Читать онлайн Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки бесплатно

Яркие книги по психологии

© Рындина Я.С, текст, 2024

© Бортник В.О., иллюстрации на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Вечер, мне на телефон приходит голосовое сообщение от руководителя. В глазах мгновенно темнеет, пульс учащается так, будто я смотрю ужастик, в котором монстр вот-вот выпрыгнет из-за угла, а горло сковано спазмом – ни вдохнуть, ни выдохнуть. Эта реакция хорошо мне знакома: я помню, как темнело в глазах, когда мама приходила с родительского собрания домой. Ключ поворачивается в замке, и я перестаю дышать, ищу, куда спрятаться, меня сейчас будут ругать и бить, а я ничего не смогу с этим сделать: слишком мала.

Ах да, в голосовом, от одного вида которого я почти упала в обморок, руководитель благодарит меня за проделанную работу. Ни слова, разумеется, я не понимаю, его слова летят мимо моих ушей, ибо я все еще бьюсь в тревоге и, конечно же, считаю, что в этот раз мне просто повезло! Пронесло, знаете ли, мою бездарность в очередной раз удалось скрыть.

Или вот еще один пример: друзья зовут меня погулять, но в последний момент отменяют встречу. Из недр моего бессознательного начинает подниматься тревожное цунами: «Они просто не захотели гулять с тобой, кому ты нужна-то? Наверняка нашли кого-то поинтересней, это не трудно!»

А вот наша команда в результате огромных усилий, затраченных в течение нескольких лет, становится чемпионом Дальневосточной лиги КВН. Думаете, я радуюсь? Как бы не так! В момент награждения, стоя на сцене, я думаю о том, что лучше этого момента в моей жизни уже ничего не будет, и если уж это далось мне с таким трудом, то о каких перспективах вообще может идти речь.

Помню, я сильно устала от такого расклада и подумала: «У меня просто низкая самооценка! Ща повышу ее быстренько – и досвидули, вечная тревога и страх ошибиться!» И весело поскакала с таким запросом к психологу, а было это десять лет назад…

Сегодня, будучи практикующим психологом, прошедшим путь личной терапии и работы с сотнями клиентов, я точно знаю, что запрос «помогите мне повысить самооценку» – один из самых популярных.

А еще я знаю – сейчас держитесь, пришло время шок-контента, – что низкой самооценки не бывает, так же, как и высокой.

Если бы кто-то десять лет назад сказал мне, что тратить усилия на повышение самооценки не только бессмысленно, но и вредно, я бы гора-а-аздо раньше перестала качаться на мучительных качелях в диапазоне от грандиозности до ничтожества, сэкономила бы деньги, время, силы и сберегла некоторые отношения в своей жизни. Но, как вы понимаете, никакого специального извещения в красивом конверте мне не поступило, и поэтому я прошла огромный путь по работе со своей самооценкой через все возможные виды терапий, приправленные эзотерикой и тренингами личностного роста.

Хотелось бы мне сказать, что в результате всего этого моя самооценка переродилась и восстала, как феникс из пепла, однако все куда прозаичней. В конце концов я свою самооценку своими же руками просто взяла и СОЗДАЛА. Ибо все, что я до этого считала самооценкой, было чем угодно – фантазией, шуткой, галлюцинацией, – но только не самооценкой.

В этой книге я представлю вам то, за что десять лет назад отдала бы любые деньги: понятную схему из пяти шагов по созданию своей самооценки и поддержанию ее в стабильном состоянии.

Я написала эту книгу для тех, кто так же, как и я когда-то, мучается от отсутствия веры в себя и жаждет похвалы, а получая ее, тут же умело обесценивает. Эта книга для тех, кто, продвигаясь по жизни, ежедневно испытывает тревогу от потенциальных ошибок, негативных отзывов, критики и не ощущает себя хоть на сколько-то развивающимся в сравнении с суперменами из лент социальных сетей. Причина того, что с вами происходит, не в том, что у вас низкая самооценка, а в том, что у вас ее вообще нет! Вместо самооценки у вас устаревший набор фантазий, ожиданий и иррациональных представлений о себе и мире, сквозь призму которого и вы, и другие люди, и мир в целом выглядят весьма «таксебешно».

Прочитав эту книгу и выполнив предложенные в ней упражнения, вы рискуете, без преувеличения, стать главным своим фанатом. Однако это не значит, что мы с вами садимся в поезд по маршруту «Ничтожное дно – Великолепный нарцисс». Я всего лишь помогу вам увидеть, что в вас уже достаточно всего, что нужно для стабильной, надежной и прочной самооценки.

Нам не придется ничего придумывать, наоборот, мы будем отсекать лишнее, в каком-то смысле работать скульпторами, и в конце этой книги сможем любоваться полученным произведением искусства под названием «Я».

Предупреждая возможные возгласы возмущения и тревоги, скажу сразу: да, это книга именно о «Я». Несправедливо запрещенном, осуждаемом, гонимом и табуированном «Я». Именно образ «Я» и есть основа вашей самооценки, как фундамент у дома: если пытаться строить дом из лучших материалов, но в основу положить пенопласт, старые коробки из-под бытовой техники, дырявую шубу и немножко опилок, дом точно просядет и разрушится, либо нужно будет все силы тратить на поддержание его устойчивости. Так и с самооценкой: большинству людей неизвестно, что находится в фундаменте их образа «Я», и вместо того, чтобы туда заглянуть, они всю энергию пускают на попытки стабилизировать нечто, что стихийно и под влиянием обстоятельств когда-то стало их «самооценкой».

Несколько шагов отделяют вас от стабильной, адекватной самооценки, опираясь на которую, вы сможете принимать решения, показывать себя миру без стыда и сомнений, браться за давно зовущие и интересные дела, оставаться трезвыми в ситуациях, которые раньше казались катастрофой, выдерживать конфликты, защищать себя и, в конце концов, в ответ на похвалу не скукоживаться, как морской огурец от касаний, а спокойно и уверенно говорить: «Спасибо, да, это Я!»

Глава 1

Что такое самооценка?

Начнем с истории! Я любительница травить байки, вы в этом еще неоднократно убедитесь.

Все детство я ходила с челкой и жизни своей за пределами челки не представляла, мир без челки казался опасным и неизведанным. Когда мне стукнуло 18 лет, настала пора взрослых проблем и серьезных решений: кто будет стричь мне челку, если я уеду жить отдельно от родителей и мамин парикмахерский талант станет мне недоступен? Я пошла путем, который называю «русская рулетка», – записалась в районную парикмахерскую к первому попавшемуся мастеру. Мастер, увидев меня, осуществила выстрел на поражение и сказала: «Да уж, задача сложная, лобик ваш, конечно, нужно прикрывать, но если коротко стричь, то лицо ваше ЕЩЕ ШИРЕ будет выглядеть! Сделаем наискосок!»

История закончилась тем, что я со всеми озвученными тезисами покорно согласилась и меня постригли наискосок. Мне не понравилось, но что поделать? Человек же сказал, что ситуация сложная! И в этой точке самое время поговорить о самооценке.

В умах большинства людей вопрос самооценки похож на мифы и легенды Древней Греции. (Дальше читать голосом старца-рассказчика.) Самооценка – нечто, живущее отдельно от человека, ведущее самостоятельную, чаще всего злоумышленную и коварную деятельность по ухудшению жизни своего обладателя. Говорят, что где-то есть те, кому повезло – им досталась высокая самооценка, но тут уж как с родителями: выбрать не получится, придется понять и принять.

Отчасти эта легенда описывает реальность, но лишь отчасти. Самооценка по большому счету достается человеку в подарок на выпускной из детства и выглядит она как набор представлений о себе в сочетании с убеждениями о плохом и хорошем в людях и мире в целом. Именно этот набор представлений и убеждений впоследствии определяет общее психологическое самочувствие человека в процессе контакта с окружающей средой. Как можно описать этот процесс?

Все мы находимся в определенных отношениях с миром, ежеминутно что-то выбираем и действуем, решаем, что надеть, куда пойти, кому сказать «да», а кому «нет», кем быть и к чему стремиться, во что вкладывать свое время, какого качества личные и профессиональные отношения для нас приемлемы, а какие категорически неуместны.

Все, что человек делает с собой и своей жизнью, – ряд осознанно или бессознательно принятых им решений и совершенных действий, последствия которых, в свою очередь, продолжают влиять на его самооценку.

И когда я шла в парикмахерскую у дома к первому попавшемуся мастеру и соглашалась стричь челку наискосок, я бессознательно принимала решения, последствия которых усугубляли мои проблемы с самооценкой. Однако фишка в том, что и продиктованы были эти решения набором представлений о себе и мире, которые и лежали на тот момент в основе моей самооценки: я и так не красавица, чтобы париться над тем, какая у меня челка; если люди что-то говорят, надо слушать, ибо у меня-то вкуса нет; отказывать мастеру неприлично, человек все-таки старается; я что, ВИП-персона, чтобы свои условия диктовать?

Брр… Читаю и не верится, что когда-то я обладала всем этим «богатством» и принимала на его основании жизненно важные решения. Откуда же у меня были такие представления о себе? В результате чего каждый из нас однажды получает в свое распоряжение эту «золотую коллекцию» убеждений? Давайте скажем хором:

ИЗ ДЕТСТВА!

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Ребенок рождается без представлений о чем‑либо, он умеет лишь ощущать и чувствовать.

Навык делать выводы и устанавливать причинно-следственные связи появляется у ребенка гораздо позже, чем начинает формироваться его самооценка, а у некоторых этот навык, кстати, вообще не появляется до старости. Неоценимый вклад в формирование самооценки каждого из нас, разумеется, вносят родители, воспитатели, учителя, другие значимые взрослые да и сверстники со временем подключаются и подбрасывают свои дровишки в костер сгорающей врожденной детской уверенности в себе.

Природа самооценки и процесс ее формирования

На формирование устойчивых убеждений о себе влияет целый ряд факторов:

1. Невербальная среда, или, иными словами, «его величество случай».

Когда мне было десять лет, я вынуждена была встать на тропу кулинарии, ибо мама моя ходила в море, и, пока ее не было, мы с папой влачили холостяцкое существование со всеми вытекающими. Когда я начинала чистить картошку, папа мужественно молчал, однако я навсегда запомнила его полный боли и сострадания к картошке взгляд. Этот взгляд кричал: «За что ты так с ней? Что она тебе сделала?» И хоть я и не слышала ни слова критики в свой адрес, я видела, что папа пытался «откачать» моих жертв и перечищал за мной каждую картофелину. С тех пор я была уверена, что кулинария – это не мое, да и вообще ничего руками я делать не могу, лучше и не пробовать.

Эта история призвана продемонстрировать, что даже тогда, когда ребенок еще не способен делать выводы из слов или когда слов толком и не звучало, он может фиксировать ощущения и на их основании выстраивать дальнейшее поведение. Часто клиенты говорят мне: «Я не помню, чтобы кто-то из близких говорил мне, что у меня ничего не выйдет! Почему я теперь так думаю?» Как раз потому, что этот фокус родные проделали с вами невербально! Вам могли не говорить: «У тебя ничего не выйдет», но одновременно с этим родители не давали ничего делать самостоятельно, реализуя план-перехват каждый раз, когда вы предпринимали попытки сделать что-то своими руками. Эти действия становились невербальным посланием: ты ни с чем без нас не справишься!

2. Позитивные и негативные оценки.

Вот тут интересная ситуация! Современные книжицы научили многих тому, что критиковать плохо. И в едином порыве все, кто раньше критиковал и уповал на воспитательное чудо критики, бросились всех вокруг, и детей в том числе, ХВАЛИТЬ! А это, друзья мои, приводит к абсолютно идентичным с критикой результатам. Происходит вот что: и тот, кого критикуют, и тот, кого хвалят, становятся заложниками оценки и не могут делать выводов о себе на основании фактов: они, как зомби, всегда находятся в тревожном поиске оценок.

Пример: ребенок, которому все время говорят о том, какой он молодец, что учится на пятерки, запросто может стать заложником этой оценки и испытывать страх не получить «отлично» каждый раз, когда чем-то занимается. Затем, вступая во взрослый мир с убеждением, что надо все выполнять «либо на пять, либо никак», такой человек очень быстро погружается в невротическую вечность, где любая работа и любые отношения приносят кучу стресса в связи с невозможностью 24/7 быть в них отличником. Самооценка в таком случае крайне нестабильна, и человек качается на качелях от совершенства до ничтожества.

Оценочная зависимость, сформированная под влиянием профицита критики или похвалы, и становится основой для приобретения неадекватных убеждений и выводов о себе типа «я всегда все должен делать на пять», «я изначально бракованный, не надо даже надеяться на успех» и тому подобных ужасов.

3. Риторические вопросы и пассивная агрессия.

Ну, тут в любой семье настоящий разгуляй! Кто хоть раз не слышал в свой адрес: «И что дальше? И кто за тебя должен мыть посуду? Я что, нанималась быть уборщицей? Я до старости буду твою кровать заправлять?»

Риторические вопросы – это, к сожалению, неизбежность любых детско-родительских отношений.

В подобных вопросах, не требующих ответа, всегда заложено негативное послание, которое хоть и не звучит вслух, но ощущается каждой клеточкой тела. Регулярно звучащие риторические вопросы формируют такие убеждения, как «со мной всегда что-то не так», «похоже, все понимают что-то, чего не понимаю я» и др. Кроме того, любая пассивная агрессия в виде игнорирования или нотаций со стороны значимых взрослых также становится поводом для формирования у ребенка негативных выводов о себе.

4. Прямая обратная связь.

Мама долго питала иллюзии по поводу моей чистоплотности в детстве, наряжала меня в платьица и гольфики, в которых я затем с огромным удовольствием лазила по гаражам и каталась с косогора в картонной коробке. Каждый раз, приходя домой в облике лешего, я слышала очень прямые и внятные послания от мамы: «Ты натуральный пацан! Ничего девчачьего тебе носить нельзя – все загадишь!» Эти послания много лет выполняли роль несущей конструкции в моей самооценке, пока один из моих многочисленных друзей-мальчиков не взял меня за руку и не отвел в магазин со словами: «Ты чего одеваешься как пацан? Купи себе хоть одну юбку!»

Справедливости ради стоит сказать, что позитивная обратная связь тоже может становиться частью самооценки, однако звучит она, как правило, реже и часто теряется на фоне всего вышеперечисленного, увы и ах. А вот негативную обратную связь люди склонны хватать, как священный огонь, и нести его сквозь года, презентуя свои «недостатки» каждому встречному. Например, я часто слышу слова вроде: «Вы так хорошо говорите, я вообще бы так не смогла!» и из любопытства спрашиваю: «А откуда вы знаете, что не смогли бы?» Тут, как правило, звучит симфония уклончивых ответов, вроде «Я не умею так складно говорить, да и не мое это вообще», и в результате выясняется, что однажды, получив такое послание, человек и не пробовал развивать свои ораторские способности – ведь не судьба же!

Вы удивитесь, но даже при условии единовременного влияния всех вышеперечисленных факторов взрослый человек имеет все шансы на стабильную самооценку.

Так в какой же момент что-то идет не так?

– Я хотел бы, чтобы не было кольца, чтобы ничего этого не было!

– Так думают все, на чью долю выпадает подобное, но это не им решать. В наших силах решать только, что делать со временем, что нам отпущено.

«Властелин колец: братство кольца», беседа Фродо и Гэндальфа

Подобно Фродо, каждый из нас получил однажды свое «кольцо» – убеждения, установки и опыт, ставшие причиной проблем с самооценкой. И желание не иметь этих проблем абсолютно естественно. Однако, как верно подметил Гэндальф, у нас нет выбора, и на то, с каким содержанием в рюкзачке самооценки мы отъезжаем во взрослую жизнь, влиять нам, увы, не дано.

Хорошая новость в том, что мы абсолютно точно можем влиять на то, как распоряжаться своим багажом: использовать ли все то, что лежит в рюкзаке, или проводить инвентаризацию.

Именно в этот момент, когда перед взрослым человеком возникает вопрос, как обойтись с тем, что он вынес из детства в качестве самооценки, начинаются главные затруднения. Ибо чаще всего человек элементарно не осознает, из чего состоит на данный момент его самооценка, он лишь знает, что она низкая и плохая, а нужна высокая и хорошая.

В студенческие годы я была подобна рынку с китайским ширпотребом в сфере проведения мероприятий: делала все самое модное и дорогое задешево и из подручных материалов. Одна из свадеб, которую мне довелось вести, пришлась на холодный снежно-грязный слякотный приморский ноябрь. Невеста еще в июле при первой встрече красочно расписала свои уникальные фантазии о свадьбе в стиле «Великого Гэтсби» (на тот момент было модно любую безбашенную тусовку, где все напивались до беспамятства, называть вечеринкой в стиле «Гэтсби»; от обычной пятничной попойки такое мероприятие отличалось наличием у гостей боа из перьев). Так вот, еще в июле я стала настойчиво намекать невесте, что «выездная регистрация в ноябре под открытым небом у моря в белых нарядах с перьями» больше похожа на страшный сюрреалистичный сон любого организатора мероприятий, чем на хорошую идею. Однако невеста была непреклонна, и (тут склейка, как в фильме) вот мы все стоим в роскошных белых нарядах на шквалистом ветру под ледяным дождем со снегом, а многочисленные перья, которыми были украшены праздничная беседка, одежда гостей, а также прическа невесты, грустно висят, похожие на подстреленных на взлете и упавших в болото уточек. Невесте это не понравилось, но и другого решения она принять никак не могла! Почему же?