опешила я.

– Ну как люди пропадают? Уехал вчера на машине мать проведать и не вернулся. – Машка растерянно посмотрела на меня, на глазах ее за считаные секунды появились слезы.

– Господи, ты что такое говоришь? Почему ты мне раньше ничего не сказала?

– Когда бы я успела? У тебя у самой такие неприятности. – Машка прикусила губу. – Вот тебе и вышла замуж… Через два дня свадьба, а у меня жених испарился.

– Ой, да ладно тебе… Может, он перед свадьбой мальчишник устроил, решил шумно и весело распрощаться с холостяцкой жизнью? Обычно мальчишник в последнюю ночь перед свадьбой устраивают, что тут особенного? Ты ему звонила?

– У него телефон отключен. До матери он так и не доехал. Я всех друзей обзвонила, никто про него ничего не знает. А что касается мальчишника… Лиза, но ты же знаешь моего Севу. На него это не похоже. Мне кажется, что-то случилось…

– Да что именно?

– Если бы я только знала. Я уже и больницы все обзвонила, и морги. Севка словно испарился. Мама говорит, что нужно в милицию обращаться.

– Машка, подожди ты со своей милицией. Я, конечно, ничего плохого про твоего Севку сказать не хочу, но ведь мужик все-таки первый раз женится. Эйфория. Голова непонятно в каком направлении работает. Загулял он, скорее всего. Сегодня же объявится.

– А если не объявится? – Маша посмотрела на меня так, что мне стало не по себе. – Я бы никогда в жизни не вышла замуж за ветреного мужчину. Севка с самого первого дня нашего знакомства покорил меня своей серьезностью и порядочностью.

– Машуля, но ты же понимаешь, что порядочных мужиков не бывает в принципе, – осторожно поправила я подругу. – Им это понятие незнакомо. А женщины, как глупые рыбки, попадаются на красивые слова и пустые обещания.

– Даже если бы Сева и загулял, то он бы обязательно мне позвонил, что-нибудь соврал и сделал бы все возможное, чтобы я не волновалась. – Машка обняла меня за плечи и прошептала: – Лизонька, мне страшно.

– Птичка моя, успокойся, пожалуйста, вот увидишь – все будет хорошо. До свадьбы еще время есть.

Машка встала и принялась нервно ходить по кухне. Она двигалась очень странно, какими-то рывками, словно игрушка, у которой садятся батарейки. Наткнувшись на стол, она остановилась и нервно забарабанила пальцами по столешнице.

– Лиза, ты сейчас в отпуске?

– Да, – кивнула я. – Мне дали недельку, а остальное я летом догуляю.

– А давай прямо сейчас в какой-нибудь пансионат отправимся?

– Какой пансионат? У тебя на носу свадьба.

– Жениха все равно нет. А к свадьбе уже давно все готово. Если Севка объявится, то он позвонит. Телефон знает. Понимаешь, мне сейчас домой не хочется возвращаться. Там лежит свадебное платье… Мне тяжело на него смотреть. Да и тебе не мешало бы отдохнуть. Ты сегодня тоже такой стресс испытала!

Недолго думая, я быстро кинула в сумку самые необходимые вещи, и мы с Машкой вышли из квартиры. Спустившись по лестнице, я, затаив дыхание, приоткрыла дверь подъезда. У входа никого и ничего не было. Ни трупа, ни крови, ни скопления народа, словно сегодня утром здесь не произошло зверское убийство.

– Вот здесь Руслана убили. – Я почувствовала, что меня бросило в жар. – Прямо на этом месте.