Читать онлайн Привязанность: исцеление отношений и понимание себя бесплатно

© Корнева В., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Привет, дорогой читатель. Я благодарю тебя за доверие и сразу же хочу сделать комплимент – если ты держишь сейчас в руках эту книгу, то, значит, ты один из тех людей, которые занимаются своим саморазвитием, а не живут в ожидании того, что их проблемы решатся сами собой.

Я не знаю, что именно привело тебя на страницы моей книги – может, ты устал от одиночества и решил раз и навсегда разобраться в теме отношений; может, тебе надоело наступать на одни и те же грабли и выбирать неподходящих партнеров; а может, ты просто хочешь узнать причины конфликтов в твоих нынешних отношениях и укрепить свой союз. Как бы там ни было – это книга поможет тебе в любом случае. Потому что в ней ты найдешь самое главное – научное объяснение того, как мы выбираем партнеров, по каким триггерам мы влюбляемся и по каким сценариям выстраиваем отношения с любимыми людьми. Здесь не будет клишированных советов, которыми пестрят любимые нами блоги и журналы; здесь не будет манипуляций и техник соблазнения, к которым так часто прибегают различные коучи по отношениям; здесь не будет ведических практик и рассуждений о межполовых различиях. Единственное, что тебя ждет в этой книге, – это научные данные о теории привязанности, мой личный опыт практикующего психолога и истории моих клиентов (конечно же, сильно измененные с целью конфиденциальности), которые смогли построить здоровые отношения, изменив свой тип привязанности в более надежную сторону.

Если ты со мной еще не знаком, то, наверное, сейчас самое время познакомиться – меня зовут Валентина Корнева, я психолог, схема-терапевт, коуч, автор психотерапевтических курсов и книг-тренингов. На данный момент мой опыт в психологии составляет более пяти лет, и за это время я провела около пяти тысяч консультаций с клиентами из разных стран мира.

Тему привязанности и отношений я начала серьезно изучать в 2018 году. На тот момент в русскоязычном медиапространстве практически не было статей и литературы, которые бы объясняли психологию отношений с научной стороны. А рассказы о том, как выстроить отношения, основанные на манипуляциях, меня не устраивали. Тогда я стала изучать англоязычные статьи и журналы и открыла для себя понятный, структурный и – главное – научно доказанный способ работы над отношениями – теорию привязанности. Я начала писать статьи и делать подкасты на эту тему, и практически все, кто соприкасался с этой информацией, писали мне одно и то же: «Как жаль, что я не знал об этой теории раньше. Ведь это абсолютно точно описывает сценарий моих отношений, и теперь я понимаю, почему у меня столько лет ничего не получалось».

Большинство моих клиентов, с которыми я работала в те годы, – это были люди с нарушениями привязанности. Они обращались ко мне с очень разными запросами – у кого-то не получалось найти себе пару, кто-то постоянно попадал в абьюзивные отношения, кто-то менял партнеров каждый месяц и никак не мог найти «того самого». Но всех их объединяло одно – они имели ненадежный тип привязанности, и это мешало им прийти к гармонии в личной жизни.

Не могу сказать, что мы работали только над типом привязанности, не затрагивая при этом другие сферы жизни и другие психологические особенности моих клиентов. Будучи схема-терапевтом, с каким бы запросом ни пришел ко мне человек, я всегда уделяю большое внимание дезадаптивным схемам и деструктивным режимам, которые есть практически у каждого (некоторые практики из схема-терапии я дам в этой книге). Но, конечно, все запросы, связанные с темой отношений, я всегда разбирала с точки зрения привязанности. И, корректируя тип привязанности клиента, мы в 95 % случаев приходили к позитивным результатам в этой области.

Я не хочу сейчас сказать, что это происходило только благодаря моей работе. Как мы знаем, в психотерапии, как и в отношениях, половина ответственности всегда лежит на клиенте. С некоторыми клиентами мы достигали ошеломительного результата всего за шесть-восемь месяцев, а с некоторыми работали больше года, и результат, на первый взгляд, казался почти незаметным. Далее я буду рассказывать о разных своих кейсах, как об удачных, так и не очень, чтобы у тебя, мой дорогой читатель, не возникало иллюзии, что ты нашел волшебную таблетку и она теперь все сделает за тебя. Все, что ты здесь узнаешь, непременно изменит твое мировоззрение и подход к отношениям. Но вот дальнейший эффект будет зависеть только от тебя и от того, как ты будешь распоряжаться полученными знаниями – будешь ли ты выполнять те практики, которые я буду тебе предлагать; будешь ли ты отслеживать свои паттерны поведения и сознательно менять их в более здоровую сторону; будешь ли ты честен с собой или уйдешь в отрицание своих проблем в поведении; будешь ли ты брать на себя ответственность за свои ошибки или же начнешь всю вину перекладывать на партнера/родителей/злую судьбу.

Теперь я хочу рассказать о том, как устроен формат этой книги и как ты можешь извлечь из нее максимум пользы.

Прежде всего, важно понимать, что это не просто книга с интересным текстом. Это книга-тренинг, имеющая конкретную психотерапевтическую задачу. А значит, в конце каждой главы тебя будут ждать вопросы для рефлексии и практические упражнения. Я настоятельно рекомендую тебе не пренебрегать практической частью и в самом начале настроиться на серьезную работу. Чем более глубоко ты сможешь погрузиться в процессы своей психики и чем более дисциплинированно ты будешь подходить к моим заданиям – тем более серьезные изменения ты получишь в итоге. Как практикующий психолог я прекрасно понимаю, что ни одна книга и ни один тренинг не способны заменить собой полноценную психотерапию. Но я точно знаю, что при должном усилии с твоей стороны эта книга поможет тебе лучше понять себя и сделать первые шаги в сторону здоровых отношений.

Для удобного выполнения всех заданий я рекомендую тебе завести отдельную тетрадь или использовать заметки в телефоне. Таким образом ты сможешь собрать все свои мысли, воспоминания и осознания в одном месте. А позже это поможет тебе отследить прогресс.

А теперь начнем наше увлекательное путешествие!

Глава 1. Теория привязанности

В теории привязанности стремление к близким эмоциональным отношениям понимается как основной, специфически человеческий элемент, заложенный еще у новорожденного и сохраняющийся до старости.

Джон Боулби. Привязанность к родителям и развитие личности

Итак, прежде чем мы начнем разбираться конкретно в твоих отношениях, давай поисследуем такой феномен, как привязанность, и посмотрим, как она влияет на твою жизнь. А для того чтобы погрузить тебя, дорогой мой читатель, в тему привязанности, я вынуждена сделать небольшой исторический экскурс и рассказать о том, какие подходы вообще существуют в изучении этой темы.

Основателя и родоначальника теории привязанности в том виде, в котором мы привыкли ее воспринимать, зовут Джон Боулби. Он родился в 1907 году в состоятельной английской семье. Его отец носил титул баронета и был личным хирургом короля Георга V. На момент рождения Джона его отцу уже было пятьдесят два года, а его матери – сорок. Отец почти всегда был занят, а мать отводила ребенку всего один час в день, в строго определенное время. Воспитанием мальчика занималась няня, которую он потерял, когда ему было три года, а затем он воспитывался в интернате для одаренных детей. В связи с этим многие психоаналитики считают, что именно личный детский опыт заставил Джона заинтересоваться теорией привязанности.

Став взрослым, Джон получил высшее медицинское образование и около года работал в школе для трудновоспитуемых детей. Затем в годы Второй мировой войны он выполнял функции военного психиатра, а с 1946 года занял должность в Тавистокской клинике, где руководил отделом детей и родителей, занимаясь практической психиатрией и психоанализом.

Именно благодаря исследовательской деятельности Боулби мир впервые заговорил о том, как травматична для ребенка ранняя разлука с родителями. Благодаря фильму «Двухлетний ребенок в больнице», снятому Джоном Боулби и Джеймсом Робертсоном, в детских клиниках Лондона, а затем и всего мира, изменились правила посещения детей. А благодаря его статье «Сорок четыре малолетних вора: их характеры и жизнь дома» мир впервые начал задумываться о том, как ранние эмоциональные травмы, связанные с потерями и сепарацией, влияют на развитие нарушений психики в более взрослом возрасте.

В 1958 году вышла его статья «О природе привязанности ребенка к матери», в которой Боулби впервые поделился своими идеями о том, что существует некая биологически обусловленная система привязанности, отвечающая за сильнейшую эмоциональную связь между матерью и ребенком.

Чуть позже, в послевоенные годы, он получил задание от Всемирной организации здравоохранения сделать доклад о психологическом состоянии детей, осиротевших в результате войны. Полевые исследования, которые он проводил для доклада ВОЗ, и общение с другими специалистами по психологии развития в результате только укрепили его убеждение в правильности теории привязанности. В 1969 году он опубликовал первый том своей трилогии «Привязанность и утрата», в 1973 году в свет вышел второй том трилогии и в 1980-м – третий. Эта трилогия на данный момент и является фундаментом всей теории привязанности.

Большой вклад в эту тему внесла также американо-канадский психолог Мэри Эйнсворт. Она работала в научно-исследовательской группе Боулби, и именно их совместная научная деятельность дала мощнейший толчок в развитии теории привязанности.

Мэри Эйнсворт в свое время выделила три типа привязанности у детей:

• Надежный.

• Тревожный (амбивалентный).

• Избегающий.

Чуть позже, опираясь на отчеты с моделями противоречивого поведения Мэри Эйнсворт, ее коллега, американский психолог Мэри Мэйн, добавила четвертый тип привязанности – дезорганизованный, или дезориентирующий.

Далее теория привязанности была распространена не только на детский опыт привязанности ребенка к матери, но и на взрослые романтические отношения. В конце 1980-х социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер выделили четыре типа привязанности у взрослых:

• Надежный.

• Тревожно-озабоченный.

• Пренебрежительно-избегающий.

• Замкнуто-фобический.

Эти стили приблизительно соответствуют классификации типов привязанности у детей, которые предложили Мэри Эйнсворт и Мэри Мэйн: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный/дезориентированный.

Далее теорию привязанности изучали и развивали другие специалисты в области психологии, в том числе и психологи Ким Бартоломью и Леонард Хоровиц. Они сформулировали свою модель генерализованных типов привязанности (Bartholomew, Horowitz, 1991) и выделили следующие типы привязанности, основанные на внутренней модели себя и других:

• Тип А – secure («надежный», «безопасный», «прочный», «устойчивый»).

• Тип В – preoccupied («сверхвовлеченный», «поглощенный», «тревожно-противоречивый»).

• Тип С – dismissing («отвергающий», «отстраненно-избегающий»).

• Тип D – fearful («боязливый», «осторожный»).

Из-за того что разные психологи в свое время переводили эти термины по-разному, сейчас в медиапространстве царит настоящий хаос: кто-то называет эти стили прочной, поглощенной, отстраняющейся и тревожно-сдержанной привязанностью, а кто-то переводит их как устойчивую, озабоченную, отклоняющую и напуганную привязанность. Но, чтобы не было путаницы, предлагаю зафиксировать следующие рабочие названия типов двухфакторной модели привязанности, которые я буду использовать в этой книге:

• Тип А – надежная привязанность.

• Тип B – тревожная привязанность.

• Тип C – избегающая привязанность.

• Тип D – тревожно-избегающая привязанность (так как этот тип сочетает в себе как тревожное, так и избегающее поведение в отношениях).

Понимаю, что на данном этапе ты, мой дорогой читатель, наверняка уже запутался в терминах, но я вынуждена была объяснить тебе возникновение разных моделей теории привязанности, чтобы ты понимал, почему я в дальнейшем буду использовать именно эти названия для определения разных стилей привязанности.

На этом я заканчиваю свой исторический экскурс и перехожу к самой полезной части этой главы – к объяснению того, что означают все эти типы привязанности и как это связано с тобой и твоими отношениями.

Для начала давай разберемся, что такое вообще привязанность.

Если коротко, то привязанность – это устойчивая психологическая связь между людьми. Привязанность зависит от способности человека развивать базовое доверие к себе и значимым другим.

Как ты наверняка уже догадываешься, наша модель привязанности формируется в раннем детстве, на основе наших взаимоотношений со значимыми взрослыми (прежде всего с матерью). Каким бы трудным ни было наше детство – мы не можем выйти из отношений со своим родителем и выбрать себе другого, поэтому нам приходится адаптироваться под тот стиль поведения, который демонстрируют нам взрослые. И в зависимости от того, насколько надежными и заботливыми были наши родители, будут складываться наши убеждения о любви и близости и, следственно, будет формироваться наш тип привязанности.

Условия воспитания при этом могут быть очень разными. Кто-то из нас рос в атмосфере любви и стабильности, а кто-то все детство слушал крики и скандалы родителей. Кто-то воспитывался заботливой матерью, а кого-то отдали на попечение не совсем адекватной бабушки. Кто-то рос в дружной семье с большим достатком, а кто-то рос в семье алкоголиков или даже в детском доме. На основе нашего детского опыта отношений в семье у каждого из нас формируется свой тип привязанности, и в дальнейшем мы переносим этот тип привязанности в социум – по таким же параметрам выстраиваются наши отношения со сверстниками, одноклассниками и учителями, а далее – с коллегами и партнерами в отношениях. И чем ближе наши отношения с людьми, тем ярче проявляются наши детские привычки и эмоциональные реакции.

Теперь давай разберемся, что означает каждый тип привязанности.

Бартоломью и Хоровиц считали, что каждая модель привязанности состоит из двух частей: образ других (представление об объекте привязанности) и образ себя как достойного интереса других. То есть, по их мнению, наши типы привязанности напрямую зависят от нашей самооценки, а также от того, как мы воспринимаем партнера: лучше, чем самих себя, хуже или на равных.

Вот как каждый тип привязанности отражает нашу модель восприятия себя и других:

• Надежный тип – характеризуется позитивным взглядом на себя и других (человек считает себя достойным любви, а партнеров – отзывчивыми и надежными).

• Тревожный тип – человек обладает негативным представлением о себе и позитивным – о других. Из-за этого он склонен идеализировать своего партнера и чрезмерно беспокоиться об отношениях.

• Избегающий тип – человек имеет позитивную модель себя и негативную модель других. В глубине души такой человек понимает, что в нем тоже есть определенные дефекты, но это настолько скрыто под его психологическими защитами, что на поверхность это ощущение не выходит. На внешнем уровне такой человек считает, что с ним все хорошо, а вот подходящих ему людей практически нет, потому что все вокруг «какие-то не такие».

• Тревожно-избегающий тип – человек негативно относится и к себе, и к другим. То есть он считает, что у него у самого есть какие-то проблемы, препятствующие построению хороших отношений, но при этом и других людей он воспринимает с опаской, ожидая, что они его обязательно бросят, предадут или сделают ему больно.

Для более наглядного понимания давай представим эту модель в виде рисунка:

Таким образом получается, что человек с надежным типом привязанности воспринимает себя как достойного партнера и имеет такое же представление о других людях. Ему комфортно в близких отношениях, но при этом комфортно и в одиночестве, потому что его самооценка стабильна и не зависит от наличия или отсутствия партнера. Такой тип привязанности считается здоровым.

Человек с тревожным типом считает себя непривлекательным или недостойным любви (хотя чаще всего он этого сам не осознает), но при этом имеет позитивный взгляд на других. Такая комбинация заставляет человека стремиться к получению признания и любви от значимых для него людей для того, чтобы в итоге он мог принять и полюбить сам себя. Стоит ли говорить, что, когда другой человек становится для нас индикатором нашей нужности и ценности, его значимость взлетает до небес, а сами отношения начинают затмевать собой все остальные сферы жизни. Такой человек очень боится потерять своего партнера, поэтому ведет себя в отношениях тревожно – ревнует, контролирует, требует гарантий и буквально «душит» другого своей заботой.

При избегающем типе привязанности человек может иметь завышенную самооценку и при этом негативный взгляд на других. Такие люди защищают себя от разочарования, избегая близких отношений и сохраняя чувство собственной независимости и неуязвимости.

И наконец тревожно-избегающий тип характеризуется негативным взглядом на себя, когда человек считает себя непривлекательным или недостойным любви, и негативным взглядом на окружающих – другие люди кажутся такому человеку непредсказуемыми, ненадежными и отвергающими. Избегая тесного взаимодействия с другими, этот стиль привязанности позволяет человеку защитить себя от ожидаемого отказа со стороны других.

Такая модель привязанности очень напоминает мне жизненные позиции, описанные американским психологом и психиатром Эриком Берном. Он выделил четыре жизненные позиции:

• «Я ОК – Ты ОК».

• «Я не ОК – Ты ОК».

• «Я ОК – Ты не ОК».

• «Я не ОК – Ты не ОК».

Жизненная позиция – это совокупность убеждений человека о себе и других. Приняв одну из этих позиций, ребенок, как правило, начинает подстраивать под нее свой жизненный сценарий. Берн писал: «В основе каждой игры, каждого сценария и каждой человеческой жизни лежит одна из этих четырех фундаментальных позиций».

Ребенок, который встал на позицию «Я ОК – Ты ОК», скорее всего, будет строить выигрышный жизненный сценарий. Он уверен, что родители его любят и очень рады его существованию. Он решает, что родителям можно доверять и любить их в ответ, а впоследствии он распространяет этот взгляд и на других людей. Позиция «Я ОК – ты ОК» – это здоровая жизненная позиция.

Если ребенок занимает позицию «Я не ОК – Ты ОК», то он будет строить проигрышный жизненный сценарий. Чаще всего такой человек находится в роли жертвы, которая уступает другим. Он не уверен в себе, боится конкуренции и поэтому разыгрывает свой сценарий из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже или хуже других людей. Сам того не сознавая, человек будет выбирать неприятные для себя чувства и попадать в неприятные жизненные ситуации, как бы «подтверждающие», что он действительно хуже других и поэтому должен постараться, чтобы быть любимым и принятым.

Позиция «Я ОК – Ты не ОК» на первый взгляд может создавать основу для выигрышного сценария. Но на самом деле это иллюзия. Находясь в такой жизненной позиции, ребенок убежден, что ему нужно быть лучше остальных, а окружающие, соответственно, должны быть в униженном положении. В глубине души такой ребенок понимает, что никто не любит и не принимает его просто так, и поэтому он пытается получить хотя бы восхищение или подчинение – путем подавления других. Со временем другие люди устанут от своего униженного положения и отвернутся от него. Тогда из иллюзорной выигрышной жизненной позиции человек окажется в проигрышной. Позиция «Я ОК – Ты не ОК» ведет к тому, что человек будет проживать свой жизненный сценарий из оборонительной позиции, всю жизнь пытаясь возвыситься над другими людьми и доказывая миру, что он достоин любви. При этом окружающие чаще всего воспринимают такого человека как подавляющего, бесчувственного или даже агрессивного.

Позиция «Я не ОК – Ты не ОК» – самая проигрышная и неприятная из всех жизненных позиций. Такой ребенок чувствует себя ненужным и нелюбимым, в результате чего приходит к убеждению, что мир вокруг жестокий и опасный. Он полагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже не в порядке, а значит, они не заслуживают его доверия. Жизненный сценарий такого человека, скорее всего, будет вращаться вокруг отвержения – он будет отвергать людей сам, при этом отчаянно нуждаясь в любви и поддержке, и также будет отвергнут другими. Человек, занимающий позицию «Я не ОК – Ты не ОК», чаще всего разыгрывает свой жизненный сценарий из бесплодной позиции – все его усилия оказываются напрасными, что еще больше утверждает его в мысли, что жизнь пуста, а он плохой и никчемный.

Теперь давай перенесем модель жизненных позиций на модель привязанности, описанную Бартоломью и Хоровиц:

• Надежный тип – восприятие себя и других позитивно: «Я ОК – Ты ОК».

• Тревожный тип – обесценивание себя и идеализация других: «Я не ОК – Ты ОК».

• Избегающий тип – идеализация себя и обесценивание других: «Я ОК – Ты не ОК».

• Тревожно-избегающий тип – восприятие и себя, и других негативно: «Я не ОК – Ты не ОК».

Таким образом мы получаем симбиоз двух значимых психологических теорий ХХ века – теории привязанности и транзактного анализа. И, на мой взгляд, это просто гениальное сочетание. Именно поэтому я на протяжении последних четырех лет популяризирую эту модель генерализованных типов привязанности и использую ее в своей работе.

Подозреваю, что тебе, мой дорогой читатель, уже не терпится выяснить, какой же тип привязанности у тебя. Для этого предлагаю тебе пройти короткий тест, разработанный Бартоломью и Хоровиц.

Методика «Самооценка генерализованного типа привязанности» (RQ) К. Бартоломью и Л. Хоровиц

Шаг 1. Ниже приводится характеристика четырех стилей взаимоотношений, чаще всего описываемых людьми. Поставь галочку напротив буквы, обозначающей тот стиль, который подходит тебе больше других или описывает тебя наилучшим образом.

А. Мне приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от меня. Я редко беспокоюсь о том, что меня могут бросить, или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться со мной.

В. Я очень нуждаюсь в близости: мне кажется, что люди не хотят сближаться со мной так, как того хотелось бы мне. Я часто беспокоюсь о том, действительно ли мой партнер любит меня и хочет ли оставаться со мной. Я хочу полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.

С. Я могу обходиться без близких эмоциональных отношений; мне важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому я предпочитаю ни от кого не зависеть сам и не вызывать зависимость от меня у других.

D. Мне нелегко сближаться с другими людьми. Я хочу этого, но мне сложно полностью полагаться на людей и зависеть от кого-то. Я боюсь, что, если позволю себе довериться другому человеку, он может ранить меня.

Шаг 2. Оцени, насколько каждый из описанных выше стилей взаимоотношений соответствует твоему по 12-балльной шкале, где 1 – «Совсем не про меня», 12 – «Полностью про меня».

Подсчет результатов

Посмотри, какой стиль набрал самое большее количество баллов. Стиль А – надежный тип. Стиль B – тревожный тип. Стиль С – избегающий тип. Стиль D – тревожно-избегающий тип.

Запиши свои результаты

______________________________________

А сейчас предлагаю тебе выполнить небольшое задание, чтобы понять, на какой точке ты находишься сейчас и к каким отношениям хочешь прийти в итоге.

Задание на рефлексию

Опиши свою точку А – что происходит с твоей личной жизнью на данный момент? Есть ли у тебя отношения? Если нет, то, как ты думаешь, почему?

Если да, то как ты можешь их охарактеризовать? Что тебе в них нравится и что не нравится?

Проанализируй все свои прошлые романтические отношения и выяви закономерности – какие основные проблемы присутствовали в твоих отношениях? Из-за чего эти отношения заканчивались? Какие ошибки, на твой взгляд, мешали этим отношениям?

Опиши свою цель. К каким результатам ты хочешь прийти с помощью этой книги? Отношения с кем ты хочешь изменить? Что значит для тебя фраза «здоровые отношения»?

Как ты поймешь, что твой стиль привязанности стал более здоровым?

Что нового ты узнал о себе из этой главы?

Глава 2. Как формируются типы привязанности

Нет слов таких, чтоб выразить сполна, что значит мать и что для нас она.

Шандор Петефи

Как я уже писала выше, наша модель привязанности формируется в детстве и в большей степени зависит от того, как обращались с нами значимые взрослые. Хотя последние исследования также показывают, что есть и биологический фактор – например, некоторые люди имеют предрасположенность к сепарационной тревоге (боязнь одиночества), а значит, их тип привязанности будет более тревожным независимо от того, как его воспитывали родители.

Если очень коротко описать взаимосвязь отношения родителей к ребенку и его дальнейшим типом привязанности, то это будет выглядеть так:

• Чуткие, внимательные родители формируют надежную привязанность.

• Непоследовательные – то теплые, то холодные родители – формируют тревожную привязанность.

• Отстраненные, жесткие и равнодушные родители формируют у ребенка избегающую привязанность.

• Жестокие, деспотичные, неуравновешенные родители формируют тревожно-избегающую привязанность у детей.

А теперь давай разберем эту модель на примере четырех маленьких девочек, которые гуляли во дворе, упали и разбили коленки. То, как по-разному их мамы отреагировали на это событие, хорошо иллюстрирует, как по итогу сформируется стиль привязанности у каждой из девочек. Я услышала эту метафору на обучении у испанского психолога и психотерапевта Долорес Москуэра. И теперь хочу поделиться этим примером с тобой, мой дорогой читатель, в надежде, что это поможет тебе лучше понять механизм формирования привязанности.

Итак, первая девочка, назовем ее Маша. Она гуляет во дворе, падает и разбивает коленку. Она бежит домой, плачет и зовет маму. Мама смотрит на нее с любовью, успокаивает ее и говорит: «Моя девочка, я вижу, как тебе больно, дай я тебя обниму». Она обнимает Машу, гладит ее по голове, сажает к себе на коленки и утешает ее. Затем она промывает ей рану, наклеивает пластырь, какое-то время еще держит ее на руках и ждет, пока та успокоится. Через какое-то время Маша перестает плакать и бежит обратно играть.

Это иллюстрация надежной привязанности.

Чему здесь научилась Маша?

• «Я могу различить, что я чувствую».

• «Я уважаю свои чувства».

• «Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны».

• «Я могу обращать внимание на мои потребности».

Что Маша узнала про других людей?

• «Эмоции других людей важны».

• «Я могу распознавать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать себя хуже».

Теперь давай разберем другой вариант, пусть это будет девочка по имени Юля. Она также играет во дворе, разбивает коленку и бежит домой. Мама слышит ее плачь, и выбегает навстречу, думая, что случилось что-то страшное. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна! У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ!» Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя это, говорит: «Не плачь, ты меня расстраиваешь».

Это иллюстрация тревожной привязанности.

Чему здесь научилась Юля в отношении себя и других?

• «Мои эмоции переполняют меня и других людей».

• «Я чувствую вину за свои эмоции».

• «Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно нуждаюсь в поддержке от других, но, когда я ее получаю, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. Мне нужно очень много времени, чтобы почувствовать себя лучше».

Теперь давай возьмем другой пример, пусть это будет девочка по имени Диана. Диана точно так же, как и другие девочки, гуляет во дворе, падает и разбивает коленку. Прибегает домой, плачет и говорит маме: «Мамочка, я упала, мне очень больно». Ее мама что-то готовит на кухне, затем молча берет пластырь, перекись водорода и протирает рану. Диана пытается поймать ее взгляд, но мама фокусируется на том, чтобы в рану не попала инфекция, и при этом никак не утешает ребенка эмоционально. Поэтому Диана тоже фокусируется на своей коленке и постепенно успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Диана вытирает слезы и идет мыть руки.

Это иллюстрация избегающей привязанности.

Чему здесь научилась Диана?

• «У меня сложности с распознаванием своих чувств».

• «Когда мне плохо, я не даю себе времени, чтобы понять, что именно я испытываю».

Чему научилась Диана в отношении других людей?

• «У меня проблемы с пониманием чувств других людей».

• «Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

И теперь разберем четвертый пример, пусть это будет девочка по имени Катя. Она очень напугана тем, что упала и порвала платье, и никак не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты такая неуклюжая». Катя начинает плакать еще сильнее, и ее мать еще больше расстраивается. Она кричит на Катю: «Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты такая пошла!»